Остальные новые истории

Был я в этом году на Максидроме. Музыка, свет, звук - все по высшему
разряду. 5 часов прошло, немножко одурел и решил Плацебо (они последними
выступали) не слушать, а поехать домой, к тому же как представил, что
сейчас весь Олимпийский попрется в метро - плохо стало.... Свое я уже
получил, поэтому решил уйти раньше.
Некоторые наверное думали так же как я, поэтому потянулись к выходу. Иду
к метро, впереди группа девчонок лет по 16.. одну из них заботливые
родители встречают у Олимпийского. Девчонка подходит к ним и они
направляются в сторону метро. По пути она взахлеб рассказывает про
концерт.
Я иду сзади и до меня долетают обрывки фраз "... и Ночные Снайперы, и
Мумий Тролль, и Земфира.... и даже Расмус..." Папа, видимо решив принять
участие в разговоре "Даже Расмус?? Не может быть!!" (с видом знатока, я
даже немного удивился).. Дочка - "Был, Расмус был! Они не должны были,
но приехали".. Папа - "Ты наверное путаешь, все таки Расмус это
о-го-го.." Дочка - "Да были они!"...
... и тут папа немного отстав от них вытаскивает сигарету и просит у
меня прикурить... затянувшись оборачивается на удаляющихся жену и дочку
и немного растерянно у меня спрашивает... "Расмус то - это кто такие??..
а то мне разговор поддержать, а я хер знает о чем она говорит".....
... вот такие есть хорошие (в прямом смысле) родители!!..)))

Сейчас, пожалуй, и не все киевляне знают...

Киев, как и все республиканские столицы, имел свою Выставку достижений
народного хозяйства (ВДНХ), исправно функционирующую долгие советские
годы.

После 1991 года волна переименований настигла и выставку, превратив ее в
«Республиканский центр выставок и ярмарок» (РЦВЯ). Сейчас она называется
«Экспоцентр Украины», что не совсем хорошо, потому что их — экспоцентров
— уже два. На разных берегах Днепра. Иногда это вызывает путаницу.

Однако был еще недолгий период в жизни выставки (между ВДНХ и РЦВЯ,
кажется), когда она именовалась «Выставка передовых достижений».
Недолгий, потому что городские власти были вынуждены вскоре отказаться
от такого гордого названия. Народ, склонный к упрощению, быстренько
сократил его до звучного «ВЫПЕРДОС».

Так что если вы приедете в Киев на пивной фестиваль, который традиционно
проходит в начале сентября на выставке, знайте: вам не в Экспоцентр. Вам
— на Выпердос.

---
Ali

Новости на ОРТ: В Китае проходит фестиваль близнецов, в нем учавствуют
дети похожие друг на друга как две капли воды.
))))))))))

Ну пришел только что ко мне домой чувак один. К отцу. Ну, значит там чо
то ноутбук починить притащил. Мать попросила его показать, где есть
доски объявлений в инете для Израиля, пока его ноутбук чинить будут
(типа он делами этими занимается и должен все знать по этой теме). Ну, я
встал - уступил ему место. Ну он значь сел, заходит на сайт zahav.ru и
включает виртуальную клавиатуру для того, чтоб напечатать слово
“mashini” русскими буквами. Не, ну я бы его понял конешно, если бы у
меня на клавиатуре русских букв не было. Я его спрашиваю типа что значит
уважаемый за хуета то такая? На клавиатуре у меня, что ли русских клавиш
не видно? Так очки протрите, если запотели. Он мне выдает мега отмазку -
Мне так удобней. Ок.
Значит, написал с помощью виртуальной клавиатуры слово "машины" и давай
кликать "найти". Перекинуло его на гугль. Он посмотрел и покрутил
недовольно носом.
Следующее его действие меня просто убило, причем на повал. Посмотрел он
значит, что в гугле ничо нету и пишет в строке поиска гугля
"rambler.ru". Выдает ему первой строчкой естественно рамблер, и он
кликая на первую строчку переходит на рамблер. Я значит такой в охуе
стою, не понимая его хакерских действий. Решил все таки
поинтересоваться, типа: "А что в строке ввода адреса никак ввести бы не
получилось?" Ответ все тот же - Мне так удобней.
Ладно.. я решил отойти, чтобы не продолжать травмировать свою психику.
Прихожу через минут 10 и спрашиваю типа Ну как продвижения? Он мне
отвечает: - "Да, вот сижу, баннеры ищу по продаже машин, чтоб кликнуть."
Я говорю типа в поисковике ведь все можно найти? Он отвечает - Ну так по
баннерам удобней.

Был на рынке. Запомнилось:

- Батарейки DuroDell (Ошибки в ценнике нет!)
- Слоган фирмы Доктор Сон & Пух Поволжья: "Спите с нами!..."

Marvin

Я думаю, многие со мной согласятся, что люди на телевидение не всегда
говорят правильно. Вот парочка супер изречений, которые я недавно
услышала.

1. Интервью с косметологм:
- Расскажите, какой тушью для ресниц лучше пользоваться.
- Сейчас появилось очень много разных видов тушей, с удлиняющим
эффектом, с эффетом большего обьема, туши, увлажняющие кожу...
(Девушки, ну как??)

2. Какому-то парню парню на улице показывают фотографию Безрукова и
спаршивают, что он знает об этом человеке.
- Ну... Безруков, - говорит, - в "Бригаде играл"... женат... что еще? а,
ну в театре снимается...
(Бедные актеры...)

N. Spider

Навеяно историей про мышку....

3 курс уральского Физтеха, общага на Ленина (Этокий домище сталинской
постройки). Живем в комнате напоминающей удлиненное купе :), вдвоем с
соседом, и утт мышка откудато приползла, по ночам грызет спать не дает.
Ладно тараканов еще прокормим, но мышку уж точно нет.. Волобщем однажды
днем приходим с пар а она сидит и чтото там на полу точит, - картина
маслом два великовозрастный детины носятся по махонькой комнате за
мааахонькой мышкой, она забегат от них под тумбочку, (там все продукты
хранились стояла прямо на полу на маленьких ножка). Мы недоллго думая
тумбочку поднимаем вверх, а она кг 25 в сууме - Нету мышки!!!! Ставим
обратно и такой сдавленный писк - "Ипс..." Поднимаем еще раз и видим
мышку на которую поставили 20 кг еды (5 кг сама тумбочка). Нам былотак
стылно :)

З. Ы. Привет физтехам и комнате 433

Раньше говорили "Хочеш быть красивым, иди в гусары", теперь же это
звучит как " Хочеш быть красивым, учись играть на гитаре". Что-то наши
последние пьянки гитаристов напоминают гусарские дебоши.
Вчера с Лехой, решили отпраздновать отработку лабы. Вышло чисто в
гусарском стиле: женщины, типа " одногрупница"; море шомпанского;но мало
закуси(причем одни шоколадки).
Так вот сама история. После n-й бутылки вайн попросился наружу. А перед
этим, под впечатлением аннекдотов о Ржевском, я предложил искупать коняв
шомпанском, или кота в пиве. Так вот, по взвращеннии я увидел картину
маслом: Леха облит шомпанским, а какой-то заблудший кот пивом(где они
его взяли ;-) )
З. ы. Лехина фамилия - сивоКОНЬ
З. Ы. Ы. Блондинок не было... Даже крашеных.

История про Маршрутку Но не про вашу с мамой и зажатым в ее горле
эрегированным соседским покемоном... Про Маршрутку с большой буквы.
История про то, как я стал водителем Маршрутки. Питерской Маршрутки, за
номером XXX (ну нельзя говорить, не дай бог... его же уволят, даже имена
не стану называть, чхал я на вашу творческую фантазию - говорю за
жисть).
Короче, мой сосед дальнобойщик устраивается на рейсы Питер-Финики - там
бабла надо замаксать, да и то, если мало заплатишь, потом один хуй
пошлют сначала на Кубань, потом на Кавказ - заебешься, короче. Ну, мой
сосед долго не парился, пока эта вся канитель, пошел водить маршрутки -
ему-то похуй, бабло заслано, и не такое говно возил, как наших
пассажиров с покемонами (примеч. автора).
Тут надо бы отвлечься. Мой сосед - он в автолюбительском смысле мне
дороже отца родного. Он меня учил ездить не то что на Жигулях позорных,
а на Камазах и даже на Вольвах и Сканиях. Короче, мужик - рубаха-парень.
Если бы все мужики в России были такими - нас бы Чечня вшивая не сломила
бы никогда, несмотря на наш ублюдский Кремль и Путина - моего позорного
земляка. Сожалею, что смог ограничиться лишь фразой, что мой сосед
нормальный русский мужик.
Итак, прусь я в субботнее холодное утро, прохожу мимо стоянки, а тут
кликанье мышкой началось: Иди сюда, Помоги, бля... Сосед проколол палец.
По-пьяни. Да е-мое! Спрашиваю, ведь уже 12 утра/дня - а как он пьяный,
возил этих говнюков что ли до этого? Че, чурок не смогли нанять?
А мне отвечают:
- Да ты мужику помоги, в травму отвели, - ты хоть скатай по его
маршруту, отметься на том конце. Там час езды туда-сюда - потом с него
бутылку стребуешь.
Мляяя... Только этого мне не хватало, подумал Штирлиц и сказал: «Ладно,
вас менты не ебут? » Менты вообще-то ебут. Ваши московские менты - это
просто душки по сравнению с нашими питерскими. У вам в Москве за что
ебут - за глупость (и правильно делают - в Мск ездить умеют единицы, да
и те бывшие питерцы). А у нас... в квартире газ, короче...
Короче, я не стал долго думать, раз соседа спасать надо. Сел за руль
Газели с 402 движком, да и подъехал к первой остановке.
ЛУЧШЕ Б Я ТУДА НЕ ПОДЪЕЗЖАЛ!
Село пять пассажиров. Короче, пока я с этими мудаками рассчитывался,
прошло 2 минуты (вот нехуй делать, как садиться в маршрутку со 100 и
500-рублевыми купюрами).
Едем дальше. На «ветерке» собрал еще пятерых. Потом началось «останови
там». Где блять там? Я что вам, бляди, - Господь Бог, чтобы ваши мысли
читать??? Если я на второй полосе, так какого хуя??? Говори
заблаговременно.
Потом мы попали в пробку... Ну это уже вообще туши свет... Прикрылся
Скорой Помощью и поехал за ней по встречке... В итоге мои пассажиры
начали возбухать, что я нарушаю Правила... Они что, хотели поторчать в
пробке? Да ради бога.
В итоге, куча нервотрепки из-за этих пиздюков, куча впустую, хоть и
благородно потраченного времени (спасал ведь человека).
Но мой вам совет - НЕ ЕБИТЕ мозги водителям. Они тоже люди. И если он
сейчас находится на второй или третьей полосе или даже на встречке - так
бля для твоего же блага, пассажир, чтоб тебя быстрее отвезти.
Мудаки вы, а не пассажиры.
Вам ничем не угодишь, даже моим откровенным признанием своей неправоты
относительно ПДД.

//ПТ

Случай произошел со мной и моим другом. Мы вместе седели и играли в
Бойцовский Клуб. Ну и пока мы ждали востановления здоровья, решили
поприкалываться над другими. И вот в чате какой то парниша пишет:
- Люди дайте взаймы 1 кредит.
Я пишу:
- У меня только 1 кредит.
Мой друган после некоторой паузы пишет:
- И тот тебе х. й Не знаю, но после этого мы сидели просто в попаламе.
Правда парня бан на 15 минут включили, а нам на 6 часов, но мы были не в
обиде.