У киприотов в армии зимняя форма не предусмотрена вообще, поэтому, когда
наши военные объявили, что 20 ноября они поедут на полигон на какие-то
там практические занятия, у начальника группы приехавших на обучение
киприотов случилось вежливое дипломатическое удивление. На что ему было
отвечено: "У нас программа единая, все ездят, и вы поедете". Киприоты
посовещались и поехали. Бушлатов им так и не дали.
Практическое занятие было по погрузке двух боевых машин на стандартную
ж/д платформу. Приехали туда при температуре минус двадцать пять и диком
ветре. Киприоты выходить из кунга (это такой грузовик с "салоном от
автобуса" на горбу) отказались наотрез. Смотрели через окна, как наши
инструктора, при такой погоде больше напоминавшие французов в 1812 году,
с матюками пытаются загнать 30-тонные машины на платформу (последний раз
они это проделывали лет за пять до того, так что дело шло совсем не
гладко). Периодически, поскольку в камазовском чуде природы печка в
"салоне" работала от двигателя, стучали Васе-водителю в кабину, чтобы
нарезал еще кружок по полигону. Так прошло шесть положенных часов.
В конце занятия преподаватель все-таки выгнал киприотов на минуту из
кунга, построил их напротив вконец убитых инструкторов и спросил: "Ну
что, мать вашу (это не переводи)?.. Теперь вы понимаете всю важность
данного мероприятия", и т. д.
Переводчик, натурально, проскрежетал сведенными зубами что-то вроде
“Have you learnt anything important? ”
Командир кипрской группы с каменным лицом ответил: "Сэр, мы понимаем всю
важность. Но на Кипре нет железных дорог".
13 августа 2006
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосованияМосковское метро. Поздно. Скоро закрытие. Людей мало.
Едем домой с другом. Напротив нас сидит изрядно выпивший мужичок. Что-то
пытается соображать, как мы определили по выражению его лица=)
Поезд прибывает на конечную станцию.
Объявление в вагоне:
- Конечная станция. ПРОСЬБА ОСВОБОДИТЬ ВАГОНЫ.
И тут... Мужик встает, поднимает вверх руки, как к Богу, и....
.. и изрекает:
- Вагоны! Вы свободны!
Ржали мы потом еще очень долго...
Очень логичный мужик оказался.
Едем домой с другом. Напротив нас сидит изрядно выпивший мужичок. Что-то
пытается соображать, как мы определили по выражению его лица=)
Поезд прибывает на конечную станцию.
Объявление в вагоне:
- Конечная станция. ПРОСЬБА ОСВОБОДИТЬ ВАГОНЫ.
И тут... Мужик встает, поднимает вверх руки, как к Богу, и....
.. и изрекает:
- Вагоны! Вы свободны!
Ржали мы потом еще очень долго...
Очень логичный мужик оказался.
Отдыхал только что в санатории под Ташкентом. В столовой за моим столом
оказались два узбека, лет под 60, друзья видимо. Сидим, обедаем. На
второе принесли котлету, гарнир - перловка. Начали нехотя жевать. Один
говорит: "Раньше у нас перловку только баранам давали". Второй грустно
на него посмотрел и говорит: "Сейчас тоже". Удержаться от смеха не
удалось...
оказались два узбека, лет под 60, друзья видимо. Сидим, обедаем. На
второе принесли котлету, гарнир - перловка. Начали нехотя жевать. Один
говорит: "Раньше у нас перловку только баранам давали". Второй грустно
на него посмотрел и говорит: "Сейчас тоже". Удержаться от смеха не
удалось...
17
Вчера в новостях Греф агитирует политический бомонд за венчурные
компании:
- Это очень выгодно, кредитовать новые идеи, это гораздо выгодней чем
взять и просто своровать эти деньги один раз...
Камера выхватывает крупным планом Медведева, который произносит:
- Вам конечно видней...
:)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
компании:
- Это очень выгодно, кредитовать новые идеи, это гораздо выгодней чем
взять и просто своровать эти деньги один раз...
Камера выхватывает крупным планом Медведева, который произносит:
- Вам конечно видней...
:)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
10
Зашел разговор с немцами – полезные продукты там, всяко-разные,
правильное питание и как лечиться без лекарств. Что говорили басурмане –
не суть, а вот что я озвучила, сама поняла только когда сказала. По
пунктам:
Водка с перцем – от простуды, коньяк – при низком давлении, красное вино
– снижает риск инфарктов, егермайстер улучшает пищеварение. Ну а до
кучи, пивом посоветовала мыть голову....
Из полезных же продуктов, назвала кефир и рассол, сообщив, что лучшего
средства от похмельного синдрома нет....
В конце моего монолога, после непродолжительной паузы, один из
собеседников подытожил – Вот так и рушатся стереотипы, нам говорили, что
русские много пьют, а оказалось, они не пьют, они просто лечатся....
сначала от болезней, потом от похмелья.
правильное питание и как лечиться без лекарств. Что говорили басурмане –
не суть, а вот что я озвучила, сама поняла только когда сказала. По
пунктам:
Водка с перцем – от простуды, коньяк – при низком давлении, красное вино
– снижает риск инфарктов, егермайстер улучшает пищеварение. Ну а до
кучи, пивом посоветовала мыть голову....
Из полезных же продуктов, назвала кефир и рассол, сообщив, что лучшего
средства от похмельного синдрома нет....
В конце моего монолога, после непродолжительной паузы, один из
собеседников подытожил – Вот так и рушатся стереотипы, нам говорили, что
русские много пьют, а оказалось, они не пьют, они просто лечатся....
сначала от болезней, потом от похмелья.
Читаю:
1 Января – День флага Литвы.
Стало интересно, почему именно в этот день.
Читаю дальше, определенно последует объяснение. Последовало:
19 апреля 1918 г. Созданной литовским советом комиссией, был принят флаг
в его современном виде, с тех пор 1 Января – официальный день
празднования флага Литвы.
Долго думала....
1 Января – День флага Литвы.
Стало интересно, почему именно в этот день.
Читаю дальше, определенно последует объяснение. Последовало:
19 апреля 1918 г. Созданной литовским советом комиссией, был принят флаг
в его современном виде, с тех пор 1 Января – официальный день
празднования флага Литвы.
Долго думала....
Работаю сервисником в компьютерном магазине. Приносят комп на
диагностику, а там пароль на входе в WinXP. Спросить забыли. Ладно,
думаю, ломать лениво, так гляну. Тем более "подсказка" включена. Ткнул
подсказку, подсказка: "порт".
Я все перебрал!!! USB, COM, LPT, Game и т. п. В разных начертаниях.
Полчаса подбирал, самого уже зло взяло. Ниасилил. Позвонил клиентке,
спросил, что же за порт у нее такой на пароле...
Оказалось, Владивосток...
диагностику, а там пароль на входе в WinXP. Спросить забыли. Ладно,
думаю, ломать лениво, так гляну. Тем более "подсказка" включена. Ткнул
подсказку, подсказка: "порт".
Я все перебрал!!! USB, COM, LPT, Game и т. п. В разных начертаниях.
Полчаса подбирал, самого уже зло взяло. Ниасилил. Позвонил клиентке,
спросил, что же за порт у нее такой на пароле...
Оказалось, Владивосток...
Честно сперто из авто-ру.
http://wwwboards.auto.ru/spb-club/2127282.html
Человек спрашиивает: "Как мне записать номер мобильного телефона, чтобы
на него могли позвонить из США?"
Получает ответ: "А что, арабские цифры у них тоже уже запретили?" 8))))
http://wwwboards.auto.ru/spb-club/2127282.html
Человек спрашиивает: "Как мне записать номер мобильного телефона, чтобы
на него могли позвонить из США?"
Получает ответ: "А что, арабские цифры у них тоже уже запретили?" 8))))
12
Пришло письмо по офису (программерская контора):
Добрый день коллеги!
Вновь хочу обратиться с просьбой не перепрограммировать кофеварки .
Добрый день коллеги!
Вновь хочу обратиться с просьбой не перепрограммировать кофеварки .
13
Вспомнил старую историю.
Из периода работы на ТВ.
Картина такая:
Город N.
Утром возле гостиницы сидит съемочная группа, . То бишь я, режиссер,
звукооператор, оператор и осветитель. Ждем машину.
Все с тяжелейшего бодуна.
То бишь, совершенно никакие, хоть снимай на плакат для антиалкогольной
пропаганды. ))))))))))
А рядом чем-то занимается маленькая девочка, лет четырех.
И в руке у нее детская книжка.
И от не фиг делать, я говорю, мол, девочка-девочка, дай книжку
почитать..
А девочка, жадина, говорит, что не дам, что моя книжка.
Тога я ей говорю, что ну и не надо, не давай. Я и так знаю, что там
написано.
И декламирую хриплым голосом:
Я рубашку сшила мишке.
Я сошью ему штанишки.
Надо к ним карман пришить,
И платочек положить.
И дальше по тексту.
На девочку напал столбняк! )))))))) Она замерла с открытым ртом.
Но еще больший столбняк напал на собутыльников-телевизионщиков)))))))
Они даже отодвинулись на скамейке!
Изумление их было велико. Как Буддо я, такой же, как они, читал
вслух“Фауста” Гете напамять, на немецком...
Я не стал пояснять, что у моей дочки есть такая же книжка, которую я ей
читаю на ночь. )))))))))))))))))
Из периода работы на ТВ.
Картина такая:
Город N.
Утром возле гостиницы сидит съемочная группа, . То бишь я, режиссер,
звукооператор, оператор и осветитель. Ждем машину.
Все с тяжелейшего бодуна.
То бишь, совершенно никакие, хоть снимай на плакат для антиалкогольной
пропаганды. ))))))))))
А рядом чем-то занимается маленькая девочка, лет четырех.
И в руке у нее детская книжка.
И от не фиг делать, я говорю, мол, девочка-девочка, дай книжку
почитать..
А девочка, жадина, говорит, что не дам, что моя книжка.
Тога я ей говорю, что ну и не надо, не давай. Я и так знаю, что там
написано.
И декламирую хриплым голосом:
Я рубашку сшила мишке.
Я сошью ему штанишки.
Надо к ним карман пришить,
И платочек положить.
И дальше по тексту.
На девочку напал столбняк! )))))))) Она замерла с открытым ртом.
Но еще больший столбняк напал на собутыльников-телевизионщиков)))))))
Они даже отодвинулись на скамейке!
Изумление их было велико. Как Буддо я, такой же, как они, читал
вслух“Фауста” Гете напамять, на немецком...
Я не стал пояснять, что у моей дочки есть такая же книжка, которую я ей
читаю на ночь. )))))))))))))))))
15
Расказал эту историю один знакомый. Он товарищ такой, что не прочь
выпить. В начале 90-х он работал на стройке в одном селе на
строительстве какого-то объекта. Ну и после рабочей недели, как
полагается, бригада собралась "культурно" отдохуть. Взяли ящик водки у
местных самодельщиков. Водка, как и положено, была "паленая". Достали
банку огурцов и т. п. В общем, отдых начался. И где-то в разгар веселья,
когда все были уже "хорошие" закончились запасы закуски. И тут один
строитель вспомнил, что у него в морозильнике когда-то было сало. А
морозильник, как и весь холодильник, очень редко вообще использовался по
назначению, и был отключен, т. к. хозяин был холостяк и постоянно
находился на стройках.
Вот хозяин и попросил одного из собутыльников сходить на кухню за салом.
Все хорошо-сало принесли, порезали, благополучно съели, и надо сказать,
что в тот вечер все напились до безобразия.
На следующее утро
строители проснулись и стали "лечиться" остатками вчерашней водки.
Хозяин пошел на кухню, раздается голос:"Мужики, кто мыло взял? у меня
тут в морозилке один брусок был. А сало откуда? Мы же вчера его съели!"
И тут до народа дошло: мыло было белого цвета, и они его "утоптали"
вместо сала под водку! Самое интересное, что никто ничего не заметил, и
никаких побочных эффектов потом не было.
выпить. В начале 90-х он работал на стройке в одном селе на
строительстве какого-то объекта. Ну и после рабочей недели, как
полагается, бригада собралась "культурно" отдохуть. Взяли ящик водки у
местных самодельщиков. Водка, как и положено, была "паленая". Достали
банку огурцов и т. п. В общем, отдых начался. И где-то в разгар веселья,
когда все были уже "хорошие" закончились запасы закуски. И тут один
строитель вспомнил, что у него в морозильнике когда-то было сало. А
морозильник, как и весь холодильник, очень редко вообще использовался по
назначению, и был отключен, т. к. хозяин был холостяк и постоянно
находился на стройках.
Вот хозяин и попросил одного из собутыльников сходить на кухню за салом.
Все хорошо-сало принесли, порезали, благополучно съели, и надо сказать,
что в тот вечер все напились до безобразия.
На следующее утро
строители проснулись и стали "лечиться" остатками вчерашней водки.
Хозяин пошел на кухню, раздается голос:"Мужики, кто мыло взял? у меня
тут в морозилке один брусок был. А сало откуда? Мы же вчера его съели!"
И тут до народа дошло: мыло было белого цвета, и они его "утоптали"
вместо сала под водку! Самое интересное, что никто ничего не заметил, и
никаких побочных эффектов потом не было.
В 2004 году в Мариуполе запретили завешивать номера машин свадебного
кортежа табличками типа: "молодожены", "свадьба", "все лохи а мы
женится", "все дрочить а мы ебаться" и т. д. пригрозив нарушителям
огромными штрафами а рецидивистами тюремными сроками вплоть до
пожизненного. Народ в негодующем недоумении. А дело было вот в чем. Пару
недель до этого у местного незалежного депутата прямо от здания власти
увели тачилу. Да не какую-нибуль а бэху пятеру Хэ5 в простонародии
именуемую джип. По городу объявили план перехват, шмонали всех и вся
начиная от запорожцев заканчивая фурами, хрен там тачки нету, решили что
все писец в гаражах разобрали на болты, пора справлять поминки. И тут
неожиданность начку находят с разбитой мордой километрах в 150 от
города. Непонятки, выходит облажались план перехват и все такое не
сработал зевнули тачку. Начальник ДАИ за жопу держится все в
переживаниях и тут высняется следующее. Ухари которые тачку дернули
заехали в ближайший двор залеплили номера табличкой свадьба. На капот
расорячили куклу, повесили хренову кучу шаров и всяких ленточек и в
сопровождении такой же маскарадной волжаны проехали черерз все посты.
Никто не тормознул, даже ручкой помахали. А как же, свадьбы тормозить в
западло даже гаишникам. Но потом не подфортило мужикам въебались в какой
то трактор, тачку бросили и свалили. Так она и стояла пока гайцы не
нашли, а трактористу что ему пох он чугунный.
Вот с тех пор и рвут молодоженам жепы за такие таблички.
на самом деле сие было или нет не знаю. в мариуполь мой приятель ездит к
любимой теще каждое лето. муж тещи а его тесть в прошлом году вышел на
пенсию покинув ряды доблестных сотрудников местного ДАИ и на пьянке по
случаю его отвала рассказал эту историю, которую мне пересказал
приятель. В общем за что купил за то и продаю.
кортежа табличками типа: "молодожены", "свадьба", "все лохи а мы
женится", "все дрочить а мы ебаться" и т. д. пригрозив нарушителям
огромными штрафами а рецидивистами тюремными сроками вплоть до
пожизненного. Народ в негодующем недоумении. А дело было вот в чем. Пару
недель до этого у местного незалежного депутата прямо от здания власти
увели тачилу. Да не какую-нибуль а бэху пятеру Хэ5 в простонародии
именуемую джип. По городу объявили план перехват, шмонали всех и вся
начиная от запорожцев заканчивая фурами, хрен там тачки нету, решили что
все писец в гаражах разобрали на болты, пора справлять поминки. И тут
неожиданность начку находят с разбитой мордой километрах в 150 от
города. Непонятки, выходит облажались план перехват и все такое не
сработал зевнули тачку. Начальник ДАИ за жопу держится все в
переживаниях и тут высняется следующее. Ухари которые тачку дернули
заехали в ближайший двор залеплили номера табличкой свадьба. На капот
расорячили куклу, повесили хренову кучу шаров и всяких ленточек и в
сопровождении такой же маскарадной волжаны проехали черерз все посты.
Никто не тормознул, даже ручкой помахали. А как же, свадьбы тормозить в
западло даже гаишникам. Но потом не подфортило мужикам въебались в какой
то трактор, тачку бросили и свалили. Так она и стояла пока гайцы не
нашли, а трактористу что ему пох он чугунный.
Вот с тех пор и рвут молодоженам жепы за такие таблички.
на самом деле сие было или нет не знаю. в мариуполь мой приятель ездит к
любимой теще каждое лето. муж тещи а его тесть в прошлом году вышел на
пенсию покинув ряды доблестных сотрудников местного ДАИ и на пьянке по
случаю его отвала рассказал эту историю, которую мне пересказал
приятель. В общем за что купил за то и продаю.
Кооперация по-Вологодски: хозяин магазина оружия - муж хозяйки бюро
похоронных услуг. Названия приводить не буду, а то кто-нибудь решит, что
это реклама. Вологжанам привет.
похоронных услуг. Названия приводить не буду, а то кто-нибудь решит, что
это реклама. Вологжанам привет.
Ситуация - домашнего годовалого кота привезли на дачу, там естественно
сразу же обнаружился кот-задира.
Дальше переписка моей мамы и меня.
Мама:
А у нас вчера был страшный случай.
Кот на даче подрался. Кровищи было ужас.
Мы его бинтовали. Но, вроде, к утру повеселел.
Я: Ни фига cебе, а что с другим котом подрался, а потом домой пришел?
Мама: Мы с работы приехали, начали его искать. Нашли у Хомичей на даче
под забором лежит и не отзывается, а только смотрит на нас. Потом
все-таки переполз к нам, я взяла его на руки и увидела, что из ноги
кровь капает. Очевидно, во время драки ему прокусили ортерию. Сегодня
утром на работу уезжаем, а он просится гулять -ответный бой решил дать,
но я решила, что пусть дождется нас с работы.
Мама: Котик выздоравливает, но на душе у нас осталась обида за него. И я
все думаю как отомстить коту который его покусал. Пока ничего не
придумала. Он, наверное, пометил нашу дачу как свою территорию и теперь
выгоняет нашего кота.
А кот у нас приучен к своему горшку, даже если гуляет то просится в
туалет в дом на горшок. Мы решили исправить ошибку и разметить
территорию сами. И теперь выливаем содержимое горшка по границе дачи.
Вобщем, развлекаемся как можем.
я: А вы того кота, который нашего обидел, видели?
Мама: Вот именно, что видели! Он же через день опять на него напал.
Расзарапал мордочку. Но, я рядом стояла, поэтому отогнала вовремя.
А сейчас другая проблема!
Видно мы не правильно метим террирорию. Неправильная дозировка.
Много льем. У нас нашествие кошек. Они видно думают, что у нас
производитель мощный и бегают караулят его. Всем же хотется здоровое
потомство иметь. Как теперь с этой проблемой справиться - не знаю!
Внимание, вопрос!
Что Вы посоветуете маме и коту?
сразу же обнаружился кот-задира.
Дальше переписка моей мамы и меня.
Мама:
А у нас вчера был страшный случай.
Кот на даче подрался. Кровищи было ужас.
Мы его бинтовали. Но, вроде, к утру повеселел.
Я: Ни фига cебе, а что с другим котом подрался, а потом домой пришел?
Мама: Мы с работы приехали, начали его искать. Нашли у Хомичей на даче
под забором лежит и не отзывается, а только смотрит на нас. Потом
все-таки переполз к нам, я взяла его на руки и увидела, что из ноги
кровь капает. Очевидно, во время драки ему прокусили ортерию. Сегодня
утром на работу уезжаем, а он просится гулять -ответный бой решил дать,
но я решила, что пусть дождется нас с работы.
Мама: Котик выздоравливает, но на душе у нас осталась обида за него. И я
все думаю как отомстить коту который его покусал. Пока ничего не
придумала. Он, наверное, пометил нашу дачу как свою территорию и теперь
выгоняет нашего кота.
А кот у нас приучен к своему горшку, даже если гуляет то просится в
туалет в дом на горшок. Мы решили исправить ошибку и разметить
территорию сами. И теперь выливаем содержимое горшка по границе дачи.
Вобщем, развлекаемся как можем.
я: А вы того кота, который нашего обидел, видели?
Мама: Вот именно, что видели! Он же через день опять на него напал.
Расзарапал мордочку. Но, я рядом стояла, поэтому отогнала вовремя.
А сейчас другая проблема!
Видно мы не правильно метим террирорию. Неправильная дозировка.
Много льем. У нас нашествие кошек. Они видно думают, что у нас
производитель мощный и бегают караулят его. Всем же хотется здоровое
потомство иметь. Как теперь с этой проблемой справиться - не знаю!
Внимание, вопрос!
Что Вы посоветуете маме и коту?
Ужин. За столом мама, мы с сестрой и наши мужья. Великолепная
сервировка, изысканная еда...
Т. к. готовила сестра, она спрашивает у всех: "Вкусно? "
Мама отвечает: "М-м-м... Язык проглотишь!!! "
Сию же секунду реплика мужа: "Хорошо бы..."
Смеялись долго...
сервировка, изысканная еда...
Т. к. готовила сестра, она спрашивает у всех: "Вкусно? "
Мама отвечает: "М-м-м... Язык проглотишь!!! "
Сию же секунду реплика мужа: "Хорошо бы..."
Смеялись долго...
5
Брат рассказал. Работает он на заводе. А на заводе-то народ разный
бывает, но в большинстве своем, все там любят выпить. Выпивают часто, и
не всегда в конце рабочей недели. И вот в один из будних дней паренек
пришел на работу явно после очень бурной ночи. т. к. не до конца был в
трезвости мысли состоянии (странно, как его вообще пустили на
проходной). В итоге, поработав до обеда, он сказал, что мол, так и так.
не могу работать, пойду посплю. Все посочувстовали и согласились с таким
решением, тем более, что толку от него почти не было. ОН ушел и пор него
как-то забыли. Под вечер, он просыпается, выходит в люди и задает не
совсем логичный вопрос "А какой сегодня день?". Ему отвечают: "Четверг".
После паузы был ответ, приостановивший и так не совсем скорый процесс
работы: "И долго я здесь?"
бывает, но в большинстве своем, все там любят выпить. Выпивают часто, и
не всегда в конце рабочей недели. И вот в один из будних дней паренек
пришел на работу явно после очень бурной ночи. т. к. не до конца был в
трезвости мысли состоянии (странно, как его вообще пустили на
проходной). В итоге, поработав до обеда, он сказал, что мол, так и так.
не могу работать, пойду посплю. Все посочувстовали и согласились с таким
решением, тем более, что толку от него почти не было. ОН ушел и пор него
как-то забыли. Под вечер, он просыпается, выходит в люди и задает не
совсем логичный вопрос "А какой сегодня день?". Ему отвечают: "Четверг".
После паузы был ответ, приостановивший и так не совсем скорый процесс
работы: "И долго я здесь?"
Любопытство кошку убило:
Во вторник Бразилец решил выяснить,
что там внутри у заряда для гранатомета, и кроме молотка, никаких других
инструментов применять, видимо, не умел (или не хотел). Применение
любимого молотка в гараже на окраине Рио привело к летальному исходу.
Второй работник угодил в больницу с сильными ожогами. Гараж в смятку,
машины, запаркованные рядом, сгорели. Полицейские нашли в
остатках гаража еще несколько неразорвавшихся зарядов. Полагают, что
кто-то попытался приготовить их для сдачи в металлолом. Ну или
перепродавали наркобандам. Жаль что не в Америке, а то на
каждую гранату стали-бы лепить наклейку "Молотком не
бить!" http://karei.com/main.html
что там внутри у заряда для гранатомета, и кроме молотка, никаких других
инструментов применять, видимо, не умел (или не хотел). Применение
любимого молотка в гараже на окраине Рио привело к летальному исходу.
Второй работник угодил в больницу с сильными ожогами. Гараж в смятку,
машины, запаркованные рядом, сгорели. Полицейские нашли в
остатках гаража еще несколько неразорвавшихся зарядов. Полагают, что
кто-то попытался приготовить их для сдачи в металлолом. Ну или
перепродавали наркобандам. Жаль что не в Америке, а то на
каждую гранату стали-бы лепить наклейку "Молотком не
бить!" http://karei.com/main.html
Лучшая история за 24.05:
Купил я, стало быть, казан.
Мне говорят, мол надо его отжечь.
Ну, отжечь это я завсегда за.
Лезу в тырнет узнать как это сделать по фэншую...
И узнаю,
Что казан надо отжигать
1 Час
2 часа
3 часа
Вообще нахуй его отжигать не надо.
С солью
Без соли
С песком
Без песка
Вы ебанулись, нахер его отжигать?
Добела
Докрасна
До синевы
Пока дрова не кончатся
Пока не заебет
Очко себе отожги , мудак.
Сам мудак.
После отжига котел надо
Прокалить с
Салом
Рапсовым маслом
Подсолнечное пойдет
Подсолнечное не пойдет
С луком
С чесноком
Без всей этой хуйни
Пойдет, но рафинированное
Нахуй его прокаливать не надо.
После прокаливания котел можно мыть
Руками
Фейри
Мылом
Мылом нельзя
Можно, но только хозяйственным
Нахуй вы вообще его моете?
читать дальше →
Мне говорят, мол надо его отжечь.
Ну, отжечь это я завсегда за.
Лезу в тырнет узнать как это сделать по фэншую...
И узнаю,
Что казан надо отжигать
1 Час
2 часа
3 часа
Вообще нахуй его отжигать не надо.
С солью
Без соли
С песком
Без песка
Вы ебанулись, нахер его отжигать?
Добела
Докрасна
До синевы
Пока дрова не кончатся
Пока не заебет
Очко себе отожги , мудак.
Сам мудак.
После отжига котел надо
Прокалить с
Салом
Рапсовым маслом
Подсолнечное пойдет
Подсолнечное не пойдет
С луком
С чесноком
Без всей этой хуйни
Пойдет, но рафинированное
Нахуй его прокаливать не надо.
После прокаливания котел можно мыть
Руками
Фейри
Мылом
Мылом нельзя
Можно, но только хозяйственным
Нахуй вы вообще его моете?
читать дальше →