Остальные новые анекдоты

Абсолютно согласен с мнением, что некрасивых женщин не бывает...
Просто в мужском лексиконе, описывающем женские достоинства, нет такой
категории как красивая-некрасивая, а на самом деле женщины делятся на
три категории:
1. Я бы ее трахнул
2. С пивом потянет
3. Я столько не выпью

Хотя в последнем случае, надо заметить, большинство мужчин скромничают,
ибо каждому приходилось хоть раз в жизни произносить что то вроде:
"Боже! Это ж сколько я вчера выпил!"

Заметка из современного учебника по зоологии:

лошадь имеет силу в 0,0017241 мощности двигателя Lamborghini Murcielago
6.2

Ученые Средиземья наконец выяснили, из-за чего уши у эльфов длинные и
острые. Как известно, живут они долго, порой не одну тысячу лет. А
традиции таскать именинника за уши никто не отменял...

Чтобы Гоблин больше не опошлял фильмы, в Голливуде решили снимать немое
кино. Стало еще хуже - Гоблин теперь лично присутствует в кадре...

Второе пришествие Абрамовича.

Отсидев положенные 15 лет с полной конфискацией имущества за расхищение
в особо крупных размерах, Рома Абрамович выходит на свободу гол как
сокол, но через пару лет становится богаче чем он был до тюрьмы. Опять
помогла Таня, устроила его по старой памяти смотрителем на могилу папы.
Шустрый Ромка быстро сообразил, что здесь золотое дно, повесил табличку
" На могилу не плевать. Штраф 1 рубль" и опять начал богатеть даже
быстрее чем когда он был олигархом, собирая потоком льющиеся рублики и
молясь за своего дважды благодетеля.

вы совершали подвигив армии?
- да я спас весь личный состав
- ???
- я убил повара!

gubkinec.narod.ru

- Комары ночью достали! Подскажи, что делать?
- Попробуй «Фумитокс».
- Что, эффективно?
- Ага, таблетку под язык и спишь как убитый.

www.xaxaxa.ru

Хозяйке на заметку: Чтобы приготовить яблочный сок в домашних условиях,
надо взять жженый сахар, лимоннную кислоту и... капельку Ferry-яблоко.

Рекламный ролик: (версия для ТВ)
Девушка забирается на самый верх мачты яхты, (там страшно) и орет:
Фаааааа...

Тот же Рекламный ролик: (полная версия)
Девушка забирается на самый верх мачты яхты, (там страшно) и орет:
Фаааааа......к

Есть хорошо известная околонаучная байка, что существует расстояние, с
которого женщина выглядит наиболее привлекательно. Доказательство: на
нулевом и бесконечном расстояниях привлекательность равна нулю. А
поскольку привлекательность - непрерывная функция, то найдется точка
между нулем и бесконечностью, где эта функция достигает максимума. Вот с
того расстояния, мол, женщина и будет самой привлекательной.

Но в этом стандартном рассуждении есть ошибочка: забыли авторы про
отрицательное расстояние. Сантиметров так -16...

Порядочный человек может наебывать сегодня одного, завтра другого,
послезавтра третьего... Но по порядку!

Кто ищет рифму на "Европа",
Тому спросить у Глазенопа.
(c) Козьма Прутков

Коль ищешь рифму на "звезда" -
Киркорова зови суда.

За рифму заиньку - звИзду
Похоже, привлекут к суду.

Навеяно анекдотом:
"- У меня мурашки от моей Наташки.
- А у меня желтуха от Танюхи, диарея от Сергея и ангина от Регины!"

... А также гонорея от Андрея, трихомоноз от двух Роз и сифилис... не
помню от кого...
МаНЬяК

Печатается на правах рекламы.
У Вас опять отключили электроэнергию?! Не беда! Предлагаем набор
состоящий из эбонитового стержня и шелковых трусов. 20-ти минутная
выработка электричества позволит вам избавится от лишних килограммов.
Экономьте на спортзале.
Выпускается также семейный вариант. Противозачаточные средства Вам
теперь не понадобятся. Заниматься сексом вам просто не прейдет в голову.

Город Химки переименован в город Блядки.

А что я? Дэдушка у мэня прожил 147 лэт, папа - 142, а всэ это потому что
ми, горци, каждый дэнь дышим свэжим горным воздухом, кюшаем нежный
барашка и пьем маладоэ выно!

Дункан Маклауд

(с) Леонид Коновалов www.jailbird.ru

Дача взятки гаишнику не что иное как закон закон сохранения энергии:
Переход кинетической энергии в финансовую.

Умирает Андропов, и думает:

- Эхма, надо бы мне наследника назначить, да некого... Черненко?
Слабак... Суслов? Зануда... Есть, правда, у нас один лейтенантик
молоденький - Володька Путин, вот он бы не подвел. Хоть сейчас его бы в
генсеки назначил. Ну ничего, он парень крепкий, не пропадет, сам
прорвется!

После активных учений на камчатке, оказалось что главная база
террористов находиться именно там, вследствии чего они были вынужденны
переместиться в Ингушетию

Из новостей на НТВ пару дней назад:

"Жителям, там какого то района, все таки удалось споймать бедного кота,
они его УСПОКОИЛИ, а потом напоили молоком с ВАЛЕРЬЯНКОЙ"

Адвокат ветеринара: "Ветеринары, я считаю, представители самой гуманной
профессии"

Жил-был Козленок, который умел считать до десяти...
Теперь он превратился в Козла, который умеет считать до миллиона....
Баксов....
В месяц...

Куда ты тащишь, козочка, меня? А главное - за что?

Новости haute cuture 2004, показ дома моды Ирины Ароян

А у тебя
ЕСТЬ
Р О З О В А Я К О Ф Т О Ч К А???

Бог говорит Человеку:
- Послушай, хочешь Рая на Земле - убери автоматику.
- Что всю? Что ж получиться: строили строили и вот вам вторая смена?!
- Так ту что нужно-то оставь.
- Дык еслиб знать где нужно, а где нет...
- Ничего, помрешь так узнаешь...

Хрущев, Брежнев, Андропов, Черненко, Горбачев, Ельцин, Путин...
С каждым днем все больше и больше убеждаешься в том, что количество
сделанных человеком идиотских поступков и заявлений прямо
пропорционально его физической активности.

Министор оборонны Иваннов: "Боевиков выбили с Камчатки", ничего себе
выбили аж до Ингушетии!!!

К анекдоту от 22 июня 2004, Остальные новые анекдоты

Российские строители решили подключиться к объявленному Киркорову
байкоту и отказались брать на стройку болгар.

napaHouK vs. Dronson-

Не болгар, а турок! Турок!
андр

Маша, тебе хорошо, да давай продолжай..ну а
сейчас хорошо..да..да ..продолжай, ну а сейчас,
да..да..быстрее, ..уу..аа...хррр..хррр..хрр М:..Вася;(

После катастрофы Чернобыльской АЭС киевские мужчины облучились
настолько, что глаза заполыхали электрическим блеском. Дамы приняли этот
блеск за горение страсти, но потом люто лаяли министерство атомной
энергетики.

© Алик, аэсовец

Два приятеля разговаривают:
- Как у тебя с личной жизнью?
- Для меня существует только Она...
- Да?! У тебя только одна девушка?
- Какая там девушка, я же говорю, только ональный секс с парнями!