Комментарии

В истории Кадета Биглера про "олимпийский" забег офицеров летного
гарнизона все отлично только в части, касающейся офицеров.
Сам не раз в подобных забегах использовал попутки, в основном
караульную машину, и вспоминал мировой рекорд, чтобы его ненароком
не побить.
Что касается солдат, то, живя в гарнизоне 2 или 1,5 года и зная все
ходы, выходы, дыры в заборе и прочее, они просто не могут в нем
заблудится! Они даже в пьяном виде приползут куда надо...
И уж тем более невозможно "случайно" забежать на склад боевооружений!
Даже при желании им это не удастся - склад вооружений, учитывая нашу
традиционную тягу к воровству оружия, это наиболее охраняемый объект
гарнизона, и кроме часового имеет как минимум три забора из колючей
проволоки!
Так что тщательнее, Кадет, тщательнее!

Техник.

"...по крайней правой полосе у самой обочины двигался
велосипедист... ...подошли к машине с молодежью и
столь же бессловесно подхватив под правый борт опрокинули ее на обочину".
(№6 "Основные" от 20.09.04)
Взялись за правый борт и опрокинули ее на обочину, перебросив через
"встречку".

Внимательный.

К истории про издевающимися над стариком-велосипедистом молодыми
водителями.
Это, конечно, круто - подталкивать велосипед бампером авто. Не каждый
Шуммахер сможет!
Но еще круче - перевернуть ВТРОЕМ автомобоиль на бок вместе с
невоспитанными асами-водителями! Шварцнеггер отдыхает...
Так что - красивая, но сказка...

К №6 от 20.09.04, «Основные». (Про старика-велосипедиста, невежливую
молодежь, и справедливо-надежно-благородную охрану в «мерсах»).
По оценкам видно, что бОльшая часть читателей не одобряет разнузданную
молодежь, зато весьма одобряет ситуации, в которых порок бывает быстро
и убедительно наказан.
Мне помешали поставить положительную оценку два обстоятельства.
Во-первых, - где находился рассказывающий нам все это наблюдатель (он
должен был эти две-три минуты ехать со скоростью велосипедиста, чтоб
все это увидеть), и.- как крепко сколоченные парни смогли, взявшись под
правый борт, перевернуть машину на правую же обочину.
Немолодой.

Мне не нравится как ведет себя в коммах агрессивный Алик. Но его хоть
можно понять - он защищат себя.
А вот господа, участвующие в акции "Алик - мудак" напоминают мне стаю
виртуальных обезьян.

"Я их так различаю, - если написано умно и остроумно с подписью «Алик»,
значит это клон. А если – заносчиво, кичливо, с брызганьем слюной, перечислением
личных заслуг, раздачей кнутов и пряников – значит Настоящий Алик".
N 32 от 18.09
----------------------------------------------------------------------------
В свое время многие подозревали, что Корнейчук - это "клон" Чуковского:
один и тот же человек, когда пишет хорошо для детей, подписывается полностью -
Корней Чуковский, а когда плохо для взрослых, то сокращенно - Корнейчук...

Алик! Зачем себя унижаете общением с подонками? Им бы налаяться хоть
в кого. В игнор! Мне, молодой преподавательнице, интересно - за что Вас
любят студенты?

Алик, вам не печально, когда самому себе приходится
хвалебно-сочувственные письма писать? Как в редакцию передачи "Рабочий
полдень", чессслово.

Алик - известная старая шлюха.
Он не теряет присутствия духа:
Съев ежедневный кусочек говна
Бодрой походкой шагает он на...

Спросите вы: на банкет? На задание?
Или (внимание!) на партсобрание?
Или быть может что на конференцию,
Где обсуждают мужскую потенцию?

Ясность должна уже быть внесена:
АЛИК - МУДАК!!! И шагает он на
Собственный хуй, макароне подобный...
Публика смотрит! Ой, как неудобно.

=== Жора Титечкин ===

> Вот вам, господа, и мнение не десятка крыс, а коллектива ЧИТАТЕЛЕЙ:
> оригинал оценен в почти в две сотни раз выше гнусной педерастической
> поделки подонка.

Алик, ты что, дурак? Количество проголосовавших в первом случае почти в
двадцать раз больше.

> И тут, клянусь, случилось невозможное! Та самая жирная крыса
> выступила вперед, подошла прямо ко мне, осклабившись сплюнула мне в
> стекло маски через торчащие вперед два зуба, и противным надтреснутым
> голоском спросила:
> - НУ ЧТО, ПООХОТИЛСЯ, ПИДАР?

Браво!!! Это шедевр :)))

//Комментарий я написала после того, как Биглер сам появился
в ГК...

Опять пошла массированная реклама биглеровского сайта, включая
появление Самого и хорошо организованные "реплики с места".
Как же задолбали эти полупрофессиональные авторы с амбициями: Стасы,
Биглеры, Алики... Определились бы уж что ли: или туда, в профессионалы, -
или сюда, в любители. Нет, продолжают крутиться, как девочки с рекламой
у метро: "Обратите внимание на мой сайтик". Дешевка, блин.

>Но эта история является очередным подтверждением моего
>эпмирического "закона Анечек". А как Вы думаете?

"-Я заметил, что Анны обыкновенно бывают дурны.
-Да, я знаю, что я некрасива.
-Нет, я имею в виду плохой характер. Как вы могли подумать, что я
говорю о вашей внешности!"

Это краткий пересказ разговора Федора Михайловича Достоевского с его
будущей женой Анной Григорьевной Сниткиной.
У Павла Флоренского в его "Именах" тоже ничего хорошего об Аннах.
Значит, в этом что-то есть.

Сейчас обсуждаем в Димой Вернером возможность личной авторизации и
защиты ника паролем,..

Не много ли чести? Из-за одного сбрендившего с ума маразматика
перестраивать сайт. К тому же паролирование может значительно снизить
посещаемость, поскольку будет требовать регистрацию, иногда и по
нескольку раз: пароль имеет непрятное свойство забываться. Т.ч. это
вряд ли. А клоны? Клоны сами исчезнут вместе с уходом (пусть даже
временным) алика.

флУД

Я, Васенька, этого анекдота вам не посылал. Проследите, пожалуйста,
чтобы мой псевдоним не позорили. Анекдот-то старый, классический, и в
оригинале речь идет о гусе, еврейском мальчике, а из подушки, если на
нее нажать, вылезают клопы.

Урок в школе. Неизменная Марья Ивановна:
- Дети, что можно получить от курицы? Машенька!
- Яйца.
- Хорошо. Петенька!
- Мясо.
- Молодец. Ну а ты, Вовочка, что скажешь?
- Не знаю.
- Ну как же, Вовочка. Вот ты на чем спишь?
- На лавке.
- А под голову что кладешь?
- Валенок.
- Та-ак... А папа твой где спит?
- На полу.
- А под голову что кладет?
- Второй валенок.
- Ну а дедушка твой где спит?!!!
- На печи.
- А под голову что кладет?
- Подушку.
- Вот! А что можно получить, если подушку разрезать?
- П%здюлей от дедушки можно получить!!!

Васенька.

1. Алику по поводу его педерастической истории.
Нафига ты на Аликофоба наехал? Он-то здесь при чем? Думаешь размазал
его? Нет, дорогуша - подскользнулся на своем же опусе, написанном
по пьяни. Что, на пьяную-то головушку подсознание старого латентного
педераста заговорило?
Мне лично баллы +175 и -1 ни о чем не говорят. Пусть хоть +1 млн и
-1 млн. Хорошо хоть Вернер в истории не пропустил, а то какой бы конфуз
случился. А теперь, ГОЛУБА, жди писем от друзей-единомышленников. И не
переживай особенно - голубизм уже не преследуется, тем более в США.

2. По поводу разматерившегося клона.
Какая скотина покормила его после полуночи? Он же мутировал, он же
теперь ни на что не годен. Ему же теперь одна дорога - на otmorozki.com.
Нельзя так с клонами - ведь не самый плохой был.

3. Вредной тетке.
Честное слово, это замечательно. Я уже несколько дней так не ржал. Не
удивлюсь, если Алик проигнорирует Ваш коммент, просто не найдя ничего
умного для ответа. В крайнем случае подвергнетесь наезду клонов (не
моих). Да, и телефон он не выложит, потому что до смерти БОИТСЯ
пранкеров: он весьма и весьма подходящая жертва. Просто pizdopidor-2!

4. И снова Алику.
Так я жду ответов на поставленные мной в позапрошлых комментах вопросы.
Ведь, судя по историям за вчера, ты действительно знал ст-та К. А
читателям будет интересно узнать правду о твоем "преподавании". Да и
что там насчет лаборантки?

ФлуД

>женщина на заправке (№5 за 20 сентября)

Плагиат беспардонный, хотя первоисточник за давностью лет не
вспомнился. Впрочем, легкие изменения все же внесены -- выброшен
короткий алгоритм заправки в исполнении мужчины в начале и изменена
концовка.

Практикующий терапевт.

"Педераст, блядь, голубой ебучий! И не пиши сюда! Ты заткнись, блядь,
Ты не на того нарвался! Я же узнаю, где ты живешь! Падонак ты блядь!
Я ж тебе хуй перережу, перережу хуй, и заткну тебе его в глотку, в
глотку, в глотку хуй. Ты там со своими дружками наркотики шуруете,
наркотикой, по барам распространяете, по дискотекам. Иди ты на хуй!
На хуй! На хуй со своими крысами! Какого ты хуя сюда пишешь? Ты меня
уже заебал и в хвост и в гриву, блядь! И В ХВОСТ И В ГРИВУ! Тухлый
казззел! Засунь себе мышку в жопу, падонак, и не пугай меня! Понял?
Ну ты понял? Как кошку донял, блядь!

Алик, http://kimryg.narod.ru"

Фантомас разбушевался.:)
И это пишет величайший в мире педагог со времен Макаренко и до них же!
Человек, обучающюй студентов светлому и прекрасному! Величайший писатель
земли русской, чей талант не меркнет даже в свете таланта Пушкина и
Достоевчского! Автор великолепных историй об умнейшем пуделе Портосе!
Божички, куда катиться мир, если даже такие! Я повторяю, Такие светлые,
не побоюсь этого слова, люди! Да, именно люди! Говорят таким, я бы
сказал, грубым, что бы не сказать хуже, языком!!!

дядек

Алик(препод хуев)-мудак.. таких мудаков пиздят....

№5 из "основных" должна была оказаться в "Повторных".
Немолодой.

Алик мудак!

Алик,любитель пидорков(kikimora@alikmudak.com)

>Алик, энтомолог

Ты не энтомолог, ты инсект. Пошел нафик, тлья.

Ну какой мудак, елки-палки!..

Дело было в далеком ХХ веке, когда я был студентом в киевском
инженерно-строительном, и пришлось мне раз сдавать зачет некому Рыженке
- пренеприятному типу, алкашу и взяточнику. Предмет-то пустяковый -
сопромат (иначе Рыженку бы не пустили его преподавать) и знали его все
наизусть и без лектора... но чтобы сдать зачет, надо было дать Рыженке
"на лапу" бутылку коньяку. Не обязательно хорошего, и самая паршивая
армянская настойка годилась, лиш бы было написано "Коньяк". Рыженко пил
его после зачета по бутылке и две в день, и распостранял по
инженерно-строительному омерзительный запах клопов, перегара, чеснока, и
пота.

Казалось бы проблема решена, но... в те далекие годы царил дефицит.
Именно когда мне понадобился коньяк, его не оказалось в магазине -
раскупили другие студенты на взятки Рышенки и его коллегам. Пришлось
думать головой.

И вот я вспомнил, что у Рыженки есть карликовый пудель - паршивая шавка,
постоянно вычесывающая у себя из-за ушей блох и вшей. Я расщeдрился и
купил ей в подарок немецкий блохомор. С ним я и явился сдавать Рыженке
зачет по сопромату.

- Сдорово служивый, - с "юмором" приветстовал меня Рыженко. Руки его с
утра тряслись. - Где мой коньяк?

- Я вот вашей собачке... - начал я, доставая зевтную бутылку.

- Да как ты посмел, - рассверипел Рыженко, - явиться ко мне на зачет без
коньяку. Да ты знаешь, кто я такой? Я же лектор общества Знание! Я тебя
в армию и во флот, по очереди, отправлю, по четыре года! Да ты у меня на
подводной лодке сгниешь, хохол поганый! Вовек сала не видать!

- Илья Эмануилович, - в ужасе перебил я, - это же и есть коньяк!

- А пудель мой при чем? - с подозрением спросил Рыженко.

- Да не при чем же! Оговорился! - вдохновенно продолжал врать я.

Рыженко выхватил у меня бутыль с блохомором и стал вертеть ее в руках,
разгядывая этикетку, пытаясь распознать латинские буквы.

- Цы... Цык... Цыклон Б. Это по каковски же написано? - спросил он, не
сводя глаз с бутылки.

- По-немецки, Илья Эмануилович. Значит по ихнему коньяк.

- Немецкий, говоришь? Уважаю, культурная нация. - С этими словами
Рыженко открутил крышку и стал лить блохомор себе в горло. Проглотив
последние остатки, он смачно рыгнул.

- Эх, хорошо пронимает! Пять! - Рыженко с трудом вывел косую пятерку в
моей зачетке, так же криво расписался, и сплюнул на пол. - Следующий!

Так я и сдал Рыженке сопромат. А Рыженко в этот день омерзительно вонял
еще и скипидаром.

N6 20.09.04
Нормальная история, тока нахуй надо было ее испортить высокоморальным
последним предложением? "...иные молодые представители... поражают...",
бля, вы на курсах хорошего тона чтоли обучались? Там где вместо "не
пизди" учат говорить "невероятно", а вместо "охуевают" - "поражают"?

Я уже в четвертый раз прошу Диму Вернера, в Гостевой Книге, создать мне
авторскую страничку, и даже ссылки прислал:
http://anekdot.ru/an/an0408/t040813.html#22
http://anekdot.ru/an/an0408/t040816.html#14
http://anekdot.ru/an/an0408/t040816.html#17
а он мои запросы не публикует, а публикует зато кретинские аликовы вирши.

Такая у них еврейская солидарность.

Аликофоб

Моя история про гонку за лидером, как я уже говорил, имела огромный
успех у читателей. И только одно мурло позорное,под ником Аликофоб
позволяет себе переделывать ее, как ему хочется. Слушай сюда, ублюдок
базарный! Твоя мерзкая вонь из поганого рта не остановит мое дело! Ты
знаешь, кто я, но тебе это не поможет. Я все равно найду тебя, мразь
мелкая, вытащу из под дивана, под которым ты прячешься и высеку тебя
твоими нолсками. И твоего гнусного друга-никопера тоже. А потом устрою
вам такой минет, что на всю жизнь помнить будете! Гнусные, поганые
уебки, хуесосы, вшивые никоперы и прочая мразь! Я вас всех достану!
Алик, терминатор http://kimryg.narod.ru
PS
Всем честным людям, читателям и почитателям моих опусов хочу сказать,
не поддавайтесь на провокацию! Не читайте комменты мерзких никоперов!
Их дегко отличить, в моих комментах нет мата, Кроме случаев, когда я
хочу вмзать общественную оплеуху какому-нибудь уебку.