ЛИТР - ЭТО СКОЛЬКО?
Было это в те светлые времена, когда я училась в классе не то четвертом,
не то пятом. Была я такая вся девочка-фиалка, отличница, из
интеллигентной семьи "не от мира сего", о быте жизни и приземленности
бытия задумывалась мало, все как-то книжки, сказки, возвышенное...
Задали нам как-то на математике домашнее задание: составить задачку, в
которой упоминались бы слова "3 литра" и "5 литров". А я приготовлением
домашних заданий, признаться, сильно себя не утруждала (быстро все
схватывала), написала что-то быстренько, не задумываясь, и унеслась
гулять с подружками.
Теперь отступление: как вы думаете, ЧТО значит для десятилетнего ребенка
(девочки) понятие ЛИТР? В жизни мне оно до того не встречалось, в школе,
может, и рассказывали, да я отсутствовала. НУ НЕ ЗНАЛА Я, ЧТО ЭТО!
Так вот. Через пару дней приходит учительница со стопкой тетрадей и
рассказывает: мол, все ваши задачки очень интересные, но особенно
удалась задачка у вашей покорной слуги (открывает и читает с
выражением):
"В одном... БАССЕЙНЕ... было... ТРИ ЛИТРА воды. А в другом...
БАССЕЙНЕ... (класс уже лежит)... ПЯТЬ ЛИТРОВ воды... Сколько литров воды
было в двух бассейнах?"
Так стыдно мне еще не было никогда. Весь класс смеялся над моими
литрами. Учительница, вытерев слезы, сказала: "деточка, ты знаешь, что
такое 3 литра воды для бассейна? Это когда уборщица полы помыла в
бассейне, а сухой тряпкой не протерла - вот эта влажность на полу и
будет три литра".
А надо сказать, что примерно год назад нам было дано подобное же задание
со словами "10 человек" и "15 человек". И один мальчик написал такую
задачу: "В бассейн нырнули пятнадцать человек, а вынырнули десять". И
вот тут-то учительница сказала: "Теперь я понимаю, в какой бассейн
прыгали те пятнадцать человек, из которых не все вынырнули! В тот
бассейн с тремя литрами!"
Занавес.
P.S. Домашние задание я с тех пор выполняла тщательно.
P.P.S. Литр воды я теперь могу определить на глаз.
03 апреля 2007
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования12
Преподаю в одном из вузов. Сегодня. 1-я пара. Полгруппы студентов нет.
Причем, те, кто есть - разгильдяи и удивительно, что они пришли, да еще
2-го апреля после Юморины в Одессе. А нет, как раз АтлЫчниц и
актЫвисток. Минут через 20 появляются и они. Злые как черти.
Оказывается, накануне, 1-го апреля староста группы позвонила всем и
объявила, что в понедельник к 8.00 нужно собраться у памятника адмиралу
Макарову (в честь него назван наш вуз) с цветами и шариками.
Боюсь, скоро в соседнем парке отроют неопознанный труп.
Причем, те, кто есть - разгильдяи и удивительно, что они пришли, да еще
2-го апреля после Юморины в Одессе. А нет, как раз АтлЫчниц и
актЫвисток. Минут через 20 появляются и они. Злые как черти.
Оказывается, накануне, 1-го апреля староста группы позвонила всем и
объявила, что в понедельник к 8.00 нужно собраться у памятника адмиралу
Макарову (в честь него назван наш вуз) с цветами и шариками.
Боюсь, скоро в соседнем парке отроют неопознанный труп.
Два замечания к истории #12 от 1.4.98 - о том, что NASA разрабатывало
специальную ручку для космических полетов, а русские (в истории -
французы) пользовались (рекомендовали пользоваться) карандашами.
Первое - действительно, и в советской радиоразведке в 1986-м нас учили
писать только карандашами - надежнее, никогда не замерзнет, не потечет и
т. д.
Второе - действительно, они такой стержень сделали, за огромные деньги.
Теперь его можно купить за копейки где угодно. Не замерзает, пишет под
водой, почти не чем угодно и, главное, вверх ногами. А русские писали
карандашом. Но NASA окупило эти деньги многократно (как и вообще деньги,
потраченные на космические разработки), продажей этих "Space pen" через
ширпотреб. Так что не такие уж они идиоты. Надо бы спросить у наших
космонавтов, каково в невесомости эти карандаши точить - тоже небось
какую-то технологию изобретали.
специальную ручку для космических полетов, а русские (в истории -
французы) пользовались (рекомендовали пользоваться) карандашами.
Первое - действительно, и в советской радиоразведке в 1986-м нас учили
писать только карандашами - надежнее, никогда не замерзнет, не потечет и
т. д.
Второе - действительно, они такой стержень сделали, за огромные деньги.
Теперь его можно купить за копейки где угодно. Не замерзает, пишет под
водой, почти не чем угодно и, главное, вверх ногами. А русские писали
карандашом. Но NASA окупило эти деньги многократно (как и вообще деньги,
потраченные на космические разработки), продажей этих "Space pen" через
ширпотреб. Так что не такие уж они идиоты. Надо бы спросить у наших
космонавтов, каково в невесомости эти карандаши точить - тоже небось
какую-то технологию изобретали.
16
Сегодня обедаю в кафе, заходят три женьщины за 50. Садятся за соседний
столик, одна начинает умничать. Знаете есть такие любители
повыпендриватся перед официантом.
- А пюре у вас настоящее или Анкл Бенс?(на весь зал)
Официант:-настоящее
- Точно настоящее?
- Точно настоящее.
- Не Анкл Бенс?
- нет
- А вот пирожки свежие?
- да.
- А покажите.
Официант подносит поднос с пирожками.
- А они с чем? Начинает нюхать пирожки прямо на подносе, все вокруг
начинают потихоньку раздражатся.
- А что это за ЧИЗ-КЕЙК, че по русски не можете написать, что это вообще
такое? (И противно передразнивает) Ч-И-З К-Е-Й-К. Нет ну чего нельзя
что-ли по русски написать... Ну ЧИЗ понятно это сыр(явно блещет
английским) ну а что такое КЕЙК?! Молодой человек что это за такое КЕЙК!
Вокруг сидит человек десять, все на вид интеллигентные люди, но ручаюсь
в тот момент, каждый в душе мечтал встать и заткнуть ей рот этим
чизкейком.
Идиотизм с Чизкейком, продолжается минут десять. Один мужик не
выдерживает и так же, на весь зал ей говорит:
- Ты КУРНИК знаешь? Ну КУР... это тебе я думаю понятно а вот... НИК что
такое?
Рукоплескали. Не вру.
столик, одна начинает умничать. Знаете есть такие любители
повыпендриватся перед официантом.
- А пюре у вас настоящее или Анкл Бенс?(на весь зал)
Официант:-настоящее
- Точно настоящее?
- Точно настоящее.
- Не Анкл Бенс?
- нет
- А вот пирожки свежие?
- да.
- А покажите.
Официант подносит поднос с пирожками.
- А они с чем? Начинает нюхать пирожки прямо на подносе, все вокруг
начинают потихоньку раздражатся.
- А что это за ЧИЗ-КЕЙК, че по русски не можете написать, что это вообще
такое? (И противно передразнивает) Ч-И-З К-Е-Й-К. Нет ну чего нельзя
что-ли по русски написать... Ну ЧИЗ понятно это сыр(явно блещет
английским) ну а что такое КЕЙК?! Молодой человек что это за такое КЕЙК!
Вокруг сидит человек десять, все на вид интеллигентные люди, но ручаюсь
в тот момент, каждый в душе мечтал встать и заткнуть ей рот этим
чизкейком.
Идиотизм с Чизкейком, продолжается минут десять. Один мужик не
выдерживает и так же, на весь зал ей говорит:
- Ты КУРНИК знаешь? Ну КУР... это тебе я думаю понятно а вот... НИК что
такое?
Рукоплескали. Не вру.
Есть у нашей Кати в детском саду две воспитательницы - Лидия
Александровна (нелюбимая) и Мария Петровна (любимая)
Вчера вечером готовим дочке одежду в детсад.
- Катя, в чем ты завтра хочешь пойти?
- Так, -рассуждает ребенок,- завтра у нас Лидия Александровна? Тогда - в
костюме Смерти.
ФМШ НГУ http://antyaskin.org/forum/index.php
Александровна (нелюбимая) и Мария Петровна (любимая)
Вчера вечером готовим дочке одежду в детсад.
- Катя, в чем ты завтра хочешь пойти?
- Так, -рассуждает ребенок,- завтра у нас Лидия Александровна? Тогда - в
костюме Смерти.
ФМШ НГУ http://antyaskin.org/forum/index.php
Решаю задачу по физике: курс: волны и оптика.
Текст примерно такой: Два динамика находятся в 40 сантиметрах (!) др. от
друга. Из-за разницы в длине проводов, звук в одном из них отстает на
0.159 миллисекунд.... Решил проверить. Расстояние=скорочть х время =
один кабель на 20-40 километров длинее :)
Зашибись проложили кабель!
Текст примерно такой: Два динамика находятся в 40 сантиметрах (!) др. от
друга. Из-за разницы в длине проводов, звук в одном из них отстает на
0.159 миллисекунд.... Решил проверить. Расстояние=скорочть х время =
один кабель на 20-40 километров длинее :)
Зашибись проложили кабель!
Девушка, офис-манагер, не шибко умная, не блондика, но что-то в ней
есть,
на чем постояяно смеемя (по доброму конечно).
сегодня уходит, нервно думает вслух: "так, телефон взяла?"
в это время берет трубку факса набирает какой-то номер, после чего мы
слышим звук мобильника в ее сумочки, и ее успокоившийся голос: "Взяла"
есть,
на чем постояяно смеемя (по доброму конечно).
сегодня уходит, нервно думает вслух: "так, телефон взяла?"
в это время берет трубку факса набирает какой-то номер, после чего мы
слышим звук мобильника в ее сумочки, и ее успокоившийся голос: "Взяла"
"Мы сильны, мы умны, мы совершенны" – кричали карпы.
На трибуну выбрался знаменитый ученый карп, откашлялся и, дождавшись
внимательной тишины, заговорил.
– Сограждане – с пафосом произнес он – братья!
Новая волна восторженных кликов стала ему ответом.
– Сегодня вы стали свидетелями знаменательной победы карпьего разума!
Теперь я могу утверждать, что мы знаем все о не только пруде, в котором
мы живем, но и об устройстве вселенной! Периоды труда, тщательной
подготовки, концентрации сил, тренировок и вот – свершилось! Я стал
первым карпом, вышедшим в открытый воздух и оглядевшимся по сторонам!
Это путешествие длилось недолго, но и за его время мне удалось собрать
сведения, которые завершат картину мироздания, построенную нашим
разумом! Я увидел, что вселенная состоит из множества прудов, подобных
нашему! И недалеко то время, когда новые путешественники сумеют
преодолеть бездну воздуха, их разделяющую и возможно, встретят там наших
братьев по разуму!
Очередная вспышка ликования в толпе карпов. Но в это время через нее
протиснулся старый карп, трясущийся от негодования.
– Человекохульство! – зашипел он. Где в нарисованной тобою картине
мироздания место человеку, давшему нам жизнь и пищу?
– Человек? – гордо ответил ученый. – Старая сказка! С помощью этой
сказки вы долгие периоды держали карповство во тьме невежества и
пользовались его плодами! Что говорит нам о том, что человек существует?
Древние легенды, о том, что нас заселили в этот пруд некие мистические
существа? Но мною разработана ясная теория о самозарождении и эволюции
карпов! Не менее древнее предание о карпе, попавшем на берег, и
спасенному от неминуемой смерти благодаря мистическому вмешательству
человека? Я выходил в воздух, и я вернулся! Так же сделал и тот
безвестный путешественник, не осознавая это. А неспособность его
правильно интерпретировать полученный опыт, присущая неокрепшим умам
древних карпов, и породила эту забавную легенду. На самом деле это –
всего лишь счастливая случайность и еще одно доказательство нашей
жизнестойкости.
– А кто дает нам пищу нашу насущную? – прокричал старый карп.
– Неужели мои исследования и выведенный мною периодический закон
возникновения пищи не объясняют это! Зарождение пищи столь же
естественно, как и смена света и тьмы во время периода! Это говорю я, не
жалкая игрушка в плавниках человека, а карп – царь природы и венец
эволюции!
Казалось, безумие овладело карпами. Восторженные возгласы слились в рев,
подобный шуму сливаемой из запруды воды...
А в это время, где-то в иной реальности, далеко-далеко за гранью прудов
двое смотрели на воду.
– Ишь разыгрались, сердешные! – сказал один.
– Да, похоже, рыбка нагуляла жирок. Завтра из этого пруда на базар
повезем рыбу – откликнулся другой.
http://yanval.ru/carp
На трибуну выбрался знаменитый ученый карп, откашлялся и, дождавшись
внимательной тишины, заговорил.
– Сограждане – с пафосом произнес он – братья!
Новая волна восторженных кликов стала ему ответом.
– Сегодня вы стали свидетелями знаменательной победы карпьего разума!
Теперь я могу утверждать, что мы знаем все о не только пруде, в котором
мы живем, но и об устройстве вселенной! Периоды труда, тщательной
подготовки, концентрации сил, тренировок и вот – свершилось! Я стал
первым карпом, вышедшим в открытый воздух и оглядевшимся по сторонам!
Это путешествие длилось недолго, но и за его время мне удалось собрать
сведения, которые завершат картину мироздания, построенную нашим
разумом! Я увидел, что вселенная состоит из множества прудов, подобных
нашему! И недалеко то время, когда новые путешественники сумеют
преодолеть бездну воздуха, их разделяющую и возможно, встретят там наших
братьев по разуму!
Очередная вспышка ликования в толпе карпов. Но в это время через нее
протиснулся старый карп, трясущийся от негодования.
– Человекохульство! – зашипел он. Где в нарисованной тобою картине
мироздания место человеку, давшему нам жизнь и пищу?
– Человек? – гордо ответил ученый. – Старая сказка! С помощью этой
сказки вы долгие периоды держали карповство во тьме невежества и
пользовались его плодами! Что говорит нам о том, что человек существует?
Древние легенды, о том, что нас заселили в этот пруд некие мистические
существа? Но мною разработана ясная теория о самозарождении и эволюции
карпов! Не менее древнее предание о карпе, попавшем на берег, и
спасенному от неминуемой смерти благодаря мистическому вмешательству
человека? Я выходил в воздух, и я вернулся! Так же сделал и тот
безвестный путешественник, не осознавая это. А неспособность его
правильно интерпретировать полученный опыт, присущая неокрепшим умам
древних карпов, и породила эту забавную легенду. На самом деле это –
всего лишь счастливая случайность и еще одно доказательство нашей
жизнестойкости.
– А кто дает нам пищу нашу насущную? – прокричал старый карп.
– Неужели мои исследования и выведенный мною периодический закон
возникновения пищи не объясняют это! Зарождение пищи столь же
естественно, как и смена света и тьмы во время периода! Это говорю я, не
жалкая игрушка в плавниках человека, а карп – царь природы и венец
эволюции!
Казалось, безумие овладело карпами. Восторженные возгласы слились в рев,
подобный шуму сливаемой из запруды воды...
А в это время, где-то в иной реальности, далеко-далеко за гранью прудов
двое смотрели на воду.
– Ишь разыгрались, сердешные! – сказал один.
– Да, похоже, рыбка нагуляла жирок. Завтра из этого пруда на базар
повезем рыбу – откликнулся другой.
http://yanval.ru/carp
5
диалог двух влюбленных (реальный случай из жизни):
ОН: У тебя такие длинные ногти! Наверное, жопу вытирать неудобно?
ОНА: Зато в носу ковырять удобно!
ОН: У тебя такие длинные ногти! Наверное, жопу вытирать неудобно?
ОНА: Зато в носу ковырять удобно!
3
Недавно купил себе новый ежедневник. Ага, очень вовремя в марте
ежедневник на год покупать. Первые десять листов набиты разной,
предположительно полезной, информацией (меры веса, длины и прочие данные
из таблицы Си). Справочник стран мира с указанием столицы, языка и
валюты меня потряс до глубины души наименованиями разных экзотических
денег.
И если разные доллары, литы, латы и прочие фантики – они более-менее на
слуху, то как вам такое:
Америка
Гаити – гурд
Гватемала – кетсаль
Гондурас – лемпира
Коста-рика, Сальвадор – колон
Никарагуа – золотая кордоба (фигасе! не какая-нибудь, а золотая!)
Южная Америка
Боливия – боливиано (Уважаю. Просто и без затей – в Боливии –
боливиано)
Парагвай – гуарани
Перу – соль (еее! Так.. срочно закупаем два состава соли и в Перу!
Налаживать бизнес)
Эквадор – сукре
Европа
Албания – лек (аффтар, учи албанский!)
Азия
Бангладеш – така (Петро! Ось побачь яка така гарна!)
Вьетнам – донг (и его младший брат – динг!)
Камбоджа – риэль
Кореи (обе) – вона (Хде? А вона!)
Лаос – кип (Keep your money!)
Малайзия – ринггит (ring it, nigga, ring it!)
Мальдивы – мальдивская руфия (Мою тетушку порадует. Ее как раз Руфия
зовут)
Монголия – тугрик (Остап Ибрагимыч?)
Таиланд – бат
Африка (о, это просто пестня!)
Ангола – кванза
Ботсвана – пула
Гамбия – даласи
Гана – седи
Замбия, Малави – квача
Лесото – лоти
Мозамбик – метикал (что-что, простите?)
Нигерия – найра
Свазиленд – лилангени
Сьерра-леоне – леоне (привет Боливии!)
Эфиопия – бырр (рыдаю!)
Океания
Западное Самоа – тала
Папуа-Новая Гвинея – кина (Звиняйте, хлопцi, кина не будет!)
Тонга – паанга (где тут страна, где валюта...)
Атас просто!
ежедневник на год покупать. Первые десять листов набиты разной,
предположительно полезной, информацией (меры веса, длины и прочие данные
из таблицы Си). Справочник стран мира с указанием столицы, языка и
валюты меня потряс до глубины души наименованиями разных экзотических
денег.
И если разные доллары, литы, латы и прочие фантики – они более-менее на
слуху, то как вам такое:
Америка
Гаити – гурд
Гватемала – кетсаль
Гондурас – лемпира
Коста-рика, Сальвадор – колон
Никарагуа – золотая кордоба (фигасе! не какая-нибудь, а золотая!)
Южная Америка
Боливия – боливиано (Уважаю. Просто и без затей – в Боливии –
боливиано)
Парагвай – гуарани
Перу – соль (еее! Так.. срочно закупаем два состава соли и в Перу!
Налаживать бизнес)
Эквадор – сукре
Европа
Албания – лек (аффтар, учи албанский!)
Азия
Бангладеш – така (Петро! Ось побачь яка така гарна!)
Вьетнам – донг (и его младший брат – динг!)
Камбоджа – риэль
Кореи (обе) – вона (Хде? А вона!)
Лаос – кип (Keep your money!)
Малайзия – ринггит (ring it, nigga, ring it!)
Мальдивы – мальдивская руфия (Мою тетушку порадует. Ее как раз Руфия
зовут)
Монголия – тугрик (Остап Ибрагимыч?)
Таиланд – бат
Африка (о, это просто пестня!)
Ангола – кванза
Ботсвана – пула
Гамбия – даласи
Гана – седи
Замбия, Малави – квача
Лесото – лоти
Мозамбик – метикал (что-что, простите?)
Нигерия – найра
Свазиленд – лилангени
Сьерра-леоне – леоне (привет Боливии!)
Эфиопия – бырр (рыдаю!)
Океания
Западное Самоа – тала
Папуа-Новая Гвинея – кина (Звиняйте, хлопцi, кина не будет!)
Тонга – паанга (где тут страна, где валюта...)
Атас просто!
11
И снова в компилку "Эльдорадо".
23 февраля на работе подарили 500 руб от организации. Я решил купить на
них колонки для ноутбука - родные слабоваты... Иду мимо Эльдорадо и
решил зайти. Маленькая ремарка - Я ДО ЭТОГО ВСЕХ АГИТИРОВАЛ НЕ ПОКУПАТЬ
В ЭЛЬДОРАДО НИЧЕГО (а сам в него поперся...)))). И вот захожу я в этот
склад отходов промышленности, просмотрел весь представленный "шлак" на
полках и в конце концов увидел колонеки примерно за 400 рублей. Колонки
от компании "якобы Эленберг", постоял, с понтом повыбирал и купил в цвет
ноута. Прихожу весь из себя на радостях домой, открываю коробку и...
1) колонки мне всучили не того цвета
2) не было основного кабеля с ноута на колонки
3) расстроился...
Сходил на следующий день и все-таки забрал провод, но колонки мне не
поменяли из-за цвета (черный на серый).
Ну, думаю ладно черти с вами и коровий хвот вам в ухо... Включаю колонки
в розетку и ноут, и что же вы думаете было далее?
1) постоянно вохрыпывая и посвистывая включались и разогревались
колонки
2) вместо приятной музыки добротного происхождения, ждал голос диктора
радио "Маяк" в перемешку с музыкой.
3) расстоился заново...
Через день прихожу в это дьявольское заведение и требую замену колонок
на другие... Ладно прокатило... Поменял. Прихожу домой подключаю и что
же вы думаете.
1) вместо моей музыки начинает базарить L-радио (чему и был я "рад")
2) забил я на этот оплот китайского барахла...
23 февраля на работе подарили 500 руб от организации. Я решил купить на
них колонки для ноутбука - родные слабоваты... Иду мимо Эльдорадо и
решил зайти. Маленькая ремарка - Я ДО ЭТОГО ВСЕХ АГИТИРОВАЛ НЕ ПОКУПАТЬ
В ЭЛЬДОРАДО НИЧЕГО (а сам в него поперся...)))). И вот захожу я в этот
склад отходов промышленности, просмотрел весь представленный "шлак" на
полках и в конце концов увидел колонеки примерно за 400 рублей. Колонки
от компании "якобы Эленберг", постоял, с понтом повыбирал и купил в цвет
ноута. Прихожу весь из себя на радостях домой, открываю коробку и...
1) колонки мне всучили не того цвета
2) не было основного кабеля с ноута на колонки
3) расстроился...
Сходил на следующий день и все-таки забрал провод, но колонки мне не
поменяли из-за цвета (черный на серый).
Ну, думаю ладно черти с вами и коровий хвот вам в ухо... Включаю колонки
в розетку и ноут, и что же вы думаете было далее?
1) постоянно вохрыпывая и посвистывая включались и разогревались
колонки
2) вместо приятной музыки добротного происхождения, ждал голос диктора
радио "Маяк" в перемешку с музыкой.
3) расстоился заново...
Через день прихожу в это дьявольское заведение и требую замену колонок
на другие... Ладно прокатило... Поменял. Прихожу домой подключаю и что
же вы думаете.
1) вместо моей музыки начинает базарить L-радио (чему и был я "рад")
2) забил я на этот оплот китайского барахла...
"Госдума намерена убрать со Знамени Победы серп и молот....
.... Документ законодательно устанавливал Знамя Победы как символ победы
в Великой Отечественной войне 1945-1945гг. , определял его статус,
порядок хранения и доступа к нему....."
действительно - зачем какие то символы в какой то годовой войне....
.... Документ законодательно устанавливал Знамя Победы как символ победы
в Великой Отечественной войне 1945-1945гг. , определял его статус,
порядок хранения и доступа к нему....."
действительно - зачем какие то символы в какой то годовой войне....
Реальная новость. Вроде не первоапрельская:
"Бой за звание чемпиона мира по версии Всемирного боксерского совета
между украинцем Виталием Кличко и россиянином Олегом Маскаевым не
состоится. Об этом заявил менеджер нигерийского боксера Сэмуэля Питера
болгарин Ивайло Гоцев."
http://www.korrespondent.net/main/184826/
"Бой за звание чемпиона мира по версии Всемирного боксерского совета
между украинцем Виталием Кличко и россиянином Олегом Маскаевым не
состоится. Об этом заявил менеджер нигерийского боксера Сэмуэля Питера
болгарин Ивайло Гоцев."
http://www.korrespondent.net/main/184826/
Про животных.
Очень люблю наблюдать за животными, это всегда интерессно и всегда можно
над чем-то посмеятся.
Собак-алкаголик.
Ну то что братья наши меньшие иногда грешат выпить или сожрать чего-то
спиртосодержащего - это всем известно и все-таки нерассказать грех.
У бабушки была собачка такая веселая и жизнерадостная Маня, с которой
дедушка даже на охоту ходил, ну и вот был эпозод, что эта Маня где-то
набрела на "пьяные вишни", которые бабушка выкинула, ну а собачка поела.
Шорхало тогда Маню по всему селу дня 2: видно пока она все вишни из
своей заначки не съела. И все бы ничего с каким животным такого не
случится, но Маня не остановилась на достигнутом. Была зима, а бабушка
моя очень уж любит зимой, когда любимые внуки приезжали на каникулы,
готовить всякие "хулебяки" и "перижки" на что требовалось, - естественно
дрожжевое тесто. И вот бабушка замесила тесто поставила его в теплое
место и ушла из кухни. Маня повела носом в сторону кухни, уж очень
знакомо пахло тесто продуктом брожения, и впомнила Маня лето и как ее
перло 2 дня от "вишенок", и захотелось ей снова алкогольного забытья.
Пробратся на кухню было делом техники, причем успешное дело, нанюхать
кастрюльку с тестечком тоже не составило труда, а уж слопать это все
Маня смогла без труда... Только вот канфуз, выбратся из кухни Маня не
смогла, да и желудок с ней сыграл злую шутку.
Бабушка вернулась только через 3 часа, долго ругатся на Маню она не
могла, так как любит жывотных, да и Маня в этот момент выглядела не
лучше кухни которая пострадала от неразумной животины гадившей где ее
ловили позывы у порывы... Вот так Маня прослыла собакой-алкоголиком...
Но больше тесто она никогда не ела.
Мартышки.
Лето, море, пиво женщины в купальниках, Крым и Приазовье... И конечно
любимые персонажы детворы хфатографы со своими животными. Незнаю кто
фатографам подсказал что надо брать именно мартышек, но некоторые дети
их боятся, как мой двоюродный брат, кототрого в 2-х летнем возрасте
ловили по всему пляжу п. Мелекино, чтобы сфотографироватся с абезяной, и
на фото ето видно. Я бы своего ребенка не подпустил близко к этим хитрым
тварям и их кукловодам и на длину поводка.
Солнышко песочный пляж азовского моря и картина маслом "Бурлаки на
Волге" в живую в роли бурлака фатограф тянет маленькую каравеллу на
которой восседает бравый юнго обезян, все детишки спешат убидеть это
чудо, родители прячут кошельки и украшения, и готовят всякие сладости
чтобы отвязатся от чад на предмет:
- мама дай обезянке сладенького.
Так вот этот бравый юнго, хватает все что ему дают и тянет в рот, сразу
выплевует, в это же время хватает что-то еще второй лапой и дак до
бесконечности, но не тут-то было. Одному бравому мальчугану рподители
ничего не дали, но он решил, что обезяна погибает и ей надо что-то
получить от него лично, и не найдя ничего лучшего дал обезяне жменю
песочка. Долго обезяна потом ничего не брала от детей на пляже.
Пляж, Крым Солнечногорское. На пляже картина "Свиня в апельсинах". Это
толсая женшина в большой шляпе с 3 оранжевыми шавками а-ла бравые собаки
динго, тока карликовые. И фотограф с обезяной на длинном поводке. Что
там не поделили эти собаки с абезяной, то-ли внимание, то-ли еще чего,
но шавки решыли напасть на аборигена и поплатились. Такого великого
побоиша я не видел с времен занятий боксом и кикбохингом, тогда в роли
абезяны был наш тренер, а в роли шавок мы его подопечные, но обезяна
отрывалась по полнок билас шавок и ногами и руками, кидала в них галькой
и сподручными средствами, в конце сорвала шляпу с хозяйки и отходила
шавок этой шляпой, действо продолжалось в течении 5 минут, собрался весь
пляж.
Тот-же ЮБК, то-же Солнечногорское, отдыхают семья товарисчей из России с
класическим московским акцентом, московским а не кавказским. Очень
культурная семья и родители и дети, что удет им в плюс как людям.
Загорают они на пластиковых лежаках 2 щтуки и надувной матрац-кровать 1
штука. Появляется персонаж с абезяной и громкоговорителем, и начинает на
весь пляж свою шарманку:
Фото с абезяной подходим абезяна сокойная и все такое... Нихто не идет,
- задолбал он всех, это-т мужик со своей страшной абезяной
А в это время абезяна от безделия залазаит на лежак и нагло его
обссыкает. Товарисчи россияне в ауте, я тоже. Абезяна и мужик нет...
Диалог между культурным россиянином и пляжным фотографом:
- Мужчина ваша обезьяна обгадила нам лежак...
- Ну и что я тоже иногда ссусь.
Немая сцена
на чем все и закончилось
Очень люблю наблюдать за животными, это всегда интерессно и всегда можно
над чем-то посмеятся.
Собак-алкаголик.
Ну то что братья наши меньшие иногда грешат выпить или сожрать чего-то
спиртосодержащего - это всем известно и все-таки нерассказать грех.
У бабушки была собачка такая веселая и жизнерадостная Маня, с которой
дедушка даже на охоту ходил, ну и вот был эпозод, что эта Маня где-то
набрела на "пьяные вишни", которые бабушка выкинула, ну а собачка поела.
Шорхало тогда Маню по всему селу дня 2: видно пока она все вишни из
своей заначки не съела. И все бы ничего с каким животным такого не
случится, но Маня не остановилась на достигнутом. Была зима, а бабушка
моя очень уж любит зимой, когда любимые внуки приезжали на каникулы,
готовить всякие "хулебяки" и "перижки" на что требовалось, - естественно
дрожжевое тесто. И вот бабушка замесила тесто поставила его в теплое
место и ушла из кухни. Маня повела носом в сторону кухни, уж очень
знакомо пахло тесто продуктом брожения, и впомнила Маня лето и как ее
перло 2 дня от "вишенок", и захотелось ей снова алкогольного забытья.
Пробратся на кухню было делом техники, причем успешное дело, нанюхать
кастрюльку с тестечком тоже не составило труда, а уж слопать это все
Маня смогла без труда... Только вот канфуз, выбратся из кухни Маня не
смогла, да и желудок с ней сыграл злую шутку.
Бабушка вернулась только через 3 часа, долго ругатся на Маню она не
могла, так как любит жывотных, да и Маня в этот момент выглядела не
лучше кухни которая пострадала от неразумной животины гадившей где ее
ловили позывы у порывы... Вот так Маня прослыла собакой-алкоголиком...
Но больше тесто она никогда не ела.
Мартышки.
Лето, море, пиво женщины в купальниках, Крым и Приазовье... И конечно
любимые персонажы детворы хфатографы со своими животными. Незнаю кто
фатографам подсказал что надо брать именно мартышек, но некоторые дети
их боятся, как мой двоюродный брат, кототрого в 2-х летнем возрасте
ловили по всему пляжу п. Мелекино, чтобы сфотографироватся с абезяной, и
на фото ето видно. Я бы своего ребенка не подпустил близко к этим хитрым
тварям и их кукловодам и на длину поводка.
Солнышко песочный пляж азовского моря и картина маслом "Бурлаки на
Волге" в живую в роли бурлака фатограф тянет маленькую каравеллу на
которой восседает бравый юнго обезян, все детишки спешат убидеть это
чудо, родители прячут кошельки и украшения, и готовят всякие сладости
чтобы отвязатся от чад на предмет:
- мама дай обезянке сладенького.
Так вот этот бравый юнго, хватает все что ему дают и тянет в рот, сразу
выплевует, в это же время хватает что-то еще второй лапой и дак до
бесконечности, но не тут-то было. Одному бравому мальчугану рподители
ничего не дали, но он решил, что обезяна погибает и ей надо что-то
получить от него лично, и не найдя ничего лучшего дал обезяне жменю
песочка. Долго обезяна потом ничего не брала от детей на пляже.
Пляж, Крым Солнечногорское. На пляже картина "Свиня в апельсинах". Это
толсая женшина в большой шляпе с 3 оранжевыми шавками а-ла бравые собаки
динго, тока карликовые. И фотограф с обезяной на длинном поводке. Что
там не поделили эти собаки с абезяной, то-ли внимание, то-ли еще чего,
но шавки решыли напасть на аборигена и поплатились. Такого великого
побоиша я не видел с времен занятий боксом и кикбохингом, тогда в роли
абезяны был наш тренер, а в роли шавок мы его подопечные, но обезяна
отрывалась по полнок билас шавок и ногами и руками, кидала в них галькой
и сподручными средствами, в конце сорвала шляпу с хозяйки и отходила
шавок этой шляпой, действо продолжалось в течении 5 минут, собрался весь
пляж.
Тот-же ЮБК, то-же Солнечногорское, отдыхают семья товарисчей из России с
класическим московским акцентом, московским а не кавказским. Очень
культурная семья и родители и дети, что удет им в плюс как людям.
Загорают они на пластиковых лежаках 2 щтуки и надувной матрац-кровать 1
штука. Появляется персонаж с абезяной и громкоговорителем, и начинает на
весь пляж свою шарманку:
Фото с абезяной подходим абезяна сокойная и все такое... Нихто не идет,
- задолбал он всех, это-т мужик со своей страшной абезяной
А в это время абезяна от безделия залазаит на лежак и нагло его
обссыкает. Товарисчи россияне в ауте, я тоже. Абезяна и мужик нет...
Диалог между культурным россиянином и пляжным фотографом:
- Мужчина ваша обезьяна обгадила нам лежак...
- Ну и что я тоже иногда ссусь.
Немая сцена
на чем все и закончилось
Было вчера. Лежим, телек с женой смотрим. Время 23-00. Звонок. Звонит
бывшая жена из Америки. (Нынешняя все слышит, они вообще часто общаются,
и меня давно уже не ревнуют).
- Привет, говорит, я 826 000 баксов в лотерию выиграла, давай,
поздравляй!
Т. к. уже поздно и я изрядно пивком накачан, у меня тут же счетчик на
полсуммы в глазах возникает, призрак новой красивой жизни и т. д. Мягко
интересуюсь, как у нее с личным, а она как наповал - хреново, мол, жду,
приезжай.
Решение было не долгим - трубку рукой прикрываю, и своей говорю - ну
все, пи-ец, я от вас (а у меня детей двое) уезжаю......
а в ухо из трубки слышу смех и вспоминаю, что сегодня 1 апреля... Дальше
- не смешно.
бывшая жена из Америки. (Нынешняя все слышит, они вообще часто общаются,
и меня давно уже не ревнуют).
- Привет, говорит, я 826 000 баксов в лотерию выиграла, давай,
поздравляй!
Т. к. уже поздно и я изрядно пивком накачан, у меня тут же счетчик на
полсуммы в глазах возникает, призрак новой красивой жизни и т. д. Мягко
интересуюсь, как у нее с личным, а она как наповал - хреново, мол, жду,
приезжай.
Решение было не долгим - трубку рукой прикрываю, и своей говорю - ну
все, пи-ец, я от вас (а у меня детей двое) уезжаю......
а в ухо из трубки слышу смех и вспоминаю, что сегодня 1 апреля... Дальше
- не смешно.
13
Чему нас учит реклама? (Выпуск 1: Весна 2007)
Тому ЧТО:
- Женщинам не стоит выпрашивать у мужчин "на платья", пока они не
сносили свою кожу - ПЛАТЬЕ, ДАННОЕ ИМ ПРИРОДОЙ НА ВСЮ ЖИЗНЬ!
- Где-то в нашей стране (на поле Чудес) высится целый Эверест
испорченных накипью стиральных машин. ИЗ МЕТАЛЛОВ, в том числе и
ЦВЕТНЫХ. Адресок, кто подскажет? Можно только номер региона.
- Уже четыре миллиона женщин по всему свету купились на рекламу этого
лосьона. А вы готовы вступить в их ряды?
- Пиво пользуется огромным спросом у людей-НЕВИДИМОК!!!
- Внедорожники начали массово "косить" под разную фауну и их со страшной
силой потянуло к загородной флоре...
- Появление мобильных телефонов (особенно женских серий) еще больше
поспособствовало "коллективному хранению" тайн женщинами...
- Государственная газовая компания-монополист все вытянутые из нас
повышенные тарифы тратит не на развитие газовых коммуникаций
- Если пользователям мобильных доплачивать в день по 1 руб. 75 коп. за
все входящие звонки, то смысл в воровать базы данных отвалится сам
собой...
- Кто-то реально разыграл молодежь, которая повелась на наличие
ШЕФ-ПОВАРА в "ресторанах" быстрого питания!
- Если долго тереться у чужого авто - можно нарваться на его хозяйку! А
если на ХОЗЯИНА???
Здоровья вам и вашей технике. Увидимся в следующем выпуске!
PallMall - Плюшка.RU
www.plyshka.bastion-group.com
Тому ЧТО:
- Женщинам не стоит выпрашивать у мужчин "на платья", пока они не
сносили свою кожу - ПЛАТЬЕ, ДАННОЕ ИМ ПРИРОДОЙ НА ВСЮ ЖИЗНЬ!
- Где-то в нашей стране (на поле Чудес) высится целый Эверест
испорченных накипью стиральных машин. ИЗ МЕТАЛЛОВ, в том числе и
ЦВЕТНЫХ. Адресок, кто подскажет? Можно только номер региона.
- Уже четыре миллиона женщин по всему свету купились на рекламу этого
лосьона. А вы готовы вступить в их ряды?
- Пиво пользуется огромным спросом у людей-НЕВИДИМОК!!!
- Внедорожники начали массово "косить" под разную фауну и их со страшной
силой потянуло к загородной флоре...
- Появление мобильных телефонов (особенно женских серий) еще больше
поспособствовало "коллективному хранению" тайн женщинами...
- Государственная газовая компания-монополист все вытянутые из нас
повышенные тарифы тратит не на развитие газовых коммуникаций
- Если пользователям мобильных доплачивать в день по 1 руб. 75 коп. за
все входящие звонки, то смысл в воровать базы данных отвалится сам
собой...
- Кто-то реально разыграл молодежь, которая повелась на наличие
ШЕФ-ПОВАРА в "ресторанах" быстрого питания!
- Если долго тереться у чужого авто - можно нарваться на его хозяйку! А
если на ХОЗЯИНА???
Здоровья вам и вашей технике. Увидимся в следующем выпуске!
PallMall - Плюшка.RU
www.plyshka.bastion-group.com
18
Вчера сижу за компом, а жена читает годовалому сыну детские стихи Корнея
Чуковского "У меня зазвонил телефон". Причем, сами стихи его еще
нисколько не интересуют, поэтому она привлекает его внимание, читая не
своим голосом, громко и очень быстро. От комрьютера меня отвлекла фраза,
которую я никак не ожидал встретить в детской книжке.
"Ах, в уме ли вы, газели..." и что-то там дальше...
Попробуйте сами быстро произнести эту фразу, нечетко проговаривая звуки.
LVB
Чуковского "У меня зазвонил телефон". Причем, сами стихи его еще
нисколько не интересуют, поэтому она привлекает его внимание, читая не
своим голосом, громко и очень быстро. От комрьютера меня отвлекла фраза,
которую я никак не ожидал встретить в детской книжке.
"Ах, в уме ли вы, газели..." и что-то там дальше...
Попробуйте сами быстро произнести эту фразу, нечетко проговаривая звуки.
LVB
6
Izvinite za translit. Eto ne istoriya, a skoree vsego zarisovka.
IED= Improvised Explosive Device, kotorii dovol'no mosh'no buhaet.
M113 - rvet kak schenka.
tak vot...uchilsya ya v US Army. U nas bili ucheniya. Edim mi na
5-tonki, gruzovik takoi, otkritii.... I tut instruktora orut
IED IED IED
nu, mi vse koe kak zalegli v gruzovike BEZ BRONI
tak, teper' vopros...kak v GDE CHTO KOGDA
NAHERA NAS ETOMU UCHILI, VED' ESLI EBNET, TO VSE POLYAGUT !!!!
Vot vam, Amerika, ebt'.
IED= Improvised Explosive Device, kotorii dovol'no mosh'no buhaet.
M113 - rvet kak schenka.
tak vot...uchilsya ya v US Army. U nas bili ucheniya. Edim mi na
5-tonki, gruzovik takoi, otkritii.... I tut instruktora orut
IED IED IED
nu, mi vse koe kak zalegli v gruzovike BEZ BRONI
tak, teper' vopros...kak v GDE CHTO KOGDA
NAHERA NAS ETOMU UCHILI, VED' ESLI EBNET, TO VSE POLYAGUT !!!!
Vot vam, Amerika, ebt'.
9
Самый смешной анекдот за 17.10:
А кто-нибудь знает, зачем вообще нужны эти четыре часа на работе в пятницу после обеда?