Остальные новые истории

Кстати, о птичках. В каких-то рассказах шла речь об отважных покорителях
Антарктиды, живших на базе вахтами по полгода. И затесалась к ним
каким-то чудом с большой земли муха! Полярники даже имя ее отдельное
дали - Незабудка, холили ее и лелеяли покруче любого домашнего зверя, но
поскольку по причине вечных холодов вела она себя довольно пассивно,
закончилось все трагически - кто-то из смены случайно сел в кресло, на
котором эта Незабудка как раз нежилась... Счас всплакну...

Довелось мне как-то побывать на одной конференции в Питере. Народу -
тьма. Так что пришлось делить гостиничный номер с двумя чрезвычайно
рафинированными петербургскими же научными дамами (обе кандидатки
естественных наук).
От какового общения по сей день пребываю в шоке.

Сели пить чай - все изячно, интеллигентно, светские ученые беседы...
Выпили по чашке, собираемся налить по второй (опять же чаю)...
И тут одна дама хладнокровно выплескивает остатки чая из чашки НА ПОЛ и
в опустошенную чашку наливает свежего чаю.
Я протерла глаза - может, почудилось? - и тут вторая дама делает то же
самое.
Да уж...
Нам, провинциялам, за одним столом с ними не сиживать.

Провожали мы недавно до остановки своих родственников. Пока ждали
трамвай, на остановку пришли парень с девушкой. В руках – сиамский
котенок. Наши родичи даже прибалдели: это был их точный Рики
(двухмесячный сиам).
В общем, эти товарищи подбросили котенка в рюмочную. Мы ахнули, но у
каждого по коту уже есть. Лена только вздохнула: месяцем раньше, и был
бы наш. Вот где они раньше были?
Тут приехал трамвай, мы их усадили, а когда трамвай уехал, котенка уже
нигде не было видно...

Надо сказать, что моя мама вызывает доверие. У всех. Это необъяснимо, но
факт. Не было ни разу случая, чтобы она вышла из дома и чтобы у нее
что-нибудь кто-нибудь не спросил. Вплоть до того, что бегут за ней
полквартала, чтобы время спросить. Могут спросить, не знает ли она
бабку, которая от испуга лечит. Да и просто поговорить о погоде. В
общем, всегда вокруг нее кублится народ. Про детей и животных я вообще
молчу.

Так вот, спустя три недели после случая с котенком, решила она выйти на
работу пораньше. Выйти вышла, а трамвая нет (ну, это свойство
общественного транспорта: если решил выйти на работу пораньше, он
сломается, и на работу ты стопудово опоздаешь). Долго стояла ждала, на
маршрутку идти бесполезно: очередь на час вперед. Стала в тенек, и тут
вылазит из подвала этот самый сиам. Тощий, грязный, но разговорчивый,
мяукает. Жалко его стало, достала она бутерброд и давай его колбасой
кормить.

Вокруг немедленно стал собираться сочувствующий народ. Один мужик стал
давать советы, куда этому котенку податься, другая женщина тоже достала
колбасу. Появилась девушка. Котенок ей понравился. Она завила, что давно
мечтала о сиаме. Вот только на работу спешит. Мама, зная свою
особенность, знай себе поддакивает, котенок о ее ноги активно трется.
Девушка призадумалась. Говорит: домой позвонить, никто не придет, вот
если вечером она его найдет... Взяла его, осмотрела, говорит: блох нет,
девочка. И все вокруг в сомнениях топчутся. И тут появляется тетка,
говорит, что тоже давно хотела такого котенка, на руки нежно подхватила
и домой понесла.

Я, когда мама мне эту историю рассказала, говорю: эх, мама, если бы не
ты, не видать этой кошке счастья, как своих ушей. Мало ли по нашему
району кошек бегает: пруд пруди, и сиамов много. А тут кошке дом за один
выпрошенный бутеброд!

Знакомый много ездил по Китаю, причем не по туристским маршрутам, а по
глухомани. Англоговорящих там крайне мало, а в китайском он сам ни
бум-бум. Так он все блюда, прежде чем схавать, фотографировал на
телефон, вдруг понравится. И просил офциантов наговорить названия, типо
звуковой комментарий к снимкам. Точно также, приезжая в очередной город,
фотографировал на телефон все места, куда хотел бы вернуться. Потом,
если чего было надо, просто показывал слайд-шоу.

В Ингушетии по делу о покушении на прокурора задержан руководитель
местной бандгруппы - УФСБ
(c) http://www.rambler.ru/news/events/0/10760591.html

Озадачился установкой внешней двери.
Лениво просматриваю соответствующие сайты.
Один сайт радует - есть следующие разделы:
1) двери стальные
2) двери железные
3) двери металлические
Все три ссылки ведут на одну и ту же страницу...
Появилось ощущение, что сайт не расчитан на людей, знающих разницу между
сталью и железом, не говоря про прочие металлы...

И у законодателей есть чуство юмора:)

Как Вам такая законадательная инициатива:
"Петербургские депутаты готовы разрешить гей-парад в День десантника."

И просьба геев удовлетворена и десантники довольны..)

адрес статьи:
http://grani.ru/Politics/Russia/Regions/m.124524.html

Собственно, не история даже, а наблюдение из реальной жизни... Вот может
мне кто-нибудь объяснить - зачем на отдельно стоящем гараже для
велосипедов, где ничего больше не хранится, приколочена рядом со входом
(открывающимся по магнитной карточке) табличка с надписью "Cycle store"
и той же надписью, продублированной шрифтом для СЛЕПЫХ? Видел кто-нить
слепого на велосипеде?! Я не против, просто не понимаю... :)

История в продолжении про мстительных котов. Не смешная, но грустная
история. Кота звали Снуппи и был у него хозяин Роман - молодой учитель
из села Сиреники. И вот первый учительский северный отпуск. Наш Ромка
покупает в Омске ноутбук. Не факт в модели но вообщем этому чижику это
чудо соврменной цивилизации обходится 1.5 года назад в 35 000 русских
убитых тугриков. Привозит он в ноутбук в село Сиреники... Напомню, что
сео Сиреники это 350 душ эскимосской наицональности на краю Чукотки и на
весь этот колхоз было ну хорошо если три ноутбука. Это сейчас Дима
Медведев премьер который подключил три месяца назад школу к Инету. А год
назад ноутбук для Сиреников был, ну как для вас - москвичи и прочие
материковцы, все равно что настоящий ВВП в гостях. Половина села ходило
смотерть и щупать этот ноут как блин египетскую мумию. Тем более Рома
педагог в селе известный - ну на 300 душ тут волей неволей будешь
звездой. А КОТ СНУППИ тоже любил РОМУ и ПОНЯЛ ЧТО НОУТБУК приносит его
кошачьей тонкой душевной организации - трагедию души. В итоге пока Рома
учил эскимосских детей русскому языку и литерату этот СНУППИ взял и
нассал прямо на клавиатуру ноутбука. 35 000 рублей заработанных Ромой на
в тяжелых северных условиях пошли коту под яйца. Когда Рома это увидел
то кричал, наверное, ну час что отрежет этому сукиному коту все яйца.
СНУППИ это слышал!!! И ночью по шумок свалил... Село Сиреники по
размерам ну примерно, как пять московских домов вместе взятых... Может
ушел в тундру, и там живет - тундра большая места всем хватит. Снуппи
был красавец - почти что по весу как бегемот, сволочь ел только мясо
кита и моржа а фсякие там корма кошачьи презирал - ну чукотская экзотика
такая. А Рома до сих пор ремонтирует компутер: 10 000 ушло чтобы
передать его в Провидения. потом отвезти в Омск - до сих пор он не видел
свое детище... Скоро ему в отпуск и купит ли он новый ноутбук Бог
весть... Такая мстительная гадина Снуппи... А Рома свое е-мыло назвал
"снуппи...".
Счастья Вам и удачи романтики и любители кошачьих
Владимир М.

По НТВ, когда начинается программа "Сегодня" ведущий начинает выпуск и
грит: "Здравствуйте, в студии Алексей Пивоваров и Юлия
Гильдеева...(извиняюсь за правильность написания фамилии)". При этом в
студии присутствует только Алексей. И через паузу добавляет: "... Юлия
Гильдеева - в отпуске" :))) Уже второй раз это вижу. Интересно, он до
конца ее отпуска так будет говорить!?

Отец моего друга работал газосварщиком.
Мы приходили к нему на работу и через редуктор наполняли обычные
воздушные шарики смесью пропана и кислорода. Потом привязывали к этим
шарикам кусок газеты, который поджигали.
Звук взрыва походил на тот, что бывает слышан при пролете реактивного
самолета.
Потом мы стали наполнять эти шарики ацетиленом, полученным из карбида,
раскрошенного в бутылку с водой. А кислород добывляли из баллонов,
которые бригады слесарей по отоплению оставляли возле подъездов.

Евреи - народ, который даже в своей стране не перестает исповедовать
фашизм и человеконенавистничество по отношению ко всему свету. Хотя
очень любят в этом обвинять остальных. Несколько раз был в Израиле
(ездил на мертвое море). И был у нас гид до Иерусалима. Причем в каждый
приезд гиды менялись а результат оставался прежним. Нет бы им просто
отрабатывать свой хлеб и вести экскурсию, так они всю дорогу старательно
и элегантно намекать на то, что именно русские виноваты во всех их
бедах. Боюсь, что когда с ними в машине сидят люди из других
стран(англичане, немцы, французы и т. д.), история повторяется. Лишь
один герой не меняется. Надо ли говорить какой? Этот "положительный"
образ, который тебе старательно втюхивает еврей-цензор во многом
негативно сказывается на впечатлении от неплохой страны. По-этому
антисемитизм это действительно врожденное качество, но качество самих
евреев. Потому что антисемитизм появляется только там где евреи живут,
причем абсолютно у всех народов во все времена. И чем больше они
заявляют о своей интелигентности, тем больше хочется сказать им, что они
самозванцы, которые украли чужое имя; что занимать место тех, кого они
убили в годы репрессий в России - удел шакалов. Я не призываю их
убивать, боженька их уже наказал и накажет еще, но презирать я их могу и
могу об этом говорить. А особенно не люблю "русских" евреев со
"славянской" душой. А вот остальные нации люблю и уважаю.

Тоже был случай.
Тогда еще будущая (ныне, увы, бывшая) жена с родителями отправились в г.
Ряжск Рязанской обл. , куда и я должен был приехать. Но накануне должен
был быть у себя на даче, по поводу дня рождения матери.
На следующий день, САМ встал в 5 утра (при чем обычно мне и в 10
вставать - концлагерь). Попил чайку и понесся на заранее заправленной
машине. Не знаю, уж, что меня так торопило (хотя подозреваю), но маршрут
С. Посад - МКАД - еще 20 км по Рязанке я проделал за 40 минут. Пробок в
столь ранний час не было, а педалью я пользовался только одной - газа,
маневрируя только рулем. При такой езде все внимание было только на
дорогу, но не на приборы. Вдруг я заметил, что меня стали обгонять
другие машины. Смотрю на "торпеду" - температура зашкаливает, а скорость
падает. К обочине, останавливаюсь - из под капота - пар. Я в прямом
смысле слова загнал машину, как лошадь. Мотор "стуканул". Далее
эвакуатор до Москвы, доехал с ним, взял номер, что б позвонить, куда он
мой таз оттащит, такси - 3 вокзала - электричка до Рязани, тоже покупка
гостинцев, - такси в Ряжск.

Вспоминаю...
15 лет назад купил убитый 2140. Перебрал движок (сам), а тут бабки
закончились, и доход от работы пропал. На аккум, понятно, не хватило.
Хуй-те чем его промывал, хуй-те как его заряжал, чуть ни каждый день на
5 этаж без лифта таскал - все по барабану. Зато научился рукояткой
заводить, с полоборота (аффтар - мудень, не догадался). Как только бабло
появилось, купил новый аккум в Москве на рынке. Привез домой, залил
кислотой, поставил в тачку - красота, заводится шо пездец. Через
несколько дней открываю капот, вижу - кислота сочится из трещины на
корпусе, уже и дырку проела в жести. Посыпал содой, смыл водой. Отнес
аккум домой, опять, поставил в ванную. Он, сука, тогда еще кислотой 2
дырки в японском зонтике прожег (дырки заклеил, зонтиком до сих пор
пользуюсь, это вам не китайские однодневки). Что делать? Обратно аккум
хуй вернешь, тогда не принято было. Короче, кое-как заделал щель
гудроном - помогло. Вот, собссно, и все.

По мотивам http://www.korrespondent.net/main/185386

Лидер мирового рынка презервативов Durex объявил набор добровольцев для
испытания своей продукции. И уже появилась первая жертва: любимец многих
полячек пан Ковальский, страстно целовавший их в самое интимное место
ИЗНУТРИ. Увы, ясновельможный пан трагически погиб уже в ходе первого же
испытания – задохнулся. Беднягу еще можно было спасти, но его клиентка
пани Крузельска промедлила с вызовом "скорой", самонадеянно посчитав,
что пан уснул ТАМ от блаженства..

© Алик, моралист www.alikdot.ru/anru/anek/eros/

Военный Юмор! Заметки на полях подполковника Славика.

Я долго думал может ли маленькая пуля из маленького пистолета застрять с
противоположной стороны виска(на вылет). И решил что у меня болят зубы!

Подполковник Славик.

Вывод: если ты не был в армии, то пуля на вылет у тебя не прошла, она у
тебя застряла(слишком много мозгов).
Следствие: "Не уверен в себе не бери в руки оружие"!

P.S. Застрелился!

Что было на самом деле?
Инопланетяне просверли маленькую дырочку с противоположной стороны
черепной коробки и высосали пулю пылесосом.
Лозунг:"Спасибо нашей медсестре"!

От автора:"Идешь служить возми на вооружение "Идею", если нет "Идеи"
защищай Родину!"