Остальные новые анекдоты

Вчера особым распоряжением Премьер-министра Украины 454 от 27.07.04 всем
ранее не судимым, гражданам Украины присвоено по две судимости с
формулировкой: "чтобы не выделяться на общем фоне".

Украина декабрь 2004г. Администарция президента...
Пахан обвел глазами собравшихся и сказал: "Братаны! Западло чую я! Среди
нас мусоренок позорный завелся!" Один из присутсвующих (робко): "Ну
зачем Вы так, Виктор Федорович? Я же хоть и Министр Внутренних Дел, но
пацан правильный, закона не нарушаю, по понятиям живу, за базар
отвечаю!"

Эпитафия спамеру: За флуд в виртуале замочен в реале.

Ну почему теперь все пресс-конференции популярных артистов начинаются с
вопроса: Отсутствие римейков в Вашем репертуаре объяняется наличием
собственных авторов и композиторов или Вам просто западло петь любимые в
народе песни...?

Адвокаты Филипп Бердосыча в Ростове пытаются доказать, что фразы типа:
"К нам приехала Звезда и евойная пизда" содержат только фонетическое
созвучие и не содержат ничего оскорбительного.

Целлюлит приходит во время еды

"Вы давно живете в Америке если..." (очередной выпуск)
... больше половины анекдотов свежего выпуска Анекдот.ру для вас -
набор бессмысленных фраз.
... вы не можете запостить два свежих роскошных анекдота на Анекдот. ру
- один совершенно не переводится, второй - вы понимаете что для всех не
живущих в Америке это будет набор бессмысленных фраз.

Вчера, 25 ноября 2004 года, Верховный Сходняк Украины принял в третьем
Базаре Общак Украины на следующий год. В ходе бурных разборок пацаны из
различных группировок все-таки добакланились замутить конкретную
"Програму соцального на гумантарного розвитку держави". "В натуре
конкретно все в шоколаде!"- заявил представителям СМИ пресс-секретарь
бюджетного Комитета ВС Украины.

В том, что Кежман предпочел "Челси" "Спартаку" ничего удивительного и
нет: где вы встречали серба, у которого фамилия оканчивалась бы на -ман?

Наш ВУЗ проводит распродажу на платную пересдачу экзаменов - "Две пары
по цене одной!"

www.xaxaxa.ru

Контракт века:

Один раз сказал про розовую кофточку, и пи...ц всем итальянским моделям
женской одежды сезона весна-лето 2004.

Из истории болезни С. Харда:

Постоянно дергается и моргает...
Жалуется на больную головку...
Не узнает родную мать...
Отвертелся...
Требуется патологоадминистратор.

Вы еще не знаете, что такое "жопа с ручкой"? Приглядидесь внимательно к
заставке "Дом-2 на ТНТ"...

-=ТелОзритель=-

Выпустили новую рекламу напитков HOOCH...

Собирается компания, пьют HOOCH и произносят тост:
"За то, чтобы HOOCH стоял и деньги были!"

Удвоим ВВП - каждой дочке Путина - по "дочке" ЮКОСа!

Внимание! Не пропустите! Прямая линия с Филиппом Киркоровым!
Только в среду 7 июля с 13.00 до 14.00 Филипп будет ждать Ваших звонков
в редакции газеты "Жизнь".
Филипп готов ответить на все Ваши вопросы о конфликте с ростовской
журналисткой Ириной Ароян, о предстоящем суде, о поддержке Аллы
Пугачевой и о многом другом.

Позвонив по этим телефонам вы имеете уникальную возможность изучить
новые матерные выражения и словообороты.

P.S. Детей и лиц не привыкщих к матерным выражениям просьба не звонить.

www.kirkorov.ru

Появилось половое влечение к кнопке Del

Наряду с программой "каждому слепому ребенку - книжку", вводятся новые
всероссийские программы: "каждому глухому ребенку - магнитофон", и
"каждому безногому ребенку - футбольный мяч"...

У ФИльки проблемы с русским. Он всегда путает значения некоторых слов.
Ну, например: раздражает и возбуждает, сюда и отсюда. Если поменять
известные слова в известном выступлении фили, то получится совсем
неплохо.
И теперь он искренне не понимает- почему он должен извиняться за то, что
он сказал симпатичной женщине, что она ему нравится и что он хотел бы
рассмотреть ее поближе.
Алла, объясните мужу значения хотя бы этих 4 слов.

СерКо

Новости.

Усть-Сысольский деревообрабатывающий комбинат приступил к изданию
Полного Собрания Сочинений Ф. Б. Киркорова.

Путин говорил Маккартни:

- Пол, музыка Битлз была глотком свободы. Как сейчас помню: развод в
КолымЛаге, я стою на трибуне, мимо зеки маршируют, орут в десять тысяч
глоток, и над тундрой летят бессмертные слова: "We all live in the
yellow submarine, yellow submarine, yellow submarine!"

По сообщению "Итар-Тасс", сегодня грузинскими военными было арестовано и
вые..ано в жопу все командование российских войск в Южной Осетии.
Российский МИД заявил, что обязательно направит официальную ноту
протеста Грузии, чтобы они объяснили свои действия.

Константин

В связи с последними событиями предлагается переименовать ст метро ФИЛИ
в "ФИЛИП" Вашу мать, а ст. м. Филевский парк в "Фили-повский парк" с
ударением на о.

Врач-хирург, мировое светило, принимает пациентов.
Прибегает второй:
- Доктор, я - лучший в мире бегун, мне поездом ноги отрезало! Через
месяц Олимпиада! Пришейте...

Урок русского в дурдоме.(6-ой класс) Училка лет 70-ти(она же заведующая
буйным отделением для лиц, не старше 30-ти) орет загадочным, гнусавым
голосом:
- Клиторооооов, к доскееееее!!!
С последней парты поднимается небритый, блюдцеглазый детина лет 29-ти с
габаритами 6 на 6 и с высунутым языком вприпрыжку скачет к училке, не
соблюдая правил дорожного движения.
Училка:
- На доске написано такое предложеньице: Я-конченный дибил, недоношенный
лось, чернобыльский дятел просто. Возьми мел и проставь запятые где
положено.
- Мошонкина, утка ты подкроватная, немедленно прекрати подсказывать. Там
не запятая, а точка ставится, древесина ты заполярная.
- Ну, Колюня-олигофрюня, где ты поставишь запятые?
Колюня в ответ молочно-писклявым, рыдающим голосом:
- Я не мааагууу!
Училка:
- Ты будешь ставить знаки или нет? Буратина ты, да причем не там где
надо!!
Колюня уже в истерическом припадке:
- Я не мааагууууууууу!!
Училка:
- Я тебя в последний раз спрашиваю, Кусто ты внутриунитазный, будешь
ставить загогулины или нет???
Колюня дергается на полу в эпилептических конвульсиях:
- Я не мааааааааа гу гу гу гу гу!!!
Училка: Не можешь-садись-два!
Колюня довольный возвращается вприпрыжку на заднюю парту.
Тут дверь открывается и в класс заглядывает взволнованный санитар:
- Урина Панталоновна, разрешите обратиться?
Училка:
- Говорите, Свинопрыщев, только быстрее-у нас урок.
Санитар виновато:
- Сегодня, после еженедельной оправки 13-ой палаты по большому, я забыл
снять с Клиторова смирительную рубашку! Сестра-хозяйка Внематочкина
сверила со списком вышитые на спинах фамилии и не досчиталась одной.
Училка:
- Ничего, ничего, Соломон Алиакберович, конгениальный вы мой, все в
порядке. Если б вы не забыли, то я бы сама это сделала.
Я ведь тебя неоднократно предупреждала, Клиторов: если не захочешь со
всей серьезностью проходить у меня вечернюю терапию так, как подобает
пациенту с твоей фамилией, то до выпускного бала, перед торжественным
вступлением в буйную палату для взрослых, будешь у меня по-русскому
вечным двоечником!!!