Повторные анекдоты

Объявление в больнице:
"Пациенты! Не разговаривайте друг с другом о своих болезнях - это
затрудняет постановку диагноза!"

Через расположение белых едет телега. На ней крестьянка. Белые ее
задерживают, но после объяснений отпускают. Телега прибывает в
расположение красных, подъезжает к штабу. Выходит Фурманов. Крестьянка
снимает одежду.
- Петька!-восхищенно восклицает Фурманов.- Ну, молодец! Ну,
замаскировался!
- Я-то что. Распрягите Василия Ивановича...

— Что за гадость у тебя громыхает!!??
— Пап, это же Рамштайн!
— Суровую музыку твой еврей пишет…

Narayan

Едет ковбой на лошади, видит - впереди лужа. Ковбой говорит сам себе:
- Я ковбой, я перепрыгну.
Перепрыгнул, едет дальше. Видит - впереди ручей. Ковбой опять говорит:
- Я ковбой, я перепрыгну.
Перепрыгнул, едет дальше. Увидал ущелье и снова говорит:
- Я ковбой, я перепрыгну.
А лошадь ему в ответ:
- Ты ковбой, ты и прыгай!

Двое чеченцев приезжают в Москву, отрываются по полной программе,
прогуливают все деньги, и в конце концов им не на что ехать домой. Тогда
они решили разделиться и идти просить милостыню, а через 2 часа
встретиться на вокзале. Когда они встретились, один из них спрашивает
другого:
- Ну как, много набрал?
- Да ты знаешь, москвичи – такие жмоты! Я надел темные очки, встал у
входа в метро с табличкой: «ПОМОГИТЕ СЛЕПОМУ, ПОДАЙТЕ НА ХЛЕБ», - и
набрал всего 100 рублей с копейками. А у тебя как дела?
- Я около 15000 рублей набрал.
- Ух ты, и как же тебе это удалось?
- А я написал на табличке: «БЕДНОМУ ЧЕЧЕНЦУ НЕ НА ЧТО УЕХАТЬ НА ДОМОЙ».

Папа! Почему перед началом фильма написали: детям не рекомендуется! Сиди
спокойно, сейчас увидишь!!!!!!!!

Кто рано встает, тот всех достает

Идет Красная Шапочка по лесу, несет гостинцы в деревню бабушке. Вдруг
навстречу группа пацанов. "Ну все," - думает Красная Шапочка, - "сейчас
насиловать будут. Лучше я не буду сопротивляться, а то еще и изобьют."
Легла она на землю, ноги раздвинула, глаза закрыла. Чувствует, как ей
трусы снимают, но после этого ничего не происходит. Полежала она так
некоторое время, открыла глаза, а вокруг никого. Только записка:
"Гостинцы отнесли бабушке, трусы в химчистке. Юные тимуровцы."

Pabodu, pabodu@narod.ru

У грузина сын поступил в институт. Счастливый отец звонит сыну по
мобиле:
- Але, Гиго, я тэбя поздравляю. Вот продал кое-что, купыл тэбэ машину.
- Да ты, че, пап?! Я на автобусе, как все нормальные люди!
Через день опять звонок.
- Але, Гиго, слышь, я опять продал кое-что, купыл тэбэ автобус! Езды как
все люди!

Приходит муж домой, а жена у него спрашивает:
- Ты вчера кормил собаку?
- Да. Я!
- Вот иди и закапывай собаку сам!

Умирает грузин. Рядом с ним его внук.
Дед:
- Когда умер Ленин-умер Ленинизм, когда умер Сталин- Сталинизм.
Внук:
- Дедушка Ананий, не умирай!!!

Что такое Свадьба?
Это торжественный Пуск пи@ды в эксплуатацию

Внук приезжает к бабушке в деревню, та его угощает орешками. Внучек их
все съедает с удовольствием, потом просит еще, затем еще. Бабушка:
- Кушай на здоровье, внучек, кушай, у меня ведь теперь зубов нет, так
что я обсасываю сверху шоколад, а орешки оставляю.

Начались у золушки месячные, кровь течет. Дает ей фея тампон, она его
вствляет, все нормально. А ночью как заорет:"ПОЧЕМУ ЭТА БЛЯДЬ НЕ СКАЗАЛА
ЧТО ОН В ТЫКВУ ПРЕВРАТИТСЯ.

Идет парочка по зоопарку смотрят горила в клетке сидит и копошится,
горила увидела девушку и начала на нее смотреть парень говорит девушки
дорогая растегни пуговицу на блузки ну та растегнула горила смотрит на
нее и копошится парень говорит растегни полностью блузку и ливчик ну та
растягнула горила перестала копашиться и пристольно начала смотреть на
девушку! Парень говорит девушки поднеми юбку ну та поднела горила
взбесилась начала метаться по клетки прутья вырвать парень открыл клетку
кинул туда девушку и закрыл вот ей теперь и объясни что у тебя голова
болит что у тебя месячные!!!