Возможно, это один из бродячих сюжетов, но я вчера услышала его впервые
от приятеля.
Итак...
Есть в Свердловской области такой населенный пункт: Каменск-Уральский.
Это не то, чтобы совсем деревня, но городок небольшой, из всех
развлечений там - еженедельные разборки криминальных "структур". И вот
приезжает туда, значится, молодой травматолог, сразу после института,
все еще горит желанием работать. И ждет не дождется, когда придут к нему
с печально известной в среде циников-гиппократов травмой под кодовым
названием "кольцо на члене". Есть почему-то у молодоженов такой бзик:
примерить обручальное колечко на мужское достоинство. Исход
"застревания" - почти стопроцентный: надевает кольцо обычно молодая
супруга, пальчики нежные, ну, вы сами понимаете, основы физиологии в
школе проходили.
Какова дальнейшая схема. Молодые с выпученными глазами приезжают в
травмпункт, врач, гнусно хмыкая заставляет купить их ящик пива, "для
анестезии" и везет их к знакомому стоматологу, каковой и расрезает
кольцо бурмашиной, благо золото - металл мягкий.
Наш травматолог ждет не дождется данного казуса, сговорился уже с
коллегой на предмет профессиональной помощи в случае необходимости, а
пока лечит бытовые травмы, последствия производственных пьянок и прочую
мелочь. И вот дождался, ага. Влетают в кабинет двое: у него в глазах
первобытный ужас, она с порога начинает скомканно пересыпать речь
эфимизмами. Картина ясна. Добрый доктор Айболит велит парню снять штаны,
и тут уже челюсть отпадает у него, ибо сатурновым кольцом обвивает
несчастную часть тела не символ брака, а хороший такой шарикоподшипник.
Инструментная сталь. Какая бормашина! Травматолог вызывает зубного, они
вдвоем начинают накручивать круги по потолку кабинета: до областного
центра - часов шесть на машине, а парень молодой, жить и жить еще.
Медбрат, гадина, помог. Сочувствующий, бллин. Есть, говорит, на заводе у
нас Петрович, корефан мой, так он на спор прессом заводским стекло из
наручных часов выбивает, а механизму часовому - хоть бы хны. Ну, что.
Хватают молодых, ящик водки, машину, едут к Петровичу, объясняют
ситуацию. Тот: "Да вы чо, парни, я седни уже принял, и вообще, это же не
часы, вдруг рука дрогнет".
Выдвигают из багажника решающий аргумент.
"Хорошо, ложьте".
И вот, это новообретенный жрец Изиды кладет изрядно распухший орган на
алтарь завода. Пресс скрипит, шипит, подшипник раскалывается, парень,
слегка оцарапанный, но живой и, что не маловажно, при достоинстве,
рушится в объятья санитара: глубокий обморок, оно и понятно.
Финал истории сентиментален до крайности: каждый год теперь, как на
именины приезжает на завод парень и ставит сноровистому Петровичу
выпивку.
02 октября 2004
Повторные истории
Меняется каждый час по результатам голосованияВ общем, видимо, это забавно…
Еду надысь на работу на метро.
Вышел из дому поздно, так что попал в самый час пик.
Народу-у-у-у-у-у…. Тьма.
Мне необходимо сделать переход с калужско-рижской ветки на фиолетовую
(не помню, как называется). Короче переход очень приятен своей
незатейливостью - выходишь на Китай-городе и садишься в паровоз напротив
(у него «платформа справа»).
Но ведь час пик! Одним словом, применяя расслабляющие удары и
стимулирующие пинки, впихиваюсь в двери последним. Аж зад торчит наружу.
Двери закрываются и… Правильно, половина пиджака, в который я был одет,
«остается на улице» и плотно сжимается дверями. Выдернуть предмет одежды
не представляется возможным, так как, во-первых, я со всех сторон зажат
трудолюбивыми согражданами, а во-вторых, пиджак зажало конкретно и с
учетом конструкции резиновых планок на дверях вытянуть его нельзя.
Ладно, думаю, мне выходить через одну, счас дверки откроются и пинджачок
ослобонится.
И тут приходит озарение! Я со смесью мазохизма и паники понимаю, что до
конечной остановки калужско-рижской линии метрополитена им. В. И. Ленина
больше НЕТ станций с платформой справа!!!
Более того, даже если я доеду до конечной (на работу соответственно
опаздываю примерно на час), так и там двери не откроются и придется
столько же ехать назад до Китай-города!!! А если поезд пойдет в депо?!!!
Собственно весь комизм ситуации заключался в выражении моего лица, пока
все эти мысли проносились в голове. Особенно радовала перспектива депо.
Дальше все просто. На Кузнецком мосту весь народ волшебным образом
свалил, я снял пиджак (точнее вылез из него) и вытянул из закрытыз
дверей. Испачкал конечно конкретно, но не порвал!!! Еще бы! Ведь не
Бриони, не Армани и даже не Беланчетти, а можайская фабрика «ФРАНТ»!!!
На совесть ребята работают.
Prok.
Еду надысь на работу на метро.
Вышел из дому поздно, так что попал в самый час пик.
Народу-у-у-у-у-у…. Тьма.
Мне необходимо сделать переход с калужско-рижской ветки на фиолетовую
(не помню, как называется). Короче переход очень приятен своей
незатейливостью - выходишь на Китай-городе и садишься в паровоз напротив
(у него «платформа справа»).
Но ведь час пик! Одним словом, применяя расслабляющие удары и
стимулирующие пинки, впихиваюсь в двери последним. Аж зад торчит наружу.
Двери закрываются и… Правильно, половина пиджака, в который я был одет,
«остается на улице» и плотно сжимается дверями. Выдернуть предмет одежды
не представляется возможным, так как, во-первых, я со всех сторон зажат
трудолюбивыми согражданами, а во-вторых, пиджак зажало конкретно и с
учетом конструкции резиновых планок на дверях вытянуть его нельзя.
Ладно, думаю, мне выходить через одну, счас дверки откроются и пинджачок
ослобонится.
И тут приходит озарение! Я со смесью мазохизма и паники понимаю, что до
конечной остановки калужско-рижской линии метрополитена им. В. И. Ленина
больше НЕТ станций с платформой справа!!!
Более того, даже если я доеду до конечной (на работу соответственно
опаздываю примерно на час), так и там двери не откроются и придется
столько же ехать назад до Китай-города!!! А если поезд пойдет в депо?!!!
Собственно весь комизм ситуации заключался в выражении моего лица, пока
все эти мысли проносились в голове. Особенно радовала перспектива депо.
Дальше все просто. На Кузнецком мосту весь народ волшебным образом
свалил, я снял пиджак (точнее вылез из него) и вытянул из закрытыз
дверей. Испачкал конечно конкретно, но не порвал!!! Еще бы! Ведь не
Бриони, не Армани и даже не Беланчетти, а можайская фабрика «ФРАНТ»!!!
На совесть ребята работают.
Prok.
1
В строительстве принято деление на управления, участки и т. д, которые
принято называть сокращенно. Так, аббревиатура СУ расшифровывается как
строительное управление. Звонок на бетонный узел со стройки:
- Я СУ-1, где бетон, который мы у вас заказывали?
- Бетона не будет.
- Девушка, вы наверное не поняли, я СУ-1!
- Да ссыте вы хоть все вместе, бетона все равно не будет, бетонный узел
сломался.
принято называть сокращенно. Так, аббревиатура СУ расшифровывается как
строительное управление. Звонок на бетонный узел со стройки:
- Я СУ-1, где бетон, который мы у вас заказывали?
- Бетона не будет.
- Девушка, вы наверное не поняли, я СУ-1!
- Да ссыте вы хоть все вместе, бетона все равно не будет, бетонный узел
сломался.
Ехали в поезде, попутчики историю рассказали. Так что за что купила, за
то и продаю. Итак, Жара. Железнодорожный переезд, шлагбаум опущен -
приближается поезд. На дороге перед шлагбаумом останавливаются мотоцикл
с коляской, за ним -гужевая повозка (лошадь+телега) и "москвичонок".
Время идет, лошади ждать наскучило и она начала щипать губами
мотоциклиста за одежду - благо тот впереди стоял. Мотоциклист подобные
дружественные поползновения не оценил и двинул лошади по морде шлемом.
Офигевшая лошадь дергнулась назад и, соответственно, дернулась повозка,
стукнув при этом и без того потрепанный "Москвич". Водитель "Москвича" в
гневе выскакивает из машины и начинается разборка.
Мимо идет дед с козой. Дабы не пропустить животрепещущих моментов битвы
века, привязывает козу с шлагбауму и всячески подначивает и
подзадоривает участников потасовки, получая от происходящего
несравненный кайф.
Спустя еще пару минут поезд проехал и дальнейшее представилось как
картина маслом: шлагбаум поднят, коза висит. Так сказать, все
уровнялись, досталось всем. Занавес.
то и продаю. Итак, Жара. Железнодорожный переезд, шлагбаум опущен -
приближается поезд. На дороге перед шлагбаумом останавливаются мотоцикл
с коляской, за ним -гужевая повозка (лошадь+телега) и "москвичонок".
Время идет, лошади ждать наскучило и она начала щипать губами
мотоциклиста за одежду - благо тот впереди стоял. Мотоциклист подобные
дружественные поползновения не оценил и двинул лошади по морде шлемом.
Офигевшая лошадь дергнулась назад и, соответственно, дернулась повозка,
стукнув при этом и без того потрепанный "Москвич". Водитель "Москвича" в
гневе выскакивает из машины и начинается разборка.
Мимо идет дед с козой. Дабы не пропустить животрепещущих моментов битвы
века, привязывает козу с шлагбауму и всячески подначивает и
подзадоривает участников потасовки, получая от происходящего
несравненный кайф.
Спустя еще пару минут поезд проехал и дальнейшее представилось как
картина маслом: шлагбаум поднят, коза висит. Так сказать, все
уровнялись, досталось всем. Занавес.
5
В Гарвардском университете США в четверг состоялось вручение премии Ig
Nobel - анти-Нобелевской премии, которую присуждают за самые
недостоверные и сомнительные достижения, сообщает британский сайт
guardian.co.uk.
Лауреатами 2004 года стали:
В номинации медицина:
Стивен Стэк (Steven Stack) и Джеймс Гандлах (James Gundlach) за
исследование взаимосвязи между прослушиванием кантри-музыки и решением
покончить жизнь самоубйством.
В номинации биология:
Доктор Роберт Батти (Robert Batty) из шотландской Ассоциации морских
наук (Scottish Association for Marine Science) доказавший, что
"коммуникация у селедок происходит посредством выпускания пузырьков
воздуха из анального отверстия".
В номинации прикладная наука:
Доналд Смит (Donald Smith) и его покойный отец Фрэнк Смит, получившие в
1977 году в США патент на прическу для людей с залысинами на темени,
который не принес им ни цента авторских отчислений.
физика:
Рамеш Баласубраманиан (Ramesh Balasubramaniam) и Майкл Тарви (Michael
Turvey) за исследование динамики хула-хупа. Они выяснили, что обруч
заставляют крутиться движения бедер, колен и лодыжек.
психология:
премию Ig Nobel получили Даниэль Симон (Daniel Simons) и Кристоф Шабри
(Christopher Chabris) доказавшие, что когда люди внимательно наблюдают
за чем-то, то им сложно заметить что-то еще. Ученые отметили, что
участники эксперимента не могли попасть мячом в баскетбольное кольцо,
когда в комнату заходила женщина с зонтиком и мужчина, одетый в костюм
гориллы.
литература:
премия вручена коллективу Американской нудистской исследовательской
библиотеки (American Nudist Research Library) в штате Флорида.
химия:
Награды удостоена компания Coca-Cola "за превращение водопроводной воды
в субстанцию, непригодную для питья". В марте 2004 года компания сняла с
производства минеральную воду "Dasani", когда выяснилось, что это
обычная водопроводная вода с добавками канцерогенных веществ - броматов,
в количестве, значительно превышающем установленные нормы.
премия в области мира :
Присуждена изобретателю караоке Дайскэ Иноуэ (Daisuke Inoue). "Придумав
караоке, он открыл новый способ научить людей быть терпимыми друг к
другу", - говорится в официальном заявлении оргкомитета премии.
премия в области здравоохранения:
Досталась студенту колледжа из Чикаго Джиллиану Кларку (Jillian Clarke),
который выяснил, что 70 процентов женщин и 56 процентов мужчин верят,
что если еда, которую уронили на пол, пролежала там менее 5 секунд, то
она безопасна для употребления.
По сообщениям Lenta.ru
Nobel - анти-Нобелевской премии, которую присуждают за самые
недостоверные и сомнительные достижения, сообщает британский сайт
guardian.co.uk.
Лауреатами 2004 года стали:
В номинации медицина:
Стивен Стэк (Steven Stack) и Джеймс Гандлах (James Gundlach) за
исследование взаимосвязи между прослушиванием кантри-музыки и решением
покончить жизнь самоубйством.
В номинации биология:
Доктор Роберт Батти (Robert Batty) из шотландской Ассоциации морских
наук (Scottish Association for Marine Science) доказавший, что
"коммуникация у селедок происходит посредством выпускания пузырьков
воздуха из анального отверстия".
В номинации прикладная наука:
Доналд Смит (Donald Smith) и его покойный отец Фрэнк Смит, получившие в
1977 году в США патент на прическу для людей с залысинами на темени,
который не принес им ни цента авторских отчислений.
физика:
Рамеш Баласубраманиан (Ramesh Balasubramaniam) и Майкл Тарви (Michael
Turvey) за исследование динамики хула-хупа. Они выяснили, что обруч
заставляют крутиться движения бедер, колен и лодыжек.
психология:
премию Ig Nobel получили Даниэль Симон (Daniel Simons) и Кристоф Шабри
(Christopher Chabris) доказавшие, что когда люди внимательно наблюдают
за чем-то, то им сложно заметить что-то еще. Ученые отметили, что
участники эксперимента не могли попасть мячом в баскетбольное кольцо,
когда в комнату заходила женщина с зонтиком и мужчина, одетый в костюм
гориллы.
литература:
премия вручена коллективу Американской нудистской исследовательской
библиотеки (American Nudist Research Library) в штате Флорида.
химия:
Награды удостоена компания Coca-Cola "за превращение водопроводной воды
в субстанцию, непригодную для питья". В марте 2004 года компания сняла с
производства минеральную воду "Dasani", когда выяснилось, что это
обычная водопроводная вода с добавками канцерогенных веществ - броматов,
в количестве, значительно превышающем установленные нормы.
премия в области мира :
Присуждена изобретателю караоке Дайскэ Иноуэ (Daisuke Inoue). "Придумав
караоке, он открыл новый способ научить людей быть терпимыми друг к
другу", - говорится в официальном заявлении оргкомитета премии.
премия в области здравоохранения:
Досталась студенту колледжа из Чикаго Джиллиану Кларку (Jillian Clarke),
который выяснил, что 70 процентов женщин и 56 процентов мужчин верят,
что если еда, которую уронили на пол, пролежала там менее 5 секунд, то
она безопасна для употребления.
По сообщениям Lenta.ru
7
В Гарварде вручили премии за самые сомнительные научные достижения
В Гарвардском университете США в четверг состоялось вручение премии Ig
Nobel - анти-Нобелевской премии, которую присуждают за самые
недостоверные и сомнительные достижения, сообщает британский сайт
guardian.co.uk, передает Lenta.Ru. Лауреатами 2004 года стали: В
номинации медицина: Стивен Стэк и Джеймс Гандлах за исследование влияния
кантри-музыки на число самоубийств в США. В номинации биология: Доктор
Роберт Батти из шотландской Ассоциации морских наук, доказавший, что
"коммуникация у селедок происходит посредством выпускания пузырьков
воздуха из анального отверстия". В номинации прикладная наука: Доналд
Смит и его покойный отец Фрэнк Смит, получившие в 1977 году в США патент
на прическу для людей с залысинами на темени, который не принес им ни
цента авторских отчислений. В номинации физика: Рамеш Баласубраманиан и
Майкл Тарви за исследования динамики хула-хупа. Они выяснили, что обруч
заставляют крутиться движения бедер, колен и лодыжек. В номинации
психология: Даниэль Симон и Кристоф Шабри, выяснившие, что когда люди
внимательно наблюдают за чем-то, то им сложно заметить что-то еще.
Ученые отметили, что участники эксперимента не могли попасть мячом в
баскетбольное кольцо, когда в комнату заходила женщина с зонтиком и
мужчина, одетый в костюм гориллы. В номинации литература: коллектив
Американской нудистской исследовательской библиотеки в штате Флорида. В
номинации химия: компания Coca-Cola "за превращение водопроводной воды в
субстанцию, непригодную для питья". В марте 2004 года компания сняла с
производства минеральную воду "Dasani", когда выяснилось, что это
обычная водопроводная вода с добавками канцерогенных веществ - броматов,
в количестве, значительно превышающем установленные нормы. Премия в
области мира: изобретатель караоке Дайскэ Иноуэ. "Придумав караоке, он
открыл новый способ научить людей быть терпимыми друг к другу",
говорится в официальном заявлении оргкомитета премии. Премия в
здравоохранения: Досталась студенту колледжа из Чикаго Джиллиану Кларку,
который выяснил, что 70% женщин и 56% мужчин верят, что если еда,
которую уронили на пол, пролежала там менее 5 секунд, то она безопасна
для употребления. Премия Ig Nobel вручается с 1991 года американским
журналом научного юмора "Анналы невоспроизводимых результатов".
Кандидатов выдвигают сами читатели. России престижная премия доставалась
дважды. В 1991 году премию по литературе получил Юрий Стручков,
специалист по кристаллографии, член-корреспондент Академии наук, как
"неутомимый автор научных работ, опубликовавший 948 трудов с 1981 по
1990 год, в среднем по одной статье в 3,9 дня". В 2002 году "Газпром"
разделил анти-Нобеля по экономике вместе с компаниями Enron, Xerox,
WorldCom и другими за "адаптацию математического понятия мнимых чисел
для использования в мире бизнеса
В Гарвардском университете США в четверг состоялось вручение премии Ig
Nobel - анти-Нобелевской премии, которую присуждают за самые
недостоверные и сомнительные достижения, сообщает британский сайт
guardian.co.uk, передает Lenta.Ru. Лауреатами 2004 года стали: В
номинации медицина: Стивен Стэк и Джеймс Гандлах за исследование влияния
кантри-музыки на число самоубийств в США. В номинации биология: Доктор
Роберт Батти из шотландской Ассоциации морских наук, доказавший, что
"коммуникация у селедок происходит посредством выпускания пузырьков
воздуха из анального отверстия". В номинации прикладная наука: Доналд
Смит и его покойный отец Фрэнк Смит, получившие в 1977 году в США патент
на прическу для людей с залысинами на темени, который не принес им ни
цента авторских отчислений. В номинации физика: Рамеш Баласубраманиан и
Майкл Тарви за исследования динамики хула-хупа. Они выяснили, что обруч
заставляют крутиться движения бедер, колен и лодыжек. В номинации
психология: Даниэль Симон и Кристоф Шабри, выяснившие, что когда люди
внимательно наблюдают за чем-то, то им сложно заметить что-то еще.
Ученые отметили, что участники эксперимента не могли попасть мячом в
баскетбольное кольцо, когда в комнату заходила женщина с зонтиком и
мужчина, одетый в костюм гориллы. В номинации литература: коллектив
Американской нудистской исследовательской библиотеки в штате Флорида. В
номинации химия: компания Coca-Cola "за превращение водопроводной воды в
субстанцию, непригодную для питья". В марте 2004 года компания сняла с
производства минеральную воду "Dasani", когда выяснилось, что это
обычная водопроводная вода с добавками канцерогенных веществ - броматов,
в количестве, значительно превышающем установленные нормы. Премия в
области мира: изобретатель караоке Дайскэ Иноуэ. "Придумав караоке, он
открыл новый способ научить людей быть терпимыми друг к другу",
говорится в официальном заявлении оргкомитета премии. Премия в
здравоохранения: Досталась студенту колледжа из Чикаго Джиллиану Кларку,
который выяснил, что 70% женщин и 56% мужчин верят, что если еда,
которую уронили на пол, пролежала там менее 5 секунд, то она безопасна
для употребления. Премия Ig Nobel вручается с 1991 года американским
журналом научного юмора "Анналы невоспроизводимых результатов".
Кандидатов выдвигают сами читатели. России престижная премия доставалась
дважды. В 1991 году премию по литературе получил Юрий Стручков,
специалист по кристаллографии, член-корреспондент Академии наук, как
"неутомимый автор научных работ, опубликовавший 948 трудов с 1981 по
1990 год, в среднем по одной статье в 3,9 дня". В 2002 году "Газпром"
разделил анти-Нобеля по экономике вместе с компаниями Enron, Xerox,
WorldCom и другими за "адаптацию математического понятия мнимых чисел
для использования в мире бизнеса
Бабка уходит на рынок и оставляет деда следить за внучкой.
А Дед после бадуна.
Ему охота пить.
Он один раз посылает внучку за водой, другой, третий ну и вконце концов
внучка приходит и говорит что воды больше нету.
А дед "Ну как в кране может кончится вода"
просто внучка до крана не дотягивалась....
А Дед после бадуна.
Ему охота пить.
Он один раз посылает внучку за водой, другой, третий ну и вконце концов
внучка приходит и говорит что воды больше нету.
А дед "Ну как в кране может кончится вода"
просто внучка до крана не дотягивалась....
6
Самый смешной анекдот за 04.11:
В США признались, что намеренно создают ажиотаж вокруг выборов, чтобы отвлечь россиян от роста цен на масло.