Повторные анекдоты

Появился у "нового русского" новый водила.
"Н. Р.":-Как звать тебя?
Водила:-Коля.
"Н. Р.":-Я привык водил по фамилиям звать.
Водила:-Лучше, Коля.
"Н. Р.":-Не надо мне перечить!!!
В. :-Лучше, Коля.
"Н. Р.":-Ты, че? Не понял?
В. :-Любимый, моя фамилия.
"Н. Р.":-Поехали, Коля.

Девушка с молодым человеком пришли в зоопарк.
Подошли к клетке с огромным орангутангом, который занимался своими
делами не обращая на посетителей никакого внимания.
(м) обращается к (д):
- слушай построй орангутангу глазки. (Д) построила-(О) очень
заинтересовался.
- (М), а терерь расстегни две верхних пуговицы на блузке, подойди
поближе к клетке, нагнись и поводи языком по губам. (Д)сделала все, что
сказал (М)- (О) бросился на решетку и стал ее ломать.
(М) открыл дверь и клетку, затолкнул в нее (Д)и закрыв ее сказал: а
теперь объясни ему, что у тебя болит голова, что мама с папой дома, что
тебе не хочется и вообще у тебя сегодня критические дни!!!

Приходит женщина к доктору и говорит:
- Доктор, у меня стал пропадать вкус.
- Медсестра, принесите колбу номер 17. Попробуйте, женщина.
Она попробовала. И говорит:
- Доктор, это же дерьмо!
- Правильно, вкус вернулся.
Через неделю женщина приходит снова:
- Доктор, у меня стала пропадать память.
- Медсестра, принесите колбу номер 17.
- Но там же дерьмо, доктор!
- Правильно, память вернулась.

Желудок у котенка не больше наперстка - следовательно, те два литра
молока, которые он способен выпить за час, находятся в его желудке под
давлением 50 тысяч атмосфер, что в десять раз больше давления в
эпицентре ядерного взрыва...

Решили как то президенты Советского союза и америки узнать, у кого
спецслужбы работают лучше. И поставили такую задачу - поймать в лесу
зайца. Цру - облазили весь лес, под каждым кустом посадили стукача,
зайца не нашли. Фбр - спалили нахрен весь лес, зайца не нашли и
официально заявили, что таких зверей в природе не существует. Майор кгб
и два лейтенанта входят в лес, через полчаса из леса выбегает медведь и
диким голосом ревет "Да заяц я, заяц!!!!!!!!!"

Вчера в музее Ленина была установлена точная копия паровоза который
Ильич подцепил на мизере в Шушенском

Мама с сыном приходит в магазин игрушек, мама говорит: "Сына, выбирай
себе подарок".
Сын показывает рукой на самую верхнюю полку: "Хочу дудочку".
Угрюмый продавец смотрит на верхнюю полку, думает, блин, лестницу
доставать не хочется, говорит: "Мальчик, смотри, вот машинки, вон
роботы.."
Мальчик:"Нет, хочу дудочку!!!"
Продавец хмуро берет лестницу, лезет на самый верх за дудочкой,
оступается, падает, рушит всю витрину.. Отряхивается, подходит к маме:
"Мамаша, ничего личного.."
Поворачивается к мальчику:"Мальчик, еб твою мать..."

Встречаются две жены двух "новых русских" и одна другой говорит:
- Ты знаешь, мой муж считает что я уродина.
- А чего это ты так решила?
- Вчера попросила у него $100 на салон красоты, а он взял и дал $300.

Конкурс между тремя женщинами с разных стран - кто больше возьмет в себя
интимным местом!
Выходит француженка, ложит яблоко на стол прыгает - яблоко внутри,
спортсменка в обмороке, публика в экстазе.
Выходит американка, ставит арбуз на стол прыгает - арбуз внутри,
спортсменка в обмороке, публика в экстазе.
Выходит русская, ложит вишеньку на стол прыгает - вышенька в зубах, стол
внутри, спортсменка в экстазе, ПУБЛИКА В ОБМОРОКЕ!!!

www.budpartner.com.ua

Попадают в Чистилище Кинчeв и Кипeлов.
Главный там разводящий говорит Кинчeву: "Вот ты всю жизнь забавлялся,
песенки свои балакал и все такое, теперь вот мучиться будешь вечно. Жить
с ней будешь!" И заводит в комнату девицу страшенную, хуже самого ада.
Увели их значит.
Кипeлов пригорюнился: "Чего же мне-то тогда подсунут, е-мое!". Заходит
Гавриил, за ним... Памела Андерсон! Разводящий поворачивается к ней и
говорит: "Ну, что, бл@дища, ДОПРЫГАЛАСЬ?!!!"

Rock www.rvo.by.ru

Если закончилось хозяйственное мыло - попробуйте мыть свое хозяйство
шампунем.

Стаська.

Спрашивает сын у папы:
- папа какая разница между виртуальностью и реальностью?
Вечером отец собирает семейный совет и спрашиват:
- Дочь ты с негром ляжешь?
- Нах. ра он мне?
- А за 1000 баксов?
- это надо подумать ...
- А ты любимая?
- Ты че ахирел?
- А за 1000?
- Ну ты. . .
- А за 2000?
- За две, ну, не знаю даже. . .
- А ты сын согласишься с негром?
- Я?!
- НИКОГДА!
- А за 1000?
- . . .
- А за две?
- Совсем крыша крыша протекла?
- А за три?
- наверное даже можно. . .
- Ну Вот смотри что мы имеем: виртуално у нас 6000 баксов, а реально две
шлюхи и одного пи...

Симптомы птичьего гриппа:
- поднимается температура
- сильно болит горло
- очень хочется посрать с подоконника.))

Идет мужик по дороге. Весь чумазый, грязный и довольный. Прохожий
спрашивает:
- Мужик! Ты чо такой чумазый?
- Я с поездом целовался!
- Ты чо дурак?!
- Да нет, я тещу провожал.

Внедорожник - это автомобиль, который застрянет там, куда другой
автомобиль не доедет.

Сидят двое обкуренных на лавочке, курят, базарят о музыке.
- Deep Purple.
- Да... Deep Purple... ништяк.
- Pink Floyd.
- Да... Pink Floyd... за**ись.
видит, что у 2-го скоро пепел упадет.
- Пепел сбей.
- Да... пепелсбей... о*уеть.

Rock
http://www.rvo.by.ru

Кадровый состав типовой фирмы.
Директор: Братан
Секретариат: Залеткина
Менеджер по продажам: Втиралов
Менеджер по связям с общественностью: Треплова
Менеджер по работе с клиентами: Кидалов
Специалисты отдела маркетинга: Дизайнер, Кульман, Ватман, Фломастер
Администратор: Криворучко
Менеджер проекта: Маразматищев
Руководитель аналитического отдела: Храпунов
Эксперт-аналитик: Бездумов
Специалисты аналитического отдела: Незнайкин
Разработчики документации: Косноязыцкий, Неграмотнова
Программисты: Разгильдяйцев, Бестолковченко, Халявин, Багов
Руководитель горячей линии: Пофигидзе
Горячая линия: Глухов, Молчалина, Офлайнер
Руководитель отдела тестирования: Прозеващенко
Отдел тестирования: Глупцов, Тупицын, Ламеркина
Руководитель отдела внедрения: Внедрило-Невыполнявский
Специалисты по внедрению: Недоездов, Потеряйкин, Истерикянц
Охрана: Наливайко, Повторяйло, Пропускайчиков

Юзеp - человек, наступающий на гpабли.
Чайник - начинающий юзеp, ни pазу не наступавший на гpабли и потому
увеpенный, что гpаблей не существует.
Ламеp - юзеp, pегуляpно наступающий на гpабли, но по-пpежнему увеpенный
что гpаблей не существует.
Узкий специалист - юзеp, в совеpшенстве владеющий наступанием на одни и
те же гpабли.
Шиpокий специалист - юзеp, имеющий на лбу более двух шишек.
Пpогpаммеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего
pезультат. Устав наступать на чужие гpабли, изготавливает свои
собственные.
Пpодвинутый пpогpаммеp - пpогpаммеp, наступающий на каждые гpабли не
более двух pаз.
Копиpайт - концепция, огpаничивающая количество доступных для наступания
гpаблей финансовыми возможностями юзеpа.
Геймеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего пpоцесс.
Обычно не способен изготовить собственные гpабли.
Читеp - pазновидность геймеpа; наступает только на гpабли с поpолоновыми
насадками на pучке и обычно не больше одного pаза.
Хакеp - тот, кто способен наступить на гpабли, даже если они спpятаны в
саpай и запеpты на замок.
Хакеp-идеалист - благоpодный боpец за пpаво каждого наступать на
неогpаниченное количество гpаблей.
Microsoft - коpпоpация, всемиpный лидеp по пpоизводству гpаблей
Билл Гейтс - мифическое существо из пpогpаммеpского фольклоpа; злой дух
- покpовитель гpаблей.
Апгpейд - пpоцесс пеpманентной тpаты денег на покупку все новых гpаблей,
каждые из котоpых бьют больнее пpедыдущих.
Бета-веpсия - веpсия, в котоpой гpабли видны невооpуженным глазом.
Релиз - веpсия, в котоpой гpабли пpисыпаны листьями.
Совместимость веpсий - пpинцип, позволяющий новым гpаблям попадать точно
по шишке от пpедыдущих.
Ассемблеp - язык пpогpаммиpования, позволяющий наступать на гpабли
несколько миллионов pаз в секунду.
Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на
гpабли наступает кто-то дpугой.
Интеpнет - технология, позволяющая наступить на гpабли, находящиеся на
дpугой стоpоне земного шаpа.
Сетевая конфеpенция - технология, позволяющая каждому наступить не
только на свои, но и на чужие гpабли.
Русские кодиpовки - подаpочный набоp гpаблей для пользователей
интеpнета.
Дpужественный интеpфейс - pезиновая накладка на pучку гpаблей.
Гибкий (настpаиваемый) интеpфейс - накладка на pучку гpаблей, котоpую
можно двигать, подгоняя под высоту своего лба.
Гpафический интеpфейс - гpабли, позволяющие pегулиpовать цвет и
интенсивность искp после удаpа по лбу.
Hенадежная система - гpабли, котоpые бьют вас даже тогда когда вы на них
не наступаете.
Hадежная система - гpабли, котоpые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите
к ним спиной.
Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько гpаблей
одновpеменно.
Объектно-оpиентиpованное пpогpаммиpование - метод изготовления гpаблей
по пpинципу матpешки.
Мануал - книга, описывающая pазличные способы наступания на гpабли.
Hикогда не используется ламеpами и хакеpами. Пpодвинутые пpогpаммеpы
используют ее после того, как наступят на те же гpабли во втоpой pаз.
Техподдеpжка - служба, дающая советы, что делать после наступания на
гpабли. Обычно пеpвый ее совет - наступить на гpабли еще pаз и сpавнить
ощущения.

Клозет ДОС:
Обычный деревенский туалет, тесная кабинка, дырка в полу, предельно
прост в постройке, но при малейшем ненормальном поведении срущего
субъекта может провалиться в находящуюся под ним яму вместе с ним,
причем никаких средств, чтобы оттуда выбраться чистым, обычно не бывает.


Клозет Десквью:
Расширена дырка и кабина, поэтому несколько человек могут справлять в
эту единственную дырку свою нужду одновременно.

Клозет Вин 3.1:
Такой же туалет, только несколько другой конструкции, несколько дырок
в полу, благодаря чему справлять нужду могут несколько человек. Такой же
шаткий и неустойчивый, но к крыше привязана веревочка и при провале
туалета в яму поднимается синий флажок, извещающий об этом. Причем если
один из находящихся в клозете решит бросить в дыру гранату, то в дерьме
окажутся и все остальные.

Клозет Вин 95:
Красивое кирпичное здание, финские унитазы трех видов, удобная система
выбора кабинок, возможность при прорыве одного из унитазов выкинуть его
из здания, прочие удобства. Hо что странно, при попытке посмотреть в
унитаз внизу просвечивает все та же выгребная яма. При использовании в
среднем в 1 из 5 посещений вас обливает ее содержимым.

Клозет Вин98
Выглядит примерно так же, как и клозет Вин95, только "пользователю"
предлагается почитать журнальчик во время использования либо (по выбору)
послушать музычку. При попытке делать все 3 дела сразу вероятность того,
что вас обольет дерьмом, возрастает до 100%. А вероятность получить свою
"пайку" просто так снижена до 2х раз в год (при посещении клозета не
чаще, чем раз в 2 недели).

Клозет ВинМЕ
Выглядит - как клозет Вин98. Но почти при каждом посещении вас обливает
дерьмом. Выгребная яма, хотя и используется, забетонирована так, что
прочистить засор можно только с помощью лома. Ее содержимое кладется в
сверхпрочные, накрепко приклееные к дну ямы, хотя и частенько
взрывающиеся пакеты. При попытке отодрать пакет (например, яма забита
до краев) взрывается отдираемый пакет и десяток соседних.

Клозет ОС/2:
Туалет из бетонных плит, не очень красив, сильно смахивает на
бомбоубежище, также, как и в предыдущем туалете, имеются кабинки трех
видов, но два из них несколько криво сделаны, поэтому при попытке сесть
на них в некоторые зады вонзаются острые шипы, вынуждая людей выбегать
из туалета с воплями и спущенными штанами. С задами, специально
рассчитанными для этого туалета (которых весьма немного), проблем обычно
не бывает. Выгребной ямы под зданием обнаружить не удалось, наличествует
система канализации, но куда она уходит, мне неизвестно.
Вот только вопрос: зачем рядом с этим зданием стоит мачта со спущенным
черным флажком... ;)

Клозет Вин HТ
Большое металлическое здание (смахивает на сейф), свободного входа
нет, висит огромный амбарный замок. Для постройки его требуется мощный
фундамент и куча времени, тем не менее весьма надежен, и поколебать его
может только взорванная в самом центре противотанковая мина, но и тогда
в некоторых случаях он может продолжать работу, скажем, с выключенным
освещением. Отношение к старым задам близко к клозету ОС/2, но еще
жестче, непонравившуюся задницу автоматом отрезает циркулярной пилой и
выкидывает в мусорку.

Клозет Вин2к
Выглядит снаружи как клозет Вин98, но при попытке войти вы оказываетесь
в тамбуре, упершись в дверь клозета ВинНТ. Пробившись внутрь, вы
находите внутренности клозета Вин98, хотя вжжик и сдавленный вопль из
соседней кабинки уверяют вас в обманчивости увиденного.

Клозет ХР
Очень, очень похож на клозет Вин2к. Только весь облеплен обоями и
аппликациями, играет с трудом отключающаяся музыка, все моргает и
переливается, на вас при посещении напяливается фартучек и вставляется
соска, причем иногда - совсем не туда. При возникающих проблемах
поведение идентично клозету ВинНТ, но при этом задница отсылается
разработчику для выяснения причин.

Клозет Юникс
Hе использовали, но в видеосъемках показывают нечто крутое, небольших
размеров, с мощной канализацией и системой защиты, знаем только, что
необходимы специальные зады, поскольку постройка пристроек дело весьма
и весьма геморройное....

Клозет Линукс
На проспектах выглядит весьма привлекательно, правда при покупке
выясняется, что полученное изделие надо "тщательно обработать
напильником". При окончательном монтаже представляет собой секцию из
бронированных кабинок, загородки между которыми, впрочем, можно поднять.
Но если они опущены, можно взорвать внутри кабинки хоть противатанковую
мину - ваши размазанные останки не помешают задумчивому кряхтению
остальных пользователей. Они этого даже не заметят.

Сидит наркоман дома. Тут стук в дверь. Он подходит к двери:
- Кто там?
- Я
- Я?! Да ты ох#ел!