Повторные анекдоты

Отец братьев Кличко очень сильно хотел, чтобы его дети стали боксерами.
Поэтому, когда они были маленькими, он дарил им 1 подарок на двоих

Один мужик говорит другому:
- Я вчера фильм смотрел, так там губернатор Калифорнии бегает и всех
убивает.

- Настоящая женщина должна в жизни сделать три вещи, а не зацикливаться,
как дура, на шубе.

Холмс и Ватсон Гуляют в окрестностях Баскервиль-Холла. Вдруг раздается
дикий вой. Ватсон срашивает:
- Холмс, это воет собака Баскервилей,
- Нет, Ватсон, это Бэрримор кормит сэра Генри овсянкой.

www.rybalka-lt.nm.ru

Березовский - помощнику:
- А это что за шифровка?
- Борис Абрамович, это не шифровка, это номера уголовных статей, по
которым вы обвиняетесь в России.

Приходит Вовочка домой и рассказывает отцу:
- Сегодня такой забавный случай в школе произошел! Антонина Васильевна
шла с ведром клея, подскальзнулась, упала и прилипла спиной к полу.
Отец, не отрываясь от газеты спрашивает:
- Ну, я думаю, вы с ребятами ее отодрали?
- Конечно папа! А Кирилл даже четыре раза!

Первое правило лыжника... Не есть желтый снег!

В детстве я мечтал быть дворником, но когда вырос, понял, что буду очень
глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля...
Bobr

В трамвай входит дедушка с палочкой. Все места заняты и он встает рядом
с мальчиком сидящим с папой.
Трамвай качнуло, палочка скользнула и дедушка упал.
На что мальчик глубокомысленно заметил: "если бы на конце Вашей палочки
была бы резиночка, то палочка бы не стользнула и Вы бы не упали".
В ответ дедушка кряхтя и отряхиваясь ответил: "если бы лет 7-8 назад на
конце палочки у твоего папы была бы резиночка, то я бы сейчас сидел
рядом с ним".

Новости:
"Сегодня рота ОМОНа ликвидировала поле конопли площадью два гектара.
После чего объявила себя девизией и отправилась в космос, воевать с
покемонами.

- Слышал? Путин приговорил Ходорковского к пожизненному...
- Заключению!?
- К пожизненному судебному разбирательству!

В продолжение про набор СМС в режиме Т9.
Попробуйте набрать слово ПИВО, вам предложит ПЛАН.

Миру - Мир, студентам - Вееr!

www.rybalka-lt.nm.ru

Разговор 2-х мужчин:
- ты что, подстригся?
- неа, голову помыл!

Если политическую проститутку Глеба Павловского называют
«политтехнологом», то тогда обычных проституток надо называть «половыми
технологами».

Пишет мужик на Тв, чтобы не "пускали" бегущую строку внизу, а то жена
думает, что это караоке и поет

- Дорогая, здравствуй - я звоню тебе из Лондона!
- Ну и как там в Лондоне?
- Ты знаешь, эдесь смог!
- Да ты, урод, только в Лондоне и можешь...

Производственное совещание:

Начальник: Хули вы тут всякой хуйни нахуячили! Давайте расхуячивайте все
на хуй!!!
Подчиненный: А хули расхуячивай все на хуй, как нахуячили так и хуй с
ним!

Встречаются двое старых знакомых:
- Как дела?
- Все отлично!
- Как семья, работа?
- Спасибо, все великолепно!
- Что, тоже - с Майдана?..

Two Beer or Not Two Beer? Вот в чом вопрос... :)
www.rybalka-lt.nm.ru

Сидят в камере русский, грузин, хохол. Грузину приносят передачу, а там
шмат сала. Он его режет ломтями и предлагает русскому и хохляре.
Хохол истекает слюной и думает:-Съесть бы кусок, так он же потом
домогаться начнет за то что ел его сало.
А русский думает:-Если съем домогаться начнет, а с другой стороны съем,
так сила в руках появится.
Ну и замолотили они с грузином сало. Грузин руки вытирает и спрашивает:
Ну что русский, сало ел?
- Ел
- А сила в руках появилась?
- Появилась!
- Ну тогда держи хохла

шел медведь по лесу. Увидел горящий автомобиль, залез в него и сгорел...

Вдохновленные примером Украины, страны Балтии обратились к России и
Германии с требованием провести перемотр итогов Второй мировой войны
путем ее повторного проведения.

Если вы нашли у себя четыре яйца и два х%я - не обольщайтесь, вас просто
еб%ут в задницу
:D
www.rybalka-lt.nm.ru

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли площадью 2 гк.
После чего объявила себя дивизией, и ушла в космос воевать с покемонами.

Киев, Майдан. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. пускает стекло и
спрашивает, че надо.
- Понимаете, террористы взяли президента Януковича в заложники и требуют
10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут.
Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... я - литров 5...

в тюрмах готовятся достойно встретить год петуха

Пришел мужик домой пьяный и лег спать.
Утром просыпается - стол накрыт, пивко холодное. жена в хорошем
настроении... Он смотрит на нее удтвленно!!!
- Жена, ты чево это, а?
- да ты меня вчера "кабучей" назвал, а это на языке племяни тумба-юмба
означает "милая, любимая, единственная"!
- ?!!
- Дура ты! Я вчера не смог выговорить "КОБЫЛА ТЫ ЕБ...ЧАЯ"!!!