Повторные истории

Не мое, НО ОЧЕННО АКТУЛЬНО

Живу я не так чтобы далеко, но, к сожалению, на одной из суперзабитых
поутру московских магистралей. Посему на выезде из дворов провожу
некоторое время, с удовольствием наблюдая, как народ ввинчивается в эту
кашу машин на Волгоградке. Каждый делает это по-своему и с огоньком.
Сегодня стою на этом пресловутом повороте, никого не трогаю, жду своей
очереди, музыку так слушаю... Надо сказать, что лезть в этот бардак я
никогда не тороплюсь, посему лихачей, отчаянно пытающихся влезть сразу
аж в третий ряд, вижу отлично. Мимо меня проезжает машина (какая-то
милая дамская иномарочка, в общем, из таких, которые всегда
передвигаются по городу скачками и крайне неуверенно) и так смело
направляется в гущу машин на перекрестке.
"Куда это ты, милочка",- думаю я, лицезря за рулем отважного штурмовика
очаровательную блюндиночку, напряженно сморщившую девственно лишенный
разума лобик. Тем временем милочка, недолго думая, решает проблему
пробки кардинальным образом: даже не попробовав притормозить хотя бы из
вежливости, она долбит стоящего перпендикулярно ей Бимера (согласна,
хам, мог бы и пропустить, но не так же аггресивно с хамами разбираться!)
в правую дверь.
Огромный детина (судя по лбу шириной в два шнурка - брат по разуму нашей
амазонки) охреневает настолько, что даже не вылезает из машины, тупо
сидит и смотрит на нее.
Она с тем же выражением лица (подозреваю, что оно у нее вообще одно на
все случаи жизни!) чуть сдает назад и аккуратно объехав ох%евшего Бимера
(он-то стоит, а ряд весь уже тронулся, и перед ним образовался зазор),
лезет в следующий ряд... Да-да, правильно, там-то зазора в машинах не
было...
Попалась Субара...

Барышня собирается повторить маневр, сдав назад поперек своей первой
жертвы
(такое впечатление, что общее правило: попал в кого-нибудь - замри до
приезда гаев, для нее не имеет никакого практического смысла), но тут
придя в себя, в бой вступает детина на Бимере, и, видимо, решив, что все
равно его монстра уже изуродовали, так чего уж тигру лишняя полосочка,
он резко с места бьет в бок амазонке. Подозреваю, что мужик в Субаре с
удовольствем сделал бы то же самое, но ему проблематичнее до этой дурищи
дотянуться. Она же, наконец, замирает и сидит... Тихо сидит, никуда не
выходит... Куда уж выходить...

Мы все тоже сидим, потому как из образовавшегося дурдома выбраться можно
только на вертолете, а он, как назло, что-то не прилетает. Серые же гаи
прилетают очень быстро (а чего им не прилететь, когда отделение за
углом, о чем говорит наш знаменитый указатель прямо на том же
перекрестке: "налево Волжский бульвар, направо милиция").

То ли плача, то ли смеясь, мужики из Бимера и Субары, заручившись
поддержкой рыдающих свидетелей, объясняют, в чем дело.
Блондинка сидит.
Гаи производят замер.
Блондинка сидит.
Гаи просят убрать машины с перекрестка, иначе пробка грозит увеличиться
до размеров вселенской катастрофы, и продолжать разбор полетов уже на
обочине.
Блондинка сидит.
Гаи второй раз просят всех участников спектакля съехать на обочину и,
имея некоторое представление о манере езды милой барышни, решительно
перекрывают часть дороги, чтобы она с наименьшими потерями добралась до
тротуара.
Блондинка, наконец, выпадаeт из комы и тянется к зажиганию.

ГАИ были очень аккуратны. Они очистили ей путь. Они разогнали любопытных
с перекрестка. Они сами отошли чуть в сторону.

Они не предусмотрели лишь одного: она, заведя машину, сдает назад...
Машину кидает (нога в туфельке на каблуке, по себе знаю, педаль
чувствует весьма приблизительно, что вкупе с чувствительным сцеплением
дает незабываемую гамму ощущений).

На форд гаев.

Мат. Хохот. Апплодисменты благодарных зрителей. Неприличные жесты водил
Бимера и Субары.

Я поймала взгдял сидящей рядом в жигуленке девушки и тоже лицезревшей
все это. Она была отчаянно светловолоса. Я могу поклясться, что в тот
момент мы прочитали мысли друг друга: на фиг, перекрашиваемся!

... Еще немного такого безответственно поведения женщин на дорогах, и
начнут посещать мысли о смене пола...

Дело происходило в те давние времена, когда жив был великий и могучий SU
и соответственно его Военно-Морской Флот. Именно так с больших букв. Так
вот на одном из кораблей Краснознаменного Северного флота, а точнее на
малом противолодочном корабле, командир оказался, страшно даже сказать,
тайный (а какие еще тогда могли были быть) гомосек. Приглянулся значит
ему один матросик, узбек. Назначил он его приборщиком своей каюты и
пользовал по большим, а иногда и по малым приборкам. Терпел значит этот
узбек такое издевательство какое-то время, не выдержал и решил
пожаловаться. И пошел прямо к комбригу. Приходит и с порога выдает:
"Товарыщ капитен пэрвый ранг! Мэни камандэр ибет! " Капразу-то и в
голову не могло прийти, что матроса можно @бать в прямом, т. е. в
физиологическом смысле. Он и понял, что командир просто строго
спрашивает с матроса и воспитывает в духе там чего-то, что и
подразумеваеться на флоте под емким словом "@бать". Решил объяснить он
матросу службу, вышел из-за стола, по-отечески приобнял и грит:
"Понимаешь, сынок, у нас на службе так принято. Тебя вот командир @бет,
я твоего командира @бу, меня адмиралы из штаба флота то же иногда
по@бывают, ну а их из Москвы из Главного штаба то же приезжают и @бут.
Что делать, служба так устроена, нечего тут не поделаешь. Ну иди с
богом". Припухший сын гор ушел сильно погрустневший, он и не думал, что
все так далеко зашло. В отчаяньи написал письмо в кишлак, о том какая
суровая мужская служба на флоте. Какими уже путями оно попало в тамошнее
кей-джи-би, история умалчивает, но всплыло оно опять же на Северном
флоте, но уже в особом отделе, где с большим интересом узнали о
процветающей на флоте вертикально структурированной иерархической
системе гомосексуальных отношений. Раздувать дело не стали, чтоб не
позориться, командира, конечно же, уволили от "греха" подальше. А
комбриг с тех пор, говоря что-нибудь о дисциплинарной практике на флоте,
всегда очень тщательно подбирал термины и определения.