Повторные истории

> Ну не люблю я Михалкова!
По теме: Очень долгое время его существование мне было паралелльно,
снятые им фильмы я не смотрел, фильмах в которые он был приглашен роли
у
него были несимпатичные. А когда он бросил Ларису Дмитриевну в
"Жестоком
романсе", подумал - по другому быть и не могло, куда женщины смотрят -у
него на лице все написано. Но нелюбовь к нему проснулась после того как
он ударил ногой нацбола, которого держали два охраника. Нет, нацбол
конечно хулиган и его стоило наказать, и его наказали по закону, но
бить
когда враг уже обездвижен и не может ответить - по моему подло. После
этого я не могу слушать его рассуждения благе России и ее будущем. И
когда в фильме "Утомленные солнцем" НКВДшники ( или ГПУшники) его
избивали, у меня не было к нему сочуствия, я помнил того молодого
нацбола.

> Ну не люблю я Михалкова!

Женский словаpь
Да = Hет.
Hет = Да.
Может быть = Hет.
Я виновата = Ты еще пожалеешь.
Hам нyжно = Я хочy.
Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно.
Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься.
Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться.
Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал.
Я не pасстpоена = Конечно я pасстpоена, идиот!
Ты такой мyжественный = Тебе надо побpиться и ты очень потный.
Конечно, ты очень заботлив = Ты можешь дyмать о чем-нибyдь, сегодня
вечеpом кpоме секса?
Бyдь pомантичнее, потyши свет = У меня дpяблые бедpа.
Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом.
Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель, и обои...
Повесь каpтинy здесь = HЕТ, я имела в видy вот здесь!
Я слышала какой-то шyм = Я заметила, что ты почти yснyл.
Ты меня любишь? = Я собиpаюсь попpосить что-то доpогое.
Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделала что-то, что тебе совсем
не понpавится.
Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по
телевизоpy.
У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица.
Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной.
Ты меня слyшаешь?! = [Слишком поздно, вы yмеpли]
Это не малыш? = Почемy бы тебе не встать с кpовати и не покачать его,
пока он не yснет?
Я не кpичy! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно!

Мyжской словаpь
Я голоден = Я голоден.
Я хочy спать = Я хочy спать.
Я yстал = Я yстал.
Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой
сексом.
Могy я пpигласить тебя на ужин = А потом я собиpаюсь заняться с тобой
сексом?
Могy я тебе позвонить? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом.
Можно пpигласить Вас на танец? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой
сексом.
Кpасивое платье! = Кpас подойдет к этой юбке, почемy ты делаешь из этого
такyю пpоблемy?
В чем дело? = И какой бессмысленной психологической тpавмой ты теpзаешь
себя сейчас?
В чем дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не pассчитывать?
Я соскyчился = Ты не хочешь заняться сексом?
Я тебя люблю = Давай займемся сексом пpямо сейчас.
Я тоже тебя люблю = OK, я это сказал, и лyчше бы начать секс немедленно!

Hе дyмаю, что эта блyзка подойдет к этой юбке = Я "голyбой".
Да, мне нpавится твоя стpижка = Пpежняя мне нpавилась больше.
Да, мне нpавится твоя стpижка = 50 доллаpов, а выглядит почти как
стаpая.
Ты выйдешь за меня замyж? = Я хочy, чтобы y тебя не было возможности
заниматься сексом с дpyгими паpнями.
(В магазине) Пpедыдyщее мне больше понpавилось = Беpи любое из этих
дypацких платьев и пошли домой.
Давай поговоpим = Я хочy потpясти тебя глyбиной своих мыслей и может
быть тогда ты все-таки захочешь заняться со мной сексом.

Эту историю рассказывали мне студенты ГИТИСа, ей не меньше 20 лет.
Невзлюбили как-то за что-то студенты своего преподавателя и решили его
проучить. Месть они избрали оригинальную.
Все преподы данного театрального института, ессс-но, играли всякие роли
в театрах, и наш герой участвовал в серьезной пьесе какого-то русского
классика с большим количеством глубоко философских монологов.
По ходу пьесы этот препод-актер должен говорить весьма серьезный
текст, в то время как он подходит к шкафу, открывает дверь, что-то
смотрит и вновь закрывает его. А зрителям внутренность шкафа не видна.
Студенты всем этим и решили воспользоваться. И вот во время спектакля
актер читает свой архиглубокий монолог, подходит к шкафу, открывает - а
там - ЖОПА! Голая, ессс-но. Но препод даже бровью не повел! Все так же
спокойно льется умный монолог о судьбах отечества... И старания
добровольца, сидящего в шкафу, пропали даром.
Студенты очень обиделесь и решили - ах так! Ну тогда будем дежурить
по очереди с голой жопой в шкафу до тех пор, пока он во время своего
монолога не сконфузится на одном из спектаклей! Сказано-сделано, и с тех
пор пошло - спектакль, монолог, голая жопа в шкафу, препод - по фигу,
читает, не сбивается!
Прошел месяц, студенты уж совсем отчаялись, и настал день, когда
очередной "дежурный" не явился!
И вот идет пьеса, серьезный, умный монолог etc. ,препод открывает
шкаф... Заминка и, через секунду (а монолог жутко сурьезный...) его
пробивает громовой хохот на весь зал, и, давясь от смеха:
"А ГДЕ ЖЕ ЖОПА?!!"
... реакцию зрительного зала история нам не сохранила...

copy/paste

Когда я учился на 4 курсе к нам в МИЭМ на паралельный поток перевелся
некто Миха с фиэфака МГУ. В институте он появлялся редко (понятно почему
его из МГУ поперли), чаще его можно было увидеть рядом с институтом в
локации под названием "пъяный дворик". Там я и услышал от него это
историю.
Общага МГУ. Середина семестра. Что делают нормальные студенты?
Правильно, бухают. Во время процесса потребления крепких спиртных
напитков из окна четвертого этажа СЛУЧАЙНО выпадает стул. Если бы стул
при соприкосновении с землей разлетелся в щепки, то об этом бы пожалели
и стали бы думать где спереть новый. Но стул мало того что не разбился,
так еще и встал на земле в правильную позицию, то есть на ножки. Такой
наглости изрядно выпившие студенты простить не могли и решили его
все-таки разбить. Тут же кто-то откудо-то достал ручную гантелю. Самому
умному в голову пришла мысль, что с первого раза они в стул не попадут,
а гантеля всего одна и после каждого "метания" бегать за ней лень. Тут
же нашелся другой умник, который предложил привязать гантелю к веревке,
на которой обитатели общажной комнаты сушат белье. Так и сделали. Но
почему-то никто не догадался удостовериться что веревки хватит до земли.
Итак, один конец веревки привязан к гантеле, другой - к чему-то в
комнате. Первый запуск. Гантеля не долетает до земли, веревка
натягивается, гантеля летит по дуге в сторону стены общаги. Где-то внизу
удар, грохот, звон разбитого стекла. Народ немного трезвеет, все
понимают что что-то пошло не так и сейчас можно огрести, вытягивают
гантелю, сматывают веревку и делают вид что у них в комнате ничего не
происходило. Их никто не побеспокоил и через некоторое время, забыв про
стул, все продолжили распитие.
С утра на следующий день. Рассказ очевидца из комнаты на вотором этаже.
Народ в дальнем углу отдыхает, играет в карты, потягивает пивко. У окна
стоит стол, на нем книги, конспекты, карандаши и т. д. За столом сидит
ботаник, не обращая внимания на шумных играющих в карты, чертит какой-то
чертеж. Вдруг звон стекла, все замолкают, поворачиваются к окну. Видят:
в разбитое окно залетает гантеля, с грохотом прыгает по столу, круша и
разбрасавая в стороны находившиеся там предметы, рвет чертеж. У чела,
который сидел за столом очки на лоб, на лице выражение то-ли испуга
то-ли удивления. Пока до всех доходило что вобще происходит, гантеля
"убежала" обратно в окно, окончательно дорывая чертеж. Когда подошли к
окну в предположении что гантелю бросили с земли, естественно ничего не
увидели. Ботаника пришлось чаем (или кофем) отпаивать.
Что произошло на самом деле долго не знал никто кроме виновников
проишествия. Окно отремонтировали, злополучный стул вернулся на свое
законное место, вот только стол для черчения и кровати подальше от окна
отставили.

Мне историю рассказал сын.
В маршрутку завалила толпа народу, среди них хиповатый парень с длинными
волосами. Проехали остановку, и водитель кричит в салон, что кто-то не
заплатил за проезд. Пусть передает деньги. Проехали еще остановку,
водила снова требует деньги, типа, один человек едет зайцем. На
следующей остановке терпение шофера кончилось, и он орет, что сейчас он
скажет точно, кто не заплатил, пусть этому человеку станет стыдно. Это
девушка в третьем ряду слева у окна.
Парень с длинными волосами, который там сидит, говорит, что, во-первых я
не девушка, а, во-вторых, что за проезд уплачено. Бабка, сидящая на
втором ряду, не поворачивая головы назад, проворчала, типа нашла чем
хвастаться. Народ в маршрутке выпал, водитель остановил маршрутку,
потому что от смеха не мог вести