Остальные новые истории

Накануне всемирного дня геоинформатики (алкашам еще один повод
дерябнуть) произошло беспезды значимое событие: в России официально
выпущены карты и учебные пособия, на которых эта самая Россия изображена
уже без Курил и Калининграда! Сие событие вызвало ниибический скандалез
и письмо депутатов Сахалинской областной думы "Об антироссийской
деятельности Министерства образования Российской Федерации",
направленное премьеру Фрадкову, а также в адрес министерства культуры,
Федеральной службы по надзору в сфере образования и в Федеральное
агентство геодезии и картографии. Учитывая тираж провокационных
материалов, примерно 200 тыс. наших школьников вырастут ебланами, не
знающими границ Родины. Интересно, что сообщение об "исчезновении" Курил
и Калининграда с российских карт (Копперфильд с его Статуей Свободы
сасет с причмоком) появилось на фоне информации о том, что президент
Путин намерен предложить Японии совместно эксплуатировать Курилы и их
нефтяные месторождения (www.antisocial.ru). Подгнило что-то в нашем
королевстве, господа...

Фашыстский Мюллер – ®

не опубликовали на башорге :( детям наверное не смешно

вчера какой хрен стучался в асю, я решил на нем бота опробировать, чувак
оказался нетрадиционной ориентации, и с ботом общались минут 20, тот
чувак пытался развести, но апогеем было когда он спросил а кто ты в
сексе? на что бот ему зарядил - Корней Чуковский

Давеча в метро.
Заходят на станции человек эдак двадцать глухонемых иеговистов.
Глухонемые потому что сразу же начали активно болтать на языке жестов
(впрочем, некоторые были здоровыми), а иеговисты - потому что у каждого
бэйджик на груди "Иисус любит вас", все дела.
Ну нормально, едем.
На очередной остановке слышащие выходят, ну тож нормально - их
остановка, стало быть.
А вот глухонемые продолжают как ни в чем не бывало стоять и трепаться.
Неожиданно один из них замечает, что их товарищи уже покинули вагон,
хлопает по плечу соседа и... в общем, я никогда не видел, как толпа
народа может с ТАКОЙ скоростью выбегать из вагона метро за секунду до
закрытия дверей.

Наткнулсо сейчас на интервью с Багировым, автором бессмертного опуса
"Гастарбайтер", долго смеялсо. Это ж просто цирк с конями, честное
слово. Человек пришел пиариться на телевидение и при этом делает такие
заявы.

№ 1. ЛУЗЕРЫ (Цитирую дословно из официальной стенограммы).
Эдуард Багиров: Если брать глобально, то большинство – абсолютное
большинство, они априори лузеры. И это, по-моему, ежу понятно и говорить
об этом бессмысленно.
Катя Гордон: А в Интернете соотношение лузеров и нелузеров?
Эдуард Багиров: 99,5% на 0,5%.

Все понятно, да? АФФТАР С ЭКРАНА ТЕЛЕВИЗОРА НАЗВАЛ ПРАКТИЧЕСКИ ВСЕХ
СВОИХ ЧИТАТЕЛЕЙ ЛУЗЕРАМИ! Афигительный пеар, да...

№ 2. ПРИЗНАНИЕ.
Катя Гордон: Чем должна быть интересна остальным твоя жизнь?
Эдуард Багиров: Эта жизнь, эта БИОГРАФИЯ не только МОЯ, это биография
миллионов людей, которые прошли вот через это же самое – миллионов.
Понимаешь, это миллионы людей. И им эта книга интересна. Вчера вроде бы
казалось – Союз республик и все такое, а сегодня, сама знаешь – ЖОПА. И
вот они из этой вот самой и ПЫТАЮТСЯ ВЫЛЕЗТИ...

То есть: желающий пиариться АФФТАР ПУБЛИЧНО ПРИЗНАЛСЯ, ЧТО ОН ВЫЛЕЗ ИЗ
ЖОПЫ. И знаете, ведь легко поверить...

№ 3. ТУПОСТЬ.
Катя Гордон: Слушай, скажи, пожалуйста, тебя много что бесит по жизни?
Эдуард Багиров: Тупость.
Катя Гордон: Вот что ты понимаешь под тупостью?
Эдуард Багиров: Ой, ну что я понимаю? Я тупость понимаю под тупостью.
Катя, ну как я тебе объясню, что такое тупость?
Катя Гордон: Не знаю, но мне кажется, ты очень тупо ответил на мой
вопрос...

Катя еще долго, так и эдак пыталась вызнать у него что он имеет ввиду,
но он так и не смог сказать НИЧЕГО. Тут два варианта: либо его бесит
СВОЯ СОБСТВЕННАЯ тупость, либо АФФТАР ОБВИНИЛ В ТУПОСТИ ОПРЕДЕЛЕННУЮ
ЧАСТЬ АУДИТОРИИ, САМ БУДУЧИ ТУПЫМ. И то, и другое очень, очень смешно.
Особенно когда такие заявы кидает существо со следами вчерашней попойки
на лице, дефектом речи и ухватками Кирпича из "Место встречи изменить
нельзя"...

P.S. Таки я догадалсо, что аффтар подразумевал под тупостью, которая его
бесит, ага. Его бесят тупицы, которые не понимают всей гениальности его
произведения. И похоже, он встречает их на каждом шагу... ;-)))

К истории про "День независимости" от 06.07.2007.
Было это давно. Надыбал я кассету (тогда DVD у меня еще не было) с
Лариской Крофт: часть 1. Смотрю. Там в начале есть такая сцена: Лариска
прыгает и убегает от здоровенного робота. И вот когда ее этот робот
почти поймал, она вытянула руку и скомандовала ему: СТОП! И в эту самую
секунду у меня дома погас свет! Удивило, конечно. А так хотелось кинишко
досмотреть!

К слову о названиях. Ехала я как-то на поезде. Проезжали какой-то
крупный город. Окраина. Стоит здание, наверное, дореволюционной
постройки. Причем с тех же времен ни разу не ремонтированное. И гордая
надпись сверху: СУПЕРМАРКЕТ.
Еще умилило. Трасса. Стоит гостиница типа мотель. Название - КУРАЖ. Ну
его на фиг, такой мотель...

Знакомая вчера рассказала.
Ох уж это женское обаяние....

У нее в пятницу был день рождения. Сидели они с подружками, все такие
красивые, в одном из дорогих заведений нашего города (я заехал
поздравить).
Через день спросил: как посидели?
Говорит все было супер! Одна из ее подруг умудрилась оставить телефон в
уборной, который благополучно был украден...
Позже к ним подсел какой то дядя. Познакомится с девицами молоденькими
захотел...
после 15ти!! минутного общения с той девушкой которая потеряла телефон
он вот просто так достает 12!!! тысяч рублей и дает ей! "На тебе девочка
на новый!.."
Все были в шоке...

Предистория
Недавно с другом гуляли по Венецианскому пляжу, что в Лос Анжелесе,
любовались закатом, океаном, шумом прибоя...
Помешал насладится моментом другой шум. По пляжу пронесся полицейский
джип, все как полагается с матюкальником и светомузыкой, толпа копов
позади него, образовав колонну, кого явно окружала, как фашисты
партизанов в 43м. Действительно в 50 метрах впереди от копов улепетывал
мужик, быстро так, но недолго - джип его обогнал, подрезал и копы со
знанием дела уложили его мордой в песок, и надели наручники.
Мы подбежав ближе, глазели, как копы выполняют свои обязанности. Мужик
ругался, брыкался - еще бы, его подняли на ноги за руки, закованные в
наручники за спиной - наверняка больно.
И тут я обратил внимание, что вокруг куча разного профессионального
киношного оборудования: прожектора, камеры и прочая. На до же, думаю,
кино голливудское снимают, вот удача.
Подходим к одному из копов, сидящему на шикарном харлее, разговорились с
ним.
Друг мой спрашивает: "а что за кино, собственно?".
На что коп отвечает: "Это не кино - это реал лайф! А кино - это там
вон!" - показывает на камеры в 20 метрах...
История.
Пока друг мой разговаривал с копом о политике, обсуждал холодную войну и
ситуацию в восточное Европе, я рассматривал место съемок. Сцена,
собранная из металлоконструкций, така я же трибуна. На плакате надпись -
Californication. Подъехала машина, тайота или ниссан, из нее вышел Агент
Малдер и направляется прямо в мою сторону и говорит, "Привет".
Я ему - "Привет, Малдер... эээ, т. е. Девид" и делаю фото (В руках был
фотоаппарат, которым я минуту назад фотографировал друга с копом возле
его Харлея).
Подхожу к Девиду Духовны, а это был именно он, и говорю: "Девид, это что
очередная серия Секретых Материалов?!". "Нет", говорит, "в X-Files я не
снимаюсь уже давно. Достало меня, что каждый встречный прохожий говорит
мне - Привет, Малдер! или Малдер, а где Скалли!?". Я засмеялся, он тоже.
Разговорились. На мой вопрос, "Скажи, Девид, вот фамилия у тебя русская?
Ты по русски говоришь?" "Нет", отвечает, "Тока для фильма заучивал. Но
ты прав, мой отец русский-еврей, из Бруклина, а его мать, моя бабушка,
таки да, из Одессы." Позже я видел его бабушку, уже когда Девид ушел на
съемки, она несколько раз подходила к нему и что то говорила. Съемки
кстати продолжались с 9 вечера до 3х ночи. Нас с другом пустили на
площадку и мы ходили, глазели, задавали дурацкие вопросы, всем, в том
числе и режесеру.
И теперь собственно апофигей истории. Я спросил у Девида в перерыве
между съемками, "А не думает ли он вернутся в роли агента Малдера в
Х-Files? Вообще будут ли новые серии7! У нас в стране", говорю, "все
очень любят сериал, смотрят с удовольствием...". На что Девид мне
ответил, "Я уже тоже очень соскучился по роли агента Малдера, да и
деньги нужны :-) Вот видишь в чем приходится сниматься!" (В
Калифорникейшн Девид играет роль любовника-неудачника. Его жена по
фильму, Наташа МакЛоуни. Семейные отношения не складываются, т. к. Девид
гуляет по бабам. Их дочь, играет на школьном рок-концерте, а Девид и
Наташа зрители на трибунах. Муть еще та, одним словом.)
"На скажу тебе по секрету, что недавно говорил с Джилиан (Джилиан
Андерсон, агент Скалли по сериалу), она тоже очень хочет продолжить
сниматься." "А самое главное", говорит, "Крис Картер прислал мне
сценарий новых серий, я его читаю, и мне очень нравится, то что я
прочитал. Уверен, что и Вам понравится!"
Каково же было мое удивление, что когда я вернулся домой в Киев и как то
на работе прочитал новости, о том что 14 августа, в Беверли Хилз, Девид
Духовны выступил с официальным заявлением о том, что в ноябре стартуют
съемки новых серий Секретных материалов, что Гилиан Андерсон дола свое
согласие, и он изучает сценарий, которы прислал его продюссер. Что он и
она соскучились и знают, что зрители еще не забыли их героев и требуют
продолжения. Крис Картер уже уладил все судебные тяжбы со студией Фокс.

P.S.
Съемки Калифорникейшн на Винес Бич были 13 августа 2007 года.
Получается, что с Девидом я разговаривал за 12 часов до его выступления.

Конечно же у меня есть фотографии и автограф. кстати на билете из Сан
Хосе в Чикаго, через Лос Анжелес. Кому интересно, как снимали само кино
Калифорникейшн - это в след. раз.

Когда я слышу слово "ДЕМОКРАТИЯ", меня охватывает сладострастная дрожь.
Когда я слышу "УКРАИНСКАЯ ДЕМОКРАТИЯ", то чувствую приближение оргазма.
Когда я слышу ГРУЗИНСКАЯ ДЕМОКРАТИЯ", то уже не в силах себя сдержать,
дрочу вприсядку. Когда я слышу "ГРУЗИНО-МОЛДАВО-УКРАИНСКАЯ ДЕМОКРАТИЯ",
то с воплем кончаю в трусы и бегу в сортир подмываться.

Правда, я не знаю, что значат эти словосочетания, не вижу никакой
разницы между нашим общественным устройством и ихним - то же
казнокрадство и разбазаривание, то же наплевательское отношение к
собственному народу - но это, наверное, из-за тупости, а слово-то
какое... за это слово я все готов стерпеть, пусть хоть мне в рот насрут,
но если это будут молдавогрузиноукраинские демократы - стерплю. Не
только стерплю, но и несказанно рад буду, потому что это такие люди,
такие люди... когда они делали свои Революции, я плакаль.

Подумать только - они вышли на улицы, месяц скакали там кверху жопой,
пронзительно оря: "ААААААААААА!!!!!!!! Мы революционеры, блять!!!!! Жопа
наша красней чем у гамадрилла, летящая из нее струя жидкого кала достает
до Солнца, наши глазки - звезды, и галактику мы на хую вертели! Смотрите
все на нас - мы не люди, а какие-то дьяволы!!" Никто не посмел их
остановить, никто. Никто не взял их за шиворот, не отпиздил, не
объяснил, что они мразь и место их в параше - вот это были какие люди!
Читаю стихи поэта АТВ, стихи той поры, начинающиеся словами: "Равняться
всем, Глядеть на Украину!...", читаю и плачу от умиления - какой
талантище, какой матерый человечище...

А как они с Россией боролись! О, это была героическая борьба! Как они
кричали: "ААААААААА!!!!!! Я, борюсь, они борются, мы боремся!!! Смотри,
Америка, смотри, Евросоюз, - боремся, боремся же!! Жестоко боремся!!!
Закачайте за это в нашу нищую голожопую экономику миллиардов двести
балабосов - мы на них заживем припеваючи и еще больше будем с Москвой
бороться! Кстати, наш вопящий славянский рот всегда готов послужить
заодно и уютным вместилищем англо-саксонского хуя... " Так говорили
украинцы. Ну а грузины, те ваще, когда Буш приехал, выстроились вдоль
дороги в позе раком, у каждого на жопе надпись "Fuck me" и плакаты: "Мы,
патриоты, всегда готовы сделать приятное Белому Человеку!" А Запад,
сволочь, не внял, и балабосов не вкачал, так, по щечке потрепал, сказал:
"Гуд, кароши малчик", подачку кинул и отошел.

Между тем проклятая Россия, сидела-сидела, думала-думала, да и говорит:
"Нахуя мне сдались скачущие вдоль моих границ гавкающие и брызжущие
гавном долбоебы? Зачем я им газ поставляю в пять раз дешевле мировых цен
- я ж могу его на Запад нихуево продать, а вместо этого отапливаю за
бесценок долбоебам дома, они потом, согревшись, из них выбегают, да на
меня же и лают. Ежели, скажем, завтра все эти молдаване, грузины,
украинцы все до одного разом подохнут - будет мне от этого жарко или
холодно? Да насрать - никакой существенной роли эти задворки Вселенной в
мировой экономике не играют. Ну вот и пусть платят, как все, или идут
нахуй."

Ишь чего удумала! Чтоб украинцы, вольные сыновья степей, или грузины,
гордые дети гор, платили по полной? Это пусть немцы тупые платят по 250
долларов, а украинец и грузин так все берет, на халяву, потому что ему
положено! Нет, конечно, украинец у немца всегда готов отсосать за 10
долларов, но это ни о чем не говорит, потому что немец - просто богатый
чмошник, а украинец - КАЗАК. Казак это суперчел, пуп земли, с него вся
история пошла. Вот как выйдет казак из своей хаты, отсосет у верного
коня, съест шматок кизяка, запьет парной мочой, да как поскачет на хую
до соседнего хутора! Какие там контракты-мантракты, замеры-хуеры -
которы на бумаге писаны? Ну не признает широкая душа казака
бумагомарательства, как это проклятые москали не понимают? Он и букв-то
не знает, и вообще, мама его рожала стоя, он упал, ударился головой и с
тех пор дурак. То ли дело - выехал в поле, подошел к трубе, отвернул
кран и набрал скока надо. Че за труба и откуда в ней че берется -
неважно - раз на моей земле - мое, захочу, 15% возьму, захочу - 28, а
захочу - завтра Россия будет мне нефть продавать по 10$ за барель,
золото по 3$ за грамм, я все это перепродам на Запад и впятеро наварюся.

А Запад почему молчит? Али забыл, как хорошо ему год назад казак попец
подлизал? Теперь чубатый через это страдает, Москва тоталитарная его
гномит, а Запад молчит? Не выйдет, господа хорошие - собирайте платочки,
памперсы и ступайте нянчится с украинцами, да молдаванами, видите - они
сопли распустили, в штаны насрали - отправляйтесь подтирать. Потому как
если уж вы полюбили ублюдков, то это надолго. С чеченами нянчились -
нянчились, а с этими сам бог велел. Первые были бандиты-убийцы, вторые
просто вороватые люмпен-гегемоны - но это неважно, главное, чтоб были
против Москвы, потому что ВСЕ РУССКИЕ - СВОЛОЧИ!!!

Заметка на Ленте.ру: "Любителя бесплатных шницелей обеспечат едой в
тюрьме. ....
По информации агентства, в результате действий 43-летнего безработного
водителя грузовика, известного как "Шницель Стефан"
Могли бы, прежде чем писать, определиться - водитель грузовика или
безработный. Как-то все вместе не получается...

НА КОРНЮ

Зарисовка из правительственной базы отдыха "Конча Заспа" конца 60-х.

Лето. На купальне сидит раздетый министр сельского хозяйства Украины тех
лет товарищ Д.....нко, выставив смазанные каким-то сиреневым снадобьем
ногти на ногах, видать, пораженные грибком. Коллеги по Совмину
хвылюются:
- Петро, шо цэ з тобою?
- Гныю на корню!

© Алик, отдыхающий базы www.alikdot.ru/anru/state/ukraine/root/

НЕ ДЕЛАЙТЕ ИЗ ВИЗИТКИ КУЛЬТ!

Каждая уважающая себя типография, на своем сайте, просто обязана
написать "Историю визитных карточек". Не исключено, что это результат
"Всемирного Заговора Типографий".

Полиграфические предприятия - эта особая каста предпринимателей. В
вопросах единых цен и сроков, ее участники никогда не находили общий
язык. Другое дело- трактат о визитных карточках. Единожды решив эту
историю писать- ее пишут все как один. Стараясь хоть в чем-то быть
похожими на коллег и из уважения к "Заговору", об истории возникновения
визитных карточек напишем и мы.

Ошибочно полагают, что первые визитки появились в Китае примерно в III
веке. Визитные карточки возникли гораздо раньше. А как они возникли? Да
очень просто, еще вчера их не было вовсе, а сегодня они возникли, и все
тут. Возникнув, визитные карточки сразу же начали свое триумфальное
шествие по Миру и Истории.

В те древние времена, человеческая жизнь не стоила яйца выеденного, т.
е. скорлупы. Это сейчас мы знаем, что яичная скорлупа содержит кальций и
весьма полезна, а тогда древние понятия об этом не имели. Так вот, жизнь
ценилась дешевле скорлупы, а потому людей убивали не за хрен собачий
(который, видать, тоже не ценился). Убивали люди окружающих без разбору
и поводу. Само собой, образовался рейтинг убийц, а затем TOP-лист убийц.
Для регистрации в рейтинге, на месте убийства необходимо было оставить
свою метку, что-то типа визитки. Кстати, визитка, по латыни, состоит из
двух слов: vis(нападение, сила) и te(замечательно, неслыханно). А дальше
пошло-поехало... В каменном веке использовали каменные визитки(ими же и
убивали), в бронзовом соответственно бронзовые, в железном... ну вы в
курсе.

В Древнем Египте, например, визитные карточки подписывались наспех и так
небрежно, что прочесть их было чрезвычайно трудно. Поэтому египетские
письмена ученые прозвали иероглифами.

Конечно, отсутствовала бумага, и поэтому люди писали черт знает на чем:
коже животных, листьях, кирпичах - одним словом, на первом, что
подвертывалось под руку. Ношение с собой пачки визиток превращалось в
большую проблему, ибо таскать с собой груду кирпичей было весьма
затруднительно. Отношения портились, и происходили частые драки и войны,
что ожесточало нравы.

Таким образом, можно с полным основанием сказать, что появление на рынке
тряпичной бумаги смягчило нравы. Первыми, кто научил европейцев делать
бумагу, были - как это ни удивительно - арабы, народ, прославившийся до
того лишь черным цветом лица и необузданным, лишенным логики поведением.

Книгопечатание на первых порах стояло на самой жалкой, низкой ступени.
Если бы Иоганна Гутенберга, изобретателя книгопечатания, привести теперь
в самую ординарную типографию, печатающую визитки, свадебные приглашения
и меню, и показать ему обыкновенную типографскую машину, он ничего бы в
ней не понял, что совсем не удивительно. Во времена Гутенберга визитки
печатали так: на деревянной доске вырезывали выпуклые буквы, намазывали
черной краской и, положив на бумагу доску, садились на нее в роли
подвижного энергичного пресса. От тяжести типографа и зависела чистота и
четкость печати. Следующий раз, когда решите заказать именно черно-белые
визитки, подумайте о бедном Иоганне. Еще подумайте, что на дворе XXI
век, и закажите цветные.

Вся заслуга Гуттенберга, кстати, заключалась в том, что он напал на
мысль вырезывать каждую букву отдельно и уже из этих подвижных букв,
складывать слова для печати. Кажется, мысль пустяковая, а не приди она
Гутенбергу в голову, печать визиток застряла бы на деревянных досках и
человечество до сих пор сидело бы в каком-нибудь семнадцатом веке, не
догадываясь о причине своей отсталости. Ужас!

Вообще говоря, "визитка" - женский род полуфрака, кафтанчика особого
покроя, придуманного щеголями, для утренних разъездов (Толковый словарь
живого великорусского языка В. Даля). Так что, если хотите говорить
грамотно, говорите "визитная карточка".

Даже под страхом остаться без заказов, мы не будем писать, что в
древности у визиток загибали углы, прежде чем вручить. Кто об этом
знает- тот знает и так, а кто не знает- пусть не знает, не надо забивать
мозги всякой ерундой!

Еще мы не будем писать, что визитная карточка- это лицо предпринимателя.
Ничего подобного! Пусть фразы тапа "покажи мне свою визитку, и я скажу
кто ты" звучат в рекламных агентствах, в прайсах которых, напротив
пункта "разработка визитной карточки", горделиво стоит 10 USD.
Разработка визитки стоит или дорого или ничего. В большинстве случаев
заказчик представляет, какой дизайн он хочет, и это нормальный заказчик.

Что посоветовать уважаемым заказчикам в отношении визитных карточек? Не
заморачиваться. В наше время, вручая визитку за три доллара, вы не
произведете впечатления состоятельного предпринимателя. Визитки, это не
дорогая иномарка, ведь, что за пять долларов, что за 10 центов визитки
доступны большинству.
Крепко Вас обнимаем и целуем
(вас когда-нибудь целовали в типографии?!)
www.copy.md

Адин уепский псих-олух, Карнеги, гаварил, што ф прынцыпе к любому
гомосапиенсу можна ключик подобрать, тока нада знать, какой и куда ево
сунуть. Я када-то думал, нихуя неправда, гон и лоховские рисовки, ан
нет. Но аба фсем па парятку.
Как-та летом пашли мы с пацанами ф тенис паиграть. Не, нахуй бальшой,
буржуйские замашки. В настольный типа. Ага, кароче, сабрали
ракетки-хуетки и двинули. А стола сваего у нас ва дваре нихуя не было.
Уепский был двор (он и щас такой). Пашли в другой, чирез дарогу. А это
уже другой район, в нем чужие уебки живут, злобные, сцука, прям как
клеопатры, или как их там. А нам хули, маладые, апиздюлицца не баялись,
вот и пашли. Тока паставили сетку и пагнали рубицца первуйу партийу, как
о-па, нарисавался защекан какой-та. Типа, я этот стол, блиать, ставил,
мне и играть, а вы фсе нахуй и быстра-а-а. Я на ево пасматрел и в ахуй
выпал как мажевельник зимой. На нагах кривиньких треники с пузырями на
каленках, тапки на босу ногу и майка аблезлая. А на груди ключ здаровый
такой на ризинке ат трусоф балтаицца. Видать, засек в акно и тарапился,
сцука, нас прагнать. Как начал блажить, мол, щас фсе конкретно агребут
беспезды. Поскоку я самый толстый был, он ко мне и падвалил, а падонки
мои у меня за спиной стали и махачку ждут. Йопта, патом пацаны миня
ниделю даставали, как так: я нихуя руками ни махал, ни пиздил этаво
уебана, а он уже арет как ссука в камышах и за мурло свае держицца. Ну,
панятное дело, раскололся я патом-то. Када этот уебан начал миня
талкать, ручонками сваими сучить и абзывацца, я возьми да и оттяни этат
ключ его вниз аж паниже яйцеф. Хули, ризинка крепкая, тугая. Он-та ф
паследний момент понял, што ево щас "за пицунду и на кукан", да поздна
было. Палучил, сцука, сваим же ключиком по сваему же мурсалу нехило, аж
нос в липешку нах! Нас патом талпа далбоебов-каратилей аж до границцы
района гнала во главе са старшим братцем этаво уебана. А мы бижали и
усцывались. Я да сих пор фспоминайу эту историйу и усцываюсь. Ну и
старайусь не выебывацца ни па делу. Патаму шта ключик-то можна к любому
падабрать. Вот...

Фашыстский Мюллер – ®

Эта история случилась в конце эпохи застоя, в славном городе Туле.
Как-то двое пацанов скопили за лето рублей шестьдесят старыми и поехали
в Москву за магнитофоном. Тогда только-только появились два чуда
техники, Романтик-306 и Электроника-324. Иметь их значило сильно поднять
свой статус во дворе, особенно среди девчонок, что для тринадцатилетних
подростков немаловажно. Короче, Серега и Вадик завернули деньги в
носовой платок, погрузились в зеленую электричку и поехали в столицу.
На Трех вокзалах они остановились осмотреться и купить чего-нить
пожевать. По-провинциальному обстоятельно сели на лавочку, постелили на
колени полотенчик и достали термос. Тут будто из-под земли выросла... нет,
не фигура в сером и не спросила документы. Застенчиво улыбаясь, подошла
девушка лет шестнадцати и сбивчиво рассказала про текущий кран, про то,
что родители на даче и будут только в понедельник с утра и она
совершенно не знает, что с этим делать. Вадик было засомневался, но
Серега был человеком по натуре более решительным, хотя и понятия не имел
о сантехнике. Да и растерянное лицо девчушки тронуло в обоих какие-то
еще неведомые, только-только появляющиеся струны. В общем, минут через
пять они шли, разговаривая о том — о сем, к двору-колодцу позади
гостиницы "Ленинградская".
Темный подъезд встретил запахом сырости и старой штукатурки. Они
поднялись по выщербленным ступеням на второй этаж. Девушка открыла
обитую черным дермантином дверь и посторонилась, приглашая войти. Друзья
разулись в прихожей и протопали в зал. Их поразили темнеющие разводы и
потеки на старых обоях и практически полное отсутствие мебели. Только
колченогая кровать со смятой простынью на ней да массивный круглый стол
со стулом в углу. На столе стояла большая тарелка давно остывших
пельменей. Они расплылись в одну серую клейкую массу и по ним, скользя
на потеках жира, деловито ползала большая зеленая навозная муха. Запах
плохого фарша был таким плотным, что его можно было отщипнуть и скользко
потереть между пальцами.
От созерцания пейзажа за окном ребят отвлекли тревожно застонавшие
половицы. Они обернулись и застыли. В комнату не спеша входили трое
парней лет двадцати пяти. Один, самый рослый, остался стоять в центре
комнаты, остальные стали заходить с двух сторон, как обычно обступает
добычу волчья стая, ожидая сигнала вожака. Они были молчаливы и
сосредоточенны, внимательные цепкие глаза не выражали совершенно никаких
эмоций. Липкий страх успел пробежать по нервам, прежде чем главный из
троицы процедил "Ну здорово! " и коротко, резко, снизу ударил Серегу в
челюсть. Тот отлетел к батарее и скрючился. Вадик получил свое секундой
позже. Пинок ботинком в живот оборвал его крик о помощи в самом
зародыше. Их долго и с удовольствием пинали ногами, спрашивая, ждет ли
их дома мама и сколько им с собой дали денег. Из кармана окровавленной
серегиной рубахи были извлечены шесть смятых красных бумажек с профилем
Ленина. Но это только раззадорило троицу. "Ну что, сссука, мало тебе, на
еще, на, на, на! " Главный схватил Серегу за волосы и несколько раз
ударил лицом о ребра батареи, хрящи переносицы с хрустом переломились,
из рассеченной надвое брови на грязный линолеум хлынул алый поток. После
третьего удара звуки соприкосновения серегиного лица с батареей стали
влажными и чавкающими, как возбужденное влагалище. Серега обмяк, с
хрипом и пузырями исторгая из распущенных в ошметки губ смесь из крови,
слюны и крошева передних зубов. Он уже не чувствовал боли, а только
хрипел и вздрагивал от каждого нового удара. В углу двое других
выковыривали отверткой правый глаз из лежащего бесформенной кучкой
Вадика. Через пару минут совместных усилий глаз смешно болтался на одной
розовой жилке на уровне подбородка, подобный маятнику от старых ходиков.
Это особенно рассмешило вошедшую девушку. Каждый раз, когда глаз,
качаясь, поворачивался к ней зрачком, она заразительно хохотала.
Один из троицы вытер испачканные кровью руки о скатерть на столе и его
взгляд упал на пельмени. Широко улыбнувшись, он усадил девушку на стул и
снял с нее трусы. Под ними оказалось немыслимое приспособление,
напоминающее те же трусы, но сделанное из резинового жгута. На резине
изнутри прилип большой комок ваты, обильно перепачканный желтоватой
менструальной кровью. По комнате распространился гнилостно-сладковатый
запах выделений. Поскольку Вадик не подавал признаков жизни, Серегу
привалили спиной к стенке и взбодрили большой цыганской иголкой под
ноготь. Когда он открыл мутные, залитые кровью глаза, прямо перед собой
он увидел на вилке огромный, желтовато-серый пельмень, покрытый как
кетчупом, миллиардами мертвых и отчаянно воняющих тухлятиной яйцеклеток.
Этот запах был настолько сильным, что пробивался даже сквозь забитые
кровью, слизью и сломанными хрящами носовые каналы. Главарь откинул за
волосы серегину голову и просто сказал: "-Жри! ". Жевать было особенно
нечем, Серега просто перекатывал во рту скользкую массу. Как только он
проглатывал один пельмень, на вилку накалывался следующий, затем он
погружался в сочащееся зловонной сукровицей отверстие между ног девушки
и, обильно сдобренный, отправлялся в разбитый серегин рот. На
двенадцатом пельмене организм сломался. Будто кто-то изнутри нажал на
клапан, выбросив фонтаном наружу вместе с кровью и желчью один за другим
вонючие пельмени, а затем и пирожки, которым Серегу утром кормила мать.
От первого же удара ногой в голову Серега погрузился в блаженное
небытие...

Серегу и Вадика, вернее то, что от них осталось, выкинули вечером из
машины в подмосковном лесу. Один из них дополз до трассы и оба остались
живы. Первого сентября они как ни в чем ни бывало пришли в родную школу.
О случившемся напоминали только золотые зубы и искусственный нос у
Сереги да фарфоровый глаз Вадика. Во всем остальном — нормальные пацаны.
Только вот пельмени почему-то не едят. До сих пор.

Фашыстский Мюллер – ®

7UP: скажи жажде "еб твою мать! "

Седня, дарагие падонки, я хачу пагаварить аб адном неприятном састаянии
душы па утрам. А пахмелии, вирнее, аб адном из ево бляцких праявлений,
сушняке абыкнавенном хроническом, известнам науке как aquaphylia
opizdenelus vulgaris. Наше тело састаит на 80% из вады, причем у
некатарых уебкаф эта вада бултыхаицца даже в мазгах. Кароче, патеря вады
можыт любово привратить в сухую мумию, годнуйу разве тока для мавзолея.
Слава Богу, эта хуйня ни пиридаецца палавым путем и нихуя ни апасна для
акружайущщих. Как с этим бароцца — спросят самыйе нетерпеливыйе падонки.
Не сцать, щас раскажу адну паучительныйу историйу и фсе буит панятна.
Есть у миня адин карефан — алкач редкастный, синячит ханку ни-па-децки.
Можыт, патаму шта мент, а ани, ментокрылые муссоршмитты, бухать гаразды
ниибацца, лучшеб жуликоф так лавили как ани бухают. Бывалча, в глухом
лесу на тренировачнай базе МэВэДэ запруцца афицэры в Филармонии (гы, это
душевая у них так называицца, там стены толстые, с кафелем, можна песдни
арать ва фсю глотку — нихто ни услышыт нихуя) и зажыгают.

Ну, кароче, раз набухался мой друган и дамой песдуит. О-па, свет в
акошке гарит! Значит, мать ищщо не легла. А матушка у нево эта
редкастный кадр што ниибать миня конем! Мала таво, што выше сына па
званийу, так ещщо и нрава крутова и слаженийа неслабаво — ядро в юнасти
талкала ниибацца. Кароче, если тока запалит, што сынка бухой в слюни —
фсунет ему в жопу евойный пестик табельнай, да ищо павернет нескалька
рас и мушкой анус пакарябайет.

Ну хули, дамой идти — кастрируйут нахуй. И паскоку дом был частный,
заснул мой друган на ближайшем лугу в ажыдании пака мамка спать ляжыт.
Што он там делал — ни знайу. Можыт, чиркоф-пердункоф фсяких полевых
слушал, можыт кузнечикаф там или сусликаф паебывал али драчил на
сазвездие Единарога — хуй знаит. Но пад утро он прабрался дамой, запирся
в сваей комнате и ушел в Валгаллу.

Он праснулся ат гормкаво голоса на кухне. Ево маман сабиралась капать
картошку на агароде. Но паскоку брать в дражащщие ат пахмелья и
вчирашней дрочки руки тижолуйу лапату и песдафать на агарод ему хателось
ни больше, чем васьмикласснице на аборт, он затихарился ф комнате как
сцыкливый Ковтун ф сваей штрафной. Но вот засада — неажыданна падкрался
сушняк. Ва рту было так, будта фсю ночь там лижала фпитывающая влагу
бапскайа пракладка с крылышками и клювом. Кароче, пиздец и там и там —
либо палавой акт с лапатой на грятках либо злоебучее абизвоживанийе
арганизьма ф тижолой форме.

Воды ф комнате нет нихуя, а выйти низзя — там беспезды киянкой по
шлямбуру и в шахту! Пофтыкал он вакруг сибя и вдруг видит — утюх стаит,
каторым он сабе партки гладил пиред тем как на блятки итти. Песдатый
такой утюх — с атпариванием и всей прочей хуйней. Йопта-а-а-а! На это
тока с атчаянья можна пайти. Распахнул он свой початок ва фсю ширь и
начал в нево из утюга вадой цыкать. Скока он так цыкал — в душе не ебу,
пока фся вада из утюга к ниму в рот не пирекачевала. Но он сказал, што
лутше и фкуснее той вады он ф жызни ни пил.

Я к чему фсе? Да к таму, што фсегда нада вады на утро аставлять. Ну или
бутылку пива в халадильнике. А не то случицца opizdenelus vulgaris и
фсе, ты уже ни чилавек, а сухой гирбарий йопт. О как.

Фашыстский Мюллер – ®