Повторные анекдоты

Едет Илюша Муромец по дороге. Видит камень: «Прямо пойдешь – коня
потеряешь, Налево пойдешь – себя потеряешь. Направо пойдешь – мудаком
станешь». Почесал бороду и поехал направо.
Заехал в темный лес. Уже ночь, темно, Илюша устал. Тут видит избушка на
курьих ножках, он ей: - Избушка, избушка а ну встань ко мне передом к
лесу задом! Оттуда вылетает Баба Яга, ну чо Илья, чо надобно?
Илья: - Да вот иду целый день по лесу устал, поесть бы на попить бы, да
и переночевать бы неплохо.
Накормила его Баба Яга, напоила и спрашивает: «А где ты ночевать будешь,
со мной, с внучкой моей, или в сарае на сене? »
Илья почесал бороду, думает ну бабке как минимум лет 500, значит внучке
лет так 400…
- Устал я бабуль, лучше в сарае, на сене.
Утром просыпается Илья, выглядывает из сарая, а там девушка, красоты
небесной, золотые волосы, гладкая кожа, ножки стройнее березок.
Илья упавшим голосом: - Ты кто?
- Я внучка Бабы Яги! А ты кто?
- Мудак я! Мудак я последний!

Приходит пьяный муж домой согромным букетом роз. Жена ему:
- И что ятеперь перед тобой ноги должна раздвигать?
- А что, вазы нету?

У мужика умерла теща.
С женой возращаются с похорон. Вдруг мужику на голову наделала птичка.
Он поднимает голову и спрашивает:
- Мама, вы уже там?

Русслий в грузинском рестаране:
- - Мне бы чего-нибудь остренького и национального...
- - Кинджал в жопу хочешь?

На похоронах Леонид Ильич Брежнев как всегда своим тянущим голосом
высказался: "Сегодня мы провожаем в последний путь товарища Суслова.
Кстасти, а где он?"

Вам не кажется, что самая скандальная и эпатажная программа "Окна"
Дмитрия Нагиева, чем-то напоминает аналогичную по непредсказуемости
программу Била Гейтся "Windows"?

RiskMaker

Пассажирский самолет потерпел крушение. На место крушения прибывают
спасатели. Перед ними следующая картина: на обломках самолета сидит
заросший лохматый старик в тряпье и обгладывает человеческую кость.
Спасатели в ужасе спрашивают:
- Что вы делаете?!
- Мужики вы ничего не понимаете. Я единственный выживший. Мне через
столко пришлось пройти чтобы заставить себя сделать это - страх,
голод...
- Ладно, ладно. Но ведь самолет упал всего полчаса назад!!!

- Я перепробовал множество шариковых дезодорантов, пока не понял: все
они на вкус - говно!

Встречаются три клабера. Делятся впечатлениями:
- Вчера новый хит слышал: ыдс, ыдс, ыдс, ыдс...
- Нее. Я вот другую тему вчера слыхал: уау, уау, уау, уау...
Третий:
- А вот я такой сет вчера послушал: бум, бум, бум, бум...
Те двое:
- Фу, попса, иди отсюда!

Едет Илюша Муромец по дороге. Видит камень: «Прямо пойдешь – коня
потеряешь, Налево пойдешь – себя потеряешь. Направо пойдешь – охуеешь».
Почесал бороду и поехал направо.
Заезжает в пустыню. День едет, второй едет… Конь пал. Илюша уставший,
измученный ползет по пустыне, пить хочет, из одежды одну дубину на себе
оставил.
Заползает в оазис. Там чистое озерцо. На берегу спит Змей Горыныч. Илюша
из последних сил поднимает дубину. Шарах Змея по одной голове, шарах по
другой. Тот отскочил и спрашивает:
- Илья, ты чего?
- Я пить хочу, умираю!
- Да кто ж тебе мешает-то?
- Я хуею…

- Ржевский, расскажите какой-нибудь анекдот посвежее.
- Извольте, господа. В чем соль, не помню, помню только, что запиздюны в
маршрутке сосут, да так дешево!