Многие наверное слышали о том, что недавно президент Таджикистана
Эмомали Рахмонов поменял свое имя на Эмомалии Рахмон. Но не многие
слышали о том, что он недавно выпустил книгу об истории таджиков и ввел
меры, которые невольно ассоциируются с покойным Туркменбаши Великим (к
примеру - запретил "Последний звонок" в школах).
Ощутив тенденцию, некоторые интернет-форумы уже провели параллели и
придумали таджикскому президенту новое, еще более короткое и еще более
историческое имя: ЭМОМ РА.
Delf.
09 мая 2007
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосованияРазговор по телефону. Действующие лица продакт-менеджер (ПМ)
дистрибьюторской компании и представитель МайкроСофта (МС) в РФ.
МС: на одном из ноутбуков, которые Вы нам поставили, не загружается ОСь!
Что нам делать?
ПМ: напомните, какая ОС предустановлена на ноуте?
МС: Windows Vista!
ПМ: !"№;%:? * (нечленораздельные звуки, тело бьется в конвульсиях)... Я
сейчас проконсультируюсь и перезвоню (ложит трубку).
После коллективного обсуждения (все продажи стоят, народ ржет до слез)
предложили 2 варианта решения ситуации:
- Обратиться в тех. поддержку разработчика ОС
- Обменять ноут на такой же
Как ни странно, но ноутбук мы им поменяли...
дистрибьюторской компании и представитель МайкроСофта (МС) в РФ.
МС: на одном из ноутбуков, которые Вы нам поставили, не загружается ОСь!
Что нам делать?
ПМ: напомните, какая ОС предустановлена на ноуте?
МС: Windows Vista!
ПМ: !"№;%:? * (нечленораздельные звуки, тело бьется в конвульсиях)... Я
сейчас проконсультируюсь и перезвоню (ложит трубку).
После коллективного обсуждения (все продажи стоят, народ ржет до слез)
предложили 2 варианта решения ситуации:
- Обратиться в тех. поддержку разработчика ОС
- Обменять ноут на такой же
Как ни странно, но ноутбук мы им поменяли...
На историю от 8 мая 2007 года (про то, как водитель в качестве взятки
дал гаишнику пакет c остатками макдональдсовской еды и мусором) был
совершенно потрясающий комментарий:
"Автор, даже если ты что-то присовокупил от избытка фантазии, я тебя
вполне поддерживаю, хотя и считаю кормежку [ментов] мусором довольно
дикой формой каннибализма."
Браво, Лена!
дал гаишнику пакет c остатками макдональдсовской еды и мусором) был
совершенно потрясающий комментарий:
"Автор, даже если ты что-то присовокупил от избытка фантазии, я тебя
вполне поддерживаю, хотя и считаю кормежку [ментов] мусором довольно
дикой формой каннибализма."
Браво, Лена!
12
Навеяло Первым Мая. Решаем с дочей задачу по физике. Тема такая:
"Несколько насосов канала имени В. И. Ленина........". Так вот она и
читает "... имени Валентина Ивановича Ленина....". А всего прошло каких-
то 10 лет как нет СССР.
"Несколько насосов канала имени В. И. Ленина........". Так вот она и
читает "... имени Валентина Ивановича Ленина....". А всего прошло каких-
то 10 лет как нет СССР.
3
Навеяно историей: ""В папке на рабочем столе твоя справка""
Делал работу для одной организацией. Прикрепили ко мне ответисполнителя
от этой организации. Подготовил материалы, сбросил с флэшки на "Рабочий
стол" компа. Попросил передать этому перцу, что материалы на "Рабочем
столе". Прихожу через день. Заказчик в озвере. Где материалы, типа. По
вашей вине и т. д. На рабочем столе, отвечаю. Слышу в ответ все рабочие
столы перерыли. А какие столы? спрашиваю...
Смеялись долго.
Делал работу для одной организацией. Прикрепили ко мне ответисполнителя
от этой организации. Подготовил материалы, сбросил с флэшки на "Рабочий
стол" компа. Попросил передать этому перцу, что материалы на "Рабочем
столе". Прихожу через день. Заказчик в озвере. Где материалы, типа. По
вашей вине и т. д. На рабочем столе, отвечаю. Слышу в ответ все рабочие
столы перерыли. А какие столы? спрашиваю...
Смеялись долго.
Из сообщений электронных СМИ:
“Предварительной причиной схода с рельс вагонов поезда
Днепропетровск-Киев Столичный экспресс является несанкционированное
вмешательство посторонних лиц.
Генеральный директор Укрзалізниці Владимир Козак заявил на брифинге о
том, что был взломан электромеханический привод, который переводит
стрелку с одного пути на другой. "Был вскрыт этот привод и намотана
веревка - жгут на вал привода, что позволило неправильно перевести
стрелку", - сказал он. ”
“В Богуславском районе Киевской области на газопроводе
Уренгой-Помары-Ужгород, принадлежащем Укртрансгазу, произошел взрыв.
Министр транспорта и связи Украины Николай Рудьковский не исключает
возможность диверсии в связи с аварией на газопроводе
Уренгой-Помары-Ужгород.
"Ситуация, которую мы имели на железной дороге под Киевом с 168 поездом,
и эта сегодняшняя авария - не исключено, могут быть звеном
запланированных акций по дестабилизации ситуации в стране", - заявил он
в эфире 5 канала в понедельник вечером. ”
Я, конечно, тоже допускаю всякое, но представил такое: террорист,
воодушевленный успехом на железной дороге, обмотал веревкой газопровод и
рванул...
“Предварительной причиной схода с рельс вагонов поезда
Днепропетровск-Киев Столичный экспресс является несанкционированное
вмешательство посторонних лиц.
Генеральный директор Укрзалізниці Владимир Козак заявил на брифинге о
том, что был взломан электромеханический привод, который переводит
стрелку с одного пути на другой. "Был вскрыт этот привод и намотана
веревка - жгут на вал привода, что позволило неправильно перевести
стрелку", - сказал он. ”
“В Богуславском районе Киевской области на газопроводе
Уренгой-Помары-Ужгород, принадлежащем Укртрансгазу, произошел взрыв.
Министр транспорта и связи Украины Николай Рудьковский не исключает
возможность диверсии в связи с аварией на газопроводе
Уренгой-Помары-Ужгород.
"Ситуация, которую мы имели на железной дороге под Киевом с 168 поездом,
и эта сегодняшняя авария - не исключено, могут быть звеном
запланированных акций по дестабилизации ситуации в стране", - заявил он
в эфире 5 канала в понедельник вечером. ”
Я, конечно, тоже допускаю всякое, но представил такое: террорист,
воодушевленный успехом на железной дороге, обмотал веревкой газопровод и
рванул...
Просто новость про оружие возмездия
Калвитис (латвийский примьер): Латвия помогла Эстонии справиться с
беспорядками
LETA
Латвия предоставила Эстонии материально техническую помощь для наведения
порядка на улицах Таллинна. Об это во вторник журналистам рассказал
премьер-министр Айгарс Калвитис.
По его словам, после саммита НАТО в распоряжении Латвии находится много
спецтехники, которая была передана Эстонии. Поэтому можно говорить о
том, что Латвия участвовала в наведении порядка на улицах Таллинна.
Как заверил глава правительства Латвии, Эстонии было передано как
простое, так и хитроумное оборудование.
По информации, имеющейся в распоряжении LETA, в Таллинн был отправлен и
латвийской водомет.
http://rus.delfi.lv/news/daily/latvia/article.php?id=17780058
Калвитис (латвийский примьер): Латвия помогла Эстонии справиться с
беспорядками
LETA
Латвия предоставила Эстонии материально техническую помощь для наведения
порядка на улицах Таллинна. Об это во вторник журналистам рассказал
премьер-министр Айгарс Калвитис.
По его словам, после саммита НАТО в распоряжении Латвии находится много
спецтехники, которая была передана Эстонии. Поэтому можно говорить о
том, что Латвия участвовала в наведении порядка на улицах Таллинна.
Как заверил глава правительства Латвии, Эстонии было передано как
простое, так и хитроумное оборудование.
По информации, имеющейся в распоряжении LETA, в Таллинн был отправлен и
латвийской водомет.
http://rus.delfi.lv/news/daily/latvia/article.php?id=17780058
13
Из настояшей жизни: сидит полу-русский, на четверть казах и на четверть
украинец в английском городе, и читает про Маршала Жукова из
Американской Статьи Википедии =P
- Shady AK
украинец в английском городе, и читает про Маршала Жукова из
Американской Статьи Википедии =P
- Shady AK
Прочитано только что некоем в женском журнале, раздел "Вопросы
читателей". Вопрос (цититую буквально): "Нам с любимым нравится
экстремальный секс. Можно ли забеременеть, занимаясь сексом во время
менструации?"
Интересные у народа представления об экстремальном сексе, блин!
Журналу - отдельный респект: на полном серьезе объясняет этим
экстремалам, что при месячных забеременеть, конечно, нельзя! Гы...
читателей". Вопрос (цититую буквально): "Нам с любимым нравится
экстремальный секс. Можно ли забеременеть, занимаясь сексом во время
менструации?"
Интересные у народа представления об экстремальном сексе, блин!
Журналу - отдельный респект: на полном серьезе объясняет этим
экстремалам, что при месячных забеременеть, конечно, нельзя! Гы...
10
врачи поймут.
в офисе одной компании видел на днях кондиционер от LG. Называется
NEOPLAZMA:)
в офисе одной компании видел на днях кондиционер от LG. Называется
NEOPLAZMA:)
Смотрела на днях фильм о послевоенном времени. И у одного разведчика
проскочила фраза "... только ты о нашем разговоре никому не говори.
Молчи как рыба об лед! " Так слух резануло. В то время такой фразы
просто не было и быть не могло, потому что появилась она только во
времена Николая Фоменко, когда начались приколы сорта Русского радио и
пословицы-перевертыши как эта, которая состоит из "Биться как рыба об
лед" и "Молчать как рыба". А фильм неслабобюджетный, денюжку на все
выделили, а такую мелочь провтыкали. Вот такой вот киноляп. (Или во
второй части про машину времени будет?)
проскочила фраза "... только ты о нашем разговоре никому не говори.
Молчи как рыба об лед! " Так слух резануло. В то время такой фразы
просто не было и быть не могло, потому что появилась она только во
времена Николая Фоменко, когда начались приколы сорта Русского радио и
пословицы-перевертыши как эта, которая состоит из "Биться как рыба об
лед" и "Молчать как рыба". А фильм неслабобюджетный, денюжку на все
выделили, а такую мелочь провтыкали. Вот такой вот киноляп. (Или во
второй части про машину времени будет?)
Мир! Труд! ....!
Семеняще-молодежным шагом, к толпе собравшейся возле памятника
основателю города в ожидании пламенной первомайской речи градоначальника
приближался элегантно одетый в "непонятно что" молодой человек с
мелированной шевелюрой и сверкающими серьгами в мочках ушей. Девушки
волею провидения оказавшиеся возле меня и в течении бесконечно долгих
минут обсуждавшие невероятную крутизну вчерашней "тусни" у какого-то
Стаса встрепенулись, разом бросили недокуренные сигареты на асфальт
простонали: "Владдд...! ".
Влад, вызвавший такой эмоциональный всплеск у посетительниц вчерашней
стасовской "тусни" грациозно выплюнул жвачку с обилием жидкости
показывающий отличную работу слюнных желез в обрамленном ярко-красными
губами рту, подошел к девушкам романтично двигая бедрами в такт
северному ветру обдувающему со всех сторон жаждущую зрелищ толпу, томно
улыбнулся и пропел:
- Хаюшки! Туснемся!?
- Чмоки, чмоки! А хули еще делать!?
- Лавандосов мало, не успел блин...
- Да, хуйня, у нас есть, хватит на сегодня. Пошли, а то щас этот мудак
начнет гнать с трибуны, уши завянут...
И они ушли, провожаемые изумленным взглядом стоящего рядом индивидуума с
"интеллигентным лицом регулярно, но в меру пьющего человека"(с).
Через пару минут на трибуне появился градоначальник, который, не
мудрствуя лукаво принялся кричать в сторону собравшихся на маевке о том
какой он хороший и что все будет еще лучше, после "того как они все...! ",
потом, собрав в свои легкие весь околотрибунный запас воздуха
провозгласил:
- МИР! , - пауза, - ТРУД! , - градоначальник игриво посмотрел с трибуны
на народ, как бы приглашая всех собравшихся присоединиться к здравицам...
- Майнах, блять! , - прошипел, опережая готовый вырваться радостный
вопль толпы, человек с интеллигентным лицом стоящий рядом со мной, -
Майнах, твою мать, с Майбахом сука...! После чего хотел было плюнуть, но,
видимо вовремя вспомнив, что плеваться на улице совсем не к лицу
порядочному человеку пошел в сторону закрытого на бессрочный ремонт
"Арагви", сопровождаемый долгими продолжительными аплодисментами...
Вольдемар Владимирович
Семеняще-молодежным шагом, к толпе собравшейся возле памятника
основателю города в ожидании пламенной первомайской речи градоначальника
приближался элегантно одетый в "непонятно что" молодой человек с
мелированной шевелюрой и сверкающими серьгами в мочках ушей. Девушки
волею провидения оказавшиеся возле меня и в течении бесконечно долгих
минут обсуждавшие невероятную крутизну вчерашней "тусни" у какого-то
Стаса встрепенулись, разом бросили недокуренные сигареты на асфальт
простонали: "Владдд...! ".
Влад, вызвавший такой эмоциональный всплеск у посетительниц вчерашней
стасовской "тусни" грациозно выплюнул жвачку с обилием жидкости
показывающий отличную работу слюнных желез в обрамленном ярко-красными
губами рту, подошел к девушкам романтично двигая бедрами в такт
северному ветру обдувающему со всех сторон жаждущую зрелищ толпу, томно
улыбнулся и пропел:
- Хаюшки! Туснемся!?
- Чмоки, чмоки! А хули еще делать!?
- Лавандосов мало, не успел блин...
- Да, хуйня, у нас есть, хватит на сегодня. Пошли, а то щас этот мудак
начнет гнать с трибуны, уши завянут...
И они ушли, провожаемые изумленным взглядом стоящего рядом индивидуума с
"интеллигентным лицом регулярно, но в меру пьющего человека"(с).
Через пару минут на трибуне появился градоначальник, который, не
мудрствуя лукаво принялся кричать в сторону собравшихся на маевке о том
какой он хороший и что все будет еще лучше, после "того как они все...! ",
потом, собрав в свои легкие весь околотрибунный запас воздуха
провозгласил:
- МИР! , - пауза, - ТРУД! , - градоначальник игриво посмотрел с трибуны
на народ, как бы приглашая всех собравшихся присоединиться к здравицам...
- Майнах, блять! , - прошипел, опережая готовый вырваться радостный
вопль толпы, человек с интеллигентным лицом стоящий рядом со мной, -
Майнах, твою мать, с Майбахом сука...! После чего хотел было плюнуть, но,
видимо вовремя вспомнив, что плеваться на улице совсем не к лицу
порядочному человеку пошел в сторону закрытого на бессрочный ремонт
"Арагви", сопровождаемый долгими продолжительными аплодисментами...
Вольдемар Владимирович
1 МАЯ В АМЕРИКЕ
Вот... Прошло 1 Мая... День всемирной солидарности трудящихся.. Праздник
весны и труда... Да здравствует... А тут стока действительно трудящихся!
Но ни одна, звыняюсь, собака ни сном, ни духом, никаких тебе
демонстраций этих самых трудящихся с трудовыми достижениями в
капиталистическом соревновании... Ближайшая же демонстрация – "Парад
гордых" в конце июня, жители Сан-Франциски хорошо этих "гордых" (через
жопу) знают...
А вот, помню, в Савецком Союзе! Обязательно "Почетная грамота" с
поздравлением с успехами в деле строительства... (ну, не важно чего)...
С "треугольником" – подписями первых лиц коллектива. Да с печатью с
гербом СССР, где деловито сплелись колосья и эротично - серп с молотом.
И конвертец от директора с фантиками (дык про валюту не ведали)...
Лепота! Сижу, вспоминаю, плачу...
Выручает 9-летний внук. Ох уж это практичное поколение next! Сканирует
старую "Почетную грамоту", а треугольник заменяет в "Фотошопе" новым, в
итоге – то же самое бла-бла-бла... только другие подписи – вместо
"директор" - вице-президент [имярек] (евойный фазер), вместо "парторг" -
старший менеджер по продажам [имярек] (евойная мазер), вместо "профорг"
- студент [имярек] (он сам – у них школьники – "студенты").
Распечатывает мне эту грамоту и прикладывает конверт с 15 баксами.
А вот это уже куда дороже всех директорских конвертов, вместе взятых за
всю прошлую жизнь. И, получив эти 15 баксов, а это все его сбережения на
1.05.07, понял: жизнь прожита не зря...
© Алик, кавалер почетных грамот администрации, многолетний участник
демонстраций трудящихся www.alikdot.ru/anru/flowers/risingchild/amermay/
Вот... Прошло 1 Мая... День всемирной солидарности трудящихся.. Праздник
весны и труда... Да здравствует... А тут стока действительно трудящихся!
Но ни одна, звыняюсь, собака ни сном, ни духом, никаких тебе
демонстраций этих самых трудящихся с трудовыми достижениями в
капиталистическом соревновании... Ближайшая же демонстрация – "Парад
гордых" в конце июня, жители Сан-Франциски хорошо этих "гордых" (через
жопу) знают...
А вот, помню, в Савецком Союзе! Обязательно "Почетная грамота" с
поздравлением с успехами в деле строительства... (ну, не важно чего)...
С "треугольником" – подписями первых лиц коллектива. Да с печатью с
гербом СССР, где деловито сплелись колосья и эротично - серп с молотом.
И конвертец от директора с фантиками (дык про валюту не ведали)...
Лепота! Сижу, вспоминаю, плачу...
Выручает 9-летний внук. Ох уж это практичное поколение next! Сканирует
старую "Почетную грамоту", а треугольник заменяет в "Фотошопе" новым, в
итоге – то же самое бла-бла-бла... только другие подписи – вместо
"директор" - вице-президент [имярек] (евойный фазер), вместо "парторг" -
старший менеджер по продажам [имярек] (евойная мазер), вместо "профорг"
- студент [имярек] (он сам – у них школьники – "студенты").
Распечатывает мне эту грамоту и прикладывает конверт с 15 баксами.
А вот это уже куда дороже всех директорских конвертов, вместе взятых за
всю прошлую жизнь. И, получив эти 15 баксов, а это все его сбережения на
1.05.07, понял: жизнь прожита не зря...
© Алик, кавалер почетных грамот администрации, многолетний участник
демонстраций трудящихся www.alikdot.ru/anru/flowers/risingchild/amermay/
4
Самый смешной анекдот за 05.07:
Что сильнее всего сближает пару? Не романтика, не подарки, а МБИ – молчаливая бытовая инициатива!
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.