Остальные новые истории

Было на этой неделе!
Стоим с приятелем на остановке ждем транспорт, пивко потягиваем хорошо
утро прохладно ночью дождь прошел! Все бы ничего, да млин нарисовался
один пассажир весь в мастях, разодет как клоун постоянно матом кроет и
обсуждает всех стоящих на свой манер тоже матом достал короче всех и
репу бить при всех ему тож не хочеться рядом отдел милиции, а эта сволоч
все не унимается! Но есть справедливость, на дороге рядом с остановкой
небольшая выбоина размером с полметра залита водой с виду мелкая лужица,
а хрен вам глубина с ладони две! Местные знают и стоят подальше а это
чудо как раз напротив:-))), и вот пролетает мимо фура! Это было приятно
наблюдать))) передним колесом фура цепляет ямку и окатывает пассажира с
головы до ног, тот инстиктивно разворачивается спиной и получает вторую
порцию уже с зади от средне оси!!! Все бы ничего да только пассажир
материться перестал только смачно сплюнул ииии!!! правильно!!! потоком
воздуха от почти проехавшей фуры плевок разворачивает прямо в харю
пассажиру!!! ))))))
Jazz

Прикол: пару дней назад, переключая каналы телевизора, наткнулся на м/ф
"По следам бременских музыкантов". И с удивлением обнаружил то, чего
раньше не замечал: у Трубадура на заднем левом кармане джинсов вышит
лист ганджубаса. (-:
Интересно, как такое пропустили в 1973 году?

©77

В выходные буду трудиться -
получил официальное задание от начальства:
накачать с интернета голых баб, и заодно выжрать 3Гига трафика,
нараспечатать и поразвесить всюду

Художницы будут резать фигурки - много разых (на часы там, настольные и
т. п. украшения) - заказ срочный и большой, а им когда режут - если
видеть модель - быстрее и точнее выходит.....

Во как бывает.

Мое.

Сидя вечерком дома и смотря телевизор ощущаю определенный дискомфорт, не
понятно откуда исходящий. Проанализировав свои ощущения понимаю, что
дискомфорт мотивирован доносящимися с улицы минут 10-15 разнотональными
гудками машин. А надо отметить у меня под окнами проходит дорога – две
полосы в одну сторону, две в другую.... Время вечернее, пробки быть не
должно...Движимый любопытством выглядываю в окно и лицезрю следующую
картину...
На другой стороне улице остановка. От остановки покачиваясь всем телом и
головой, на четырех конечностях уверенно бредет со скоростью сантиметров
20 в минуту в дымину пьяный мужик. А все машины сигналя его объезжают...
Надо заметить, чточто была ранняя весна (лужи, снег, грязь) и наш герой,
видимо проделавший не маленький путь придерживаясь за асфальт руками и
ногами, был не то чтобы грязный...он был просто как кусок дерьма.... Тут к
остановке подруливает машина ПГ ( ну патруль города). И вылезшие из нее
двое ментов сразу же направляются к нашему нарушителю дорожного
движения, достигшему наконец разделительной полосы и мирно
покачивавшемуся там на четвереньках. Между блюстителями порядка и
мужичком завязался диалог мною не услышанный, так как от меня до места
событий было метров 50, но могу предположить, что милиционеры могли с
тем же успехом поговорить, к примеру, с бетонной стеной...или с
холодильником. Видимо осознав это после короткого и насыщенного
разговора менты принимают единственное, на их взгляд, верное решение –
унести тело с трассы...Но как?!?! Как я уже упоминал выше – мужик
напоминал кусок дерьма.... Подергав его двумя пальчиками и поняв что им не
удастся ни поднять мужика, ни уволочить не испачкавшись патрульные
бросают эту идею и посовещавшись...теперь АХТУНГ!!! Совершают следующую
операцию по удалению "инородной массы" с дороги:
Один встает с палочкой на пОлосу и останавливает на ней движение машин,
а второй с помощью пинков, подергиваний двумя пальчиками и чьей-то мамы
активизирует мужика к прямопоступательным действиям. Преодолев одну
полосу – они тем же манером преодолевают и вторую. После чего спокойно
садятся в машину и уезжают. Ну а "основной герой нашего романа", немного
отсидевшись в грязном сугробе, опять уперся в грязь четырьмя
конечностями и продолжил свой не легкий путь к нам во двор...

И снова про блондинок....
Как уже стало модным на страницах этого сайта - ПРЕАМБУЛА: Живу в
Израиле. Работаю врачом. Много интересных историй, веселых и не очень,
было за мою врачебную практику, как в стране исхода, так и на вновь
приобретенной доисторической Родине. Некоторыми из этих историй иногда
хочется поделиться. Вот одна из них.
Как то раз приходит ко мне в клинику на прием... Кто бы вы думали? -
Нет! На это раз - не пресловутая "девочко - блондинко", к сожалению, а
типичная представительница "пятой колонны" - бедуинка. (5-я колонна -
название уходящее своими корнями в бактериологию. Так называют группу
бактерий - сопрофитов, которые при благоприятных для них условиях
превращаются в откровенных паразитов. Почему так называют бедуинов-
отдельная история). Как и все экземпляры прекрасного пола этой нац.
группы, она из природной скромности и дабы не показывать всем подряд
свою "красу неописуемую" - закутана от потрескавшихся, давно не мытых
пяток и до самых бровей в черные пыльные тряпки и, как большинство из
них - 1,5 метра ростом и в диаметре, в результате рассматривания
"правоверными" мужьями женщины, как биоагрегата по производству детей и,
как следствие сего - ежегодного "отела" уже с 15 - 16 летнего возраста и
до 50+ и, естессно - "правильного" образа жизни и питания( но отнюдь не
по причине материального неблагополучия, как многие могут ошибочно
подумать). Она неопределенно постбальзаковского возраста (по крайней
мере, большинство из них еще до своего 30 летия уже так и выглядит). Про
специфический "фимиам", распространяющийся от этого "чуда природы"
метров на 20 вокруг - я вообще не хочу рассказывать. Тот кто с ними
сталкивался - знает, о чем это я тут... ,а кто нет - пусть считает, что
ему крупно повезло.
Как и многие индивидуумы этой колонны "коренных жителей Израиля" т. е:
родившихся и выросших тут, она владеет официальным государственным
языком - ивритом, несравненно хуже, чем подавляющее большинство
репатриантов из бывшего "Союза", таких как и я, приехавших сюда на пмж
по разным на то причинам, относительно недавно. Я уже не говорю - о
детях таких репатриантов, приехавших сюда в школьно - дошкольном
возрасте, или родившихся уже здесь. У них, к сожалению, другая проблема
- русским языком многие из таких детей владеют уже хуже, чем ивритом и
английским, но речь сейчас не об этом. Как говорится - "вернемся к нашим
баранам." Необходимо так же отметить специфический акцент у всех
представителей пестрого арабского мира "пернатых", т. е: неспособность
выговаривать некоторые глухие согласные, например - П и К. Вместо них
они произносят - Б и Г соответственно.
Теперь -АМБУЛА:
Цель визита сего яркого образца прекрасного женского пола - есссно
похудание. Ну очень ей хочется сбросить хотя бы килограмм эдак 20 - 30
(нафига это ей нужно - честное слово, до сих пор не понимаю!), но
-"хозяин - барин".
Так вот, на нормальном иврите, фраза: "я хочу сейчас проверить вес" -
звучит так:"ани роца ливдок мишКаль ахшав".(пишу в транслитерации, чтобы
было понятно для не читающих на иврите). Вместо чего, сея фея пыльных
барханов и косматых верблюдов(судя по вышеописанному фимиаму), глядя мне
прямо в глаза и, заметьте, находясь со мной в кабинете, что называется -
тет-а-тет, так как все бедуины рассказывая о проблемах своего здоровья
предпочитают, что бы обстановка была дискретной, выдает: "ани роца
лаасот мишГаль ахшав!" Вот дословный перевод: "я хочу делать
коитус(половой акт) сейчас!"......
Хоть я и прекрасно понимаю, что ничто человеческое даже им не чуждо, но
я был в полном трансе! Сдерживаться от истерического хохота, пока этот
гордый линкор пустыни не покинул клинику, стоило мне неимоверных усилий.
Второй моей реакцией на происшедшее, уже после того, как я закончил
вытирать слезы от смеха - был испуг, А ВДРУГ ОНА НЕ ОГОВОРИЛАСЬ?!
Вот так, а вы говорите:"девушко-блондинко". Все познается в сравнении.
радуйтесь, если в вашем регионе преобладают блондинки, а не то, что у
нас...

НА КАЖДОГО МУДРЕЦА ДОВОЛЬНО ПРОСТОТЫ

Анек-эпиграф.
Парижанка потерпела от семерых насильников. Полицейский комиссар ее
успокаивает:
- Мадам, мы обязательно словим всех семерых!
- Спасибо, месье, всех не надо. Только второго и пятого.

Сотни тренеров из бывшего Союза эмигрировали в другие страны, три сотни
очутились в США. Итог – на последнем чемпионате мира российская сборная
пролетела мимо пьедестала почета как фанера над Парижем. Зато
тренеры-иммигранты дружат куда больше, чем в совке – и чувство
землячества, и не стравливает промежду собой прежнее российское
начальство в морде лица непотопляемого Писеева.

Конечно, дело поправимое, придется лишь для восстановления былого
величия отечественного катания немножко нефти и газа перенаправить в
этот красивый и престижный вид спорта. А пока, как говаривал первый
президент нэзалэжной Неньки-Україны Л. Кравчук, "що маємо, те маємо".

... И вот один из уже русско-американских тренеров средней руки
пригласил к себе на тренировку для консультации тоже
русско-американского коллегу, но большой руки, воспитателя чемпионов
Европы, мира и олимпийских игр. Местные спортсмены должны были пройти,
скажем так, профосмотр для оценки – кто во что горазд.

Вестимо, в фигурном катании, как в любом сложном техническом виде
спорта, подработано немало научных методик для отбора потенциально
сильнейших. Однако мэтр не стал возиться с методиками, да еще мелочиться
с каждым фигуристом в отдельности. А выстроил всех в шеренгу и дал
простое задание: сначала хлопнуть себя ладонями по ягодицам, потом
хлопнуть в ладоши над левым и правым плечом. Но проделать это
максимально быстро!

И сразу всех отпустил и вынес вердикт - работать с первым, четвертым и
девятым спортсменами из строя. Тренер – в непонятках: как так примитивно
выполнять отбор?

На что мэтр:
- Элементарно, Ватсон - по резкости исполнения сразу видно, кто годен к
многооборотным прыжкам.

... Потому как они – гвоздь любой программы, а все остальное
прилагается. Конечно, многолетними упорными тренировками..

© Алик, отец фигуриста
www.alikdot.ru/anru/sportovec/figscate/twoapplous/

Только что.
Немного предыстории: в ноябре родился ребятенок. Жена дома сидит. Начала
сходить с ума от такого сидения. Попросила комп. Купил, подключил к
Инету. Все путем, общается с такими же мамочками, лазит по Инету,
радуется.

Сегодня собирается гулять с пацаном. Перед тем как идти одеваться,
отдает мне ребенка со словами: "Подержи, Я пошлО собираЦЦо".
Интернетизация на марше. О_о. Чуть не упал со стула....

сейчас по радио гороскоп читали - "Ракам надо завтра встать
пораньше..."

www.getfit.ru

Русские за границей!

Очередная история о русских за границей.

Случилось мне отдыхать в этом году на славном острове Крит, что в
Средиземном море. Остров супер, отдыхать рекомендую!

В нашем отеле было много русских. Вот хочу про одну семейку рассказать.

Случай произошел на пляже отеля. Загорая под теплым, лаковым солнцем я
наслаждалась видом средиземного моря. Состояние полного релакса!
Тут мое внимание привлекла молодая мамаша с дочкой лет 5-6, которые
отдыхали недалеко от моего лежака.
Девочка категорично и очень громко заявила, что хочет (извините за
откровенность) какать! На что мамаша отреагировала не сразу. Девочка
подождав с минуту, решила не откладывать такое важное дело и принялась
осуществлять его на радость всем окружающим прямо посреди пляжа. В самом
разгаре процесса выпускания наружу продуктов жизнедеятельности, пошла
реакция мамаши. Она стала кричать на девочку, что какой стыд, что больше
она ее на пляж никогда не возьмет и все в таком духе. Но процесс-то уже
пошел и его не остановить! Сделав дело, девочка встала, отошла, окинула
взором сделанное и пошла к мамаше. Мамаша стала лихорадочно натягивать
на девочку трусики, все это сопровождалось причитаниями и вздохами. Одев
девочку, мамаша очень резво стала собирать все вещи. Наблюдая за всем
этим, я думала - неужели так и уйдут, оставив такой "подарочек". Смотрю,
точно, собираются уходить. Хочу заметить, что все действие произошло
примерно минут за 5. Я нахожусь в полном ауте от такого. Вот так русские
- думаю.
Не став дожидаться, когда они совсем уйдут, я догнала их с комментариями
- "А не хотите ли вы убрать сие безобразие?" - на что мамаша сказала,
как отрезала - "Вы что не видите? Мне нужно ребенка помыть! Сейчас
вернусь." Развернулась и... ушла!
Надо сказать, что я находилась просто в шоке! Девочка уже большая, а
такие фортеля выкидывает! Замечу еще, что на том же пляже в то же время
отдыхали еще 2 русские семьи с детьми в возрасте от 1 до 2 лет. И их
дети ничего подобного не выкидывали. Мы с ними пообсуждали немного
происшествие, повозмущались, конечно. Но что делать? Искать мамашу никто
не знал где. Поэтому решили, что бедные служащие отлея, придется им
убирать все. Прошло примерно с полчаса, смотрю - семейка то
возвращается! Да еще и папашу в подмогу ведут!
К чести папаши надо сказать, что он сразу приступил к уборке помеченной
территории. Все сделал быстро и тихо. А мамаша с девочкой тем временем
играли в песочек.
К вечеру мы ушли с пляжа, подходило время ужина.
Придя в ресторан, я первым делом увидела, угадайте кого? Правильно
мамашу с девочкой! Думаю, ну, если девочке опять приспичит в туалет...
Обошлось! Ужин прошел в приятной расслабленной обстановке!

Среди моих ровесников многие работают на стройке, многие спиваются.
Рассказ одного такого персонажа:
Познакомился с девчонкой, говорят: Осторожней, у нее тубик.
А я презерватив надеваю.
И смешно и страшно

А есть у узбеков интернет?

Сижу я значит.. как в всегда, на знакомствах... Ищу по нику девушку..
Бац! Гугль выдает - Твой личный портал.
Нихрена себе... это где? Домен УЗ????
Нашел. У них даже форум на руском))) РЖУНИМАГУ!!!!!
И вот блин говорите после этого что у них не знают русского)))))

кому интересно - http://lady.uz
верняк есси посмеяться хочецца!!!

читаю новости:

Московский окружной военный суд приговорил к 8 годам заключения
экс-замглавы Управления контрактного строительства и инвестиций
Минобороны России Владимира Доронина, ... Доронин вымогал у директора
строительной компании крупную взятку, а в обмен обещал всегда привлекать
его предприятие к строительству объектов воинской части. В результате 6
января 2005 года подсудимый получил взятку в виде ___автомобиля BMW Х5
стоимостью более пяти миллионов рублей. ___
...

5000000 за BMW X5? Он из золота, что ли?

В серию "блонка за рулем"
Рядом с офисом, где я доблестно тружусь есть парковка, зажатая между
двумя зданиями. Развернуться на ней можно только в два захода, т. е.
вывернув руль до упора, подать назад, а затем, вывернув его в другую
сторону, передом выехать с парковки.
Стою на улице, типа курю. на пустой парковке(время обеденное) стоит
"Пежо 206 Седан" к нему подходит женщина, вся такая бизнесвумен из
анекдота "машину купила, а ездить не купила". садится за руль и начинает
елозить взад-вперед по парковке, в конечном сделав 8 (ВОСЕМЬ) заходов
она наконец уезжает. Правильно сказал один писатель "Блондинка-это не
цвет волос, это диагноз"

Расскажу еще одну историю про мелочь.
Сам я 193см, да и родители немаленькие, поэтому в ванной соответственно
все сделал, как удобно.
Но однажды пригласил девушку невысокую (ну это ж не главное). Сделали
грязное дело и пошла она в ванную. Жду, нет ее долго, не выдержал и иду
сам.
Дверь приоткрыта и я наблюдаю картину. Стоит моя подруга на цыпочках
перед раковиной, набирает ладошкой воду, моет причинное место и опять
ладонь под кран.
Я не выдержал и прыснул со смеху. Захожу - на полу вода, подруга
обиженная. В ванну под душ как-то не догадалась залезть...

Что такое счастье? Каждый понимает по-своему.. Мой любимый сразу после
"куника" грузил меня вопросами:"Ну как? Хорошо? И т. п."А мне так
хотелось тишины.. И вот сегодня.. Время 9.35, ему на работу, звонит шеф,
подчиненные, а он у меня между ног, язычком ласкает свою девочку.. после
того, как я называю это чувство-полета с парашютом, он не меняя
положения, положил голову мне на животик и замер минут на пять. Я
подумала, что он задремал, а он, мой мужчина, прошептал:"Милая, мне так
нравится, как ты спускаешь-с криком, вздохами, судорогами-я так тебя
люблю, не надо слов, я просто хочу полежать, прикоснувшись к тебе,
посмакуй это чувство, хочу, чтоб тебе было со мной всегда хорошо.."Вот
оно счастье.. ловите мгновенья.. цените любимых..