Остальные новые истории

Об украинских выборах....
(P.S. Кто не знает, для рекламы Януковича, были развешены биг-борды, с
его фото и надписями: тому що справедивий, тому що послiдовний, ТОМУ ЩО
ЛIДЕР и т. д.) История...

Едет мамаша с сыночком лет 5-6-ти в маршрутке, учит дите вывески читать,
маршрутка останавливается на светофоре, напротив одного из этих щитов,
на котором написано ТОМУ ЩО лідер...
- Сыночек, что там написано?
Сыночек с детской непосредственностью читает:
- ТОМУ ЩО ПIДЕР...
Маршрутка лежит...
Мамаша в ужасе, упавшим голосом:
- Сыночек, читай внимательно там буква другая, с хвостиком.
На что сыночек выдает гениальную фразу.
- А что от этого меняется???
... маршрутка пропустила два зеленых светофора....

http://www.anonymization.net/http://www.yanukovich.nm.ru/

На мое имя пришел почтовый перевод. Надо бы забрать, но я не успеваю.
Принято решение - позвонить и узнать, может ли его получить моя жена
вместо меня. Жена звонит на почту, происходит следующий диалог:
- Алло! Отделение связи №..!
- Добрый день, на имя мужа пришел перевод. Но муж задерживается на
работе и не успевает его забрать. Могу ли я получить вместо него этот
перевод, если приду с нашими паспортами и свидетельством о браке?
... секундная пауза...
- А вы ему кто?

Люди! Бросайте пить!!! А то будет как всегда!!!
Захожу сегодня к знакомому в его магазин. Тут надо дать пояснение,
магазин он строит давно, и планировал весной запустить. Я с зимы не
заходил к нему и думал, что сейчас приду и порадуюсь рассвету
капитализма в одном отдельно взятом магазине подмосковья. Зайдя в
магазин, я понял, что с момента моего последнего посещения НИЧЕГО не
изменилось, а сам знакомый сидел у окошка, весь такой печальный из себя,
на внешние раздражители не реагировал. На мой вопрос, не о глобальной ли
человеческой проблеме он думает с таким видом он ответил помедлив -
Да... А после вопроса - почему он за полгода так и не открыл магазин он
раскололся и, все также глядя на осенние листья за окошком, рассказал
грустную историю: - Ну ты помнишь, я деньги занимал, на открытие, дык
нашел же, 7000 евриков. Привезли мне их, я от радости выпил. Потом,
грит, стали терзать меня смутные сомнения, не сопрут ли мои денежки
Али-баба и 40 разбойников из Ташкента, что как раз работали на
строительстве этого магазина. Была у меня металлическая коробочка, я
денежки туда положил, и порадовавшись своей смекалке, стал прятать эту
коробочку. Смутно помню, что я наводил раствор в ведре и муровал эту
коробочку. Потом помню, что еще пил... И вот, с тех пор, я не могу ее
найти, будь она не ладна... Да еще эти задолбали,-показал он на
подъехавшую машину,-када грят деньги вернешь!!! Когда я ему жал руку на
прощание, он оживился на секундочку и спросил:- Слушай, а миноикателя у
тебя нету?...
Бросайте пить люди!!!

Кстати, хотите историю из жизни блондинок за рулем? Послушайте девушки
эту сказочку и не покупайте мащину:)
Действующие лица:
1. Искандер Искандерыч(главный герой, он же пострадавший).
2. Блондинка
3. Два веселых гаишника
4. Алкаши, БИЧи, прохожие зеваки.

Прелюдия, акт 1.
Вечер. Шесть часов вечера.
Искандер Искандерыч мирно оставляет машину возле подъезда. Напевая "Нам
не страшен серый волк" заходит в дом и усаживается в своей квартире
выпить ма-а-аленькую баночку пива.
акт 2.
Звонок в дверь. За порогом соседка, предлагает Искандер Искандерычу
спуститься вниз спасать свою машину, которая куда-то уехала. Искандер
Искандерыч давится пивом и летит сломя голову вниз.
Интерлюдия, акт 1
Машины на месте нет. Она есть внизу горки, уткнувшаяся
мордой в забор. Чуть выше уткнув свою "Мазду" в чьи-то жигули хлопает
глазами миловидная Блондинка.

После непродолжительного допроса, выясняется что Блондинка, хотела
куда-то поехать.
Выезжая, она заглохла, затормозить не подумала и въехала в зад моей БМВ.
Та покатилась вниз, попутно ободрав стоящие впереди "жигули", и уперлась
в забор. В это время Блондинка, лишившись БМВ в качестве тормоза поехала
дальше и въехала в бок другим "жигулям". Те затормозили эту летчицу
Гастелло уже окончательно.

Профессионализм не пропъешь- четыре разбитые машины на ровном месте- это
нужно уметь. Гаишники долго смеялись когда им поведали что произошло.

Эпилог
Машину жалко, но придя домой я долго-долго смеялся-действительно
нарочно не придумаешь

Врачебный ужастик
Только что обнаружено на сайте администрации
Ростова-на-Дону. Но они уже, наверное, к этому времени там все
подправили.
"БСМП-2 – это одна из самых крупных больниц не только Ростова-на-Дону,
но и всего Южного Федерального округа, она обслуживает как ростовчан,
так и жителей области. Сегодня на лечении находятся 950 человек, за год
выписываются до 28 тысяч пациентов, а через приемное отделение проходит
до 52 тысяч больных".
Я думаю, не стоит спрашивать ростовских врачей, что они делают с теми 24
тысячами, которые не выходят из здания больницы...

Комсомольская правда на Дальнем востоке радует:
http://www.dv.kp.ru/2004/10/13/doc38107/

(Во Владивостоке прошел концерт Deep Purple)
Послушать зарубежных рокеров пришли и участники проекта "Фабрики-3" -
Ира Ортман, Роман Барсуков, Юля Михальчик, Саша Киреев и Дима Голубев
(сами "фабриканты" выступают сегодня в ДКМ).

Только не разговаривайте с нами, - умоляюще шептала мне Юля Михальчик. -
А то сейчас все увидят и побегут автографы просить.

Но опасения были напрасными. Весь концерт юные "фабриканты" протанцевали
в проходе нижнего зала, и никто их не признал.

Детский сад

Пару лет назад друг мой подрабатывал в детском саду ночным сторожем. И
как следствие, собирал своих друзей на ночные посиделки в этом садике за
бутылочкой(ми) водки или пива. Участники мероприятия после приема энной
дозы алкогольной продукции начинали впадать в детство. Кто шел в
музыкальную комнату и содился за рояль, изображая Элтон Джона, а
остальные открывали шкафы и доставали прибамбасы для детских утренников.
Кто шел в спортзал и играл в баскетбол, забрасывая в детские корзины
"сверху". А кто пытался уединится по-парам в детских спальнях. Даже
случился такой казус - пошел один в туалет, и почему-то стал искать
ПИССУАР (в детском саду!). НАШЕЛ его, справил нужду, вернулся к
остальным, и говорит: "А зачем это у вас над писсуаром, на уровне х%я
зеркало висит??" Долго думали - потом ржали долго, оказалось - это
детский умывальник на уровке пол-метра от пола был...

p.s. Сторожу было особенно тяжело ликвидировать последствия нашего
ночного пребывания в детском саду. Он ходил по группам, складывал
разбросанные игрушки и перелепливал фигурки из пластилина обратно в
чебурашек и зайчиков из сотворенных нами архитектурных изваяний голых
баб и членов из тех же чебурашек... А однажды его чуть не попалили, при
сдаче дежурства он не заметил фразы, выложенной из кубиков с буквами
нецензурное выражение... Хотя этот инцидент в последствии замяли.

Прочитал сейчас интервью с Романом Карцевым. Соеди прочего, он сказал,
что Россия стоит на трех китах: вранье, воровство и пьянство.
И вспомнились мне слова про удвоение ВВП. Перспективки...

Все про нашу полиграфическую фирму. :) Вчера сижу за компом, а позади
двое дизайнеров, Ира и Лина, переговариваются. В общем, Лина хочет
выяснить, не Ира ли делала календарик какой-то там фирме. Показывает ей
календарик и спрашивает:
- Ир, ты такой календарик не помнишь?
Ира:
- Лин, ты мне его уже В СОТЫЙ РАЗ показываешь... НЕ ПОМНЮ!

Штаты. Пара в русском магазине.

Продавец: с вас 34.03
(она роется в кошельке) Она: Миша! У тебя есть пенис?
Он: Нет, я в машине оставил.

http://turn.to/parents

Сколько же анекдотов сочиняет наш народ про блондинок за рулем! А знаете
ли вы, как после этих анекдотов живется нам, блондинкам?!? Не знаете?
Тогда рассказываю. Как вы уже поняли, первое отягтяющее обстоятельство в
моей жизни – цвет волос (спасибо маме с папой, не дали нажиться
косметическим фирмам). Второе – моя работа связана с вождением
автомобиля, причем езжу я на служебной иномарке (симпатичная такая
Рено-клюшка). Третье – я совсем не так глупа, как считают 99% мужиков,
обративших внимание на два первых обстоятельства. Заблуждения мужчин
относительно моего интеллекта довольно часто мне помогают в жизни ;-),
но бывает и по-другому… Дело было во время моей первой командировки в
Подольск. Я начала с того, что заблудилась. Карта у меня была, но у меня
возникли подозрения, что карту эту рисовали специально для вражеских
диверсантов, чтобы они подлые застряли на подступах к Москве. Чудом
отыскала нужные мне объекты и собралась возвращаться в Москву. Причем в
Москву попасть мне надо было очень быстро, так как машина моя была под
крышу забита выставочным оборудованием, которое надо было в течение 1,5
часов доставить не куда-нибудь, а в район метро «Динамо» (в общем, как
говорится, задача не из легких даже для брюнетов). Карте я больше не
верила, поэтому приглядела на стоянке мужика на Газели с подмосковными
номерами – явно местный, дорогу знает. Подкрасила губы, поправила
прическу, нацепила улыбку – в общем, постаралась соответствовать
общепринятому шаблону, дабы дорогу он мне объяснил максимально
корректно. Видимо перестаралась. Дорогу он мне объяснял с помощью моей
же карты. Оказалось, что все предельно просто – надо сейчас ехать прямо
до Т-образного перекрестка, на нем повернуть налево, потом направо и
далее по прямой до Москвы. Чего же проще!.. Но мужик замялся слегка и
продолжил. Говорит, что там перекресток не совсем обычный… Когда буду
ехать по прямой, то я увижу «такую зеленую штуку», возле которой мне
«захочется повернуть налево, но поворачивать там нельзя, нужен следующий
поворот налево…» Смотрю на карту – какая такая зеленая штука? Парк? Нет.
Будка зеленая? Нет. Говорит, что я пойму, когда увижу. Минуты 2 (а время
дорого!) он мне мозги полоскал с этим левым поворотом и «зеленой
штукой». Поспешила поблагодарить, попрощалась. Так осторожно и
внимательно я давно не ездила! Заинтриговал меня мужик! Подъехала к
перекрестку. Спокойно повернула налево, встала на светофоре ждать
стрелку направо. Оглядываюсь по сторонам – нормальный левый поворот был!
Где «зеленая штука»?!? Парк вижу, но это не он. «Фальшивого» левого
поворота тоже не вижу, хотя … стоп! Поняла!!! Дорога, куда я повернула
была сделана по типу бульвара: вместо разделительной полосы – зеленый
газон, а поворачивать я не должна была … правильно, на встречную
полосу!.. В общем, мужика я вспоминала потом еще долго и радовалась, что
вела машину так, как считала необходимым, иначе… страшно представить! В
Подольске точно появились бы новые байки про блондинок за рулем!

Заголовки в спортивных новостях

"Спид ушел из сборной Уэльса"
http://www.sport.com.ua/lenta.phtml?id=1835

"Спид покидает сборную"
http://news.sport-express.ru/online/ntext/7/nl074416.html

Дык, с чего бы начать? Собственно истории две. Итак: ПРЕАМБУЛА! (А
почему бы и не большими буквами?)

Мне повезло с тещей. В том смысле, что эта довольно молодая еще и
энергичная тетка не рызет меня по пустякам, да и вообще не грызет, а с
чувством юмора у нее очень и очень неплохо.

Амбула № 1. (Совсем не про тещу).
Сидим втроем с женой и тещей после ужина перед телевизором.
Расслабляемся чайком. по телеку крутится (в который раз) "Один дома - 2"
(так я до сих пор и не понял - один он дома или их два?). Там в самом
начале фильма есть момент, когда Маккалей Калкин, прилетев по ошибке
(ага, так мы и поверили) в Нью-Йорк, смотрит из окна аэропорта и видит
пейзаж Манхэттэна. И в этот же момент идет бегущая строка со спонсором
показа (журнал "Воронеж"), итак, представьте себе следующие два кадра:
Маккалей Калкин в окне и подпись под ним "спонсор показа" и следующий
кадр: силуэт Манхэттэна и через полэкрана надпись готическим шрифтом
"ВОРОНЕЖ" - все трое ржем, потом правда призадумались - мол неплохо было
бы, если бы это действительно был Воронеж.

Амбула №2. (не совсем про тещу).
Решили мы с тещей "хренодера" сделать (тертый хрен, плюс чеснок, плюс
тертые помидоры, плюс перец). Сижу я на кухне и с помощью миксера
размельчаю хрен (растение такое, если вдруг кто что не то подумал).
Смотрю, вроде уже нормально покрошил, открываю крышку... Я один раз
испытал на себе действие слезоточивого газа, точнее жена на мне балончик
испытала (нечаянно - как потом говорила, ну да это другая история), так
вот, господа, слезоточивый газ - фигня по сравнению со свеженатертым
хреном, а тут еще теща зашла на кухню, а запах то по всей кухне уже
разошелся... Стоим рыдаем вдвоем, при этом начинаем смеяться, не помню
уже из-за чего, но ржали солидно, на кухню заходит жена и интересуется,
а что это вы тут делаете? Я сквозь смех ее заявляю, что вот, мол, хрен
понтовый попался - на "ха-ха" пробивает. Она пальцем у виска нам
покрутила, попросила почистить картошки для пюре и пошла дальше телек
смотреть. Тут и мы с тещей угомонилась, она забрала чайник (за которым
собссно и приходила) и удалилась в том же направлении. А я решил, что в
"хренодере" помидоры должны быть без кожицы. Ошпарил их и сел за стол -
чистить. Тут вспоминаю, как только что ржали и начинаю тихо хихикать.
Оборачиваюсь на какой то странный звук и вижу, что моя благоверная тихо
сползает по двери с круглыми глазами! Я спрашиваю "Что такое?". Что же я
от своей любимой? С которой "и в горе и в радости..."?

- Любимый, я думала, что ты совсем свихнулся - то ржешь до слез просто
так, а то вдруг захожу - ты сгорбился за столом, тихо хихикаешь и
чистишь ПОМИДОРЫ!!!

Вот за это я ее и люблю. :-))).

Постамбула (что-то новенькое, а?). А про тещу я потом напишу - тоже куча
историй.

Пошлый Билли.

В Московской области также был задержан бывший сотрудник милиции,
подозреваемый в серии изнасилований и грабежей. Как оказалось, 36-летний
Александр Митрофанов в последнее время работал водителем в гараже МВД и
на служебной "Волге" с синими номерами совершал преступления.
Преступления совершались по одной и той же схеме: в вечернее время суток
Митрофанов останавливал автомобиль возле одиноко голосующих женщин и
предлагал свои услуги. По пути подозреваемый менял синие номера на
обыкновенные, после чего завозил женщину в безлюдное место, где совершал
насилие и грабил.

А теперь представте себе, как он выходил из машины менять номера, а
жертва в это время спокойно сидела в машине.
http://newsru.com/crime/14oct2004/mil.html

Работаю на фабрике мороженого. Делают тут замечательную вещь как
пломбир. Эта такая штука м-мм-м-м.. а формально - мороженое с высоким
процентом жирности... Его у нас называют между собой САЛО. А пломбир в
шоколаде соответственно САЛО В ШОКОЛАДЕ.

Felix

Прочитано на http://otkpobehho.blogspot.com/2004/10/500.html

А я жутко ленивый. Иногда мне лень дышать и тогда я немного умираю. Но
потом я понимаю что дышать таки надо и я снова оживаю. А еще я жуткий
собственник и эгоист. А ваще-то я ангел во плоти. И совершенно не
страдаю от этого. Я очень сильно люблю издеваться над людьми, но так
что-бы они этого не понимали. Кароче редкостная скотина. Этакий двуликий
АНУС. :-)

Статья на Lente.ru
"У милиционеров отберут огнестрельное оружие"
http://www.lenta.ru/russia/2004/10/13/gun/

Сразу вспоминаются А. и Б. Стругацкие "Град обреченных"
У полицейских тоже были пустые кобуры - и мотивация была точно такая-же.
Что же дальше на ожидает приход к власти Фрица Гейгера.
"Грустно девушки!" как говорил О. Бендер.

В продолжение темы о названиях презервативов:

для неудачников - презервативы "Хаггис": мам, что бы я ни делал - сухо!

Навеяло историей про перевод документов для заграницы...

Дело было 93, учился я в городе герое Ньюкастле-на-Тайне (там где по
версии Дюма, мушекетеры бабки спрятали). Все предметы новые, интересные,
но вот математика, после советского то физ-мата. Решаю как бы ее
официально скастить - подхожу к преподу, так мол и так. Он не вопрос -
присылай заверенный учителем и директором школы перечень пройденного
тобой - мы рассмотрим, если что - освободим.

Я звоню отцу - пап, срочно в школу и пусть Михалыч (математик наш)
выдает бумагу что там Лександр Владимирович В прошел...

Через неделю - оригинал на руках, несу преподу, перед кабинетом решил
прочесть, и хорошо сделал - "... Владимир МВ... закончил школу в 1991...
и прошел...".

Вот так и родитель - мне лет десять "я на одни пятерки, а ты" а сам
школу в том же году что и я закончил... (ошибку потом исправили)