Остальные новые истории

Купился на первоапрельский розыгрыш водителей.
Вообщем, на подножке маршрутки лежит 10 рублей железных...
Приваренных...

Нужно мне было как-то съездить по делам в другой конец города. Ну, не
Москва, конечно, но расстояние приличное. Подходит нужный троллейбус (не
знаю как где, но у нас самый удобный вид транспорта в такую жару: народу
мало, есть чем дышать).
Но мне нужно было побыстрее, и я выбрал маршрутку. Когда маршрутка
тронулась, я понял, что совершил роковую ошибку. Водитель был из разряда
"чому я не сокiл, чому не лiтаю". Кто помнит таксиста из "Брат-2"
поймут.
Рванул с места с пробуксовкой, через 50 метров с визгом затормозил у
светофора. Пока горел красный, он нервно стучал ладонями по баранке и
тихо матерился. Через полсекунды после того как загорелся желтый, он уже
сигналил впередистоящей машине. Через минуту мы догнали троллейбус, в
который я не сел.
У того слетели рога и намертво запутались в проводах. Из-за троллейбуса
создалась приличная пробка. Объезжали его по встречной и справа. Вышел
водила троллейбуса, понял, что дело швах и объявил пассажирам, что, мол,
свободны. В это время наш водила пытался объехать троллейбусс справа, но
начали выходить пассажиры. Он нажал на клаксон и держал до тех пор, пока
последний пассажир уже бегом не выскочил из троллейбуса.

Доезжаем до остановки, и какая-то девушка просит остановить. Дергает
ручку - дверь не окрывается. Водила бурчит:"Блядь! Дверь не научились
открывать!"
Встает, перелазит через все эти рычаги, дергает ручку двери Ж:0!!! Не
работает! Это ж сейчас на конечную, ремонтировать час-два! Сколько бабла
недополучит! Твою мать!

Вылазит чарез свою дверь, закрывает, оббегает маршрутку, снаружи
открывает пассажирскую дверь. Просила остановку одна девушка, а вышли
почти все :). Но мне-то далеко ехать.

Возвращается он к своей двери, открывает - трах-бах-тарарах! Ну, все,
думаю. Кто-то снес ему дверь. Не. Из под сиденья на дорогу вывалился
ящик с запчастями, которые он минуты две собирал по всей дороге,
уклоняясь от собратьев маршрутчиков.

Собрал. Садится, закрывает дверь, хочет опустить на пассажирской двери
стекло, чтобы можно было открывать изнутри, просунув руку наружу. Но
ручки нет: сам же и снял, чтобы пассажиры не игрались - то жарко им, то
холодно.

Пару минут ищет плоскогубцы. Не находит. Снова открывает свою дверь и,
видимо в спешке вначале не увидел, обнаруживает их под колесом.
Плоскогубцами начинает опускать стекло, оно с грохотом проваливается
куда-то вовнутрь двери. Все это сопровождается тихим, но разборчивым
матом и нервным дерганьем. Пока он этим занимался, вышли еще двое.

До конечной как-то добрались.

Через полчаса еду обратно. Нормальная маршрутка, нормальный водитель.
Слава Богу! Ага! Ща-с-с-с!
За остановку до моей заканчивается соляра. До заправки метров 300. Ну,
я-то и пешком могу пройти, а вот водила с кассиром покатили маршрутку.

Не знаю. То ли у меня был неудачный день, то ли у маршрутчиков.

грусная история про умозаключения моего шофера. едем на неофициальную
встречу. я в джинсиках и рубашечке, скромно так. лето. изобилие девченок
в мини. и тут он мне выдает такую философию:
- я вот заметил, что одеваются красиво только красивые девченки. а
некрасивые, наверно, смотрят в зеркало и думают - я-ж все-равно
некрасивая, чего мне тратиться на одежду... правда ведь, да?

В защиту родной милиции...
В Донбассе празднуется День Шахтера в последнее воскресенье августа
ВСЕМИ Дончанами. И вот иду я на работу на шахту в 00.10 (уже, можно
сказать начался праздник). Иду по дороге, а не по тротуару. Автодвижения
практически нет. Сзади медленно едет авто, и вот потихоньку меня
обгоняет... и метрах в 10-ти впереди остонавливается (милиция). Выходит
наряд - Старлей и два сержанта вооруженных автомат и два ПМ
соответственно. А надо сказать, перед Оранжевой Революцией в "бандитский
Донецк" были отправлены усиленные патрули...
- кто? откуда и куда? Я все разъясняю, а поселок, где я живу "славиться"
нариками и прочим отребьем, к коим я ни как не отношусь. За этим следует
полный "досмотр", проверили кахдый шов, каждую складочку. Не найдя
ничего запрещенного старлей козыряет (поверил, что шахтер в свой проф.
праздник идет давать стране угля) говорит "Желаю удачи, счастливо
отработать, ... до новых встреч!"
Мне захотелось добавить - В Эфире, но сдержался, мало-ли...

12 июня 2007 на gazeta.ru заголовки новостей
07:48
ВВС отправили самолет разгонять облака в 500 км от Москвы
08:30
Из-за грозы пассажиры не могут вылететь из Нью-Йорка в Москву

http://www.gazeta.ru/news/lastnews/2007/06/12/n_1080118.shtml
http://www.gazeta.ru/news/lastnews/2007/06/12/n_1080118.shtml

В китайском парке развлечений построили самый большой в мире пенис.
10-метровое сооружение под названием "Небесный столб" разместилось в
парке Longwan Shaman в городе Чанчунь.

Стальную структуру общей площадью 650 квадратных метров, стоящую на
алтаре на вершине 415-метрового холма, строители обернули соломой,
сообщает Ananova.

"Это тотем шаманистической культуры, которая зародилась в этом городе",
- говорит президент парка Чэн Вэйгуан. По легенде, шаманский герой по
имени Эвенки поверг жестокую правительницу и дал ей тотем в виде пениса,
наказав уважать мужчин и не убивать их, когда заблагорассудится. После
этого правительница установила тотем на вершине холма.

Ши Лисюе, директор Ассоциации китайского фольклора, поддержал проект,
заявив: "Он символизирует стремление наших предков к счастью и
процветанию".

lifetour.ru/2007/06/08/v_kitae_soorudili_samyjj_bolshojj_v_mire_penis.html

=====
Т. е теперь, если кого послали - он знает куда идти...

история про друга. а друг мой - старый холостяк, живет один в
совдеповской квартире, метраж которой продуман до самых мелочей - ничего
лишнего. то есть, комната для личной гигиены (в переводе - туалет) -
ууузенькая такая каморка. вот. так как живет он один, родственники
навещают его постоянно - под предлогом передачи варенья от бабушки
решают свои дела в столице и не платят за гостиницу. вот. приехал
однажды к нему дядя - деревенских размеров мужик, взрощенный на
натуральных молочных и овощных культурах. посидели, чаю выпили...
вечером смотрит наш хозяин - в туалете к стенке прислонена палка -
обыкновенная такая, в метр длиной. странно. поставил ее у входной двери,
вынести вместе с мусором - а она рраз и к утру обратно в туалете стоит.
вынес палку на балкон - не помогло. тут друг мой подумал, что палка эта
как-то связана с нуждами дяди-гостя. только как? стал следить. а туалет
ууузенький... а дядя здоровый. ну негде было ему там развернуться. он
дверь открывал, штаны стягивал и входил задом вперед. а после окончания
процесса наматывал бумагу на палку и... подтирался))). вот такая вот
мистика...

Скотч

Я вообще к скотчу неравнодушен. А что? Хорошее изобретение человечества!
Как-то на старой девятке дверь не закрывалась - так мы ее скотчем нафик,
и пусть СТО подождет (правда приходилось вылезать через другую дверь, но
это уже мои проблемы).

На катере как-то мотор отвалился - нет, в воду не упал, просто
кронштейны проржавели, ну надо как-то закрепить. А чем? Угадайте с трех
раз! Скотчем замотал многослойку, вообще примотал так, что все яхтсмены
до сих пор в ахуе, как мое корыто еще плавает!

Кошку как-то по пьяни скотчем обмотал, ну не дурак ли? Конечно, дурень,
но сейчас я расскажу вам про такую дурость, что некоторые из вас выпадут
в осадок.

Я не очень-то верный муж, иногда пробирает на красивых длинноногих
женщин, в принципе, и жена не против - по глазам может догадаться, когда
я ей изменяю, но особо не упрекает.

Так вот, познакомился я с одной дамочкой в прошлом году. Вся такая
расфуфыренная, даже в солярий ходит. Ну кто бы знал, что она обожает
BDSM? Я просто настроился на обычный перепихон, не подозревая, что эта
дамочка любит садо-мазо. Зуб даю, что многие из мужиков-читателей просто
бы растерялись, если б им вдруг предложили связать партнершу!

Не, я видел фотки, как там этих мазохисток связывают, но амуниции-то у
меня нет необходимой. А что есть? Правильно! Скотч.

И вот, после совместно распитой бутылки шампанского, я достаю из ящика
стола катушку скотча и направляюсь к моей временной любови.

- Ты что, охуел?! - говорит мне любовь.

- Ну ты ж хотела связать, - говорю я и чувствую, что у меня в штанах все
падает.

- Ха, да ты точно охуел! - уже не говорит, а смеется любовница. - Меня -
скотчем, ну ты юморист!

- А чем тебя надо??? Цепями, бля, гламур, бля!!! - я разозлился и понял,
что вечер потерян. - Ну и шла бы к своим садистам или мазохистам нахуй!

- Да сам иди нахуй, козел! Я не этого хотела!

- Так, вали отсюда, ишь ты блядь, скотч ее не устраивает, да таких
извращенок еще поискать надо!

- Ага-ага, а ты блядь так и будешь всем твой сраный скотч под нос
совать!

Дальше неинтересно. Пререкались мы долго, я так и проводил ее, держа в
руках эту катушку скотча.

Милые женщины! Скажите, в чем я был не прав?

Перл выдал продавец авторынка, дядечка лет под 50.
По рынку постояно курсируют тетки, продающие пельмени, салаты и другую
"еду". Купив банку кажеться пельменей и получив ложку дядечка выдает: "А
что вы постояно мне капроновые ложки даете, они ж гнуться как у меня".
Все окружающие продавцы полегли.

Дело было летом как то раз у моего друга уехали родители на 2 дня и у
меня на неделю вот мы от него пошли купаться нас видела его соседка куда
мы пошли мы покупалсь пошли ко мне начивать на 2 дня как раз через два
дня приехала его мать она спросила у соседки где мой сын она ответила
пошел на каму купаться там подумали что утонул ачали звонить панику
создовать в милицию сообщили он пришол домой ему говорят что с русалками
плавал у тот глаза вылупил такое зрелище.

еще история я пришол к другу домой а смотрю его отец пьяный сидит на
деване и у него бровь разбита я спрашиваю что случилось он говорит иду я
по дороге а тут амоновец идет он до меня докопался и ударил я его
повалил начал бить пока он пистолет не достал я упокоился мой друг
засмеялся и говорит - Папа что ты вреш ты же с девана упал и бровь
разбил вот смех был досих пор смешно

"ВСЕ ВРУТ КАЛЕНДАРИ! "

Не поленился и сходил по рекламной (!?) ссылке с "Анекдотов из России":
"В Свердловской области солдата распяли и зверски замучили по приказу
командира"

Во-первых, ни фига себе реклама! Что рекламируется? Мужество бедного
солдата, отдавшего жизнь за Родину? Принципиальность командира? Высокая
исполнительская дисциплина подчиненных? Сила армии – по приказу замучают
кого и чего хошь, да хотя бы хваленую мериканскую ПРО!

Во-вторых, все переврали: да, действительно распяли и зверски замучили
по приказу командира... Но не в Свердловской области, а в римской
провинции Иудея. Да не по приказу, а по понту. Да не командира, а
римского наместника. Понтия Пилата, с руками, чистыми, как у нынешнего
прэзыдэнта Украины Ющенка. Да распяли и зверски замучили не солдата, а
Бога – Иисуса Иосифовича Христоса...

© Алик, атеистюга www.alikdot.ru/anru/word/papers/kalendliars/