Повторные истории

Всем известно, что в основе современного права лежит Римское. Так вот
любопытно, что в Римском праве не было предусмотрено наказания за
богохульство. Считалось что если бог не может сам за себя постоять, то
и... бог с ним.

Меня зовут Ирина. В свое время я закончила Педагогический Университет
им. Крупской. Так вот, когда я еще училась на 1-м курсе, была
свидетельницей такого диалога: ехала я в метро с занятий, народа в
вагоне было немного, но, однако несколько человек стояли, так вот, возле
дверей стоял высокий негр, а за ним наш мужичок, слегка подпитый. И наш
мужик негра спрашивает, вежливо так: "Простите, товарищ, Вы выходите?",
на что негр ему и отвечает (вот ведь хамло какое !): "Я Вам не товарищ,
а господин!", ответ русского мужика последовал незамедлительно: "У нас,
блин, такие господа в зоопарке по перилам скачут!!!"
Такая вот история, честное слово.

Вспомнилось лето, море, Адлер, маршрутка. В салоне рисунок - Газель с
крыльями и подпись - МЫ ЛЕТАЕМ ДЛЯ ВАС.

Говорят, что реальная истороия. Дело происходит поздней весной в
студенческой общаге. Пацаны прикадрили трех девченок на улице и, как
полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо
сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9
этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную
бабку-вахтершу... В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона
спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по
очереди, будем втягивать наверх! Первую втянули. Вторую... осталась
третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся
чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа
еле-еле доехали. Девченка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь
бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив
несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем
происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы ее
на x... ! ВСе РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!"... "Эскалатор" предательски
затормозил после этих слов... Чувиха секунд пять повисела и как заорет:
"ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!". Удалась в ту ночь пьянка

Значит так. Стоим мы в пробке (стандартное, в последнее время, занятие).

Перед моим носом стоит 9-ка, и ОБАЛДЕННЫЕ белокурые волосы за рулем.
Вдруг эта 9-ка включает огни заднего хода! Естественная реакция (и не
только у меня, еще машин 6 отозвалось) руку на клаксон - такой
замечательный хор из БИБИ но вот что дальше...
А дальше (ВНИМАНИЕ) огни гаснут, из машины выходит ОБАЛДЕННАЯ блондинка,
и громко выдает всем: "Саичку за испуг!!!!!!"

еду я как-то в автобусе, час пик. рана улице декабрь, полный автобус
народу. На остановке садится в автобус молодая женщина, с ней девочка
лет четырех. Девочка сразу начинает канючить:
- Мам, мам купи мне мороженое
- Какое еще мороженое, на улице зима
- мам ну купи пожалуйста
- посмотри на улице холодно
- но я мороженое хочу
- ладно перестань, сейчас выйдем, я куплю
- мам ну давай, а то я исе бабушке расскажу, как ты у папы писю сосала.

Автобус в упаде. Женина тут-же вылетает из автобуса с ребенком, а следом
садится мужик с мальчиком того-же возраста. Мальчик еще не успев сесть
говорит:
- пап купи мне чупа-чупс
Весь автобус с новой силой начинает содрогаться в конвульсиях смеха, а
мужик ничего не может понять. Тогда водитель ему говорит:
- Слышь мужик ты лучше сразу купи пацану то что он хочет, пока он
чего-нибудь не рассказал.

На улице стоит "соболь", а у него сзади, по грязи, процарапано:
Реалити шоу: угадай маневр.
Правда жизни!