Остальные новые истории

Встретил в пятницу друга, не виделись с зимы. Полгода назад он как раз
купил машину, "Тойота", новая. Поболтали о том о сем, зашел разговор и о
машине, типа - ну как?
- Как, как - говорит. Уже чинил четыре раза. И все четыре раза кузовной
ремонт.
- Как-же ты так неаккуратно - спрашиваю.
- Ты не поверишь - говорит. Все четыре раза машина стояла.
Короче:
Случай 1. Приехал в середине дня с раборы пообедать домой.
Машину поставил у подъезда. В это время сосед алкоголик решил свести
счеты с жизнью и выпрыгнул из окна пятого этажа. На машину. Сосед
остался жив.
Случай 2. После ремонта машины приехал он на работу. Поставил машину,
чтоб никому не мешала и была перед глазами. И на этих же самых глазах,
паренек, приехавший к ним на фирму за товаром на ГАЗЕЛИ, отрихтовал весь
левый бок.
Случай 3. После ремонта машины он решил держать машину на стоянке. Придя
за ней утром он обнаружил разбитый бампер.
Случай 4. Он опять отвез машину в ремонт. Ее сделали. Он пришел ее
забрать. Когда он уже торжественно к ней направлялся, чтоб занять место
за рулем, на его глазах, проезжающий мимо автомобиль срубает правое
зеркало.
За все время, что он ездил между ремонтами, на дороге ни одной царапины.
А вы говорите - не бывает.

История, случившись сегодня, в целом начиналась вчера...

Суть очень простая... ( хотя, как шутит один из здесь присутсвующих,
"ссуть в песок" ).
Сдан некий проект, помесь компьютерного и музыкального толка, заказчики
довольны, оплата произведена и исполнители, т. е. мы тоже довольны.

Оплата произведена, народ занят "полировкой" данного проекта. На
определенном этапе, под шутки и хохмочки ( в чем, кстати нам помогает
программка BmBar - прикольно - и расскажет, и споет, и новые истории
поведает, откуда, кстати и знание данного сайта, и анекдоты, в общем
программа для ленивого или одинокого "отмечателя", так что сходите -
www.bmbar.nm.ru ) оказывается, что заканчивается отдельный ингридиент.
Думаете, водка, закуска, сигареты? Не угадали! Что-нибудь вкусное для
прикуски!

Так как данный процесс происходит у меня дома, начинается
картографический анализ близлежащих вкусностей. Тут вспоминается, что
практически рядом с домом очередными иммигрантами из жарких кавказских
стран ( в данном случае азерами ) открыта точка по продаже свежей
выпечки! Кто же не любит выпить стакан водки, держа в руках ( нет, не
...) свежеприготовленную булочку, а особенно сделанную по какому-нибудь
хитрому рецепту!

Итог выборов добровольцев прост - ты хозяин, мы у тебя в гостях, проект
рулил ты - тебе и рулить...

Тем более, вашего района мы не знаем ( бульк ), вдруг заблудимся...

Идти буквально пару минут, да и пройтись хочется, поэтому не облом, тем
более, что со мной пилится напарница, которой тоже надоело просто
накачиваться жидкостью. И мы пошли под звуки провожателя этого-же
BmBar`а - "Маловато, понимаешь...".

Лифт, две минуты ходьбы и видим рекламный указатель - "Свежая выпечка".
Хорошо, идем и подходим.
А теперь, как говорит Задорнов, затаите дыхание: ниже такой-же рекламной
полосы плакат с предложением ассортимента - " ВАГИНА с клюквой, Вагина с
ананасом", она же с повидлом и множество других предложений того-же
толка. Надеюсь, что обьяснять русскоязычное значение данного слова нет
необходимости.

На мой ехидно-озадаченный вопрос, типа, что это такое, ответ простой,
как слеза ребенка -
"Не видыш шстоли булочка". Процесс общения по поводу названия булочек у
разных наций плавно переходит к битве этих-же наций. И, чтобы пресечь
данный диспут, напарница ( сопровожалка, вместе ходящая, ну как там еще
сказать, подумайте ) говорит - " А у нас их "вообщето"
называют слойками.

В принципе, никто никому в бою не нужен, и поэтому гордый народ говорит,
что МЫ НЭ ЗНАЛЫ, ПЭРЭПЫШЭМ. А мне же все неймется, поэтому подсказываю,
что, мол, не забудьте приставку PRO!

- Это зачэм?

- Потому-что все будут знать, что булочки сделаны профессионалами!

- Ай, МАЛАДЭЦ! А ВЕТ ПРАВДА!

Итог данной истории очень простой. Вагин мы купили, очень кстати вкусные
они, эти вагины, продолжили свой банкет, который, как обычно переплыл из
вчерашеного в сегодняшний, благо выходные.

И вот выходим на свежий воздух - потребность в сигаретах, свежей прессе,
пиве - у каждого своя потребность, и что мы видим?

СВЕЖАЯ ВЫПЕЧКА!
ВАГИНА!
ПРОСЛОЙКА из...

Что еще сказать?

Из серии «ПЛОДЫ ПРОСВЕЩЕНИЯ»

С 4-летней дочкой выхожу из квартиры в подъезд и ударяюсь об жуткую
вонь: у соседей прорвало канализацию. Хватаю малышку на руки и собачьей
рысью выскакиваю во двор. Сморщив носик, мадам выражает негодование:
- Фу, как воняет!
Я объясняю:
- Нельзя говорить «Воняет! », это грубо. Надо - «Дурно пахнет! ».
Малышка сразу исправилась:
- Фу, как дурно пахнет! АЖ ВОНЯЕТ!

© Алик, педагог

Богата тема истории телефона в моей недолгой пока жизни. Я, помнится,
запал на циляфончик Моторола V100, симпотная такая книжечка, разговор
только через гарнитуру - зато клавиатура как у билгейтса за пазухой,
стоит аппарат всего копейки. Непосвященному человеку может показаться,
что такое чудо техники баксов пятьсот стоит.

Ага, еду вечером, тормозит жирный гаец:
- Бур-бур, гав-здрав... жлав... О, а чо у вас в ухе? Чо, плеер слушем,
знач? Нарушам, знач? За дорогой, знач, не следим?
А на лбу так и светится: дай полтинник. И чуть менее явно: не зли меня,
сука.
- Это, - говорю, - не есть плеер, а есть сие чудо забугорной мысли
инженеров и дизайнеров компании Motorola, да не поразит маразм их
пресветлые мозги.

Показал.
- Ух ты нах.
Дал ему поиграться-повертеть. Дите обрадовалось. Пустило слюни. Тихо
скромно пукнуло от радости. Стало распрашивать.

Через два дня покупаю диски, рядом с отделом продажи мобильников.
Слышу знакомый пук. Точно - он. Покупает V100. Меня увидев, дитя
обрадовалось, еще раз пукнуло.
- Ы! - говорит. - Привет!.. как там тебя, автолюбитель... Ты шо ж мне
сразу не сказал, шо этот финтиль всего полтора косаря стоит? Я-то с
собой пять взял. Нич-чо, супружнице скажу, шо за пять и купил, подарок,
ага. Экономика должна быть экономной.

Напился он потом на экономную экономию, точно. Я так думаю.

http://kudeta.balzer.ru/, эсквайр

Я сливаю молоко из бутылки в унитаз. Сбоку голос
- Я не знал, что ты такой струей писаешь...
Занавес

Когда моему сыну было только пять лет, он уже довольно неплохо плавал, и
у него было даже кое-какое свое подводное снаряжение.
Выходит однажды наша соседка замуж. На следующий день сынок делится
впечатлениями:
- У тети Кристины вчера были такие красивые туфли! Мама, дай мне ласты.

У меня есть сестра и у нее есть сын, ему 5 лет. Отец его работет всю
неделю и дома появляется раз в неделю. Так что я часто с ним играю и тд.
И вот однажды он заявляет своей маме: "Ты моя мама, а потом смотрит на
меня и говорит - ты мой папа", на что моя сеста посмотрев на меня
говорит- небыл, небыл, небыл, небыл, даже близко не стоял!

Вчера смотрю НТВ:
"В Чечне проходит операция "Мак-2004"". И начинают показывать и
рассказывать, как в рамках операции уничтожают посевы марихуаны.

Ну я не ожидал, что у продавцов героина в России такое сильное лобби,
так не стесняясь работают, в открытую, военных используют.

Сижу печатаю в Word-e. Пишу слово мобильник, word-подчеркивает красным,
типа не знаю такого слова. Смотрю на предлагаемую замену - Могильник.
Да уж, действительно могильник.

Зашли с товарищем в компьтерный клуб.Расписание работы:
ВОСКРЕСЕНИЕ: 8-00- 15-00
Приходящий Иисус?

Ходим с мужем в выходной день по радиорынку. Приспичило купить
светодиодов, ну, и, соответственно, батарейку. Муж спрашивает у первого
попавшегося пенсионера:
- Почем батарейки?
- Полторы тысячи, мальчик.
"Мальчик" в мае-месяце "вошел" в возраст Христа.........

Бывает........
:-)

Привет всем! Эту замечательную фразу я нашел в иркутской газете См номер
один. Там расписываются достоинства аэробуса.

"Вслед за привычными русскими фразами зазвучало приветствие на
английском, а стюарды и стюардессы выстроились в проходах, чтобы
переводить все изложенное на язык жестов(!!!) - показывать, как
правильно пристегивать ремни и как пользоваться кислородными масками.

Аэробус оборудован оригинальной кислородной системой. В случае
разгерметизации кислородные маски автоматически ниспадают к каждому
креслу. А если пассажир отлучился в туалет, то маска настигнет его и
там. (новый фильм ужасов " месть маски")

Туалетов, кстати, в аэробусе великое множество - целых семь.
(обосс....ся можно!) Каждый снабжен раковиной. (да вы что???). Имеется
даже горячая вода. (все, переезжаю жить в самолет).

Пассажирские кресла в эконом-классе располагаются по восемь в ряд -
четыре в центре и по два по краям. Удобны кресла тем, что у каждого
сидящего имеется возможность вытянуть ноги(хорошо, что не протянуть!),
что весьма немаловажно при столь длительном перелете.

Лайнер также отличается повышенной звукоизоляцией и гибкой системой
кондиционирования воздуха. В общем, пассажиров постоянно окружает только
приятная атмосфера. Тем более что курить в самолетах авиакомпании
"Сибирь" строго запрещено, о чем регулярно напоминает электронное табло,
расположенное над каждым креслом.(а если кто-то закурит, то табло бьет
его тапкой по морде).

Время от времени на этом табло также появляется значок
"пристегнуть-отстегнуть ремни"(а также, надеть парашуты). А голосовое
сопровождение поясняет, для чего это нужно делать.(иначе ведь не
поверят) Например: "Самолет вошел в зону турбулентности, пристегните,
пожалуйста, ремни". ( или просто "Вам что мудакам, жить надоело?! Быстро
пристегнуть!"или " а то наша маска настигнет вас не только в туалете(см.
выше)

Также всем пассажирам предлагается изучить инструкцию по аварийному
покиданию самолета.(ведь погибнуть начитанным человеком всегда
престижнее). Под каждым сиденьем находится спасательный жилет желтого
цвета.("А голубого нет? мне желтый не к лицу!) Если пассажир увидит
человека в красном спасжилете, значит, это член экипажа.(нет, это значит
- самолету кирдык!!!) Специальные жилеты предусмотрены также для детей.
(господа, пожалейте детей, они ведь только начинают жить, не берите их в
этот самолет)

Если аэробус летит над морем или океаном и ему требуется аварийная
посадка, то он вполне может "приводниться" и продержаться на поверхности
воды довольно долгое время. (но это стоит дополнительных денег, это ведь
еще и морской круиз!)

При открытии дверей лайнера (по три с каждой стороны) автоматически
начинают надуваться трапы, которые могут использоваться в качестве
плотов. (а что, трапы в иркутском аэропорту уже не подают?)

При аварийной посадке на сушу трапы также автоматически надуваются, и
пассажиры могут благополучно достигнуть земли, испытав на себе все
прелести детского аттракциона типа батут. ( а можно без всяких прелестей
на этом самолете просто долететь?)

Однако все эти приспособления находятся на борту самолета по большей
части для успокоения людей.(естественно, если такая махина навернется,
ничерта уже не поможет!) Аэробус - машина надежная. Специалисты говорят,
что он способен приземлиться при любых обстоятельствах. И единственная
проблема, с которой не в состоянии справиться ни один самолет, - этот
тот самый пресловутый человеческий фактор.( короче говоря, пьяные пилоты
и штурман)

А вот ссылка полной статьи -
http://www.pressa.irk.ru/index.php?id=1&n=144&p=3500

Летайте аэробусами! fex