Остальные новые истории

Сеня был прикол на работе) Произошел с коллегой - девушкой. Далее от ее
лица:
Нужно было позвонить в одну фирму и узнать как зовут директора. Я звоню,
там берет трубку девушка, я спрашиваю его фамилию, она что-то невнятное
говорит что-то типа Тонко... и поперхнулась, потом сдавливая смех
повторяет - Тонконожко, и начинает прям в трубку в голос ржать! Ну я
естественно тоже начинаю заливаться. И вот так хохочем значет мы,
девушка на том конце трубки останавливается и говорит так, по
возможности серьезней: девушка, ну прекратите, мы почти неделю
привыкали, а тут опять =)

Навеяно историей от 31 августа.
Работаю в аптеке.
Личное наблюдение - ВСЕ мужчины покупают презервативы XXL.

Не знаю: смешно-ли, но то, что это может быть только у нас в Росии,
точно. На Савеловском вокзале на путях увидел стоящий пожарный поезд (ну
вагоны, установки, механизмы и две огромные цистерны, типа с водой или
реагентами) и вот к этому великолепию прицеплена стандартная желдор
цистерна с бензином!!! Так и подмывало написать на стенках красных
вагонов "Гори-гори ясно, чтобы не погасло".

Открываю сегодня прямо этак "наш" сайт www.anekdot.ru: почитать свежие
анекдоты. Справа, так где раньше был линк "За что Гитлер ненавидел
евреев" (и который уже несколько раз "протягивали" за
несостоятельность). Теперь ссылка гласит: "Сара Джессика Паркер: "Секс в
большом городе" разрушил мое тело". И та же фотка Гитлера слева. Во,
думаю, до чего довел секс бедную актрису: то ли от небостатка оного, то
ли от избытка, - тельце дивы разрушилось и/или превратилось в фюрера?!?!
Аккуратней надо!

В году так в 97-м, кажется..
Была у меня с другом одна знакомая - подруга его девушки. Звали эту
подругу, скажем, Наташа.
Эдакая "не пью" (без повода), "не курю", "матом не ругаюсь", вся такая
"французская" из себя. За что, собственно, нас с кентом и не любила. За
то любила обсуждать нас с девушкой моего друга. Да так, что в итоге у
него стали портиться отношения со своей. Ну, а про меня: я у нее был
враг человечества номер один. Чему она обучала моих потенциальных
половых партнерш, которые после ее рассказов решали меня тихо
ненавидить..
И вот решила она, что СССР ей надоел и поедет она во Францию (где ее
конечно же все ждут) и будет типа гувернанткой - обучать русскому
подрастающих детей зажиточных французов. Она вроде даже и вызов
получила.
А надо сказать, что у нее как-то само собой разумелось, что на аэродром
поедет она на машине моего друга, а мы с ним будем любезно таскать ее
чемоданы, пока она будет неспешно вести светские беседы с подругой в
каком-нить кафе аэровокзала.
ЩЯЗЗ! Ну, думаю, сука, устроим мы тебе поездочку.. (-:
За день до "отлета" мы с другом сели в его машину и выехали в одно
местечко, где дичка росла под два метра. Насобирали примерно пару
мешков, вернулись и заныкали мешки в подвале подъезда. По пути (я не
пожадничал - мы заехали сначала ко мне за бабками, а потом по всем
аптекам по пути) скупили оптом все презервативы, общим объемом на один
баул.
На следующий день все получилось, как и описано выше: другова девушка
стала убеждать друга, что ему обязательно надо их отвезти в аэропорт,
проводить и помочь со шмотьем.
А шмотья там на год - баулов пять было..
Ну, пока они там кофе-чай дома пили, мы с дружбаном сумки в машину
носили. И из двух сумок благополучно выгрузили шмотье прямо в те мешки,
где дурь была, а дурь, соответственно, в две сумки. Гандоны - в третью.
Ну, у меня еще с Осетии пара пачек патронов к СВД оставались.. Тоже
притулили. Но на дно четвертой сумки.

Короче, я не знаю, как она прошла контроль у нас в аэропорту, но когда
уже в москве она из Внуково переехала в Ш-2, то (далее со слов тех, кому
она потом рассказывала):
К ней подошел сотрудник службы досмотра с вопросами:
- Здравствуйте. Разрешите Вас пригласить.. пройдемте.. чистая
формальность.. пара вопросов..
- Недозволенные вложения есть? ,
- Что у Вас в этой сумке? , Откройте, пожалуйста..
- Что это такое? , Откуда у Вас боеприпасы?
- Цель поездки?
- Воспитательная работа с детьми? Замечательно.
- А вот эту сумку откройте..
- Боже.. куда Вам столько презерват.. Воспитательная работа?..
- Тааак-с, а что это уВас за растения в этих сумках?

Ну и далее в том же духе.
В общем, отпустили (!) ее только заполночь, вдоволь наржавшись и
выслушав от нее о нас с дружбаном все, что она думает. Разумеется,
самолетик "Ту-тууууу.. и полетел.."
За то "минус одна сука" из круга общения.. Чему и я и дружбан несказанно
рады и до сих пор. (-:

Сижу на балконе, курю. Гляжу в противоположном доме на последнем этаже
рабочие стеклят балкон. А балконом стоит Лэнд Крузер. И похоже у них
очко заиграло, что могут нечаянно чем-нибудь упавшим с балкона повредить
этот пепелац. Ну и, судя по всем, послали они женщину в возрасте, по
совместительству хозяйку квартиры, с миссией убрать пепелац из зоны
возможного обстрела. Теперь опишу алгоритм ее действий по выполнению
этой миссии:
1. Вышла на улицу, подошла к машине, слегка пнула колесо. Сигналка не
сработала.
2. Подумала 5 минут.
3. Подергала, опять же слегка, ручки на дверях. Сигналка не сработала.
4. Подумала 5 минут.
5. Пошла к соседнему подъезду. Подумала 5 минут, начала тыкать кнопки на
домофоне.
6. Увидела меня на балконе, громко спросила: "А чья это машина?". Я
пожал плечами, т. к. действительно не знаю.
7. Продолжила играться с домофоном. Дозвонилась кому-то, похоже там ей
сказали, что не их машина (тут надо отдать должное, она не просто
спросила, чья это машина, а еще и назвала гос. номер)
8. Продолжила общаться по домофону. Результат нулевой. Рабочие на
балконе курят.
9. Подумала 5 минут, пошла к соседнему подъезду общаться по домофону.

Щас, схожу погляжу, что она там дальше делает...

10. Общение по домофону закончено. Думает 5 минут. Рабочие на балконе
продолжают курить.

Вышел хозяин крузака, сел и уехал. Миссия выполнена сама собой, общее
время примерно 27 минут.

Вспомнил я тут как то раннюю молодость, любил я в ту пору заниматься
альпинизмом. Не профессиональным, но близлежащие от школы холмы покорял.
И была у меня в ту пору школьная подруга по данному виду спорта, сильно
она мне нравилась. А ей, в свою очередь, нравился альпинизм. Долго ли,
коротко ли, но удалось мне однажды заманить ее на восхождение. Запаслись
мы съедобным и начали восхождение. Гора была невелика (да больших в
нашем поселке то и нет), поэтому через пол-часика мы ее одолели. Сидим
на верхушке, перекусываем, за окрестностями наблюдаем - высоко, далеко
видно. Люди маленькие вдали, а вблизи никого. Никого. И тут мой мой,
необычайно похотливый для того времени, мозг заработал со страшной
силой. Вскрикиваю я значит, падаю навзничь на спину и почти перестаю
дышать... Ну девченка "что это с тобой" говорит... Я молчу...
Наклоняется она надо мной, а я ее как притяну к себе и глубоко-глубоко
так, прямо в губы поцеловал. Получил конечно за это... Но не сильно.
Вы скажете, подумаешь, разве это стоящая история? А вот стоящая, скажу я
вам, потому что это был мой первый опыт с девушкой и вкус девчачей слюны
у меня остался с тех пор надолго... Вот такая история.

TAPAKAH

`Уже было похожее, но это произошло со мной в прошлое воскресенье.
Повела швейцарских туристов - фрау в возрасте и молодую девушку - на
Красную Площадь. Захотели они пойти в Мавзолей. Народу мало. Проходим с
девушкой через металлосистему, наши солдатики ее спрашивают: "Вы
откуда?" - "Aus Schweiz" (из Швейцарии). "И что у вас там хорошего есть,
в Швеции?"

Сижу, смотрю в долбанный веб-интерфейс Микрософт Оутлук. Пытаюсь понять
где там поиск.
Жена спрашивает:
- Что делаешь?
- Пытаюсь найти письмо.
- Какое?
- С Подпиской на МСДН
- А что такое МСДН?
- это такая хня от микрософт
- А зачем тебе хня?
.... Сразу вспомнился ролик про 3-го Терминатора, когда еще не было 3-го
Терминатора: -Господи! Прости ее, она робот из будущего...
ЗЫ - и правда, зачем нам эта хня... водки!