Повторные анекдоты

Один новый русский звонит другому по мобиле.
- Слушай Вован, дело к тебе есть...
- Давай попозже, я сейчас на кладбище.
- БЛИН! КТО ЭТО ТЕБЯ?!

Полицейский останавливает машину, которая едет почти по идеальной
синусоиде.
- Простите, сэр, но я вынужден попросить Вас подуть в эту трубочку.
- Это совершенно невозможно, у меня астма.
- Хорошо. Тогда пройдемте для взятия анализа крови.
- Это тоже невозможно. У меня гемофилия, кровь не свертывается.
- Тогда сдайте анализ мочи...
- Я не смогу этого сделать. У меня диабет, и это сильно понизит
концентрацию сахара в крови.
- Хмм... Тогда выйдите из машины и пройдите вдоль этой белой линии.
- Я тоже не смогу этого сделать.
- Почему?
- Ты что, слепой? Потому, что я нажрался, как свинья!

Учительница:
- Вобочка, назови пять африканских животных.
Вовочка:
- Запросто! Три слона и две обезьяны!

Жених приходит домой к невесте, дверь ему открывает его младший брат. Он
видит жениха и кричит:
- Катька! Твоя синица в руке пришла!

МАТЕМАТИЧЕСКАЯ ЗАДАЧА С ЭЛЕМЕНТАМИ ЛОГИКИ

Мама на 21 год старше своего сына. Через 6 лет ее сын будет моложее ее в
5 раз. Где находится папа?

Решение.
Допустим, сыну Х лет, значит, его маме Х+21 год.
Через 6 лет сыну будет Х+6 лет, а его маме Х+27 лет.
Составляем уравнение

5(Х + 6 ) = Х + 27 5Х + 30 = Х + 27 4Х = -3 Х = -3/4

В настоящий момент сыну -3/4 года, т. е. -9 месяцев, следовательно, ПАПА
НАХОДИТСЯ НА МАМЕ!

Спросили как-то одного мужика: “Как тебе удается никогда не напиваться?”
А он отвечает: “Так норму свою знать надо. Я, когда пить сажусь,
фотографию тещи с собой беру. И, как только вижу, что она мне нравиться
начинает - все, норма!”

Встречаютса два грузина. Один другого спрашивает:
- Гоги, какой твой лубымый птица?
- Орель,-отвечает тот.
- Почему, орель? Високо летает?
- Нет. У него нось красивий

Самолет авиакомпании El Al только что приземлился в аэропорту Бен
Гурион, и командир экипажа объявил:
"Пожалуйста оставайтесь на своих местах с застегнутыми ремнями
безопасности до полной остановки самолета и отключения табло
`Пристегните Ремни`.
Мы также хотели бы напомнить вам, что использование сотовых телефонов на
борту этого самолета категорически запрещается."
"Тем из вас, кто сидит, мы желаем счастливого Рождества и надеемся, что
вы хорошо проведете здесь время... Ну а тем, кто стоит в проходах и
говорит по сотовым телефонам - мы желаем счастливой Хануки и добро
пожаловать обратно домой."

Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и - насмерть. Очнулся на
том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но
светящегося изнутри инфракрасным светом.
- Где я?
- Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного
лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?
Студент опускает глаза:
- Да, курил.
- Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день
курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и
кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак -
ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Студент опускает голову:
- Не без этого...
- У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьем весь,
с самого утра, от пива и легких вин до самых крепких напитков: самогона
и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчет
наркотиков?
Студент краснеет:
- Да, бывало!
- Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых
легких, до героина и тяжелой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури,
и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с
женщинами?
Студент оживляется:
- А как же!
- Тогда оторвешься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в
том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет
супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай
- Ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?
Студент вскидывается:
- Нет, что вы!
- М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!

Устроился паренек в крутой автосалон продавцом - консультантом, ну в
первый же день приходит клиент: крутой НР! хачу грит тачку чтоб ну
оочень крутая.. тот тыкает на тачку и выдает: ВОТ! то что вам надо: Форд
Фокус, НР ему: ты чо сдурел у меня полный гараж спорткаров аля
ламбарджини ты мне эту туфту! =( ну паренек не растерялся и грит что мол
это не простой форд фокус а настоящщий.. может фокусы показывать! ну НР
обрадовался давай.. если чо беру! выезжают на улицу на фокусе, парень за
рулем, нр рядом. ну грит удивляй! Парень: вощем щас мы проедем сквозь
дерево! тока одно условие как тока "сквозь" будем проезжать закрываем
глаза! НР: без базара! разгоняются, закрывают глаза, парень шустренько
так раз! и объехал дерево! НР в шоке!! БЕРУ! Едет домой всей семье с
порго поехали! щас фокус покажу.. предупреждает о том что нужно закрыть
глаза... САдятся разгоняются!!!! ИИИ в стену!!! БАБВАХХХ!! тачка
вдребезги все валяются машина просто в мясо!! еле дыша весь в крови НР
выдает: Какая ссука глаза не закрыла =(((

Чем больше я живу в этой стране, тем больше убеждаюсь в том, что
Гандурасом не ту страну назвали!

Мама приходит с работы домой и спрашивает у детей:
- Ну, дорогие, чем вы тут занимались?
Младший сын: - Я посуду мыл!
Мама: - Молодец, вот тебе конфетка!
Средний сын: - Я посуду насухо вытирал!
Мама: - Молодец, вот и тебе конфетка!
Старший сын: - А я оскокли с пола подметал и ведро выносил...

Идет Красная Шапочка по лесу, вдруг видит - в кустах волк. Она и
спрашивает:
- Волк, а волк, а почему у тебя такие большие глаза?
Волк:
- Бля, дадут тут спокойно посрать?!

приходит грузин в ресторан, ему подали заказаное им блюдо и он
спрашивает:
- это курица?
- нет, это кушается...

Мужик приходит домой в 3 часа ночи, жена на него орет:
- И тебе не стыдно заявляться домой среди ночи, да еще и в таком виде?
Так продолжается несколько дней, после чего муж, видя, что порядком
достал жену, говорит ей:
- Обещаю, что больше пить не буду!
Но на следующую ночь он заваливается домой в таком же виде. Жена:
- Ты же сказал, что больше пить не будешь!
- А БОЛЬШЕ я и не пил, я выпил сколько обычно.

Сидит мужик на бордюре и плачет. Подходит к нему бомж и говорит:
- Мужик ты чего плачешь?
- Я гей!
- У тебя мерседес есть?
- Нет.
- Квартира есть?
- Нет.
- Вилла есть?
- Нет.
- Так какой же ты гей, ты ПИИИИДД@@@@@PPPPPPP!!!!!!!!

После караблекрушения попали на необитаемый остров немец, русский и
француз.. В первый день сьели французу ногу. На второй день немцу руку..
Вот и третий день настал, а русский все молчит.. Вот и вечер настал, все
ходят злые, голодные а русский все молчит.. вдруг глядь- а русский штаны
снимает..
Немец: "Уууууу... Рашан колбаска!!!"
Русский: "Какая колбаска???!!! По кифирчику и спать!!!!"

- Сколько стоит капля водки?
- А нисколько.
- Накапайте стаканчик, пожалуйста.
www.nikvel.ru

Молодому человеку девушка делает минет. И в самый ответственный момент
он выдергивает из ее рта член и "выстреливает" прямо в глаз. Девушка
хватается за глаз и кричит:
- Тушь! Тушь!
- Пам-пам-парам-пам-пабам

- Почему телки зимой носят юбки, а парни не носят шорты?
- У них обогрев пиздатый, а у нас- хуевый

Захотелось попу поразвлечься и решил он заглянть в бордель. Приходит и
выбирает самую красивую путану. Заходят в аппартаменты, выпивают и
закусывают. Поп начинает раздеваться, снимает трусы, а отуда
вываливается огромный хрен. У проститутки глаза на лоб полезли и слюни
потекли:
- Дай отсосу:-говорит она.
- Отсосать мы и сами можем, нам бы поебать:- отвечает поп.