Свежие анекдоты - основной выпуск

Никогда не связывайтесь с малолетками! Они - как глянцевый журнал...
Обложка красивая, а открываешь - статья, статья, статья...

- Мужики, а у меня машина - "девятка".
- Так у тебя ж была "шестерка"?
- Перевернулась.

- Доктор, я надеюсь на благополучный исход операции.
- Не волнуйтесь, о неудачном исходе вы просто не узнаете.
(с) liveinternet.ru/users/greh

- "Кто ел из моей тарелки? Кто пил из моей кружки?" -
сходил с ума Робинзон Крузо.

Пиво "Студенческое" - со вкусом пельменей!

Найди неуд в зачетке и получи новую военную форму АСБОЛЮТНО БЕСПЛАТНО!

Ночь. Тишина. Вдруг жуткий вопль:
- Помогите! Я человека убил!!
Проходит пара минут. Опять вопль, еще ужаснее первого:
- Помогите! Я убил еще одного!!

Хорошо гаишнику! Махнул палкой – полтинник!
Хорошо налоговику! Ущучил недоимку – штука!
Хорошо пожарнику! Нашел несвежий огнетушитель – бабки на лапу!
Хорошо санэпиднадзору! Нашел грязь в конторе – зелень на бочку!
Хорошо чиновнику.....
..............
И только мне не хорошо! Гаишнику – дай, налоговику – дай, пожарнику –
дай, санэпиднадзору – дай! Чиновнику – дай! Только от жены и хулигана –
"НА!"

Введению в России смертной казни на электрическом стуле постоянно мешает
всего лишь один человек: Чубайс...

Вы только побольше работы дайте, отлынивать - наша проблема.

АйКью (IQ) - коэффициент интеллекта человека,
Барбикью - коэффициент ума блондинки.

Растет оснащенность МВД техническими средствами. Отныне к каждому
милицейскому свистку будут прилагаться микрофон, усилитель и пара
колонок для создания стереоэффекта.

- Cкажите - есть ли такая программа, которая увеличивает скорость сети?
- Нету, есть только прога для увеличения диагонали монитора.

Российские вооруженные силы и военкомат вашего района объявляют новую
акцию: "от подарка не убежишь!"

Молодому человеку звонит друг.
- Слушай, я сейчас в пафосном клубе зацепил Ксению Собчак, а с ней
подруга, вообще супер!
- Да ладно! Так пригласи их в гости, и привози ко мне.
- Ок, попробую.
Парень думает - надо сбегать в аптеку презервативов купить. Прибежал в
аптеку, стоит в очереди, снова звонит друг.
- Ну мы сейчас приедем, ты дома ждешь?
- Я в аптеку отбежал за презервативами.
- Ты что?! Это ж Ксения Собчак, светская львица, телеведущая, а вторая
тоже упакованная полностью, вся в брюликах, на улице их машины с
водилами ждут, это не те телки, к которым ты привык, тут совсем другой
уровень.
Молодой человек, подходя к аптечному окошку:
- Мне самые ДОРОГИЕ презервативы.

- Почему входная дверь не открывается?
- Она сегодня выходная.
Данкин.

- Кто такой Сидоров?
- Хуй его знает!
- Точно знает?

В дни великого поста наш ресторан предлагает вам постные морды!

Из рассказов Гоги Ахмедовича:

"Сижю я со сваим рюским партнером па бизнису, ну такой из слюжбы
доставки, знаищь? Хванчкарой его угащаю, дела обсуждаю - тут у нэго,
павэришь, телефон звонит, он гаварит - дэла, извэни, все такое -
начинает гаварить. Ну я жду, тарагой. Он гаварить заканчивает, извини,
гаварит, тарагой. Я гаварю - щто слючилос, лубэзний? А он говорит: нэ
повэришь, у нас мащина на Лэнинградском шоссе в аварию папала. Ну я
удивилса так и отвэчаю: как может быть, тарагой, не могли они в Аварию
на Лэнинградке папасть, кому ти расказивать будэшь, Авария совсэм в
другой стороне, в Дагестане она, у меня оттуда другой партнер па
бизнису..."