Повторные анекдоты

Приходит дед в булочную. Подходит к прилавку.
- Дайте мне, пожалуйста, склероз.
Продавщица:
- У нас такого нет!
Дед:
- Ну, пирожное склероз. Желательно с шоколадом.
Продавщица:
- Ну нет у нас такого пирожного! Может, вы имеете в виду что-то другое?
Попробуйте вспомнить!
Дед, сокрушенноо:
- Вспомнить! Да с моим эклером разве что вспомнишь?..

Лев попал в западню. Сидит в яме, грустит. Над ямой ветка, на ней
обезьяна подло глумится надо львом:
- Ну что, Лев-царь зверей! Попал?! Теперь что – шкуру на пол к камину,
мясо в суп. Обидно тебе да?
Вдруг сук обламывается, обезьяна падает в яму ко разъяренному льву и
быстро ориентируясь бубнит:
- Лева! Ты не поверишь – извиниться пришла!!

На дискотеке парень познакомился с девчонкой. Выпили, потанцевали, а
после окончания дискотеки парень, как истинний джентльмен, пошел
провожать ее домой. Заходят в подъезд. Она прижимается к нему и просит:
"Выверни лампочку!" Парень вывернул - стало темно. Она:
- хошь в рот возьму?
- ты че, дура, она же горячая...

Перепись населения. Переписчик спрашивает одну бабу:
- Фио?
- Хуя.
- Я спрашиваю: Фамилия, имя, отчество?
- Хромова Ульяна Яковлевна.
www.nikvel.ru

-На брифинге представитель опозиционной партии кандидату в президенты:
существуют 1000 способов выиграть выборы и только один из них честный.
- Да, какой же?
- Я, так и думал, что он вам не известен!

Все женщины жалуются на две вещи:
1. Нечего надеть.
2. Слишком тесный шкаф.

Значит, так. Ад - это огромная гостиница, в каждом из номеров которой
стоит котел с грешниками и есть черт-наблюдатель.
Вот приходит проверяющая комиссия туда. Заходят в первый номер, смотрят
- черт спит. Будят его, спрашивают: "Ты чего спишь на посту?" Он
отвечает: "А, тут русские, я им водки дал, они в котел залезли, им все
пофигу". Заходят во второй номер - та же картина. Будят черта,
спрашивают то же самое. Ответ: "А, тут украинцы! Один вылезет - его
сразу же все по башке, по башке, топят в котле.". В третьем номере черт
носится, как угорелый, грешников загоняет... Его спрашивают: "Ты с ума
сошел? Вон, твои коллеги спят себе, а ты...". Он отвечает: "Так здесь
евреи! Один вылезет - все за ним пойдут!"

Выборы в США: Чужой против Хищника. Кто бы ни победил - мир проиграет!

Муж с Женой живут душа в душу лет 15.
Все у них хорошо, она домохозяйка он работает
Заканчивает работу в 17:00, Дома через 20 минут.
Итак сидит дома жена и ждет его 18-нет; 19-нет; 21-нет…
В два часа ночи приходит домой готовый вдрызг
Жена ему:
-Ты где был?????
А он в ответ:
- С др-р-ру-зями г-гу-лял.
Ну стала она его спать укладывать, раздевает, а на члене гондон весит,…
Она в трансе.
Муж утром проснулся и на работу шмыг…
Вечером та же картина опять пьян в три ночи
Жена ему:
-Ты где был?????
А он в ответ:
- С др-р-ру-зями г-гу-лял.
Жена штаны с него снимает а там… опять резинка на члене
Она его в зал на диван положила, а сама плачет и со злости эту резинку,
в задницу ему затолкала…
На следующий день 17:05 муж дома и голову не поднимает
Жена ему:
- А чего с друзьями гулять не пошел?????
А он в ответ:
- Нет у меня больше ДРУЗЕЙ! Нет !

-Папа, а гомосексуалисты есть?
- Да, сынок, это Фантастика!!!

Жена лупцует мужа.
- Будешь, блядь, еще пить?
- Нет...
- Я тебя спрашиваю, сука, будешь пить?
- Не буду.
- Ах ты, бесстыжая твоя харя, будешь еще пить?
- Не буду.
- Последний раз спрашиваю, негодяй, еб твою мать, будешь пить?
- Ну ладно, наливай...

наркоман преодолев массу преград сигнализаций и охрану пробрался на
конопляное поле, рвет коноплю, вдруг видит летит вертолет охраны, что
делать расстреляют ведь, видит рядом стоят три статуи и один пустой
пастомент, он на него стал и занял позу статуи, Голос сбоку: "Дурак
носки сними всех спалишь" ;-)

- Что следует сделать для того, чтобы ни Дж. Буш, ни Б. Клинтон, ни
кто-нибудь другой никогда бы не стал президентом США ?
- Для этого следует развалить США и образовать из них 51 суверенное
государство, избрав в каждом из них сепаратистки настроенного президента
и внушив народам этих карликовых стран, что только после развала США
наконец-то наступили для них долгожданные «свобода и демократия».

Заходит на прием к врачу одна дама.
- Вы знаете, доктор, у меня в попе вырос цветок.
- Не может быть, покажите!
Показывает.
Доктор:
- Ах, какая прекрасная роза!
- Доктор, это Вам.
www.nikvel.ru

Встретил мужик на дороге труп с огромным членом и чтобы удивить жену
размером члена отрезал член. Входит в дом и говорит жене: Смотри, какой
член. Жена с ужасом: Неужели Вася умер?

Один мужик решил узнать, каково быть женщиной.
Утром встал самый первый, сготовил завтрак.
Всех разбудил, покормил детей.
Собрал портфель старшему, отвел в садик младшего.
Прыгнул в метро, поехал на работу.
В обед сбегал в магазин, купил котлет.
После работы забрал младшего из садика.
Сготовил ужин, покормил детей.
Помог старшему делать уроки.
Обзвонил подруг жены, спрашивал, не у них ли она?
Простирнул кое-что.
Звонок, открыл дверь.
Покормил жену, поужинал сам.
Помыл посуду за всеми.
Посмотрелся в зеркало, накрутил на башку бигуди, в изнеможении пал на
кровать и тут мысль: "Неужели еще #бать будут?"
www.nikvel.ru

и говорит жене... Федя, у меня критические дни... борщ был несвежим

Возвращяются деревенские женщины с поля и встретили на обочине труп
голого мужчины, все лицо исклевано воронами до неузнаваемости, только
спереди виден член. Одна из женщин говорит посмотрев на член: Это не мой
муж. Вторая: Этот не с нашей улицы. Третья, внимательно посмотрев на
член: Пошлите девки, этот мужик вообще не с нашей деревни.

На собрании в колхозе.
Один мужик взял слово:
- Как #б твою мать, так #б твою мать! А как #б твою мать, так #уй?!
И все заорали:
- Правильно!
www.nikvel.ru

Буш пристает к Юлии Тимошенко. Она:
- Ой, нэ лизь! Ой, нэ трогай! Ой, нэ так! , Ой, нэ туда!

сидит вовасцка на песке играется и кидает песок на дедущку а дедущка в
ответ воващка а попопащке а поеблу лопатошкой.