Повторные истории

Давно это было. Как то раз мы ехали в метро с моим веселым другом,
настроение отличное, погода хорошая, нам почему то было очень весело, а
проезжали мы как раз открытую станцию Коломенскую и ехали по мосту над
Москва-рекой, мы стояли у окна и вдруг мой друг глядя в окно как
закричит -"Смотрите! Дельфины! Дельфины!"Пол -вагона к окнам кинулось
!(А вдруг правда !)

Как собираются на свидание мужчина и девушка

Как собирается на свидание мужчина:

1. Начнет собираться за час до условленного времени.
2. 8 раз порежется при бритье, причем забудет убрать с лица пару
бумажек, которыми заклеивал порезы.
3. Воспользуется одеколоном, подаренным предыдущей пассией - ей ведь он
нравился, может, и в этот раз повезет.
4. Насвистывая, даже если идет на первое свидание, сунет в карман пачку
презервативов (их количество прямо пропорционально самомнению). Причем
втайне будет надеяться, что она согласится не использовать их.
5. Понюхает свои носки, которые не снимал неделю, и решит, что они
вполне еще сойдут.
6. После недолгих колебаний между пиджаком и курткой от спортивного
костюма выберет то, что удобнее, т. е. последнее.
7. Протрет верх башмаков рукавом куртки - а как же, надо выглядеть
чистюлей!
8. Перед самой встречей постарается все-таки пригладить волосы еще и
пятерней - на улице был ветер.
9. Последовательно будет проверять по всем карманам ключи от дома, ключи
от машины, документы, деньги, сигареты, зажигалку... Выйдя, все-таки
обнаружит, что что-то забыл, плюнет и пойдет так.
10. В результате всех манипуляций обнаружит, что он ужасно опаздывает,
будет мчаться сломя голову, подрезая джипы и мерседесы, а приехав на
место свидания, поймет, что девушка еще не приходила.


Как собирается на свидание девушка:

1. Начнет готовиться с утра.
2. Вымоет голову шампунем с бальзамом, накрутится на бигуди, потом
уложится щипцами с гелем и зафиксирует все лаком.
3. Наденет сначала колготки цвета загара с блеском, затем поменяет их на
телесные, затем решит, что лучше будет одеть чулки с резиночками и
поясом. Потом ей придет в голову, что если она наденет чулки, то он
подумает, что она сексуальная маньячка, и в результате остановится на
стильных белых колготках. Через некоторое время она вспомнит, что в
"Космополитане" писали, будто мужчины не любят белых колготок, и она
наденет те колготки, которые меряла первыми.
4. Вытащит все содержимое шкафов и будет долго решать, сочетаются ли та
стильная юбочка из шерсти в клетку и блузочка, которую подарил прежний
любовник, из мягкого джерси в сиреневую крапинку. Посмотрит, что на этот
счет есть в женских журналах.
5. Накрасив один глаз в голубой цветовой гамме, а другой в коричневатой,
будет долго приставать ко всем домашним, какой вариант лучше.
6. Надушится духами из секс-шопа, подаренными в прошлом году подругой на
8 марта.
7. Накрасит губы сначала под ту блузочку в крапинку, потом под свитер с
ажурной вставкой на груди, потом под гипюровую маечку на бретельках
(вдруг будет случай раздеться).
8. Ногти покроет лаком в 3 слоя, сверху с блестками, потом решит, что
цвет лака не очень-то сочетается с губной помадой, и покроет заново -
лаком на два тона светлее.
9. Взглянув на часы, обнаружит, что опаздывает уже на полчаса, и одев
то, что ближе лежит, помчится на первой остановившейся машине к НЕМУ,
полная самых радужных надежд и самых тяжелых сомнений.
10. Перед выходом сунет в сумочку (а, на всякий случай) презерватив с
ароматом клубники.

Источник: http://kondr.pizdec.ru/humour/archive/039.php

"Тред" на форуме американцев, женатых на женщинах из России.

Тема: "Моя жена совсем слетела с катушек. Чего это она такого хочет?
Помогите!"

Автор — "Реднек Хэнк".
Текст: Здорово, мужики. Я на этом форуме новичок. Тут у вас классно;
много толковых парней и куча полезной информации. У меня проблема: моя
жена Вика, на которой я женился около полугода назад, недавно стала
предъявлять мне "культурные запросы". Сама она откуда-то из русской
глубинки, и утверждает, что у них в их городе был балет, были опера и
филармония. Я же живу в "деревне Буренкино", ну знаете, как оно у нас в
селе на Юге, и из развлечений у нас бар с водителями грузовиков и кружок
народных танцев по воскресеньям. Так-то у нас все хорошо, но вот недавно
ее пробило на культпоходы. Я свозил ее в город, в Грэнд Ол` Опри, в
"Уайд Хорс", в "Райман". Но кантри ее не впечатляет.
И вот чего ей недавно захотелось: балета. Она от подруги узнала, что
кто-то в город привозит балет. Балет с каким-то странным названием —
"Осел-Сексапил". Сначала она не поняла, отчего я так заржал; потом
обиделась, и стала говорить, что это — один из самых знаменитых балетов
в мире.
Ну, объясните мне, кто-нибудь: я, конечно, реднек и все такое, но даже
мне непонятно, чем может быть так уж знаменит балет, где какой-то
похотливый осел с двухфутовым болтом шляется по сцене. Чем он там
занимается? Трахает свою длинноухую гелфрендшу? К тому же их у него
наверняка не одна. Они же там скачут, в балете. Поскачет, потрахает,
опять поскачет, скажет "иа" и пойдет овес жрать. Про что балет-то? Ее
английский пока недостаточен, чтобы мне объяснить, зачем она вообще
хочет за 100 долларов смотреть на танцующего ишака, которого я ей в
местном цирке покажу за 20 зеленых.
Вкусы у этих русских!
Хелп!


Автор — Роб-ин-Худ (Роб-в-капюшоне).
текст: Может, он еще и поет там? Осел, в смысле.


Автор — ХэйриХэрри (волосатый Хэрри).
текст: Дубина! В балете ослы не поют. Ослы поют в опере. В балете ослы
танцуют и крутят пируэты. Представил осла в тройном прыжке. LOL. А уж
как он приземляться будет. Сцену проломит нах. Осел приземляется на свою
задницу (непереводимая игра слов "Ass landing on his ass"). Гы-гы.


Автор — Милуоки Кид.
Текст:
Реднеку Хэнку.
Не хочу тебя обижать, старина, но о чем ты думал, когда женился на
женщине, которая хоть раз в жизни видела балет? Все, что ты в своей
жизни видел, что может хоть как-то напоминать балет, это танцы девушек у
столба в вашем местном гоу-гоу баре. Если твой мозг размером в один дюйм
не подсказал тебе, что такой брак распадется в первый же год, то мне
придется взять на себя эту неблагодарную задачу. Ты что, серьезно
полагаешь, что это балет про осла-сексапила?
Твой "Дон Жуан-Большие Уши" — результат произношения твоей жены
помноженного на твой IQ в 50 очков. Она у тебя просто не знает, как это
в английском произносят, и сказала по-русски, а твое воображение
дополнило картину. Балет называется не "Donkey Hot", а "Don Quixote"
(Дон Кихот).

Найдено на
http://www.swisstok.ch/index.php?s=&showtopic=777&view=findpost&p=15754

Реклама на первом канале

"Константин Львович Эрнст сел в такси.

— Останкино! — бросил он таксисту.

— Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира.

— А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст.

— Прайм-тайм. — развел руками таксист — Пробки повсюду.

— Договорились. Поехали — Эрнст торопился.

— Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно
произнес таксист — А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!


— Мы поедем или нет?

— Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от
поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!

— Мы поедем сегодня или нет?

— Вот теперь — поехали. Тронулся с места таксист.

Однако через метров двести машина опять остановилась.

— Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я
напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь,
для того чтобы убить легкий голод — у меня есть даниссимо! Даниссимо — и
пусть пассажир подождет!

— Вы издеветесь надо мной?

— Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель. И все это мы запьем активией
от Данон! Поможем желудку! В животе ураган — принимай эспумезан!

— Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? — чуть не плакал Эрнст — Мне
на работу надо!

— Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть!
И посмотреть бокс весь! Без перерывов на твою долбаную рекламу!
Поэтому сядь и сиди! Поедем! Скоро! На первой!"

Источник: http://kondr.pizdec.ru/humour/archive/048.php

Гоcтевая книга на сайте земли русской

1003 год. Администратор: Азм езьм провайдер всея Руси! Братья и
сестры, понеслася!
11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые
шрифты с ижицей.
13 век. Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу
России".
Тевтонские рыцари:
Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, Александр Невский. От лица
всех рыцарей, Карл и Йохан - те, которые ехали в обозе с пенопластом.
14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.
15 век. Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на
Репин точка ру.
16 век. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России".
Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф
женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс.
1765. Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25
миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.
1770 год. Князь Потемкин - Таврический: Откровенные фотки Екатерины
Второй. Жми сюда!
1812 год. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России".
Наполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в
Москве. Спасибо, что проводили до дома.
1825 год. Чат "Декабристы. ру" переехал на иркутский сервер. Смотри
ссылку.
1838 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные
фотки с каторги.
1875 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс.
1890 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.
1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле зимнего кататься на
воротах!
1918 год. Ленин: Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ? Каплан - Ленину:
Лечу картавость испугом.
1924 год. Нас покидает Вован...
1941 год. Реклама на сайте. "Приглашаем на экскурсию по золотому
кольцу России".
1942 год. Гитлер: Застрял на 9-ом уровне. Кто-то вообще проходил дальше?

Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.
1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия.
Отличные люди. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий.
Надо.
1960 год. Хрущев: Покажу Кузькину мать. Жми ботинком сюда.
1985 год. Горбачев: Приняли сухой закон.
1986 год. Приняли! Я сказал!
1987 год. Меня кто-нибудь уважает, вообще?
1998 год. Березовский: Знаю, как скачать клевые бабки на "Центробанк
точка ру".
2003 год, июнь. Валерий Газзаев: Присылайте голы для нашей сборной. Вот
в эти ворота.
2003 год, июль. Абрамович - Березовскому: ЕДУ В Лондон за покупками.
Подбери 11 спортивных парней таскать сумки. Королева Англии -
Березовскому: Однако!
2003 год, август. Чубайс. Залез на сайт американских электростанций. Все

просто. Хочешь приколоться, жми сюда.
2003, сентябрь. Путин для Джорджа Буша: "Приглашаю на экскурсию по
золотому кольцу России".....

Источник: http://kondr.pizdec.ru/humour/archive/043.php

МУСЯ

Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся оттого, что
мой пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. Накануне, была какая-то
вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза,
пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье.
Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т. е. правая
рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох, и левый
глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то
сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа.... ууу.... гггг....
По глазам своей собаки я понял, если в ближайшие минут 5 не выведу его
на улицу, то к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его говна.
Я накинул джинсовую курточку (которая в последствии сыграет не
маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье. Вы
когда-нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям
рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два
пива. Одно из которых было уничтожено моментально. А жизнь-то по ходу
налаживается... И посему решено было отправиться, на прогулку в
Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы. И вот я на месте, собаки,
люди, вечер, тепло...Я же пытался найти укромный уголок, что бы спокойно
выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего
сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно. То ли
пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм
испытал первую волну. Люди, вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот
день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по
направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все
то, что двигал каток - была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в
одно мгновение. Моя жопа спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрем?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну
дураку понятно, надо потихоньку идти домой. Но с другой стороны, все
прошло, жизнь прекрасна. И поэтому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить
из меня все одним махом. Я, по моемому, даже хрюкнул. Холодный пот уже
второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял
что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна
плавно пошла на убыль...
Я снова закурил...Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но уже тогда
тревожные нотки зародились в моем мозгу, ...а не пойти ли мне домой? Но
вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали
эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в
себя, я начал слышать двумя ушами. Третья волна пришла как цунами. Моя
жопа меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать.
Она не спрашивала, а утверждала. Мои глаза вылезли из орбит, у меня, по
моемому, даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои
полужопия и сведя вместе колени, я понял, что у меня есть максимум
минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я
ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь, пробовали
бегать с плотно сжатыми полужопиями и сведенными вместе коленями? Я
бежал и тащил за собой собаку. Пробежав метров тридцать, я понял, что в
том направлении, куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко
поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на
местности мешало, то, что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком
взглянул на собаку, которая летела за мной, не касаясь земли лапами, то
в ее глазах был всего один вопрос:
- Хозяин, ты что, ######нулся так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров. Мне уже было все по
хуй. Я готов был, просто сесть и посрать там, где стоял. Но мое
воспитание не позволяло мне этого сделать. Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как моя жопа начала
открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о,
чудо...небольшая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял
штаны, ...я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У
меня было дикое расстройство желудка. Вы, наверное, знаете, собачий нюх
раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и
очень уверенно направился к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по
морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый...
Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание
женского пола, с французским бульдогом. У меня оставалось всего два
варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, надеть штаны и предстать во всей красе.
Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии
завершения.
2. Или продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел
на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку,
я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу, -
сказала пелотка, приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик, - выдавил я из себя. Я не контролировал свою
жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пишу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой,
при этом делать вид, что просто сидишь на корточках. Мой пес резво
играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога
Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда, и у нас нет друзей, -
прощебетала девушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей, - захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она не
меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу
и то, что под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего
разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями
выливается говно.
- Ой, а вы на выставки ходите? - проворковало создание.
- Хоооодииимм, - простонал я.
- Ой, как интересно, расскажите, - невинно хлопая глазками, пропело
создание.
######ц, это просто ######ц, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и
она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы, - еще пару таких звуков и она
подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо.
Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то, как кормит и
воспитывает Мусю, а я сру по-маленьку. Я перестал чувствовать свои ноги.
Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень
понравилась, потому, что я чуть не упал в свое говно. Пора это все
прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо
вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант
отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как? - сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа, - ######ц, моя жопа окончательно решила испортить
эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша
собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -
выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на хуй в месте с Мусей, но я
полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. ######ц,
снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха...
Моя жопа сама по себе издала, до того противный звук, что описать его,
наверное, не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый,
прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого
говна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может, девка ни
чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся
не спеша, потрусила прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз
палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она
подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои
испражнений, и вот тогда Муся точно решит узнать природу происхождения
этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто
сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что
она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле
своей жопы. Мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся
начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка, если
Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне.
Вот тут, я совсем охуел, я просто представил себе вид этой Муси, когда
она закончит лизать мне жопу. Хозяйка Муси продолжала лепетать про
проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать
мне жопу, а я просто закурил и заплакал... И вот именно в этой райской
идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калаизвержения была подобна девятому валу. Я уже не мог
контролировать, ни себя, ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту
волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось
наружу килограмма два говна - Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже
даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне, - встревожилась хозяйка.
А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в
моей голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи, которые я испытал до
этого, были просто детским лепетом. Муся двигалась странным зигзагом,
постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки,
какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я
просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе
все: глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок говна
на бульдожьих ножках... У вас была собака белого цвета. Но теперь она у
вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете? Правильно вы
возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего
любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки...