Повторные анекдоты

Почему русские не любят нас, евреев? Такой вопрос задал старый раввин
группе своих прихожан мужского пола. Все выссказывали различные мнения,
но, в конце концов, сошлись в одном - за то, что мы не умеем пить водку
стаканами. Пастор задумался и сказал: "Раз уж мы живем в России, давайте
будем учиться жить по-русски, глядишь и отношение к нам изменится". Все
начали спрашивать - а как это сделать, ведь мы просто помрем от такого
количества водки? "Ничего, мы будем тренироваться" - ответил мудрый
раввин. "Вот завтра пусть каждый из вас принесет сюда бутылку водки, мы
выльем все в этот большой котел и будем по очереди выпивать сначала по
полстакана и постепенно дойдем когда-нибудь до полного." На том и
порешили. И вот участник "собрания" Изя возвращается домой весь из себя
грустный. Жена спрашивает: "Что случилось, дорогой?" Изя рассказывает и
добавляет: "Ко всему прочему водка стоит немаленьких денег!" Жена
предлагает: "А ты возьми бутылку из-под водки, налей туда воды и отнеси
раввину. Все равно все будет вылито в один котел, никто и не заметит."
Изя обрадовался и на следующий день с бутылкой воды из-под крана пришел
в синагогу. Все по очереди вылили каждый свою бутылку в котел и замерли
в ожидании. "Ну что, дети мои, поскольку я все это придумал, то я первый
и начну" - произнес раввин. Он взял стакан, зачерпнул из котла водки,
выдохнул и залпом выпил. Проглотил, потом грусnно оглядел присутствующих
и произнес скорбным голосом: "Вот за это нас русские и не любят..."

garry_e95

Москвич пошел с чукчами на белого медведя. Идут, вдруг прямо на них
выскакивает зверь. Чукчи как припустятся бежать к своему селению!
Москвич тоже. Бежит, бежит, вдруг думает: и чего это я бегу?
Оборачивается, стреляет, медведь падает замертво. Чукчи подходят, цокают
языками:
- Глупый ты человек, однако... Как же мы его теперь домой потащим?

Из выступления на выпускном вечере: Вот и закончилась школа! И сотни
тысяч российских выпускников вышли на большую дорогу!

Едут в одном купе два сотрудника КГБ и рассказывают друг другу
политические анекдоты.
Вдруг один говорит:
- Погоди, у меня касета на диктофоне кончилась, надо перевернуть.
Второй:
- Да забей, потом у меня перепишешь.

snussnum

Вовочка приходит домой, заходит на кухню, берет кастрюлю с борщем и
вылевает себе на голову.
Мама в ужасе спрашивает:
- Что ты делаешь, сыночек?
- Кто накуренный? Я накуренный?

Geolog

В банк залетает мужи с автоматом, начинает палить в потолок и орать:
- Всем лежать!!! Руки за голову!!!
У одной из служащих зазвонил телефон:
- Алло! К вас случайно не забегал псих с автоматом?
Та шепотом:
- Да.
- Вы не волнуйтесь, он никого не убьет. Это сбежавший шизофреник. Вы
незаметно подкрадитесь к нему сзади, ткните пальцем в спину и
скажите"Пуф". Он успокоится. Мы скоро за ним приедем.
Служащая подкралась, ткнула пальцем:
- Пуф!
Псих с криком "А-а-а!" картинно вскинул руки и рухнул на пол. Служащая:
- Не волнуйтесь, господа, все в порядке. Это псих, сейчас приедут и
заберут его.
Ехидный голос с пола:
- И тут кабута бы я о-ожил!!

Если вас замучили грызуны, выбейте им зубы.
И тогда вас замучают сасуны!
________________
От Романа Трахтенберга

Попала как-то женская клетка в мужской мозг, ходит там по пустым
лабиринтам и никого не находит. Вдруг ей встречается одна единственная
мужская клетка, вся взмыленная, нервная, куда-то торопится. Подлетает к
женской и с нескрываемым удивлением: - Ты, что тут стоишь? Давай скорее
вниз, наши уже все там!!!

Опер упал намоченный (по следам дня милиции)

Идет мужик по лесной тропинке, видит, стоит яблоня с единственным
яблоком - спелым, сочным, наливным, оно аж светится изнутри. Мужик
естественно его рвет. Тут же раздается гром, сверкает молния, начинается
дождь, свистит ветер. Из-под земли вылезает огромная жопа, выхватывает у
него из рук это яблоко и тутже с громким хрустом съедает его. Затем
исчезает под землей, все стихает...
- Что это было? - вслух недоумевает мужик.
Снова раздается гром, сверкает молния, вылезает жопа:
- Антоновка!
И уходит под землю.

Маленький мальчик подбегает к отцу и говорит:
- Папа, папа, а пойдем бабушку ебать.
- Сына, ты че, это же моя мама!!!
- Ну, ведь ты же мою ебешь!

Дети из одного детского сада вдруг стали приходить с ужасными синяками.
Ну, само собой, родители пытались узнать что происходит, но ничего не
получалось.
В один прекрасный день одному родителю все-таки удалось пробраться в сам
садик. Он стоит за шторой и видит, что воспитателем является грузин,
который проходит и садится в середине комнаты, ставит вокруг детей,
берет УТЮГ на веревке и начинает раскачивать его над своей головой со
словами:
- КАРЮСЕЛ, КАРЮСЕЛ, КТО УСПЕЛ, ТОТ И СЕЛ...

Париж - Одесса. Телеграммы.
- Рафик все
- Ой

Сальери

Идет Вторая Мировая Война.
В окопе сидят русские, ну а с ними одит голубой(тоже солдат). Вдруг
видят они, что на них танк немецкий едет, начали в него гранаты кидать и
все промахнулись, а голубой не кидает. Ну ему наши и кричат:
- Бросай гранату, падла, пока нас не убили!
А голубой в ответ:
- Не могу, мне мальчиков жалко!
Ему:
- Кидай, сука, а то мы тебя самого вместо гранаты бросим!!!
- Нет, там же мальчики!
Вдруг к ним подъезжает танк, высовываются два немца и говорят:
- Мальчики, а мальчики, подвиньтесь, а то задавим!!!