Остальные новые истории

После введения 50% квоты на обязательное присутствие украинских
исполнителей в эфире и уличения радио EuropaFM (Киев) в несоблюдении
этой квоты, Европа устроила акцию "Мы все зрозумилы" (мы все поняли -
укр.)
и 24 часа 11 апреля крутили Сердючку, а все 12 апреля - Поплавского.

Браво, ребята! Снимаю перед вами шляпу!

Вот недавно было. Может было бы и смешно, если бы небыло так грустно.
Короче, моя девушка, с которой познакомились пару месяцев назад,
почемуто перестала отвечать на мои звонки. Я ее с горем пополам выловил
и поставил вопрос ребром (все дело в аське было):
- Почему ты не отвечаешь на мои звонки?
- Извини, просто у меня проблемы тут, я занята
- Ну неужели за неделю нельзя найти 5 минут для разговора, я ведь
переживаю
Далее ее гениальная фраза:
- Да ну просто я ходила с друзьями на волейбол, и у меня РОТ БОЛИТ
теперь.
Ну не еп ли вашу мать, а?

Самая беспонтовая отмазка
Есть у меня один знакомый, пусть будет он Жорой. Рассказал мне Жора эту
историю сам.
Приехал как-то Жора из дальней командировки, (1,5 тыс. км.). Ехал он с
друзьями на легковушке. Значит приехал он, отдал жене вещи на
стирку-глажку, а презервативы вытащить забыл. Естественно жена увидев
резиновое изделие №2 смтрашно возмутилась, обвинила мужа во всех
смертных грехах, и т. д. Жора попытался было отмазаться - ВНИМАНИЕ:
Ты что дорогая, это совсем не то что ты думаешь, мы презервативы набрали
в дорогу, чтобы не останавливаться когда приспичит. МЫ ИХ ОДЕВАЛИ И
ССАЛИ. У жены была истерика, она видимо представила, как трое здоровых
лбов едут с растегнутыми ширинками, из которых торчат елды одетые в
презервативы

Пишу впервые. Для начала короткая история. Со мной часто, по причине
рассеяности происходят интересные истории. Вчера, ставлю машину в гараж.

Подъехал к гаражу, открыл замок, открыл одну створку ворот, открыл
другую створку. Не на секунду не остановившись закрываю первую створку,
закрываю вторую створку, закрываю замок и повернувшись к машине
задумываюсь. Гараж закрыт, машина на улице, а что я собственно все это
время делал. Продолжение следует.
МартАН.

Сегодня в русском интернете.

Гитлер официально свел счеты с жизнью, застрелившись из пистолета, а
после этого, для верности, приняв яд. Хрестоматийной версия смерти
Адольфа Гитлера и Евы Браун в подземном бункере под Рейхсканцелярией
устраивает официальных историков и мировую элиту.

http://www.ufolog.ru/article.aspx?control=controls/article/article.ascx&uid=4925

Преамбула: Я человек не бедный, но выпить люблю. Есть у меня друг Юра с
которым мы обычно и бухаем(правда у самого Юры деньги редко бывают
(честный мент, что с него взять =) ))
Амбула: Юра уже упился и тихо дрыхнет у меня на квартире, а мне еще
мало, решил за догоном сходить...(стоит заметить, что в магазе где я
заупаюсь меня все знают, от охранников до манагеров, т. к. я дешевый
алкоголь не покупаю). Захожу в магазин и думаю, что мне взять(кассиры
привыкли что я ничего дешевле Хеннеси ХО не беру). Достаю бумажнк и
вижу, что у меня в нем 70 рублей(бля!), домой идти в лом, поэтому решаю
купить то, на что хватает...
Далее: Подхожу к кассе, кладу на прилавок 2 1,5 литровых охоты крепких и
со своей обычной улыбкой говорю: Привет Ань, сколько с меня...
Продавщица Аня сначала улыбнулась посмотре на меня, потом опустив взгляд
вниз охренела(т. к. обычно я менее чем на 2-5 тыс. не закупался у них).
Пробила данное пиво, и сказала: с вас 75 рублей. Бля! У меня 70
десятками и хз скока монетами... 2-3 минуты стоял около кассы и считал
монеты(если помните то я был уже пьян). Ладно, 10 копеечными 3 рубля
насчитал, остальные были. Посмеялись с кассиршей, разговорились, узнал,
что ее смена заканчиваеться серез 10 минут... Теперь Аня моя жена, а
пить я стал только по выходным =)

С сайта интернет-магазина

Название фильма: Необратимость
Краткое описание фильма:
Поссорившись со своим бывшим мужем Пьером, Алекс ушла с вечеринки и
отправилась домой. Но так и не попала туда. В пустом подземном переходе
ее жестоко изнасиловали и избили. Пьер и нынешний любовник Алекс Маркус
решают покарать насильника собственными руками Фильм по настоящему
шокирует и сшибает с ног.

С этим фильмом чаще всего покупают:

Анискин и Фантомас
...

Видел гостиницу во Вадивостоке "Huydai". Наверное хорошая...

Есть в городе магазин - "Центр напольных покрытий"
Дык, вот, ездим по строительным магазинам - ремонт на хате идет.
И мама выдает прекрасное предложение:
- Надо еще в Центр ПОЛОВЫХ покрытий заехать!
выпали всей семьей

Вот реальная история из Ирака:

Мы приехали в одну из школ вместе с полицией на гуманитарную акцию -
раздавать книги, тетради, конфеты и т. д. Естественно собралась куча
малявок, все орут. Тут один тормоз (настоящий тормоз) начал орать что-то
на арабском, потом снял штаны и показал свой зад, все иракцы заткнулись,
а тормоз снял сандалии и запустил в нас, мы ржали пока один из
сандалий не попал моему товарищу в лицо. Мы начали ржать еще громче.
Потом тормоз подошел к нашему хаммеру и начал его трахать. Когда до
иракцев дошло что мы не собираемся в него стрелять его просто утащили.

А история от 27-го апреля 2007 есть фантастика, в Хаммерах дизель, а не
бензин и М-16 стреляет либо единичными либо тройками, а не двойками.

Поисковая Yandex просто великая вещь,
набираю в строке поиске "ищу поставщиков..." и получаю в числе прочих
вот эту сслыку:

И только лишь безмолвная луна Ошметки белые печально наблюдает, И ветхий
крест. И кладбища стена, Затоптанная в землю верблюдАми... ппр.
Обломский...
С тех пор я обо сне забыл, Ищу - вдруг будет рифма к ЖОПЕ. ппр.
www.kulichki.com/ogloblja/_shumgru.html · 11 КБ

Думаю моему директору понравится если вместо поставщиков я ему "рифму к
ЖОПЕ" найду.

Недавно ездил в Анапу. Заходим вечером с подругой в небольшой
продуктовый магазинчик возле дома. Покупаем пачку творога, а на ней срок
годности указан не четко, вернее- совсем ничего не разобрать..
Спрашиваю: "Творог свежий?" Продавщица:"Да, вчера привезли". Верю и
кидаю пачку в пакет, и говорю:"Смотрите, если не свежий- завтра зайду",
а подруга добавляет: "С доказательством!"...
Представил, как мы завтра заходим, и с хмурыми бледными лицами кидаем
продавщице на прилавок пакет жидкого и теплого "доказательства".
#Reset

Первомайская демонстрация on-line, впервые в России.

Регулярно первого мая в различных городах мира проходят первомайские
демонстрации, однако 1 мая 2007 года демонстрация впервые пройдет в сети
Интернет. Местом проведения демонстрации станет сайт
http://one-of-may.narod.ru
Все участники демонстрации будут выполнены в виде мультяшных персонажей,
с реальными лицами. То есть для участия в демонстрации необходимо по
адресу one-of-may@narod.ru прислать свою фотографию, которую затем
превратят в анимационный персонаж и разместят на виртуальном шествии.
Участие в демонстрации могут также принять средства массовой информации
и телеканалы, прислав свой логотип до вечера 30 апреля, а также фото
своего репортера (по желанию). Прислав персонажа, нужно придумать к нему
плакат или участвовать без плаката.
Также в демонстрации можно принять участие прислав своего персонажа в
формате swf то есть в виде flash-ролика. В настоящий момент на участие в
виртуальной демонстрации уже записались 20 человек. Однако двое
участников замаскировались под чужими лицами.
Демо ролик будущей демонстрации можно посмотреть тут:

http://one-of-may.narod.ru/miting1.html

Организационный профсоюзный комитет первой в России On-line маевки

one-of-may@narod.ru

ТАК ПОСТУПАЮТ КУРТУАЗНЫЕ МАНЬЕРИСТЫ

Во время перелета из Нью-Йорка во Франкфурт стюардесса по моей просьбе
каждый час приносила красное вино, пока я вдруг резко не перешел на
шампанское. На непонятки честно ответил: вот, познакомился поближе с
мадам попутчицей - она оказалась француженкой.

© Алик, куртуазный маньерист
www.alikdot.ru/anru/znainashih/alko/champagne/