18 июня 2006

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

США выделили Украине 45 миллионов долларов на борьбу с коррупцией.
Все купюры помечены.

- У меня муж на квартиру копит.
- Много накопил?
- Ага, скоро шубу куплю!

Как-то идет мужик по пустыне и видит колодец.
- О, наконец-то вода!
Тут из колодца выглядывает голова и говорит:
- Где вода?

erkisha

У меня есть для тебя две новости - плохая и хорошая. Плохая - нет
хороших новостей, а хорошая - нет плохих.

Firstonx (Юрий Татаркин)

Старая фея опять все перепутала. После двенадцатого удара часов принц
превратился в хромую, облезлую крысу. И только Золушка совсем не
изменилась, она стояла в сторонке и каждую минутку нервно поправляла
корону на своей тыкве...

Александр

Идет по улице девочка, несет в руке куклу. У куклы один глаз выколот,
волосы обгорели, рука оторвана, нога вывернута. Навcтречу ей мужик
и так участливо спрашивает:
- Девочка, что у тебя с куколкой?
Девочка так зло, не глядя на мужика:
- Поломалась.

ЖЖ

В детстве бабушка закрыла его в шкафу и забыла. А когда выпустила,
он был уже взрослым сформировавшимся параллелепипедом.

ЖЖ

Мужик, увидев красивую девушку, догоняет ее...
- Девушка, девушка, вы такая красивая, а красивых девушек нужно
размножать!

iosif

Вожу дрова. Обращаться к водителю автобуса.

Kromsolog

Невероятная плоскость экранов телевизоров последнего поколения заметно
снизила популярность некоторых женских музыкальных коллективов. Даже
легендарная "ВиаГра" на таких экранах выглядит несколько пришибленно.
Размер примерно на второй.
© liveinternet.ru/users/greh

greh

- Дорогой, а как ты находишь меня сегодня?
- Я таки заказал частного детектива, шлюха.

ЖЖ

Почему женщина-президент лучше, чем мужчина-президент?
Все-таки у женщины только три дня в месяц нерабочее настроение,
а у мужчины - каждое утро бодун.

Наблюдатель

Вчера<< 18 июня >>Завтра

Самый смешной анекдот за 01.04:

Книга получается хорошей, если автор действительно знает то, о чём пишет. Фильм получается хорошим, если сценарист, режиссёр, актёры хотя бы отчасти пережили то, о чём рассказывают. Поэтому лучше всего у киношников выходят фильмы про истеричных дегенератов, алкоголиков и проституток, а хуже всего - про добрых честных людей, хорошо делающих своё дело.