Остальные новые истории

Еще из воспоминаний о далеком "совке"
или
О ТОТАЛЬНОМ ЗАСЕКРЕЧИВАНИИ ВСЕГО В СССР
1972 год. Меня, молодого специалиста, посылают из одного очень крутого
военно-ракетного НИИ на ныне независимую Украину проводить плановую
разработку на одном из оборонных заводов. Работа стоит в плане и завода,
и нашего НИИ, правда, на фиг не нужна ни им, не нам. Но в план
поставлена министерством, так что под козырек - и вперед. И поехал со
мной еще один инженер из нашего отдела, но другого сектора - у него тоже
столь же ненужная никому плановая работа.
Надо сказать, что в том большом городе наши ребята работали на других
заводах, а про этот никто ничего не знал, и даже где он там расположен.
Правда, перед выездом мы с напарником заглянули в 1-й отдел, пытаясь
узнать, куда там подаваться, но и эти сектерные ребята тоже толком
ничего не могли рассказать, только сказали открытое название завода.
(Для тех, кто не в курсе - у каждого секретного объекта промышленности
было два названия - закрытое, напр. п/я В-ХХХХ и открытое, напр. завод
"Алмаз". Закрытое использовалось только в секретной переписке, которая
шла через 1-й отдел, открытое - во всех остальных случаях).
Короче, приезжаем, кое-как устраиваемся в городскую гостиницу (всегда
было величайшей проблемой), выпиваем кофе, и мой напарник - пожилой, по
возрасту уже пенсионер, но работает, умный мужик, хотя "зашитый",
снимает трубку телефона, набирает номер справочной и говорит:
"Пожалуйста, телефон завода имени...." Назвал, естественно, открытое
наименование.
Затем меняется в лице, кладет трубку и говорит: "Они отвечают, что у них
такой не значится. Попробуй ты."
Берусь за телефон я, прошу коммутатор завода.... и получаю все тот же,
но уже раздраженный, ответ:"У нас не значится!"
Обалдев, спрашиваю бывалого напарника: "Палыч, что будем делать?"
Тот, допив кофе и покурив, отвечает: "Ну что, бери все документы -
паспорт, удостоверение НИИ, командировочное, форму допуска - и идем
сдаватсья в КГБ. Может, там подскажут."
СОбрались, выходим из гостиницы, но ведь где КГБ, тоже не знаем, и он, и
я в городе впервые. Понятно, что в центре, рядом с обкомом КПСС, но... и
т. д. Стоим у входа в гостиницу, соображаем, куда идти. А на дворе
начало февраля, идет легкий снежок, который у входа разметает бабуля с
метлой. Видит она наши колебания, и, добрая душа, спрашивает:
"Сынки, чего ищете?" Напарник, поколебавшись (все ж таки тайна),
отвечает: "Да нам вообще-то надо на завод....."
Она: "А, так это пройдете по этой улочке до трамвайной линии, сядете там
на № такой-то, а шестая остановка и будет у проходной."
Вот так, без КГБ и 1-го отдела.
skipper

Только что.

Лена укладывает спиногрыза.
Пришел. Спросил
- Можно маму поцеловать?
Ответ

- ДА. Только ты мне ее потом верни.
- Через час нормально будет?
- Нормально

Растет сын. :) И это только 4 года. Боюсь. Строгим растет.

Дело было, естественно, в Москве...
Идет такое полу-образовательное, полу-развлекательное занятие для детей
от 3 до 5 лет.
Воспитатель: Дети, а как называется наша страна?
Дети, хором (и моя тоже): Масква!
- Нет дети, Москва - это город, а страна?
Звенящая тишина.
- Наша страна - Россия, а какая ее столица?
И опять молчание...

Преамбула: Не знаю как у вас, но иногда новая одежда (даже приличная
вполне) с внутренней стороны обсыпается каким-то пухом-мехом.
Сама история: Старшая дочка(14) купила новую, черную майку и на радостях
убежала куда-то. Вернувшись она переоделась в топ и довольная пришла ко
мне с младшенькой (6), что-то рассказывала, махала руками и тут мы
увидели у нее абсолютно черные, пушистые подмышки. Мария раскрыв от
счастья глазами прокричала: "Женька, ты что подмышки тоже красишь."

В редакторе OpenOffice пишу слово "инетом", проверка подчеркивает слово
как неправильное, предлагает на выбор - "минетом".

http://www.amur.ee/

Поехали мы домой на машине. Остановились у пешеходного перехода, народ
пропускаем. Смотрю, кондуктор бежит, бросается мне на капот с воплями:
"Я сходила в туалет, выхожу, а мой трамвай уехал!!! Давайте его
догоним!!!" Кондуктора в машину и по газам! 80 км\ч! Догнали через 3
остановки.
Она еще едет с нами и звонит водителю: "Галя, Галя! Я уже догоняю!
Машину поймала! Не едь очень быстро! Дожидсь меня!!!"

Только что. Сижу перед монитором смотрю кино, и слышу, что слово
"придурок" по английски звучит как то достаточно непривычно.
Заинтересовало, залез на поисковик в "Словари" и читаю, что один из
вариантов перевода слова "придурок" - "fucker" и приведены примеры. Один
из них поразил меня своей глубиной мысли "The cop's really a nice old
fucker — "Этот коп - классный мужик"." Правда я бы все же перевел, что -
"этот мент отличный старый мудак" извините!

Сегодня увидел бидборд "План Путина - победа России!"
Не знал, что Путин - еще и наркобарыга...

МЕТОДОМ ТЫКА

"И чем случайней, тем вернее
Слагаются стихи навзрыд. "
Б. Пастернак "Февраль"

По материалам журнала "Форбс" (сентябрь 2007, русское издание, стр. 32).


Еще 40 лет тому назад, когда Америка еще свято верила во всесилие
инвестиционных менеджеров, основатель журнала Малкольм Форбс с двумя
помощниками прикрепили на стенд полосу Wall Street Journal, в которую
стали бросать дротики из дартс, каждый по 10 раз. Они проверяли теорию
Бертона Мелкила: обезьяна, бросая дротики, составит портфель ценных
бумаг лучше команды экспертов.

Две выбранные таким обезьяньим способом бумаги оказались
привилегированными, а из 28 сформировали портфель, в каждую позицию
которого вложили по штуке баксов.

Через 10 лет успех фонда превзошел все ожидания: стоимость портфеля
достигла $ 42 000, рост – 50%. Индекс Доу-Джонса вырос за это время
всего на 6,5%.

... А не взять ли на вооружение сей метод для оценки опусов на
"Анекдотах из России" будущим жюри, о котором так давно уже
предупреждают большевики сайта?

© Алик, обладатель украинского приватизационного ваучера
www.alikdot.ru/anru/ihnravi/nravi/methodtyka/

Дело было лет 6-7 назад. Собрались как-то отдохнуть с компанией на
живописном лесном озере. Ессно дорога предстояла через лес, и мы в
кол-ве 5 человек: я, жена, друг с женой и еще один товарищ без жены
стали прорываться по бездорожью. В очередной 20-метровой луже
"девятка"плотно садится на брюхо, все выходят, парни пытаются толкать, а
девченки со стороны наблюдают за этим. Результатов никаких, садимся
покурить и подумать как быть. Жена спрашивает:-Ну что?-ДА ничего! И тут
она выдает:-Ну тогда ну его на фиг это озеро, разворачивайся, поехали
домой! :)

Город Новосибирск, улица Тульская, самый ее конец, где номера домов уже
за 500. Частные дома. У одного дома, вдоль всей стороны участка
выходящей на улицу, хозяин, видимо недавно, поставил новый забор длинной
метров 10-12. Красивый, досточка к достачке, мореный под красное дерево,
вобщем красота. Но кто-то, видимо "добрые" соседи, по всему забору
сделал надпись полуметровыми буквами: НОВЫЙ ЗАБОР ЭТО Х**НЯ, и снизу под
надписью, во всю длинну забора, эта самая Х**НЯ и нарисована. Интересно
чем надо заслужить такое уважение у соседей.

Было это давно, в прошлом веке, то ли в 1967м году, толи в 68м, но
ракеты уже вовсю дырявили космос, и советские люди дружно готовились
засадить планету Марс, яблонями. Наши, вечно уставшие и замученные
родители под руководством Л. И. Брежнева, с угрюмым остервенением
строили коммунизм, а мы, ребятня, готовились стать пионерами и
космонавтами, а о телевизорах даже и представления не имели. Короче,
так давно это было, что многих из вас, читающих это, мы еще не зачали.
Потому как сами были еще сопливыми и только только учились курить
дешевые сигареты и пили в основном брагу. Самогон нам доставался лишь
по праздникам, а водка в чекушках, была даже нашим родителям по цене
недоступна.
Дак вот, история эта, повлекшая за собой выговоры и нагоняи по партийной
линии, пересуды, сплетни и мистические слухи, на долгие годы
в нашем селе, началась с нелепого случая, на месте нашего постояного
сбора для игр, разборок и драк, которое находилось за длинными бараками
ссыльных немцев, в дальнем углу, за кучами бревен комхозовской пилорамы.
Там, где было нам раздолье играть в войнушку, в противоборстве с
немчурятами жившими в тесных клетушках бараков. И в самом дальнем углу
территории этой пилорамы, среди крапивы и высоких репейников стояли
забытые, давно заросшие травой, большие деревянные ящики, с каменными
частями каких то двух памятников. Одна часть лежала без ящика, среди
вонючей полыни, как огромная крышка заварного чайника со звездой на
боку, в дальнейшем оказавшаяся верхушкой буденовки, заезжего героя
продотрядовца, зверски затыканого вилами при раскулачивании,
разьяренными крестьянами в соседней деревушке.
Наигравшись, часто собирались у одного из ящиков за которым было удобно
прятаться от глаз взрослых, чтоб позобать втихаря гуртом, спизженую у
бати беломорину. Откидывали боковую стенку, которая была оторвана и
прислонена к ящику закрывая обзор каменному мужику,
голова с плечами которого хранилась в дощатом ящике и выглядывала
из лохмотьев стружечных завитушек. На шею ему, видно для безопасной
транспортировки, была надета как ошейник, покрышка от колеса легкового
автомобиля, и блестя стертым протектором напоминала французкое жабо,
со старинных гравюр. Из глубины ящика, сквозь древесные кудри, мужик
оглядывал нас, лукаво прищуреным, по отечески заботливым и любящим детей
взглядом. Там же, в ящике, мы хранили свои деревянные ружья, пугачи,
спички и недоспелые шайбы наворованных подсолнухов. Где-то в углу ящика,
за каменной спиной, шуршали стружкой и попискивали мыши.
Здесь же был и наш, чисто мужской клуб, главной лярвой в котором,
выступала вечно голодная и повсюду таскающаяся за нами Катька.
Катька была из такой бедной семьи, что восьмикопеечный, непропеченый
черный хлеб на столе ихнего барака, был не каждый день, и поэтому,
забравшись голышом, наверх ящика, она соглашалась устраивать перед нами
голозадые танцы, за одну головку лука, которую тут же обливаясь слезами
с аппетитом сгрызала. Потом мы, снисходительно сплевывая меж зубов,
давали пару раз зобнуть остаток папиросины Катьке, и всей кодлой
становились в очередь, подтверждать свое пацанство.
Катька безропотно застилала дырявым платьецом вытащеные из ящика
стружки, и под одобрительным взглядом каменного мужика, мы по очереди
ложились на немытое худосочное Катькино тело.
Письке было стремно и щекотно, зажатой между Катькиных, усыпанных
синяками ног, и мы старались, подражая нашим родителям, потыкаться
губами в Катькины соски и, усердно пыхтя, потереться по-быстрому о ее
впалый живот. Изображая на рожах блаженство, под одобрительные
комментарии друганов, слазили с нажравшейся и воняющей луком Катьки,
с постоянно преследуемым ее, запахом неподтертой задницы, до следующего
раза. Вот так, безмятежно, в играх и драках проходило наше счастливое
детство. Однажы накурившись "Беломора", побросали цыгарки, придвинули
стенку к ящику и разбрелись по домам. Но прийдя на следующий день, ящика
на месте не обнаружили. В середине кострища, среди золы и пепла стояла
абсолютно черная голова с плечами. Как будто шахтер высунулся из земли.
Но так как у него не было каски, то он больше походил на африканского
негра, со ржавым проволочным ожерельем на шее, и торчал по плечи
закопаным в землю, как туземный идол в скорби обсыпавший голову пеплом.
Опасаясь за здоровье наших, и без того часто поротых задниц, игры
временно переместили на школьную новостройку. Вскоре начался учебный год
и про негра мы вовсе забыли. Тогда мы, малышня, еще не знали что
сожженная голова от памятника ленину нам запомнится на долгие годы.

сегодня утром собираюсь на работу, малое ( 2,5 года) мне всячески
пытается обьяснить, что на работу мне ходить не надо. Бабушка обьясняет,
что "мама должна пойти на работу, деньги зарабатывать". Дите задумалось
и говорит:
- я тоже хочу на работу пойти!
Бабушка:
- а что ты там будешь делать? Ты на компьютере умеешь работать? Что ты
умеешь?
ребенок явно задумался, вижу умственный процесс идет, и задумчиво
говорит:
- я умею делать собачку, барашку.... ( длинная пауза..).. петуха!
я:
- ну-ка сделай барашку!
Ребенок вылупил глаза, и громко-громко противным голосом: БЕЕЕЕ!!

На тему "водитель, берегись тех мест, откуда дети появляются".

Где то год назад висел у нас в городе щит 3х6м, на нем нарисован ребенок
с игрушкой (ни дорог, ни машин НЕТ), и красуется надпись: "Всероссийская
профилактическая акция: ОСТОРОЖНО, ДЕТИ".

Сегодня еду и вижу на борту учебной машины надпись: "Безопасные дороги -
детям". Задумался... :)

Работал я санитаром в маленькой психиатрической больнице. Ну и местный
контингент любил у меня сигареточки стрелять. Однажды мне это надоело и
я сказал:
- Курить получит тот, кто ответит когда проснется Ктулху.
- А кто это?
- Ну, божество такое.
- Так иди в храм и спроси.

Теперь меня мучает вопрос, где у нас ближайший храм Ктулху?

На одном из сайтов обсуждение очередной новости ("Ограничено движение
транспорта по плотине ГЭС 15 т."):
Rolo
А на информационных щитах на БШ указано - 20 тонн. Кому верить?

Серж
Хм, а я видел знак 20 тонн

Водительница. 0
Вот-вот, не далее, как вчера - "20 тонн" на БШ.

m
А автобусы сколько тонн? Они будут ходить?

Водитель
Вы что распереживались? Вы все трое на БелАЗах?

Водительница.
Водителю- ну никакой гражданской позиции! А у нас ( троих) за народ душа
болит!

"Согласно сообщениям военных, взрыв нового боеприпаса происходит в
воздухе: взрывается облако из распыленного горючего вещества. Основные
разрушения достигаются за счет СВЕРХЗВУКОВОЙ взрывной волны и очень
высокой температуры. Все живое просто испаряется, и почва после такого
взрыва напоминает лунный грунт. При этом не происходит ни химического,
ни радиоактивного заражения, отмечают разработчики."

Взрывная волна и есть звуковая волна, только большой мощности. Как это
они, интересно, разогнали волну в воздухе до СВЕРХЗВУКОВОЙ СКОРОСТИ?...

О равноправии

Пока я был в командировке на Кипре, мне наняли новую секретаршу, назовем
ее Светлана (на самом деле ее звали Ирина, но поскольку история
деликатная, настоящее имя заменим на Светлану). Обычно я секретарш сам
интервьюирую, а тут как-то пустил дело на самотек. В результате
оказалось что взяли ярую феминистку - она и кофе-то приносит неохотно, а
уж об услугах интимного характера - ни-ни. У меня такого еще не бывало,
в нашей фирме секретарши всегда выполняли все прихоти шефа, а тут вдруг
новое явление, 21й век. А тут еще с пацанами поспорил что за неделю я ее
уговорю, причем условием было - никаких силовых методов. Ха. Она была
моей уже через четыре дня. Я повысил девку на четыре ступени, сделал
моим заместителем, со столом в соседнем кабинете. И мы поехали в
очередную командировку как бы почти на равных. Дык, совсем другое ко мне
отношение, куда девалась ее холодность и отчужденность. Я сделай
Светлане несколько комплиментов по-поводу ее деловых качеств, мы пошли
праздновать успешную сделку, люли-пилюли - и утром она просыпается с
жуткого бодуна в моей постели. Мда. Через пару недель она уволилась в
истерике по собственному, но до этого мы повеселились всем руководящим
составом, приколы и подначки сыпались на Светлану как из рога изобилия.
Сейчас ей замену подыскиваем. Ох, весело будет...