Не знаю, правда, или нет, давно рассказывали
У нас в N-ске, как практически везде в России, главная городская
площадь окаймляется домами - учреждениями: банк, ресторан и т.п. И
только один жилой дом выходит окнами на площадь. Вот про него и
рассказывали очевидцы эту историю, где-то лет ...дцать назад.
Однажды вечером, перед ноябрьскими праздниками, каждую квартиру посетили
серьезные молодые товарищи в штатском с красными повязками на рукавах,
показали удостоверение с красными корочками и попросили ровно в 9 часов
вечера включить свет в тех, либо иных комнатах. Мол-де нужно для
репетиции праздника. Жильцы в удостоверения не заглядывали, без
разговоров приняли все к исполнению.
И вот, ровно в 9 часов, замигали лампочки в окнах, и на фасаде здания
высветилось вместо ожидаемого слова "МИР" вполне прогнозируемое
читателями Ан. ру слово из трех букв, но совершенно с другим смыслом.
Не "УХО".
Это злополучное слово провисело 20 минут, пока настоящие товарищи в
штатском не сообразили и, сразу же, не побежали по квартирам
- Включите свет!
- Выключите свет!
В результате через десять минут на фасаде дома снова обозначилось
злополучное слово.
Но только потухшими окнами, на фоне горящих остальных окон...
Плотогон
29 мая 2006
Повторные истории
Меняется каждый час по результатам голосованияНаш автобус Судогда-Владимир стоял на трассе, рядом случилось ДТП:
эффектная блондинка на иномарке врезалась в "Жигули".
Водитель (выходя из "Жигулей" и с грустинкой): Девушка, вы на права-то
экзамен сдавали?
Блондинка: Да! И в отличие от тебя, козел, много раз!
(Еженедельник "Труд-7", № 92, 2006 г.)
эффектная блондинка на иномарке врезалась в "Жигули".
Водитель (выходя из "Жигулей" и с грустинкой): Девушка, вы на права-то
экзамен сдавали?
Блондинка: Да! И в отличие от тебя, козел, много раз!
(Еженедельник "Труд-7", № 92, 2006 г.)
27 мая гей-параду в Москве посвящается.
Радио "Эхо Москвы". Дискуссия в прямом эфире.
Звонящая девушка говорит: "Я за гей-парад, но его надо перенести на
другую дату..."
Ведущий, заинтересованный: "Да, мы с Вами согласны что он необходим, но
на какую дату перенести?"
Девушка: "На 2 августа, День Десантника!"
:-)
Радио "Эхо Москвы". Дискуссия в прямом эфире.
Звонящая девушка говорит: "Я за гей-парад, но его надо перенести на
другую дату..."
Ведущий, заинтересованный: "Да, мы с Вами согласны что он необходим, но
на какую дату перенести?"
Девушка: "На 2 августа, День Десантника!"
:-)
Не знаю, была ли здесь эта реальная история...
Люди постарше помнят о пограничном конфликте между СССР и Китаем на о-ве
Даманском в 70-е годы - период их "культурной революции" под
руководством великого кормчего Мао, когда мы перестали быть "братья
навек".
Китайцы вели себя безобразно - например, снимали штаны и выставляли
нашим на обозрение свои голые сраки. Погранцов-то этим не удивишь, но
ведь там были женщины и дети...
Кто-то умный придумал: как только в очередной раз показались голые
китайские жопы - с нашей стороны выставили им навстречу огромный портрет
Мао Цзе-дуна!
Говорят, как ножом отрезало...
Люди постарше помнят о пограничном конфликте между СССР и Китаем на о-ве
Даманском в 70-е годы - период их "культурной революции" под
руководством великого кормчего Мао, когда мы перестали быть "братья
навек".
Китайцы вели себя безобразно - например, снимали штаны и выставляли
нашим на обозрение свои голые сраки. Погранцов-то этим не удивишь, но
ведь там были женщины и дети...
Кто-то умный придумал: как только в очередной раз показались голые
китайские жопы - с нашей стороны выставили им навстречу огромный портрет
Мао Цзе-дуна!
Говорят, как ножом отрезало...
к истории про находчивых девушек (8 от 26 мая 2006)
было это лет 15 назад...
Иду я по улице, передо мной шагах в десяти идет приятная на вид девушка.
Фигурка, ножки... Юбочка, опять же, правильной длины :--)
Подходим мы таким образом к перекрестку. Девушка явно торопится, и по
сторонам ей смотреть некогда. Вдруг - визг тормозов, и из Москвича-412
вылазит помятого вида мужичонка, брызгая слюной от возмущения:
- Да я! Да тебя! Б..дь! Вые..у сейчас!
Девчонка, не замедлив шага:
- Да так, как вы е..те - лучше б задавил!
было это лет 15 назад...
Иду я по улице, передо мной шагах в десяти идет приятная на вид девушка.
Фигурка, ножки... Юбочка, опять же, правильной длины :--)
Подходим мы таким образом к перекрестку. Девушка явно торопится, и по
сторонам ей смотреть некогда. Вдруг - визг тормозов, и из Москвича-412
вылазит помятого вида мужичонка, брызгая слюной от возмущения:
- Да я! Да тебя! Б..дь! Вые..у сейчас!
Девчонка, не замедлив шага:
- Да так, как вы е..те - лучше б задавил!
Навеяно историей от 24 мая про то, что надо читать рефераты.
Однажды нам в школе задали сделать проэкт по инглишу. Проэкт это
небольшой напечатанный рассказ на выбранную тему. Пришел день сдачи, и
на уроке выдруг начинает распостранятся дикий хохот. На мой вопрос мне
протягивают вполне красивую, хорошо оформленныю работу с заголовком
каратэ... переворачиваю страницу... все красиво, только одна загвоздка:
проэкт был написан чистейшим НЕМЕЦКИМ языком! урок был сорван...
p.s. а сам "автор" узнал о своем проколе слишком поздно...
Однажды нам в школе задали сделать проэкт по инглишу. Проэкт это
небольшой напечатанный рассказ на выбранную тему. Пришел день сдачи, и
на уроке выдруг начинает распостранятся дикий хохот. На мой вопрос мне
протягивают вполне красивую, хорошо оформленныю работу с заголовком
каратэ... переворачиваю страницу... все красиво, только одна загвоздка:
проэкт был написан чистейшим НЕМЕЦКИМ языком! урок был сорван...
p.s. а сам "автор" узнал о своем проколе слишком поздно...
Навеяло "Заглядовкой-Заблядовкой". Знакомец из велопохода фотку привез -
дорожный знак с названием реки "Чебинка". Шутники к букве "Ч" снизу
загогулину пририсовали. "Уебинка" получилась...
Добрый еж.
дорожный знак с названием реки "Чебинка". Шутники к букве "Ч" снизу
загогулину пририсовали. "Уебинка" получилась...
Добрый еж.
Самый смешной анекдот за 22.10:
- Стратегическое мышление - это когда не надеваешь белую футболку перед тем, как есть борщ.
- Это тактическое. Стратегическое - это когда вообще не покупаешь белых футболок!
- Это тактическое. Стратегическое - это когда вообще не покупаешь белых футболок!