Остальные новые истории

ТЕАТРАЛЬНЫЙ РОМАН

В Советское время, было много разных кружков для школьников (что
характерно бесплатных). Благодаря Литературше, которая была для
разнообразия нашей Классной руководительницей, меня с помощью пыток
загнали в Драмкружок. Лишь когда меня назначили на первую в моей жизни
роль, я понял всю глубину мстительности и коварства нашей Классной Дамы.
Меня определили на роль Митрофанушки в Недоросле, а это был совсем не
мой образ. Да посудите сами... Разве смог бы, инфантильный Митрофанушка
устроить взрыв во время контрольной, что бы пока учитель бегал
посмотреть что случилось, все успели бы списать. А отомстить мне
учительница хотела очень давно и в принципе было за что. О чем бы и о
ком меня не спрашивали на Литературе, я всеми правдами и не правдами,
подводил свой ответ к военной теме и оттягивался по полной. Бедная
Литературша пыталась спрашивать меня на исключительно мирные темы, но
после того как я рассказывая о Наташе Ростовой, плавно перешел к
сравнению вооружения Русской, Австрийской и Французской тяжелой
кавалерии в Битве при Аустерлице, а тему о простом Народе в Романе Война
и Мир, развернул на упущения, в использовании Кутузовым Артиллерии, во
время Бородинской Битвы, несчастная женщина поняла что проиграла. А я
еще имел наглость, несмотря на отроческий возраст, прочитать книг больше
чем она. И если быть до конца честным, то в школе, я далеко не всегда
отличался благонравным поведением. Например, во время написания
сочинений, я любил в конце оных, выражать свое мнение по данной теме.
Например в своей работе посвященной Евгению Онегину, я написал в финале,
что Ленский мне не нравится и правильно Онегин его застрелил. Ну, короче
отыграл я Митрофанушку, искренне после этого раскаялся в прошлых
прегрешениях, и на ближайшей Литературе говоря о Пушкине, почти не
касался военной тематики (разве что, десятиминутный рассказ о
французских седельных пистолетах с колесцовыми замками, имеющихся у
Александра Сергеевича). И в следующей постановке, по "Школе" Гайдара –
старшего, я играл уже отчетливого рубаку, белогвардейского капитана
Бахарева. А к нашему драмкружку был прикреплен старенький старичок из
бывших Актеров. Милейшей души человек... На репетициях, первые десять
минут режиссировал, а потом благостно задремывал. Меня он искренне
полюбил, после наших бесед, о роли грамотного подбора оружия, для
театральных постановок. И вот наступил Момент Истины. Мы начали
репетировать пьесу о партизанах. Нам даже дали учебный пулемет
Дегтярева, с которым должен был тусоваться Пионер – герой, которого
надеялся сыграть я. Но не тут то было. Наш спектакль должны были снимать
для какого-то пионерского киножурнала и по этому поводу, героическую
роль доверили играть племяннику директрисы. Этот племянник кстати, в
Гайдаровской Школе играл самого Аркашку Голикова. Я не выдержал и ввел в
монолог Бахарева свой штришок. Фрол был достаточно мерзким существом,
стучал на одноклассников и плюс отличался отменной прожорливостью, чем
весьма гордился и в школьном буфете, обычно громогласно заявлял, что так
голоден, что готов лошадь съесть. И когда капитан Бахарев, говорил
уряднику, мол чего ты куренка несешь, давай мол чего побольше, я вставил
отсебятину – там на лугу пасется генеральская лошадь, так поди зарежь ее
и зажарь, иначе мы нашего гостя-оглоеда фиг накормим. Зал был в
восторге, но вроде обошлось. Да-а-а, интриги процветают даже в школьном
театре. И дали мне в новой пьесе, роль начальника местного Гестапо... Ну
что же подумал я, вам не нравится Пампа-партизан? Посмотрим как вам
понравится Пампа – гестаповец! Я вам не дам ограничивать свой талант.
Как там у Роже де Лиля – "... Кто это заводить дерзает, О нашем рабстве
разговор?... " На основании своего актерского опыта (как ни как, уже две
роли) я понял что главный человек в театре, это не режиссер и не критик,
но зритель и надо ориентироваться исключительно на него. Накануне, я
очень удачно прочитал "Театр" Проспера Мериме и на меня произвело
огромное впечатление то, как Джулия Ламберт привлекла к себе внимание
зрителей красной шалью. И я решил предпринять нечто подобное.
Поразмыслив на досуге, я пришел к выводу, что офицер гестапо в красной
шали, это не совсем комильфо, и надо придумать что то другое... и
придумал.
При режиссуре было определено, что психотип моего героя, должен
соответствовать персонажу Великого Сергея Мартинсона в "Подвиге
разведчика", этакий гротескный трусливо-глуповатый гестаповец. Я решил
пойти от обратного... Я выбрал психотип Князя Болконского, с элементами
мичмана Панина. Надо сказать, что по сюжету, мой персонаж показан всего
дважды. Первый раз, в начале спектакля в своем кабинете, где я злобно
приказываю начать карательную экспедицию и второй раз там же в конце
спектакля, когда ко мне врываются партизаны, я трусливо прячусь от них
под стол, и меня утаскивают казнить. Всю пьесу, хорошие персонажи
периодически поминают мои зверства, но в реале их не показывают. Ну я и
решил восполнить. Вместо ружья Станиславского, у меня был пневматический
пистолет, подаренный накануне старым другом родителей и до поры, до
времени, скрытый мною от общественности, хотя похвастаться, ну очень
хотелось (если рассказать о том. как я протащил его на сцену и спрятал в
своем служебном столе - Мюллер и Берия, повесятся от зависти).
И вот наступает финал. Толпа партизан врывается на сцену, потрясая
деревянными муляжами ППШ и почти настоящим Дегтяревым. Партизаны
героически орут о том как нехороший я разизнасиловал и расстрелял всех
подпольщиц на деревне, и вот сейчас мне – гаду фашистскому, наконец за
все обломится... и тут я достаю из ящика стола большой черный пистолет.
Партизаны в запале продвинулись в мою сторону еще на пару метров, и я с
удовольствием всадил заряд жеваной бумаги в лоб главному Павлику
Морозову. Он побледнел, закатил глаза и роняя пулемет медленно опустился
на пол. Я естественно завладел пулеметом и направив его на партизан,
тоном не имеющим двойных толкований, потребовал удалиться туда, откуда
они видимо пришли. Несмотря на шипящее подзуживание Литературши,
партизаны не спешили меня хватать, но благодаря нестерпимому ужасу, у
Мадам обострились умственные способности и она набрав в зале
добровольцев, кинула их на сцену помогать партизанам против фашистов. А
публика была в полном восторге. Жалко, что тогда еще не вышел на экраны
Штирлиц, а то бы я публично объявил бы себя оным и возглавил данное
формирование. Ну вобщем под бурные аплодисменты, меня уволокли со сцены,
и я стал ждать расстрела, но... Спас меня старичок Актер. Он заявил, что
Литературша плохой педагог, раз не разглядела в юном мне склонность к
ролям героев, а не Митрофанушек и Фашистов. Литературша вспомнила
разборку, по поводу поощрения циничным мною убийства Ленского и решила
не связываться, хотя изначально вопила буквально следующее – "Сначала он
над Пушкиным надругался, а теперь в пионеров стреляет". Жалко, что я по
отроческой невинности, не смог понять тогда всей двусмысленности,
данного замечания. А разборка по Ленскому была следующей... На Педсовет
вызвали моих предков, вместе со мной естественно и после истеричного
вступления Литературной Мадам, наша директриса (между прочим, большого
ума женщина) спросила меня, а что я собственно имею против Ленского. И я
выдал свою концепцию по данной теме...
- Онегин являлся прогрессивным человеком, ведь вот что о нем сказано у
Пушкина:
"Ярем он барщины старинной, Оброком легким заменил; И раб судьбу
благословил. Зато в углу своем надулся, Увидя в этом страшный вред, Его
расчетливый сосед. "

Тоесть Онегин боролся против крепостничества, а Ленский и есть тот
"расчетливый сосед" и стреляя в Ленского Онегнин стрелял в крепостника и
угнетателя народа и вообще, Демьян Бедный сравнивал Онегина с
Дубровским, а Ленского нет. Преподы стали подозрительно коситься на
Литературшу, и вопрос был снят.

А про Демьяна Бедного я тогда придумал. Ну а читать этого Кремлевского
приживала, по фамилии Придворов толком так и не смог, не пошло.

В пионерский киножурнал, вошел только один эпизод из нашего спектакля,
отгадайте какой?

Лорд Сварог

www.fan.lib.ru/c/chekmarew_w_a/

Мелкие мои недавно прикололи. Скачал им мультик "Жил был пес" - если кто
не помнит, то вспомнит после цитаты "щас спою" :). И вот вечером говорю
малому(9 лет) " все, чистить зубы и спать", а он мне с хрипотцой такой
джигарханяновской "шо опять?!"Ну посмеялись, жена целует на ночь дочь(6
лет), а та ей - "ну ты это, заходи если что!" Юмористы растут!

Вчера утром по пути на работу встретил знакомую, чем то очень
озабоченную

- "Ты понимаешь "- говорит - "Я как то раньше об этом не задумывалась,
но вчера вечером посмотрела передачу по ТВ про крокодилов, так оказалось
они не просто так яйца в песок откладывают - они перед этим секс имеют!

.......
P.S. я успокаивал ее как мог :), и как она день отработала - ума не
приложу :)

Положительно, менеджерская составляющая торгово-управленческих структур
претерпевает метаморфозы и не всегда в лучшую сторону. Общественным
мнением, уже не однократно акцентировалось внимание на том скорбном
факте, что как только скромный, краснеющий при виде босса молодой
человек или девица оформляет первый в своей жизни потребительский
кредит, то видение ими мира меняется кардинально. Они начинают
чувствовать новые, скрытые в дебрях новоиспеченной менеджерской души,
возможности приобщения к "элите", что проявляется в раболепном
подчинении "сильному" и возведенным в абсолют, хамском отношении к тем,
кто, по их разумению, стоит ниже на социальной лестнице развития.
Впрочем, похожим раздвоением восприятия объективной реальности грешит и
остальная часть народонаселения.
Короче, находясь в "пробке" на проклятом всеми юго-восточными богами
Волгоградском проспекте, я, из своего скромного представительского
автомобиля, подаренного нашему фонду британскими коллегами, наблюдал
следующую, удивительную по динамике развития картину:
В образовавшуюся брешь между "Волгой" и Пеугеотом, в простонародье
называемым "Пежо-406" попытался было вклиниться некто на "машинодевятке"
с затемненными стеклами. Джентльмен управляющий "французским чудом
автомобилестроения" увидев краем глаза попытку нарушения его святых
прав, прервал вдохновенное ковыряние в носу и не рассчитав своих офисных
сил, с таким остервенением вдавил в пол педаль акселератора(газа), что
"ФЧА" сорвавшись с места как джейран(горный баран) влетел в багажник
впередистоящей "Волги".
Выскочивший из иностранного авто человек был в неописуемой ярости, но
она(ярость) быстро улетучилась когда из-за опустившегося темного окна
девятки на него глянула пара очень недружелюбно настроенных глаз и с
изысканной восточной вежливостью порекомендовали незамедлительно
позвонить в милицию. В это самое время из "Волги" выполз старичок еще в
третьей четверти прошлого столетия перешагнувший рубеж пенсионного
возраста и с сожалением покачивая головой принялся осматривать
нанесенный ему ущерб, не удержавшись при этом от восклицания:
- Эх, сынок, что же ты за дорогой не смотришь, а?
- Иди нахуй, дед, хули тебе дома не сидится? ,- молниеносно отреагировал
человек из "Пежо" и, достав из кармана пальто "смартфон" принялся с
пулеметной скоростью тыкать толстым пальцем на кнопки. Дед не говоря ни
слова, повернулся к нему спиной, открыл багажник, из необъятной глубины
которого на свет была извлечена совковая лопата и так "заидинахуй" ею
(миллион извинений, дамы и господа, другого определения здесь не
подберешь) по капоту иномарки, что покрытое розовыми пятнами лицо
человека из "Пежо" приняло вид разодранной в клочья покрышки болида
Шумахера...
К сожалению, финал действа мне досмотреть не удалось...
В общем, такая вот амбула с преамбулой...
Ржу не могу... хе-хе...

Вольдемар Владимирович

Есть в этой жизни справедливость! Я теперь это точно знаю!
Недавно проходили гастроли придурков с Дома-2 в Якутске.
Знаете, где они проводили свои пляски-танцы?
Когда мы узнали, у нас работоспособность была потеряна на весь день!
Гастроли проходили на арене цирка...
Неспроста такие совпадения.
Kaman

Тока что! бегущая строка по местному ТВ: "требуются разнорабочие в
районе 10 лет Октября". Это про возраст или разум?

Сижу читаю анекдоты. Сзади из ящика:
Саския Лару держит в тонких женских руках обычно мужской инструмент.
Оказывается она - музыкант, джазовый музыкант. Играет на трубе.

Сидим с мужем в поликлинике, жду своей очереди к врачу. Вдруг в соседний
кабинет (с табличкой "Заведующий терапевтическим отделением") врывается
женщина и с порога в полный голос вопит: "Быстрее, быстрее, посмотрите,
там у вас драка! Ваш хирург избивает пациента!!!" Из кабинета выходит
мужичок (видимо, зав. отделением) и две тетки. Вся эта процессия
исчезает в глубинах полутемного коридора. Минут через десять они по
одному возвращаются и расползаются по разным кабинетам - рассказывать
коллегам результаты побоища. Мы честно ставили на хирурга, но, как
выяснилось, (после захода в кабинет врача, с которым уже пообщалась одна
из теток) ошибались. Хирург у них оказался плюгавеньким мужичком ростом
"метр с кепкой в прыжке", а пациент - косая сажень в плечах, да к тому
же - на учете в ПНД. А мы уж было подумали, что это новые методы
лечения... :)
Meliel

Правду говорят, что спортсмены - тупые...
Смотрел сегодня завершающие гонки этапа кубка мира по биатлону в
Ханты-Мансийске. И там перед началом женской гонки было небольшое
интервью с прославненным нашим спортсменом Виктором Майгуровый. Как
показало интервью, этот человек, кроме прочего, отличается еще умом и
сообразительностью. Выдал он действительно классную фразу в своем
интервью: "Масс-старт - это вам не спринт! Если в спринте ОДИН промах -
это еще не так страшно, то в масстарте нужно стремиться допустить
МИНИМАЛЬНОЕ количество промахов..."
Вопрос: какое же количество промахов можно допустить в масс-старте,
которое бы было менее одного?

Привет всем:)
В ответ на историю 13 от 13.03.07 про розовый хаммер...
Альтернативный голубой цВет.
Сильно розовых машин пока мне не попадалось, но вот сегодня видел 2
машины с промежутком в полчаса - ярко ГОЛУБЫЕ, хотя и немного грязные...
ну погода у нас сейчас такая. Это были Ваз-четверка и Нива, вся такая
навороченая - кенгурятник, спойлер, и т. д... до этого ни разу их не
видел в городе.. :)

Живу уже давно за границей, здесь и замуж вышла, и сына родила.
По-русски, несмотря на все усилия бабушки, говорит только четыре слова:
говно, конфеточка, мороженое и ебтвоюмать!

Вот такое бывает очепятались: Газета.ru
http://www.gazeta.ru/news/sport/2007/03/18/n_1046936.shtml
Черезов победил в масс-старте в Ханты-Мансийске
В рамках девятого этапа Кубка мира по биатлону, что проходит в
Ханты-Мансийске, состоялась мужская гонка в масс-старте на 15 км.
1. Иван Черезов (Россия) – 42.29,7 (2 промах);
2. Михаэль Грайс (Германия) – 12,7 (4);
3. Свен Фишер (Германия) – 14,0 (3);
6. Дмитрий Ярошенко (Россия) – 29,5 (3);...
12. Сергей Рожков (Россия) - 1:19,0 (34);... < -----!!!
Эта гонка стала заключительной на этапах Кубка мира в этом году.

Eto amerikanskii jumor doslovno perevedennyi.

Я не говорю много про себя лично в моих шоу. Вы знаете, что это не мой
стиль. Но у меня недавно было ДТП, о котором я вам хочу рассказать. Но
прежде всего я вам расскажу несколько вещей про себя, которые вам нужно
знать. Я вожу свою машину неакуратно, можно сказать опасно, я никогда не
чиню свою машину и я не верю в правила дорожного движения. Так что у
меня есть тенденция учавствовать в довольно большом количестве ДТП. И на
прошлой неделе я либо переехал овцу, либо переехал маленького роста
мужчину, который носил дубленку из овцы. И я не знаю кто это был, т. к.
я не остановился. Я не останавливаюсь, когда попадаю в ДТП. А вы что
останавливаетесь? Нет конечно. У кого есть на это время? Не у меня. Если
я ударю кого-то, или перееду я продолжаю движение. Особенно, когда я
причинил кому-то травму. Я в это все не вмешиваюсь. Я не доктор, у меня
нет медицинского образования. Я просто еще один человек рулящий на своем
автомобиле, чтобы получить удовольствие и я не могу останавливаться по
каждому поводу. Давайте посмотрим на это логически. Если ты остановишься
на месте ДТП ты просто зделаешь ту неразбериху еще хуже. Эти люди,
которых ты переехал уже имеют достаточно своих проблем. А ты еще будешь
останавливаться и делать еще хуже. Оставь этих людей в покое. Они только
что были в ДТП. Последнее что им нужно, это чтобы ты останавливался,
выходил из машины, подходил к огню, т. к. там уже есть огонь. И начинать
беспокоить их массой тупых вопросов. Вы повреждены, вы впорядке? Ну
конечно они повреждены, посмотри на всю эту кровь! Ты их только что
переехал на 1,5 тоннах стали. Конечно они повреждены. Оставь этих людей
в покое! Ты что уже не достаточно сделал? Хоть раз в своей жизни зделай
что-нибудь нормально. Не вмешивайся. И вообще это не твое дело. Все
случилось снаружи твоей машины. Говоря юридическим языком, эти люди не
находились на твоей собственности, когда ты их переехал. Они стояли на
дороге, это собственность города и ты не несешь за это ответственность.
Если им не нравится, пусть подают в суд на город. И вообще, это
случилось вон там сзади. Все уже закончено. Прекрати жить в прошлом!
Сделай себе отдолжение, скажи спасибо, что это был не ты. И я вам дам
еще одну причину, чтобы не останавливаться. Рано или поздно туда приедет
полиция. Это то что ты хочешь? Терять еще больше своего времени стоять
там, заполнять тупые формы, отвечать на тупые вопросы, врать властям? Да
и вообще кто ты такой, чтобы занимать бесценное время полиции? Эти
мужчины и женщины здесь специально, чтобы бороться с преступностью.
Перестань вмешиваться в работу полиции! Да и вообще, что никто другой не
видел это ДТП? Ты что единственный, кто может дать им информацию? Я могу
поклясться, что те люди, которых ты переехал имеют всю информацию до
последнего момента. Пусть они полиции и рассказывают что случилось. Они
были намного ближе к этому всему, чем ты. Нет никакого смысла иметь две
конфликтующих версии об одном и том же тупом ДТП. Все достаточно уже
испорчено. Люди погибли, семьи уничтожены. Время валить от сюда.

Напомнило мне этот случай вчершняя история про катенка в каробке и
псину.
Был у меня в детсве друган Егор. Его семья была примечательна тем что
все челены семьйи отличались высоки ростом и солидними габаритами. Папа,
Мама, под два метра, Егор и его младший брат и их псина со-ответсвенно
здаровенная. Лахматый черный монстер по имени Бардик. По моему
Ризеншауцер или есче чето крупное и черное.

Помню один раз после школы я завис у Егора дома. Дело было к обеду. Мама
Егора налила нам борща, мы сидим за сталом друг противдруга, хлебаем
борщ, Мама егора крутится там же на кухне, тесно уютно. Бардик возится в
холе, его на кухню не пускали из принципа и так места мало.
Бардик весь ден ходил какойто странный скулил и не мог себе найти себе
место. И в тот момент как все сабрались на кухне, эта черная лошадь
набрасывала круги по коридору между порогом кухни и прехожей.

И тут топот прекратился. Бардик застыл в дверях, жопой к нам и
сосредоточено смотрел в вдоль коридора.
Бардика прорвало! Собака натужено рыкнула и долбанула кормовым орудием
через всю кухню. Мощная струя ударилась в батарею за спиной Егора, при
ударе чугун зазвенел, говноснаряд распылился, разметавшись во все
стороны зловонным облаком смерти. Могучая спина Егора прикрыла меня от
самого ужасного. Егор оглинулся, глазами наполниными печали Егор
повернулся лицом к столу и блеванул в борщ.

Бардик смачно пернул, чихнул и удалился. Мама Егора была в ахуе. Как
выбирались из кухни и мылись не помню видимо меня догнал шок.

НОСКИ, САПОГИ И ПОРТЯНКИ

Посвящается Старику Портянкину

"Сапоги - ну куда от них денешься"
Б. Окуджава. "До свидания, мальчики!"

Чего только не подбрасывает жизнь! Как говорится, чудеса в решете.

Короче, первый и, думаю, последний раз в жизни, 30 сентября 1984 года
штопал дырку в носке. В павильоне "Строительство" Выпердоса (Выставки
ПЕРедового ДОСвiду Украинской ССР). Диаметром (дырка, не павильон) 9 см.
На глазах изумленного председателя Госстроя Украины, члена Совета
Министров и его свиты. Во время контрольного начальского посещения
выставки "САПР-84" перед ее официальным открытием на следующий день.

Как же такой конфуз приключился?

В вводном зале выставки была размещена фотография 2х2 метра инженера за
пультом копьютера, гордости ведомства мейнфрейма ЕС-1060 – высшего
социалистического достижения серии "Ряд". Когда его (инженера) готовили
к съемке, выдали свежий белый халат, причесали, помыли правое ухо,
которое попадало в кадр.

А вот носки не проверили. И когда во время, скажем по-современному,
фотосессии "модель" уселся на рабочее место, брючина задралась, обнажив
дырку. Никто ее дальше и не приметил, пока я не обнаружил в последний
момент перед приходом начальства, принялся ее "штопать" (в смысле
ретушировать), но не успел.

Председатель подверг меня укоризне, типа, получаешь больше меня, а такой
херней занимаешься! Что, бляди, не могли этому обалдую купить новые
носки и выставили напоказ дырку! Я успокоил председателя, дескать,
хорошо хоть запах не передается, а то б тут никакие исправления не
помогли.

И тут все навострили носы и стали принюхиваться. Да морщиться: пахло
тем, что уже не пахнет. Но не могло же так "благоухать" от фотографии!
Кроме меня, просто материалиста, все были коммунистами-материалистами,
мистикой не увлекались. Кашпировский еще пахал в какой там
провинциальной дурке, а Чумак вообще подбивал балансы в бухгалтерии
ДЭЗа.

Потому присутствовавшиеся Ответственные Товарищи сначала с укоризной
стали поглядывать друг на дружку, пока все взгляды не сошлись на сапогах
директора павильона, отставного подполковника. Сапогах офицерских, но,
судя по запаху, явно надетых или совсем на босу ногу, или на солдатские
портянки. На что с начальской прямотой ему было указано. В ответ он с
прямотой солдатской, доложил начальству о полной готовности к выполнению
указания.

... На следующий день выставка была официально открыта. Директор
павильона щеголял в начищенных сапогах. Видать, ноги помыл или постирал
портянки, но, так или иначе, судя по густому запаху одеколона "Шипр",
выполнил указание начальства не тупо, а творчески

© Алик, ответственый разработчик экспозиции "САПР-84"