Остальные новые истории

Реклама в метро.
Верхнее объявление: "Отповая продажа дудок".
Обявление под ним: "Оптовые партии бирушей".
Вполне взаимодостаточно.

Работаю я в поддержке пользователей. Поступил звонок - настройка
интернета. После двух часов горячего общения как с пользователем, так и
местным "специалистом" и объяснением куда, что, зачем и почему, когда
нервы уже перестали существовать как класс, когда смысл жизни сузился до
простого желания, чтобы этого пользователя больше не стало - удалось
таки установить какое то жутко необходимое программное обеспечение,
настроить интернет и даже выйти в него...

Заполняя стандартную фому отчетности, увидел адрес пользователя:
Сосновский район, поселок Рощино, ул. Лесная

Странно, что фамилия оказалась не Дубова :))))

Накопилось много дорожных впечатлений... Из них наиболее яркими были
следующие...

Состоялось встреча меня и якутских оленеводов.. Едучи в электричке в
Тушкино... Был порадован явлением двух туловищ, туземной наружности...
Один из оных был относительно крупен и кривоног, имел страшное лицо... И
много шрамов на оном, очевидно от неуемности характера... Он бросал
вокруг себя любопытные взоры и внедрял в себя Балтику №9.. И был так
сказать среднетрезвоват... Второй же был трезв, тощ и трусливо-умен...
Лицо имел не страшное, а просто экзотическое..
Стояли они довольно близко ко мне... И отнюдь не позитивный дух
исходящий от оленеводов, доольно быстро достиг меня... Етить... Неужто
это они эдак смердят??? Жесть... Ажно до слезы... Стадо оленей должно
быть не так смердит!!! Ужос нах...

Объединяло этих персонажей... Не только ненюханная доселе вонища... Но и
любопытствующие взоры, экзотический вид, жирные – словно намазанные
салом волосья и жадное впитывание впечатлений.. Очевидно путешествие в
электрическом поезде было им в диковинку... Потому как туловища,
восхищенно и гортанно восклицали... Что то, обсуждая на неизвестном мне
языке якутских оленеводов...

Среднетрезвоватый оленевод, под воздействием Балтики №9, стал влюбленно,
осматривать женские туловища... Кои в большом количестве, присутствовали
в вагоне... Дамы от этих пламенных взоров, смущались... А некоторые
брезгливо морщились... Узрев Балтику №9, в длани среднетрезвого
оленевода... Но тому было собственно пофигу...
В скором времени он сосредоточил свое внимание на пухлой, перезрелой
даме в берете с соском... Даме оное внимание польстило... И в ответ
оленевод получил долгий... Почти влюбленный взгляд.. Видно до дамы ишшо
не дошло оленеводческое амбре...

Действо сие стало привлекать внимание окружающих... Поняв, что излишнее
внимание ни к чему (могут ведь и по лицу дать)... Тощий и трезвый
оленевод, что то, быстро заговорил, среднетрезвому оленеводу... Но звуки
родного языка не действовали на собрата... Он не желал отвлекаться от
потенциальной Джульетты... Ситуацию разрядило появление голосистого
гармониста...
Очевидно в родных местах якутских оленеводов, гармонь была популярна..
Потому как оба оленевода проникновенно воззрились на гармониста..

Первой была песнь какого то барда... Про вздрогнем, стопку и по
маленькой... В общем про пианку... Песнь очень понравилась оленеводам...
Несмотря на визгливые нотки в теноре гармониста, глобальное ааааканье и
перевирание элементарного мотивчика...
Глаза оленеводов пожирали ни ибаццо талантливого гармониста... Языки их
зацокали интенсивней... Среднетрезвый, даже извлек денежка и одарил ею
голосистого... Потома подумал и достал ишшо пыва из глобальной сумки,
сшитой из мехов неизвестного животного и внедрил Балтику №9 в себя...
Вторая песня, была про любопь... Исполнялась тоскливо... Чувство ритма
было утеряно... Основой песни было переживание в интонациях
голосистого...

По окончании выступления оленеводы заказали на ломаном русском песня про
Север крайний... Публика в вагоне оживилась... Хуле развлечение –
оленеводы гуляют!!! Прикольно!!!

В разгар веселья... На сцене появилась, бесподобная дама в оранжевом
жилете... Очевидно служащая железных дорог... Была она средней
помятости... Пияна... В грязной ручке зажат был сосуд с Охотою (пиво в
полуторалитровом сосуде из пластмассы)... Сил у дамы было немного и на
ее счастие, нашлося сидячее место, для ее уставшего таза...

Увидев это чудо... Оленевод со страшным лицом и Балтикой № 9... Сразу
смекнул, что дама сия может возжелать его любовного пылу... И стал ее
охмурять взорами и улыбкой... Попутно обнажив желтые зубы свои... Через
некоторое время охмурение подействовало на даму... Оглушенная Охотой,
дама заулыбалась в ответ...

Несмотря на свою страшность оленевод пользовался успехом, у
противоположного пола... Потому как дама в берете с соском... Не
сдавалась и бросала пламенные взоры на экзотического мужчину... Оленевод
стоял перед выбором... Кого же выбрать!!! Кого??? Выбор тем не менее был
произведен мудро!!! Дама в оранжевом жилете – победила... И стала
избранницею якутского мачо!!!

Далее было ишшо интересней... Чрез некое время они стали ворковать...
Делалось это довольно специфично... Потому как даже сквозь оглушение
пивными канцерогенами... До обоняния дамы дошло специфичное амбре
исходящее от мачо... Смерденье сие чуток отрезвило даму... И она
вспомнила, что же гнетет ея... Гнет вызывали пивные дрожжи, кои начали
бродить в даме... Оранжевожилетная заметалась.. Сортира в электричке не
наблюдалось... На лбу дамы выступила испарина мысли... Процессор ее тем
не менее работал... Потенциальная Джульетта покинула своего
потенциального Ромео... И пошатываясь, продефелировала в тамбур...

Скрывшись в переходе меж вагонов, дама уединилась..
Оленевод же забеспокоился... Затосковал... И так же пошатываясь поплелся
аки влюбленный медвед за своею дамой... Но вместо деликатного
ожидания... Человек с Северов, бестактно открыл межвагонную дверь в
поисках своего объекта страсти... Картина открывшаяся зрителям,
умилила!!!

Дама расставалась с гнетущим, в классической позе на корточках... Очень
этим процессом увлеклась, глаза ея были закрыты... Блаженство
расставания с накопленным – блистало на лице ея... ЕТИТЬ!!! Когда же
Джульетта поняла, что она не одна... И на нее взирают полвагона
зрителей... В числе коих и ее якутский рыцарь... Она в попытке
стеснения, стала метаться, прикрывать струю, напяливать одежды и что то
говорить...

Самое веселое, что опосля такого конфуза... Это чудо вернулось в вагон и
уселось на тоже место... Нда... Охота - напиток убивающий микробов
стесненья... Места вблизи дамы были спешно оставлены... Потому как из
под дамы подтекало!!! Жесть...

Один лишь якутский мачо, не оставил надежд на любопь с описанной чудо
дамой... Ну что ж.. Совет им... Да Любопь!!! Кстати даму так и звали...
Любопь!!!

Вскоре они ушли в темноту пространств... Оставив второго якутского
оленевода в легкой прострации... У остальных жеж попутчиков... На лицах,
появилось невысказанное чувство облегчительной радости... А то больно
плохо пахло от славной парочки...

Вещь

Зашла ко мне в гости Юля - моя персональная дантистка. Просто так зашла,
фильмов стрельнуть. Зубы она мне уже давно не лечит, так как я ее
натурально боюсь. Раньше бывало пользовался ее услугами, а потом как-то
стал жить по принципу "пока гром не грянет".
Фильмов набрала немало, еще и отдаст, наверное, через месяц. Ну ладно, -
думаю, надо Юльку как-то поэксплуатировать.
- Юль, - говорю ей, - у меня тут зубик один постоянно пошаливает, не
посмотришь, что там?
- Хорошо, - отвечает Юля. - Только где мы будем смотреть, у тебя в
квартире так темно. Ты лампочки не мог помощнее купить?
- Да ты что! - говорю, - У меня даже двухсотка есть! Ща поставим и в
настольную лампу вкрутим! Вот только не помню, где она.
Помню, что эту мощную лампу я когда-то клал в коробку для всякого
барахла, там еще были старые дискеты, даже древние виниловые пластинки
валялись. Коробку-то я нашел, но как только открыл коробку, так мы оба
просто обалдели.
- Ой, смотри! Тут у тебя мишка! В детстве я такого хотела! - сказала
Юля.
- Да ты посмотри, что тут еще! - сказал я и принялся лихорадочно
перебирать бесхозную утварь.
Чего только в этой коробке не было! Гаечный ключ на 17 (боже, я тогда
так его искал, перерыл весь дом), пакетик с вкладышами от жвачек "Турбо"
(это уже искал мой сын, я за какую-то шайбу в дневнике у него все это
дело конфисковал) и мишка, блин, плюшевый, которого мне подарила ныне
покойная мама. Мои фотки детские там тоже были, старая катушка для
спиннинга, набор блесен, купленных в Грозном (во идиот, рыбу хотел удить
в Чечне когда-то). Да в этой коробке была вся моя история! Дистрибутив
MS DOS 6.22, пластинка трилогии Мальмстина, альбомы групп White Snake,
Deep Purple и Rainbow. Боже, как вдруг захотелось их послушать, но увы,
у меня даже проигрывателя нет, а музыкальный центр переваривает только
CD.
- Ого! А что тут у тебя делают презервативы? - спросила Юля.
- Это не мое!!! - соврал я. Соврал так быстро и неумело, что было
понятно, что я вру.
- А вот это что за вещь? - сказала Юля.
Я тоже присмотрелся к этой вещи и не понял, в чем прикол. Вещь
напоминала нижний кусок шлема Дарта Вейдера, только в уменьшенном
размере. О назначении ее мог бы догадаться сам Дарт Вейдер, будь он в то
время рядом с нами, но нам что-то стало непонятно и в то же время
интересно, как эта вещь оказалась в коробке с хламом.
- Может, это одна из твоих компьютерных штуковин? - сказала Юля, - может
картридж какой?
- Да брось ты, - сказал я. - Где ты видела треугольный картридж?
Лампочку мы нашли. Она никуда не потерялась. Юля посмотрела мой зуб,
повергла меня в шок, сказав, что ремонт обойдется максимум в 1200
рублей, а я все думал о странной вещи из коробки. Даже потом, когда Юля
ушла, я не переставал строить гипотезы о назначении этой вещи. Думал
настолько интенсивно, что чуть не свихнулся.
Пластмассовый треугольник такой, в нем трубка непонятно для чего, ко
краям что-то типа колесиков, а на вершине треугольника непонятный
шарнир. С ума сойти! Если б я употреблял наркотики, то наверняка бы
подумал, что эта вещь прибыла ко мне из космоса.
Ларчик открылся просто. Взрывом гранаты Ф1 в моем мозгу. В очередной раз
глянув на коробку, я узрел, что она от нашего мега-пылесоса. Точно! Эта
вещь может быть какой-то фигурной насадкой!
Вещь-то я раскусил, только до сих пор не могу понять ее назначение.
Неужели эта насадка нужна для чистки каких-то треугольных поверхностей?

Специалисты из "Сосет за копейки", откликнитесь! Объясните безграмотному
ее назначение! RTFM безнадежно утерян.

© Питерский трамвай

В четуерг произошел со мною легкий, весенний конфуз... Из разряда
банальных собственно... Потому как весенней влюбленности ни фига не
вызвал...

Итак действо состояло в следующем... Собираясь в четуерг на выставку...
Воззрился я на чайный свой прибор.. Надо бы думаю омыть его... А то
приеду поутру... А прибор к чаепитию не готов... Пошел в туалетную
комнату... Коя после бурных праздненств (23 фебруари и 8 марта) была
переименована в минетную комнату... Вообще сортиров то у нас в офисе
немало... Пятеро аж...

Но ближайший сортир дорог мне тем, что он самый, большой из отдельно
закрывающихся... Но есть у ближайшего сортира и один минус... Коий
состоит в следующем... Дверь сортира закрывается на замок изнутри... И
бывает, что автоматом закрываешь дверь на ключ... Сначала думаешь
закрыл... Потом вкрадывается сомнение... А закрыл ли??? Сомнение
перерастает в уверенность... Ни фига не закрыл...

И прерывая процесс... Проверяешь... Закрыл!!! Урраа!!! Ну и собственно,
окрыленный, обретенным спокойствием продолжаешь процесс... Но пару раз
осечки все же случались... Правда в моем случае обошлось без конфуза...
Хвала Всевышнему!!!
Идя с чайным прибором по коридору... Узрел, что свет в туалете горит...
Это вычисляется по кнопке выключателя света... Но так как некоторые
недисциплинированные распесдяи, забывают выключать свет опосля процесса,
дверку я решил открыть...

Открыл... Помню даже некая удовлетворенная мысль мелькнула...
Поднимаю глаза и охуеваю!!! В позе надевания трусов на меня смотрят два,
больших, женских глаза... Цвет чудесно-голубой... В глазах паника...
Сменяющаяся искренним ржачем... Успеваю отметить - цвет трусов белый...
Ноги ниче так... Манящий собственно облик...
Успеваю сказать ОЙ... Она успевает сказать СОРРИ... Оба начинаем
гоготать...

Закрываю дверь... Автоматом выключаю свет... Давясь смехом... Удаляюсь в
дальний сортир с чайным прибором...

Конфуз!!! Конфузище!!! Ну я то собственно случайно... Даже мысль
мелькнула... Подойти извиниться... Но решил не заострять... Ибо не
куй... Прошла почти неделя... Голубые глаза избегают меня... Очевидно
это врожденная стеснительность...

Мужчина изначально ближе к Богу, креативнее что ли!
Вот обратите внимание как в анекдоте, который является примером народной
мудрости решают по разному ГЛАВНУЮ ЖЕНСКУЮ ПРОБЛЕМУ Мужчины и Женщины:
Мужчины говорят "не бывает некрасивых Женщин, Бывает мало водки!", то
есть признавая эту Проблему, тут же предлагают ее Решение!
Женщины же как обычно обвиняют "не бывает некрасивых Женщин, а есть
Мужчины -Трусы!"
ФМШ, НГУ http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1

29 марта 2007, очередной номер еженедельной популярной
развлекательно-познавательной газеты (выходящей в Харькове и
распространяющейся по всей Украине) почти весь посвящен предстоящему Дню
дурака. Среди всего прочего - небольшая статейка о знаменитых и живущих
ныне "первоапрельских деньрожденцах", например, о Святославе Ещенко. Но
газета накануне Дня дурака сама себя и одурачила, на полном серьезе
несколько раз назвав Ещенко ВЯЧЕСЛАВОМ!

Весна!
Хочется если уж не одеться в соответствии с тенденциями моды, то хотя бы
быть в курсе этих тенденций.
И как раз в Москве открылась неделя моды. Самый простой способ
приобщиться к современной моды, как и для всех посетителей сайта -
посмотреть фоторепортажи, тем более, что их хватает:
http://www.lenta.ru/photo/2007/03/27/moda04/
http://lenta.ru/photo/2007/03/25/moda02/....
Попыталась посмотреть. Увы, из приводимых репортажей основной вывод:
Сколько же на подиуме привлекательных женских лиц.
Может быть, современная мода состоит в основном в "сделанных" в клиниках
лицах, макияже и прическах?
Вроде нет, обещают одежду.
Кое на каких фотографиях видна верхний ее кусочек, не более, чем до
талии, а чаще до уровня груди.
И верно, нечего за бесплатно приобщаться к модным тенденциям!