Повторные истории

Реклама на первом канале

"Константин Львович Эрнст сел в такси.

— Останкино! — бросил он таксисту.

— Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира.

— А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст.

— Прайм-тайм. — развел руками таксист — Пробки повсюду.

— Договорились. Поехали — Эрнст торопился.

— Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно
произнес таксист — А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!


— Мы поедем или нет?

— Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от
поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!

— Мы поедем сегодня или нет?

— Вот теперь — поехали. Тронулся с места таксист.

Однако через метров двести машина опять остановилась.

— Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я
напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь,
для того чтобы убить легкий голод — у меня есть даниссимо! Даниссимо — и
пусть пассажир подождет!

— Вы издеветесь надо мной?

— Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель. И все это мы запьем активией
от Данон! Поможем желудку! В животе ураган — принимай эспумезан!

— Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? — чуть не плакал Эрнст — Мне
на работу надо!

— Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть!
И посмотреть бокс весь! Без перерывов на твою долбаную рекламу!
Поэтому сядь и сиди! Поедем! Скоро! На первой!"

Источник: http://kondr.pizdec.ru/humour/archive/048.php

Служил мой друг на флоте и рассказал он мне интересную байку...
Дело было на подводной лодке и в одном из отсеков(допустим в восьмом)
старослужащий учит молодого морячка что и как надо под водой делать, а
молодому есстесно скучно, ну он и задремал...
Старослужащий, видя такое нахальство, бьет молодого по морде, молодой
валится на пол с криком:"Пошел ты нахуй!!!"(Рефлекс видать). Включена
внутрекорабельная связь, и этот крик слышит капитан подводного судна.
Капитану естевственно интересно, энто хто в эфире матерится...
Капитан:"Кто сказал пошел на хуй?!?!"
1й отсек докладывает:"Пошел на хуй не говорил."
2й отсек докладывает:"Пошел на хуй не говорил."
3й отсек докладывает:"Пошел на хуй не говорил."
4й отсек докладывает:"Пошел на хуй не говорил."
5й отсек докладывает:"Пошел на хуй не говорил."
6й отсек докладывает:"Пошел на хуй не говорил."
К седьмому отсеку капитан понимает, что надо прекращать матюгания в
эфире
Капитан:"Отставить пошел на хуй!"
1й отсек:"есть отставить пошел на хуй!"
2й отсек:"есть отставить пошел на хуй!"
3й отсек:"есть отставить пошел на хуй!"
4й отсек:"есть отставить пошел на хуй!"
5й отсек:"есть отставить пошел на хуй!"
....

Тут уж докладыват все отсеки(уж не знаю сколько их в подводной лодке)
А матроса потом капитан всетаки нашел и выеб за матюки.

Классификация водки в стиле ЭТо

0.1л - demo

0.25л - trial version

0.5л - personal edition

0.7л - professional edition

1.0л - network edition

1.75л - enterprise

3л - for small business

5л - corporate edition

Бутыль самогона - home edition

"На посошок" - Service pack

Рассол с утра - Recovery tool

Закуска - plugins

Пиво - patch

coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

Источник: http://kondr.pizdec.ru/humour/archive/052.php

К историям про фамилии.

Преамбула.
Был у нас во взводе на военной кафедре молодой скромный парень с
номальной беларусской фамилией Драч.

Собственно история.
Сидим, пишем какую-то хренотень по тактике, которую нам диктует
подполковник Мурашко.
Замок (зам. ком. взвода) замечает - что Драч, в отличии от всех
нормальных курсантов не спит, и даже в карты не играет, - а сидит
бледный, тихо покачиваясь на стуле, и вот-вот грозит с оного стула
рухнуть. Но, видимо от врожденной скромности, заявить о себе стесняется.

Замок решает ему помочь.
Встает и бодро так:
- Тов. подполковник, разшш-е обратиться!
- Разрешаю, тов. курсант.
- Тов, подполковник, проблема возникла - Драчу плохо!
Подпол, невозмутимо:
- Ничем не могу помочь, тов. курсант. Подобные занятия нужно проводить
индивидуально.

Армия - сила! :0)

Дио

Солдаты:
- Товарищ прапорщик, а можно мы пойдем в комнату для отдыха и посмотрим
телевизор?

Прапор:
- Конечно!!! Идите, посмотрите, только не включайте.

http://www.orangez.ru

Вчера смотрю по РТР, что-то типа дор. патр. или происшествия, там
рассказывают, как нашим гайцам приказано, что бы те помогали водителям в
мороз, и, как пример, фура из Турции с замерзшим турком... Тот
отогревается чаем в будке, говорят, что он был даже без перчаток и т. п.
Собственно вот и все, но в конце репортажа обнадеживающая реплика!
Теперь эта фура, груженая мясом птицы, может спокойно продолжать свой
рейс в Москву... НАРОД, ПТИЦА ИЗ ТУРЦИИ!!!!!!! Млин, уж лучше бы
промолчали.

Из серии "говорят комментаторы" (Открытый чемпионат Австралии по
тенису)
- Не смотря на все усилия и старания, не смог Майер спасти очко.

Случай в маршрутке.
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На
остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и
получает сдачу - 1 рубль. Но рубль из рук выскальзывает и падает под
сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти рубль и,
неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из
бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка
взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить
маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка
продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это
над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают
рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает "чих" и попадает на бабушек.... Дама просит
остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже
вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк
над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком
не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв,
что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорая от
смеха.... С места мы тронулись минут через двадцать.

"Сегодня определением, для какой возрастной категории зрителей подходит
тот или иной фильм, занимается Федеральное агентство по культуре и
кинематографии (ФАКК). "

http://www.ip-online.ru/articles/a_109117.shtml