Повторные истории

Предыстория. Году в 1990-м (я, стало быть, недавно с армии пришел) лежим
по койкам после тренировки на сборах, и разные байки травим. Один чел
пересказывает книжку про нинзей. Дескать: были они ребята молодцы, один
ниндзя какого-то самурайца копьем из сортирной ямы проткнул, а когда вся
самурайская пиздобратия кинулась искать убивца - нырнул в говно и сидел
там тихо; чем дышал - хрен его знает. Вобщем круче нинзей токо яйца.
Тут я говорю: "Гриша, это все хуйня. У нас в бригаде, в Улан-Удэнском
рембате, круче было". Тот: "Да как может быть круче?" А я ему: "Ты
слушай", и рассказал собственно историю.

Расположение железнодорожного батальона, того самого Улан-Удэнского
рембата, характеризовалось наличием внутри карре из казарм ну совершенно
ебанистических размеров сортира, приборов этак на 120. Естественно,
никакого света в этом циклопическом сральнике не было.
Однажды ночью стоявшему на тумбочке дедушке приспичило посрать. Ну
младшой (дежурный по роте младший сержант) подменил дневального, и
дедушка не торопясь, солидно, потопал в тот самый сортир.
Все чин-чином: снял ремень, положил рядом, спустил штаны, посрал. Шарк
рукою (темно, блин!) - а ремня нет, в соседнее очко упал. А тому, кто в
армии не служил, докладываю: на ремне дневальные носят штык-нож, даже в
таких распиздяйских войсках, как наши Железнодорожные. Приходит наш
засранец в роту без ремня и докладывает дежурному по роте: мол, пиздец
нам, младшой, утрата боевого оружия и все дела... А младшой из учебки
был, типа умный. Слушай, говорит, давай молодого поднимем, я из
предбанника оружейки ОЗК ему дам и противогаз. До утра еще дохуя -
найдет он твою сбрую!

И вот "гусяра", упакованный в ОЗК и противогаз, шарит в сортире. Светит
спичками, бо фонариков советским бойцами не положено. Спички
заканчиваются, а вылезать наружу ой как неохота! Наш сортиронавт чиркает
одной из последних спичек и видит: над одним из очек нависла ЖОПА.
Вусмерть заебанный зольдат ничего умнее не придумал, как хлопнуть по
ЖОПЕ и прогундеть через противогаз: "Эй, зема, спички есть?". Тот,
видать, все же вниз глянул и увидел такое... "Чужой" мультиком
покажется: в мерцающем отсвете пламени спички жуткое противогазное
ебало, резиновая перчатка на голой жопе и голос могильный... В общем
ЖОПА быстро сделала то, зачем пришла и с диким воем съеблась.

И все бы ничего, но жопа эта принадлежала дежурному по части. (Тот решил
роты ночью проверить и, на свою беду, в сортир сходить). Врывается этот
несчастный в караулку со спущенными штанами и орет:"Караул, в ружье!
Противник в сортире!" Ребята пальцами у виска повертели, но в сортир
побежали - ебнутых командиров везде полно. Посветили фонариками - нет
никого. А наш героический "гусяра" в говно плюхнулся и коробку
противогаза наверх выставил - дышит, но тииихо... Дежурный по части
прыгает, орет, за кобуру хватается. Ребята из караула поняли, что
товарищ капитан того, повязали болезного... Потом, говорят, комиссовали
этого капитана.

"Так что, Гриша" - говорю-"твой нинзя копьем врага убил, а наш, русский
нинзя, безо всякого оружия, одним видом своим, чувака дураком на всю
жизнь сделал." Так что супротив наших японские нинзи - так, любители!
Авиатор-железножорожник

Одесса, трамвай.
Надпись: "Место кондуктора - не занимать!" старательно дополнена черным
маркером: "В окно кондуктора - не смотреть!".

О поколении PEPSI.

(Не мое. Где то слышал.)
Иду домой. Слышу во дворе завсягдатая поседелок, бабуля лет 70 делится
впечатлением от разговора двух тинейджеров в автобусе.
А услышала она:
- Здоров, куда едешь.
- Да вот у меня вчера мать сдохла. Я ее всю ночь трахал, трахал, а ПиСюк
все равно висит. Вот щас мозги вынул, продать хочу.

Бабульки были в шоке.