Остальные новые истории

Cегодня смотрел фильм с мега-пиратским переводом. Мало того, что гнусаво
и в один голос, так этот мудак еще умудряется сухарики жрать в перерывах
между репликами...

Ну, если мои истории могут на равных конкурировать с, как-бы это
выразить, явными выдумками расскажу еще один, на мой взгляд, забавный
случай.

Ездил как-то мои старший сын, будучи тогда 14 лет, на 3 недели в Англию,
усугублять английский. Жили они там на территории колледжа в
студенческом кампусе, который во время тамошних каникул пустует. Колледж
проводит такие вот курсы для молодых людей, из не англоязычных стран. 3
недели мама с папой изводили чадо ежедневными звонками на предмет "что
ты кушаешь", "чем ты занимаешься", но наконец-то наступил день прибытия.
Вернулся парень полон впечатлений, еще по дороге из аэропорта взахлеб
рассказывал, какие там были замечательние ребята, как они там играли в
футбол, и какие мексиканцы прикольные, и т. д. и т. п. Потом он где-то с
месяц жестоко общался со всеми новыми друзьями по IСQ, Windows
Messenger, Е-Mail, ну потом все это заглохло как водится. Ну а пока
впечатлений масса. Уже дома, сидя за столом и уписывая пельмени,
продолжает парень доклад "Oб Англии":

- Да, там еще были ребята из России. Я с ними по русски говорил - гордо
заявляет сынок.
- Да?! - умиляются папа с мамой.

Надо сказать, что наш сын, был увезен из России 6 месяцев от роду, и,
соответственно, говорить учился уже вне России. Несмотря на это, он
довольно прилично владеет русским. Слышен правда легкий акцент, ну и
фразы иногда строит довольно комично, переводя их напрямую с немецкого.
Но в целом - вполне. Правда, как будет видно из дальнейшего
повествования, словарный запасец все-таки немного маловат...

- Что-такое "черный бумер"? - обращается к нам сынок, как к большим
знатокам русской словесности.
- По-моему, так в России называют автомобиль марки "BMW" - авторитетно
заявляет мама, большая поклонница русской поп-музыки.
- А почему "ЧеРНЫЙ" бумер?
- Ну, видимо, имеется в виду "BMW" черного цвета.
- А почему-бы не назвать "BMW", просто "BMW"?
- Сленг - пожимает плечами мама.
- А что такое "плеть"?
- Ну это слово должно быть тебе знакомо - приосаниваюсь я. Перевожу
"плеть" на немецкий, рассказываю о кнутах, хлыстах, плетках, приплетаю
ко всему этому плетень (извините за каламбур). И тут замечаю растущее
недоумение в глазах у сына.
- Причем тут плеть? - вслух размышляет он, ни к кому особо не обращаясь.
- Почему, вот например, мы играем с русскими в футбол, я мячик заберу, а
они все "плеть" да "плеть"?

Раскрыв рты, я и жена ошеломленно смотрим друг на друга.

...

Ну рассказал я ему потом что там за "плеть" имелась в виду в футбольной
игре. В-общем, не только английский усугубил наш парень, но и русский
засверкал у него новыми, еще неизвестными гранями.

Не знаю почему, но меня как-то обрадовал тот факт, что английский
эквивалент этого слова, был ему все-таки знаком.

Viewer969

Аллаверды к истории про фирму "Алупа"
Проходили в школе оптику, по Перышкину, в году 65 прошлого столетия. Из
наглядных пособий на уроке использовались оптические линзы на штативах -
"лупы". Причем школьники (т. е. мы) произносили с ударением на последнем
слоге, учитель настоятельно требовал на первом. Школа была на Западной
Украине - лабораторное оборудование частично осталось от польской
гимназии (а польской гимназии от Австо-Венгерской империи),
соответсвенно старое. Но какое было исполнение - каждый штатив бронзовое
литье, винтки кронштейники - рококо, барокко, сплошной антиквариат.
Естественно, потрогать руками в силу национального украинского
менталитета хотелось страшно, что пресекалось учителем, который трусился
над своим инвентарем ужасно.
И вот переменка, однокласница (отличница по физике) подходит к столу и
берет руками эту линзу! За стекло! Учитель во весь голос - "Чернышева!!!
Ну хоть ты не берись руками за лУпу!!!". Никто чего то такого
крамольного в этой фразе не услышал. Кроме меня с другом. Мы заржали во
весь голос. Класс поначалу вылупился на нас как на идиотов. Первый
осознал препод, второй отличница Чернышева. Мы месяц мыли физкабинет два
раза в неделю (в среду и субботу - двух выходных тогда не было). Как
объяснил препод - "За обостренное чуство "гумору" которое сильнее
инстинкта самосохранения".

Знакомые рассказали историю из свежего отпуска. Наглядно демонстрирует,
как красиво у некоторых людей работает мышление, причем, с самого
детства:

Пятилетний мальчик, отдыхая у моря, захотел в туалет по-маленькому.
Заходит в прибой (уж не судите строго), расслабляется, и тут его неслабо
так накрывает волной. Возвращается озадаченный и изрекает: "Эх, волна
сильнее, чем моя пися!"

ПМ

В продолжение многочисленных историй о необычных фамилиях. Сегодня по
телеканалу НТВ шла новостная передача. Там была новость, связанная с
новым направлением деятельности МВД РФ (если не ошибаюсь). Комментарий
по этому поводу журналистам давал строгий такой дядька в гражданском
костюме. Его должность звучала как руководитель пресс-службы
департамента уголовного розыска МВД РФ. В общем, все как обычно Рашид
Нургалиев дал поручение, мы исполняем и бла, бла. То есть асоцируете их
деятельность? Правопорядок, закон, добрые дела и т. д. А теперь
прочувствуйте фамилию. Мужика звали Андрей ЗЛЫДЕНЬ.

Реальная опечатка в газете: "Центру отдыха и здоровья... требуется
инструктор тренажерного ЗЛА с опытом работы"

Услышал разговор двух подруг. Одна из них, рассказывает другой о том,
что у беременных женщин на 10% уменьшается объем головного мозга, а
вторая, беременная, с уже обозначившимся животиком, с неподдельным
восторгом выдает десять случаев из личного опыта, подтверждающих
сказанное подругой. Обе минут десять радовались тупости и идиотизму
беременной. Я просто рыдал.

Была такая страховая компания"Чара", а потом банк. Будучи уже банком
близко к пику пирамиды руководство -Рачук и Францева поехали в Испанию
отдыхать. Что то там поистратились и в банк звонят:"деньги кончились,
пришлите тысяч триста"(ессно баксов). Желание хозяина-закон, те кто на
хозяйстве были, быстренько договорились с кем то насчет перевода, дали
искомую сумму пареньку-мелкому клерку(мож не очень мелкому) и говорят
ему отнеси туда то и отдай тому то. Тот ушел, через полчаса приходит и
говорит"деньги отобрали, неизвестные хулиганы налетели и убежали". Крик,
шум, скандал все кто хоть малейшее отношение к руководству имел,
набежали стращают паренька, кричат, а тот отобрали, убежали, делайте что
хотите.
Деньги конечно отослали еще раз, отстранив от этого дела паренька,
непродолжительное время дальнейшего существования банка, на нем эта
сумма"висела", но через несколько месяцев эту историю уже не вспоминали.

Дожились блин.
В казахстане теперь однопартийная система. 90% по словам власти
проголосовало за одну партию в парламент. Очень сильно напоминает
историю когда Назарбаеву (президент Казахстана) приснился сон что он
победил на очередных выборах его в президенты с 95% голосов. И что
удивительно сон его оказался вещим.
Вот так и живем мы в казахстане :)

Чистая правда, сам лично в газете объявлений видел, только давно лет 5
назад. Итак объява, не дословно, но все же.
Продам Москвич 2141, весь фарш.
Досих пор не могу понять, чем можно это ведро с болтами зафаршировать???

Хотя есть одна мысль- может он настоящий фарш в салоне возил.

Пройдя пару вагонов я нашел, наконец, тамбур с выбитым окном. Я всегда
ездил в тамбурах, но не любил неистребимый запах мочи в них, да и
сигаретный дым плохо выветривался. Я был явно не единственный, кого это
не устраивало, так как летом количество тамбуров с разъебанными окнами
резко возрастало. Это зимой холодно, и вонь терпеть легче, чем холод.
Вдохнув свежего воздуха я достал сигарету и прикурил. За окном
проносились березы, деревеньки, дачи, небольшие станции. При виде этой
картины у меня в голове всегда появлялась единственная мысль: "Россия".
Москва – это не Россия. Питер – тоже. Ни Волгоград, ни Ростов, ни Орел –
все это не Россия. Это всего лишь жалкие города. А Россия здесь – между
ними: в поле, в лесу, в березах, в осинах, в каждом дереве, в каждой
травинке, в каждой капле воды в реке, в щебете птиц и в душах людей,
которые живут вместе с этим. Из нас семьдесят лет каленым железом
выжигали Родину и кузнечным молотом пытались вдолбить другую, а в
результате мы потеряли обе. Плачь над землей, умирает моя Россия,
мучительно, в агонии, и хочется верить, что воспрянет страна, но не
могу. Будет еще Великое Государство Российское, но не будет оно Россией
уже никогда. Дай Бог, чтобы я ошибался.
Кто-то тронул меня за локоть. Это оказался весьма благовидного вида дед
в черном пиджаке и даже при галстуке.
- Сынок, угости старика сигареткой.
Я молча достал пачку. Дед вытащил сигарету, вернул мне пачку, достал
спички и прикурил. Несмотря на сильную дрожь в руках, он все это
проделал быстро и четко, что свидетельствовало о продолжительном
алкоголическом стаже и, не смотря ни на что, недюжинном здоровье.
- Спасибо.
Я кивнул. Дед отошел в другой угол тамбура.
Выкинув окурок в окно, я неожиданно для самого себя раскрыл сумку,
достал бутылку самогона и протянул ее деду. Раньше я никогда в плане
раздачи своей выпивки благотворительностью не занимался. Глаза деда
заблестели, когда бутылка перекочевала к нему в руки, но затем он
подозрительно посмотрел на меня, потом на безымянную бутылку с красной
жидкостью, и снова вернулся взглядом ко мне.
- Хороший?
Дед явно уже давно разуверовал в существование добрых людей. Я тоже. Да
и кто из нас сейчас верит ближнему своему?
- Собственный. Шестьдесят градусов.
- Тебе сколько оставить?
- Половинку, - ответил я, не особо вникая в суть вопроса.
Дед отвинтил пробку, вдохнул и уложил одним махом полбутылки. Немного
подождал, выдохнул.
- Не больше пятидесяти пяти, - заключил дед, - но самогон очень хороший,
это точно,- и протянул мне бутылку.
Пробку он мне не отдал. Из этого напрашивался вывод, что другую половину
должен выпить я. Столько пить мне не хотелось совершенно. Я сделал
пятидесятиграммовый глоток и вернул бутылку деду, который посмотрел на
меня взглядом, преисполненным благодарности.
- Спасибо, сынок, а то я к дочке в Москву еду, денег нету, дочь на водку
не дает, все, чем нам с бабкой помогает, в конверт заклеивает и подписи
на склейках ставит, чтобы я, значит, если открою, то видно было бы, я
конверт бабке должен в целости передать, а то старая карга ведь со свету
сживет, они у меня с дочкой злющие, а так я твою бутылочку у дочки в
подъезде за пожарный шланг поставлю, я у нее на ночь остаюсь, с утра
хоть будет чего...
Дед еще долго трепался, пока окончательно не разомлел. Я смотрел в окно
и думал о том, какой будет моя жизнь, когда я доживу до семидесяти лет.
Если доживу. Нет, к черту такие мысли, так далеко заглядывать в будущее
вредно для дня сегодняшнего. Однако из разбитого окна, как из зеркала,
на меня смотрело мое отражение. Только у него были длинные седые волосы,
не менее длинная борода, мешки под глазами и очень много морщин на лбу.
Я прикурил новую сигарету. Образ растаял в дыму, а стыки рельс
продолжали отсчитывать путь монотонными равномерными ударами...

Сегодня, на РБК:

# Самолеты дальней авиации ВВС РФ возобновят постоянные полеты со
штатным вооружением
# В России ожидается резкий взлет цен на авиабилеты

Вы подумайте, какая связь?

ИСТОРИИ ИЗ ХОХЛОВКИ № 28.
Жизнь в цвете.
Дорогой читатель сегодня я расскажу тебе про отдых в нашем селе. Хотя
отдыхают у нас каждый день, с пьянками, с мордобоем и т. д. Но есть и
другой отдых. После трудного рабочего дня придешь уставший, достанешь
настойку на вишне, грохнешь грамм стопетсят и пойдешь гулять по селу.
Иду я как-то мимо дома на октябрьской улице, слышу такой диалог:
- Я ж на тебя всю жизнь угробила, чертина ты волосатая!
- Да ладно! Ну ты че? Ну хоть на децл дай. Ну, понимаешь с друганами у
нас праздник, еб твою в зашей! Че ж ты не понимаешь! Дура ты чОртова!
- Да у тебя что ни день то праздник, охлобыст великовозрастной!
Вот это страсти, прям накал страстей! Смотрю, из калитки выплетается
19-ний хлыщ Митька, соплястый, прыщавый подросток. Спрашиваю его:
- Ну, что Мить? Не дала мамка на праздник.
- Да пшла она. Ни фига не понимает.
Ладно, думаю, иду дальше. Вот на улице Матросова гармошка играет.
Здорово так играет, задушевно. Так заслушался, что ботинком прям в "мину
коровью" угодил. Остановился, смотрю чем же счистить дерьмо с ботинка.
Вижу лопатка детская валяется. Я за между прочим беру лопатку и начинаю
счищать. Вдруг из забора:
- А ну положь хозяйство на место! Не тобой куплено!
- Ладно, Вам дядь Сеня, - кричу я – вот счищу и положу!
Как он взбеленился, мат-перемат, и всю жизнь он мол угробил на эту
лопатку, и недоедал и недопивал, а между прочим забор-то кирпичный
стоит. Счистил я говно с ботинка и лопатку за забор на крики эти и
кинул. Слышу я, вроде лопатка прям дяде Сене по кумполу его лысому
попала. Ну, думаю пора ноги уносить. Пошел я дальше от греха.
Иду, вижу ребята в футбол на стадионе гоняют. Странно, думаю, что-то не
так в ихней игре. Присмотрелся, батюшки, а заместо мячика, кед чей-то.
Смотрю, а неподалеку от стадиона мальчик лет семи отроду стоит и плачет.
Я к нему:
- Что нюни распустил? Не берут ребята в команду?
- Да иди ты, дядя куда шел! Не твоего ума дело,- отвячает мне зло
сорванец,- Ишь, расходились, моим то кедом играют.
И дальше реветь, хотел я мальца пожалеть, да думаю еще матом пошлет,
жалеть когда начнешь.
Подхожу я уже к своему дому на улице Юбилейной. Да, думаю, а в
Хохловке-то жизнь в цвете, набирает обороты, ухабится. А что дальше то
будет? Когда цветочки и плоды пойдут? Грохнул я грамм сто самогону и
спать завалился, обдумывая культурное поведение хохловских. Да и вообще,
думаю, что в цвете...
Вовик. 20.08.2007 г.

Честно признаюсь, что селедка всегда вызывала во мне самые добрые
чувства и обильное слюноотделение. Но не та, что под шубой, а обычная,
нарезанная поперек, правда, предварительно почищенная и с вынутым
хребтом, с лучком и подсолнечным маслицем! На рынке невозможно пройти
мимо груды упитанных блестящих рыб под наивным слоганом: "Ну очень
вкусная селедка!" Моментально рождается предательская мыслишка: "Хуй с
ней, с язвой, да и с женой тоже!" И вот уже продавщица-хохлушка в
нарукавниках, вручает мне завязанный пакет с двумя атлантическими
красавицами, естественно наебав рублей на 10. Насрать! Приподнятое
настроение становится просто радужным после покупки бутылочки беленькой
и десятка пивка. По приходу домой, звоню другану, ставлю варить картофан
и выгоняю супругу, предварительно заставив ее почистить селедку.
И вот, все готово! Старый друг-падонок еще в прихожей закрутил носом от
удовольствия, вдыхая аромат вареной картошечки. Со сдержанной нежностью,
сунув мне кулачищем в дыхало, ставит на стол пузырь "Ржаной". Не, брат,
моя из морозилки позаебистее будет! Горячий картофан, посыпанный
укропчиком, черный хлебушек и она - малосольная селедочка, политая
маслом и украшенная полукольцами репчатого лука! М-м-м. На фоне
запотевших бутылок пива - два хрустальных стопаря. Наливаю по полной.
Ну, за нас с вами и за хуй с ними! Плавно выливаю водку за кадык и,
осторожно подцепив вилкой кусок селедки, останавливаю руку на полпути к
разинутому рту. Недоуменный взгляд кореша, его застывшие челюсти. Че за
хуйня? Бля-а-а-а! Селедка - НЕСОЛеНАЯ! Совсем, то есть абсолютно!
Масляная преснятина. Треска какая-то. Хек ебучий! Спинка минтая, бля!
Как сказал потом друган, что большего потрясения он не испытывал
никогда. Вот падлы! Ахуеть! Русскому человеку подсунуть несоленую
селедку! Песдетс! Под водочку! Сучары бацильные! Вспомнилась вонища в
студенческой общаге от селедки, которую вечно жарили вьетнамцы, и их
сетования на то, что селедка в Москве продается соленой! А какой же она
должна еще быть? Я, сцука, думал, что ее из моря соленой достают!
Позже, в угаре, мы надели хачу-владельцу ларька пакет со злополучной
селедкой на голову, расхуячили витрину и получили пиздюлей как от
земляков хача, набежавших с криками: "Баркашовцы, баркашовцы!", так и от
нашей доблестной милиции. Спасла нас продавщица-хохлушка, объяснившая
ментам, что это не первый инцидент на почве несоленой селедки, что такая
шняга повсеместно на рынке и что ее заибали эти качели. Нас отпустили
скорее из чувства солидарности, чем поверив такой хуйне. В бессильной
злобе мы нажрались втроем с Олесей под Уралбайкерблюз, закусывая
хохляцким салом, которое ей прислали с родины. Откусывали, однако, с
осторожностью, а вдруг и тут измена?
В этой связи хотелось бы спросить Московское правительство: "Когда
закончится издевательская практика продажи несоленой селедки? Это ж,
бля, не маца! И какую хрень населению ожидать еще, падлы?! "

Учился я тогда, дабы не спиздеть, в первом классе. И был у меня дворовый
кореш — Павлик. Крендель еще тот. Но в те времена он для меня был пиздец
каким авторитетом. А все потому, что он тогда уже учился во втором
классе и пиздато играл в вышибалы. Вот тоже интересная хуйня — разница в
возрасте у нас была всего месяц или два, апо школе — год. В связи с этим
Павлик частень ко любил повыебыватсья: типа, ты — первоклассник, а я —
взрослый ниибацца. Ну, да хуй с ним. Кто в децтве выебнуться не любил. А
вот в вышибалы он играл действительно пиздато. Его вообще никто выбить
не мог. Верткий пизденыш был. А когда он сам кого-то выбивал, так такое
ебало злое сделает, челюсть перекосит, как Сильвестр Сталлоне, и хуйнет
мячом со всей дури. Попробуй, увернись. Моя же карьера в этой игре
подошла к концу после того как толстая девочка с соседнего двора мне
заебенила мячом по яйцам. Я чо-то еблом прощелкал малость, а тут, хуяк,
такая тварь жырная на меня замахивается. Какой там, в песду, Сталлоне.
Там ебало как в у монстра в фильме Чужой-3 было. Все. Пиздец думаю. В
сторону отпрыгнуть никак не получается. Ну хули — надо жопой
поворачиваться — хоть помягче будет. Поворачиваюсь. И тут она, клюшка
ебучая, хуйнула чуть ниже жопы, а у меня яйца как раз между ног
захлестнулись. Их-то она и припечатала. Я калачиком свернулся — и на
землю, за яйца держусь. Красный весь, зубы стиснул, звуки какие-то
нечленораздельные издаю, короче, контузия первой степени. Она подбегает,
глаза выпучила. Давай мазаться чо-то: да я не хотела, тоси-боси. Ага. Не
хотела. Чуть руку, блядь, не вывихнула когда кидала. Короче, кое-как
выкарабкался. Думал уже, что моя мечта — завести маленьких Kuzen’чиков —
по пизде пошла. Но ничего — одыбался.
С тех пор я в вышибалы — ни-ни, и толстых телок не люблю. Так вот,
вернемся к Павлику. Короче, поведал он мне такую хуйню: типа, можно,
оказывается, вызывать духов и всякую нечисть (гномов, домовых, русалок).
Потом он добавил еще, что у него уже все одноклассники с духом Ленина
перепиздеть успели, а павликовский брат даже самого Пушкина А. С.
вызывал. На эту хуйню я повелся моментально и ниибацца как
заинтриговался. Но духов вызывать — у меня чо-то измена перла, а вот
павликовская история, что можно вызвать гнома-матершинника мне по душе
пришлась. Короче, тема такая: кладешь конфетыпосреди комнаты, вокруг
везде ниточки натягиваешь и ровно в полночь говоришь: "Гном-матершинник,
выходи".
Появляется гном, идет за конфетами, запинается об ниточки и начинает
жостко материться.
В связи с тем, что павликовские родители были не прочь ебнуть водки и
положить хуй на Павлика, гнома-матершинника решили вызывать у меня дома.
В первый раз у нас нихуя не получилось, так как мудила-Павлик сожрал все
конфеты. На следующий вечер он заявился ко мне в гости с большим куском
торта "Наполеон", заявив что на него охуенно ведется гном-матершинник.
Короче, положили мы торт в центре комнаты, я на всякий случай еще две
ириски туда добавил, заставили всю комнату стульями, нитки натянули.
Ждем полночь. А у самих измена: хуй его знает — какой этот гном, раз
матерится — злой, наверное. И вот, полночь наступает, и Павлик дрожащим
голосом начинает вызывать гнома-матершинника: "Гном-матершинник, выходи.
Гном-матершинник, выходи. " Нихуя он не вышел. Зато вышла моя бабушка и
ввалила нам песдюлей, потому как ночь уже, а мы не спим, да еще все ее
нитки перевели. Ну хули делать — мы с Павликом доели "Наполеон" с
ирисками, он домой пошел, я спать лег.
Разочарование — песдец. На следующий день мы всем во дворе напиздели,
что вызвали гнома-матершинника и он дохуя матерился. В ответ на это
девочка из соседнего подъезда Таня (предел моих сексуальных мечтаний на
тот период времени) сказала, что подруга ее подруги вызвала пиковую даму
(для этого нужно было в полночь сесть перед зеркалом с картой (пиковой
дамой) в руке), и та ее задушила. На это мы с Павликом дружно ответили
что Таня пиздит и пошли играть в казаков-разбойников.
После неудачного сеанса связи с гномом-матершинником авторитет Павлика в
моих глазах несколько пошатнулся. Но Павлик тут же исправил положение,
спросив: "А с кем бы ты хотел потрахаться: со взрослой женщиной или с
девчонкой? ". Как я уже сказал, пределом моих сексуальных мечтаний тогда
была девочка Таня, поэтому я ответил: "Гы, с девчонкой. " На что Павлик
с видом знатока заявил: "А я бы со взрослой женщиной, потому что у нее
СИСЬКИ есть! " После этого авторитет Павлика и сисек пошел вверх.
Сиськи, кстати, у меня до сих пор в большом авторитете. А не так давно я
встретил Павлика. Он пошел по стопам своих предков. Жрет водку, как
скотина. Такими темпами он точно скоро гнома-матершинника увидит