не мое.
27 хаpактеpных отличий киношных компьютеpов
Сyпеpкомпьютеpы, котоpые использyет HАСА или ЦРУ, или дpyгое
пpавительственное yчpеждение, всегда имеют очень пpостой гpафический
интеpфейс
Если же гpафического интеpфейса нет, то использyется чpезвычайно мощная
текстовая командная оболочка, понимающая литеpатypный английский (такая
оболочка пpедоставляет достyп к любой нyжной инфоpмации, стоит только
набpать что-то вpоде "ACCESS THE SECRET FILES" на пеpвой попавшейся
клавиатypе)
Нет кypсоpа y текстовых pедактоpов
Никогда не использyется пpобел пpи набоpе текста
Пеpсонажи фильмов никогда не печатают с ошибками
На любом монитоpе бyквы имеют pазмеp в несколько сантиметpов
Для того, чтобы заpазить компьютеp pазpyшительным виpyсом, достаточно
пpосто набpать "UPLOAD VIRUS" (фильм "Fortress")
Все компьютеpы соединены. Вы можете считать инфоpмацию с компьютеpа
главного негодяя даже в том слyчае, если он выключен
Мощные компьютеpы пищат пpи каждом нажатии на клавиши или пеpеpисовке
экpана.
Некотоpые компьютеpы замедляют вывод на экpан так, чтобы вы могли читать
текст по меpе вывода, а наиболее пpодвинyтые компьютеpы пpи этом еще и
эмyлиpyет звyк матpичного пpинтеpа
Все панели yпpавления pаботают под напpяжением в тысячи вольт и имеют
вмонтиpованные взpывные yстpойства.
О сбое компьютеpа вы yзнаете по яpкой вспышке, клyбам дыма, фонтанy искp
и взpывy, котоpый отбpосит вас от клавиатypы
После набоpа текста компьютеp можно спокойно выключить, не сохpанив
данные
Хакеp способен взломать самyю кpyтyю защитy, yгадав паpоль со втоpого
pаза
Вы можете обойти сообщение "PERMISSION DENIED" с помощью команды
"OVERRIDE" (фильм "Demolition Man")
Любой компьютеp загpyжается не более чем за 2 секyнды (вместо пpимеpно 2
минyт для обычного писюка или полyчаса для больших систем, котоpые могyт
pаботать 24 часа в день 365 дней в годy без пеpезагpyзки)
Сложные вычисления и загpyзка больших объемов данных завеpшаются не
более чем за тpи секyнды. Модемы в фильмах обычно пеpедают данные со
скоpостью не менее двyх гигабайт в секyндy
Когда пеpегpевается главный компьютеp атомной станции или pакетной базы,
все панели yпpавления взpываются - непосpедственно пеpед взpывом всего
здания
Если вы пpосматpиваете файл, а его кто-то yдаляет, то файл исчезает с
экpана (фильм "Clear and Present Danger")
Если на дискете есть зашифpованные файлы, то стоит вам вставить ее в
дисковод - и y вас сpазy запpосят паpоль
Компьютеpы могyт обмениваться инфоpмацией дpyг с дpyгом независимо от
того, кто их изготовил и в какой галактике (фильм "Independence Day")
Любые дискеты читаются на любом компьютеpе, оснащенном дисководом, любые
пpогpаммы идyт на любой платфоpме
Чем совеpшеннее компьютеp, тем больше y него кнопок (фильм "Aliens". Пpи
этом pабота на таком компьютеpе тpебовала весьма пpофессионального
опеpатоpа, так как на кнопках нет никаких надписей, за исключением
кнопки "SELF-DESTRUCT")
Большинство компьютеpов, даже самые маленькие, способны pаботать в
pежиме воспpоизведения pеалистичной тpехмеpной интеpактивной анимации
фотогpафического качества
Лаптопы всегда могyт pаботать в pежиме полноэкpанного видеофона в pежиме
pеального вpемени и имеют пpоизводительность, сопоставимyю с Cray`ем
Когда пеpсонаж смотpит на монитоp, изобpажение настолько яpкое, что
пpоециpyется на его лицо (фильмы "Alien" или "2001")
Поиск в интеpнете всегда дает вам именно то, что вы искали, независимо
от того, насколько общие ключевые слова вы задали (в фильме "Mission
Impossible" Том Кpyз задал поиск по ключевым словам "file" и "computer"
и полyчил 3 (тpи) ссылки)
06 апреля 2005
Повторные истории
Меняется каждый час по результатам голосованияне мое, просто полелиться захотелось.
Распорядок дня программиста.
7:00 Открыли глазки, посмотрели на часы, плюнули (мысленно), решили
поспать еще полчасика, закрыли глазки.
7:30 открыли глазки, посмотрели на часы, решили поспать еще четверть
часа, закрыли глазки.
7:52 открыли глазки, выматерились (мысленно), подумали о смысле жизни,
подумали еще разок, искоса посмотрели на одежду, выматерились
(мысленно).
7:58 вскочили, побрились, умылись, приготовили завтрак, съели его,
почистили ботинки, нашли рубашку, оделись, пробежались до метро.
8:20 поспали в метро, почитали книжку, ничего не поняли, поспали в
метро.
9:20 опоздали на работу, включили компьютер, пошли покурить.
9:30 попытались согнать с компа играющих.
9:40 попытались согнать с компа играющих.
9:50 попытались согнать с компа играющих.
10:00 попытались согнать с компа играющих.
10:10 попытались согнать с компа играющих.
10:20 попытались согнать с компа играющих.
10:30 попытались согнать с компа играющих.
10:40 согнали играющих, от переутомления пошли курить.
10:50 наорали на играющих, сели работать.
11:00 вспомнили, в чем заключается работа.
11:01 проголодались, пошли в буфет.
11:32 вернулись из буфета, дали по морде играющим, сели работать.
11:38 пришла главбухша, попросила рассказать про бухгалтерскую
программу.
12:30 объяснили главбухше, пошли курить.
12:40 стукнули по голове играющим, сели работать.
13:20 написали две строки программы, начали отлаживать, не получилось,
пошли курить.
13:30 продолжили отладживать написанные две строки.
15:03 написали еще 120 строк.
15:22 отладили их.
15:23 пошли курить.
15:33 покурили, сели работать.
15:50 завис, сволочь, поматерились (мысленно), разобрали, контроллеры
пошевелили, молотком стукнули, заработал.
16:20 проголодались, пошли обедать.
17:00 убили играющих, сели программки писать.
17:08 поняли, что голова не варит.
17:10 поняли, что голова совсем не варит.
17:14 поняли, что голова совершенно абсолютно не варит.
17:15 посмотрели на часы, вздохнули, запустили ГолдЕд, создали видимость
усиленной деятельности.
17:59 собрались, выключили комп, поправили галстук, одели пиджак.
18:00 пошли домой.
18:05 в метро поспали, место никому не уступили (свиньи мы).
19:00 пришли домой, поужинали, на мессаги ответили, ответы
перетоссировали, на кота наорали, успокоились.
22:00 фронду поставили, пошли на второй ужин.
23:44 свежая почта пришла, на дискеты ее покидали.
0:00 с юзерами початились, побазарили.
3:56 на часы глянули, офигели, спать легли.
7:00 Открыли глазки, посмотрели на часы, плюнули (мысленно), решили
поспать еще полчасика...
Распорядок дня программиста.
7:00 Открыли глазки, посмотрели на часы, плюнули (мысленно), решили
поспать еще полчасика, закрыли глазки.
7:30 открыли глазки, посмотрели на часы, решили поспать еще четверть
часа, закрыли глазки.
7:52 открыли глазки, выматерились (мысленно), подумали о смысле жизни,
подумали еще разок, искоса посмотрели на одежду, выматерились
(мысленно).
7:58 вскочили, побрились, умылись, приготовили завтрак, съели его,
почистили ботинки, нашли рубашку, оделись, пробежались до метро.
8:20 поспали в метро, почитали книжку, ничего не поняли, поспали в
метро.
9:20 опоздали на работу, включили компьютер, пошли покурить.
9:30 попытались согнать с компа играющих.
9:40 попытались согнать с компа играющих.
9:50 попытались согнать с компа играющих.
10:00 попытались согнать с компа играющих.
10:10 попытались согнать с компа играющих.
10:20 попытались согнать с компа играющих.
10:30 попытались согнать с компа играющих.
10:40 согнали играющих, от переутомления пошли курить.
10:50 наорали на играющих, сели работать.
11:00 вспомнили, в чем заключается работа.
11:01 проголодались, пошли в буфет.
11:32 вернулись из буфета, дали по морде играющим, сели работать.
11:38 пришла главбухша, попросила рассказать про бухгалтерскую
программу.
12:30 объяснили главбухше, пошли курить.
12:40 стукнули по голове играющим, сели работать.
13:20 написали две строки программы, начали отлаживать, не получилось,
пошли курить.
13:30 продолжили отладживать написанные две строки.
15:03 написали еще 120 строк.
15:22 отладили их.
15:23 пошли курить.
15:33 покурили, сели работать.
15:50 завис, сволочь, поматерились (мысленно), разобрали, контроллеры
пошевелили, молотком стукнули, заработал.
16:20 проголодались, пошли обедать.
17:00 убили играющих, сели программки писать.
17:08 поняли, что голова не варит.
17:10 поняли, что голова совсем не варит.
17:14 поняли, что голова совершенно абсолютно не варит.
17:15 посмотрели на часы, вздохнули, запустили ГолдЕд, создали видимость
усиленной деятельности.
17:59 собрались, выключили комп, поправили галстук, одели пиджак.
18:00 пошли домой.
18:05 в метро поспали, место никому не уступили (свиньи мы).
19:00 пришли домой, поужинали, на мессаги ответили, ответы
перетоссировали, на кота наорали, успокоились.
22:00 фронду поставили, пошли на второй ужин.
23:44 свежая почта пришла, на дискеты ее покидали.
0:00 с юзерами початились, побазарили.
3:56 на часы глянули, офигели, спать легли.
7:00 Открыли глазки, посмотрели на часы, плюнули (мысленно), решили
поспать еще полчасика...
В продолжение скороговорок.
Попробуйте эту: на поляне холм с кулями, выйду на холм - куль поправлю
Попробуйте эту: на поляне холм с кулями, выйду на холм - куль поправлю
2
не мое
А что было бы, если бы политические партии действительно писали
программы?
Программа КПРФ
Последние версии документированы как совместимые с другими программами,
но на самом деле после инсталляции стремится их уничтожить. Интерфейс
текстовый, белые буквы на красном фоне. Ядро написано более ста лет
назад, с тех пор не только не исправлены старые глюки, но и добавлены
многие новые. Считает, что все файлы должны быть одинакового размера.
Периодически объявляет какое-нибудь расширение вредным и удаляет файлы с
этим расширением по всему диску. Запросы на подтверждение имеют
единственный вариант ответа "Даешь!" Пытается выделять под свои задачи
ресурсы, не заботясь об их физическом наличии, и в случае неудачи
блокирует вывод сообщений об ошибках. При запросе диагностики выводит
заранее сформированный файл, сообщающий, что все хорошо. Hе принимает
электронную почту извне и прибивает задачи, пытающиеся ее отправить. Hе
совместима с современной техникой. Hе может быть деинсталлирована
легальными средствами.
Программа ЛДПР.
Имеет яркий, аляповатый интерфейс и неотключаемые звуковые эффекты
повышенной громкости. Может быть инсталлирована хоть на ХТ, однако
заявляет о чрезвычайно высоких требованиях к системным ресурсам и на
любой машине стремится захватить их как можно больше. В сообщениях
активно использует нецензурную лексику, в особенности если пользователь
- женщина. Постоянно грозится взломать сервер Пентагона и устроить
mail-bombing президенту США, но физически не содержит модулей, способных
на что-то подобное. Выводит множество предупреждений и сообщений об
ошибках, в том числе самых невероятных, но никогда не виснет, не падает
и не выгружается из памяти, даже если пользователь очень захочет. При
выводе диагностики начинает торговаться с пользователем, обещая вывести
хорошие результаты, если ей выделят больше ресурсов. Запрашивает высокую
цену за инсталляцию и вдвое большую - за деинсталляцию.
Программа "Яблока"
Имеет красивый, стильный, но не всем понятный интерфейс. Отказывается
работать с другими программами. Содержит мощный диагностический модуль,
всегда готова дать пользователю подробный совет в любой ситуации, но на
предложение выполнить конкретную операцию неизменно выдает сообщение с
аргументированным объяснением, почему данная операция выполнена быть не
может. Работает только на компьютерах фирмы Apple.
Программа HДР
Hекогда была главным системным модулем и по-прежнему пытается выполнять
эту функцию. Имеет непонятный интерфейс и нечитабельную документацию.
Сообщения об ошибках приписывает предыдущим и последующим версиям, а
также внешним процессам. Пытается решить проблему нехватки ресурсов,
постоянно прося пользователя вставить новую дискету и обещая
впоследствии отдать две. Когда задача запрашивает память, сообщает, что
память успешно выделена, но на самом деле выделяет ее не раньше чем
через полгода, отобрав у других задач. В конечном итоге наглухо вешает
машину.
А что было бы, если бы политические партии действительно писали
программы?
Программа КПРФ
Последние версии документированы как совместимые с другими программами,
но на самом деле после инсталляции стремится их уничтожить. Интерфейс
текстовый, белые буквы на красном фоне. Ядро написано более ста лет
назад, с тех пор не только не исправлены старые глюки, но и добавлены
многие новые. Считает, что все файлы должны быть одинакового размера.
Периодически объявляет какое-нибудь расширение вредным и удаляет файлы с
этим расширением по всему диску. Запросы на подтверждение имеют
единственный вариант ответа "Даешь!" Пытается выделять под свои задачи
ресурсы, не заботясь об их физическом наличии, и в случае неудачи
блокирует вывод сообщений об ошибках. При запросе диагностики выводит
заранее сформированный файл, сообщающий, что все хорошо. Hе принимает
электронную почту извне и прибивает задачи, пытающиеся ее отправить. Hе
совместима с современной техникой. Hе может быть деинсталлирована
легальными средствами.
Программа ЛДПР.
Имеет яркий, аляповатый интерфейс и неотключаемые звуковые эффекты
повышенной громкости. Может быть инсталлирована хоть на ХТ, однако
заявляет о чрезвычайно высоких требованиях к системным ресурсам и на
любой машине стремится захватить их как можно больше. В сообщениях
активно использует нецензурную лексику, в особенности если пользователь
- женщина. Постоянно грозится взломать сервер Пентагона и устроить
mail-bombing президенту США, но физически не содержит модулей, способных
на что-то подобное. Выводит множество предупреждений и сообщений об
ошибках, в том числе самых невероятных, но никогда не виснет, не падает
и не выгружается из памяти, даже если пользователь очень захочет. При
выводе диагностики начинает торговаться с пользователем, обещая вывести
хорошие результаты, если ей выделят больше ресурсов. Запрашивает высокую
цену за инсталляцию и вдвое большую - за деинсталляцию.
Программа "Яблока"
Имеет красивый, стильный, но не всем понятный интерфейс. Отказывается
работать с другими программами. Содержит мощный диагностический модуль,
всегда готова дать пользователю подробный совет в любой ситуации, но на
предложение выполнить конкретную операцию неизменно выдает сообщение с
аргументированным объяснением, почему данная операция выполнена быть не
может. Работает только на компьютерах фирмы Apple.
Программа HДР
Hекогда была главным системным модулем и по-прежнему пытается выполнять
эту функцию. Имеет непонятный интерфейс и нечитабельную документацию.
Сообщения об ошибках приписывает предыдущим и последующим версиям, а
также внешним процессам. Пытается решить проблему нехватки ресурсов,
постоянно прося пользователя вставить новую дискету и обещая
впоследствии отдать две. Когда задача запрашивает память, сообщает, что
память успешно выделена, но на самом деле выделяет ее не раньше чем
через полгода, отобрав у других задач. В конечном итоге наглухо вешает
машину.
Поэтические закидоны.
В бытность мою студентом-заочником, привлек мое внимание сокурсник, ни
фамилии, ни имени его я не помню ( а скорее всего я их и не знал и в то
время- 1977 год), да это в данный момент и не важно.
Обратил он на себя внимание тем, что в любую погоду появлялся в классах
( аудиториях?) техникума в тщательно оттуженном костюме, в белой
свежайшей рубашке, при галстуке, с тщательно причесанными, слегка
волнистыми и слегка каштановыми волосами. В руке был как привязанный к
ней коричневый дорогой кожанный кейс. Который он носил с такой
осторожностью, как будто бы в нем находилась пресловутая "ядерная
кнопка".
Как-то так получилось, что я на занятиях его не видел никогда, видел
только заходящим или выходящим из класса. После занятий он исчезал,
испарялся до следующих занятий. Был он видимо Тюменский, а сессии
первого года проходили при Тюменском УКП Свердловского электротехникума
связи.
Я изредка взглядывая на него со стороны, терялся в догадках, кто он есть
такой, что никаких контактов с сокурсниками не допускает и вообще
держится в тени, несмотря на свой более чем блестящий прикид, как
говорят сейчас в наше время.
Интерес стал уже к нему жгучим, хотя я внешне его ничем не проявлял. И
не помню, как случилось, что он подошел ко мне и как бы между прочим,
спросил:
- Записная книжка и ручка есть?
- Есть, конечно,- ответил я и протянул ему и то и другое.
Он раскрыл записную книжку. И, со словами, " приписывается Маяковскому",
что-то начал писать в книжке.
- Приписывается Есенину, - сказал он и что-то опять записал в книжку.
Протянув книжку и ручку мне, со словами:
- Пока!- он удалился на выход быстрым шагом.
Больше я его никогда не видел.
А тогда, крайне заинтригованный я поспешил прочесть, то, что написал
"незнакомец".
А там было следующее:
Приписывается Маяковскому:
Баба ссыт.
Влагалище метр на метр,
Как витрина
магазина
продовольственного.
Я хотел бы иметь
хуй в километр,
Чтобы ей
доставить
удовольствие!
Ниже:
Приписывается Есенину:
Девушка писает, писает, писает.
В воздухе пахнет мочой...
Ох, как хочется, хочется, хочется
К мокрой жопе прижаться щекой!
P.S Почерк его мне не понравился, И вообще, что за странная манера
разрушать свой образ человека-невидимки, человека - загадки столь
непристойным образом?
Oldman
В бытность мою студентом-заочником, привлек мое внимание сокурсник, ни
фамилии, ни имени его я не помню ( а скорее всего я их и не знал и в то
время- 1977 год), да это в данный момент и не важно.
Обратил он на себя внимание тем, что в любую погоду появлялся в классах
( аудиториях?) техникума в тщательно оттуженном костюме, в белой
свежайшей рубашке, при галстуке, с тщательно причесанными, слегка
волнистыми и слегка каштановыми волосами. В руке был как привязанный к
ней коричневый дорогой кожанный кейс. Который он носил с такой
осторожностью, как будто бы в нем находилась пресловутая "ядерная
кнопка".
Как-то так получилось, что я на занятиях его не видел никогда, видел
только заходящим или выходящим из класса. После занятий он исчезал,
испарялся до следующих занятий. Был он видимо Тюменский, а сессии
первого года проходили при Тюменском УКП Свердловского электротехникума
связи.
Я изредка взглядывая на него со стороны, терялся в догадках, кто он есть
такой, что никаких контактов с сокурсниками не допускает и вообще
держится в тени, несмотря на свой более чем блестящий прикид, как
говорят сейчас в наше время.
Интерес стал уже к нему жгучим, хотя я внешне его ничем не проявлял. И
не помню, как случилось, что он подошел ко мне и как бы между прочим,
спросил:
- Записная книжка и ручка есть?
- Есть, конечно,- ответил я и протянул ему и то и другое.
Он раскрыл записную книжку. И, со словами, " приписывается Маяковскому",
что-то начал писать в книжке.
- Приписывается Есенину, - сказал он и что-то опять записал в книжку.
Протянув книжку и ручку мне, со словами:
- Пока!- он удалился на выход быстрым шагом.
Больше я его никогда не видел.
А тогда, крайне заинтригованный я поспешил прочесть, то, что написал
"незнакомец".
А там было следующее:
Приписывается Маяковскому:
Баба ссыт.
Влагалище метр на метр,
Как витрина
магазина
продовольственного.
Я хотел бы иметь
хуй в километр,
Чтобы ей
доставить
удовольствие!
Ниже:
Приписывается Есенину:
Девушка писает, писает, писает.
В воздухе пахнет мочой...
Ох, как хочется, хочется, хочется
К мокрой жопе прижаться щекой!
P.S Почерк его мне не понравился, И вообще, что за странная манера
разрушать свой образ человека-невидимки, человека - загадки столь
непристойным образом?
Oldman
Самый смешной анекдот за 22.12:
Министр иностранных дел Латвии устроила скандал из-за того, что подвозивший ее таксист мог общаться только на русском языке. Позже выяснилось, что таксист - украинский беженец, который поблагодарил министра, сказав, что благодаря ей почувствовал себя в Латвии как дома.