Сон, фантазия, кошмар...
1. Сон: к вам подходит жена и говоpит: "Милый, мы выигpали путевку на
Багамы".
2. Фантазия: к вам подходит очаpовательная соседка и говоpит: "Милый, мы
выигpали путевку на Багамы".
3. Эpотическая фантазия: к вам подходит обнаженная соседка и говоpит:
"Милый, мы выигpали абонемент на багамский пляж нудистов".
4. Сон в pуку: к вам подходит упpавдом и говоpит: "В декабpе плановое
отключение отопления. 40 дней не будет гоpячей воды. Если не нpавится -
езжайте на Багамы".
5. Тяжелый сон: к вам подходит паспоpтистка, молча беpет ваш паспоpт и
ставит печать о багамской пpописке.
6. Галлюцинация: в комнату чеpез фоpточку влетает упpавдом, хватает в
клюв ваш паспоpт и пикиpует в стоpону Багам.
7. Бpед: в комнату чеpез фоpточку влетает голый упpавдом, хватает в клюв
вашу жену и обнаженную соседку, а вас посылает на Багамы.
8. Кошмаp: ваша жена с соседкой улетели на Багамы, а к вам в комнату изо
всех щелей лезут голые упpавдомы и говоpят "Милый!"
9. Бессоница: воду вам отключили. Hа Багамы никто не летит. Жена от вас
ушла. Вы ходите по комнате злой и холодный и слушаете, как за стеной
голая соседка говоpит упpавдому "Милый!"
20 июня 2004
Злободневные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияДню медицинского работника посвящается.
Медицизмы и медикомизмы - 46 in 1.
1). Рецепты - это тайнопись врачебной мафии.
2). Бегущие от инфаркта платят дважды - кардиологу и автоинспектору.
3). Пациент получил инфаркт от радости, когда ему сообщили, что он
абсолютно здоров.
4). Сойти с ума боятся даже те, у кого его практически нет.
5). Полный упадок сил - это когда их нет даже для аморального поступка.
6). Пострадавший громко нецензурно выражался, но других признаков жизни
не подавал.
7). Врач-лаборант, изучая под микроскопом возбудители болезней,
напевала: «Мне нравится, что я больна не вами…»
8). Великая отзывчивость нашего народа: призыв «Одна семья - один
ребенок» родился в Китае, а откликнулась Россия…
9). Вышел в люди, а там эпидемия...
10). Не валяйте дурака! В целебной грязи…
11). Рецепт: «Каждый день по три капли раба из себя».
12). Иная медицинская операция требует банковской.
13). Холестерина много не бывает - бывает мало сала.
14). Главная проблема человечества: все врачи за мир, а некоторые
пациенты против.
15). Если вы проиграли борьбу за стройную фигуру, не отчаивайтесь: вы
одержали гораздо более крупную победу в борьбе с дистрофией.
16). Поскольку курс лечения от алкоголизма был анонимный, пациент так и
не понял: вылечился он или кто-то другой.
17). Такое впечатление, что болезни цивилизации развиваются у нас
быстрее, чем цивилизация.
18). Что лучше для здоровья: хорошая наследственность или приличное
наследство?
19). Диагноз влюбленных: сотрясение воображения.
20). Для полноты счастья хорошо бы избавиться от лишней полноты.
21). Под старость зрение портится не зря. Человек умнеет и ему надо
беречь нервы.
22). Две поездки в троллейбусе эквивалентны трем сеансам массажа.
23). Примета: раз болеет - значит живое.
24). Бывают праздники, дорогие для сердца, но очень тяжелые для печени.
25). Прогноз: если свадьба на этой неделе, то до свадьбы доживет.
26). Из маньяка-потрошителя может получиться отличный хирург!
27). В детстве друзья - не разлей вода. В молодости товарищи - разлей
пиво. Затем кореши - разлей водка. И наконец, просто пациенты
наркологического диспансера.
28). А он неплохо выглядит для своего диагноза.
29). Вот вы на приеме сделаете умное лицо, а врач может в прогнозе
ошибиться.
30). Видение зеленых человечков не так страшно, как видение пустой
бутылки.
31). Микробы мечтают о большой любви, вот и спешат к каждому поцелую.
32). Путь к инфаркту лежит по служебной лестнице.
33). Разговаривающий на улице сам с собой не обязательно «козел с
мобильником». Может, это нормальный псих.
34). Хочется заболеть не слишком тяжело, но так, чтобы отправили
лечиться на юг.
35). Раздельное питание по-украински: кушать сало копченое отдельно от
сала соленого.
36). В уважающей себя стране непозволительно болеть иностранными
болезнями.
37). Только очень больные люди по настоящему ценят время.
38). Склероз всегда одинок.
39). Если ты сошел с ума, может, это и есть твоя остановка.
40). Всеми болезнями не переболеешь. Но эксперименты продолжаются…
41). В школе жизни все предметы с медицинским уклоном.
42). Недержание слова - это болезнь или политика?
43). Вреднее всего для пищеварения - вариться в собственном соку.
44). А нездоровый интерес может стать показателем здоровья?
45). Самая правдивая биография человека - это его История болезни.
46). Когда кошелек «болеет», волей-неволей приходится быть здоровым.
Медицизмы и медикомизмы - 46 in 1.
1). Рецепты - это тайнопись врачебной мафии.
2). Бегущие от инфаркта платят дважды - кардиологу и автоинспектору.
3). Пациент получил инфаркт от радости, когда ему сообщили, что он
абсолютно здоров.
4). Сойти с ума боятся даже те, у кого его практически нет.
5). Полный упадок сил - это когда их нет даже для аморального поступка.
6). Пострадавший громко нецензурно выражался, но других признаков жизни
не подавал.
7). Врач-лаборант, изучая под микроскопом возбудители болезней,
напевала: «Мне нравится, что я больна не вами…»
8). Великая отзывчивость нашего народа: призыв «Одна семья - один
ребенок» родился в Китае, а откликнулась Россия…
9). Вышел в люди, а там эпидемия...
10). Не валяйте дурака! В целебной грязи…
11). Рецепт: «Каждый день по три капли раба из себя».
12). Иная медицинская операция требует банковской.
13). Холестерина много не бывает - бывает мало сала.
14). Главная проблема человечества: все врачи за мир, а некоторые
пациенты против.
15). Если вы проиграли борьбу за стройную фигуру, не отчаивайтесь: вы
одержали гораздо более крупную победу в борьбе с дистрофией.
16). Поскольку курс лечения от алкоголизма был анонимный, пациент так и
не понял: вылечился он или кто-то другой.
17). Такое впечатление, что болезни цивилизации развиваются у нас
быстрее, чем цивилизация.
18). Что лучше для здоровья: хорошая наследственность или приличное
наследство?
19). Диагноз влюбленных: сотрясение воображения.
20). Для полноты счастья хорошо бы избавиться от лишней полноты.
21). Под старость зрение портится не зря. Человек умнеет и ему надо
беречь нервы.
22). Две поездки в троллейбусе эквивалентны трем сеансам массажа.
23). Примета: раз болеет - значит живое.
24). Бывают праздники, дорогие для сердца, но очень тяжелые для печени.
25). Прогноз: если свадьба на этой неделе, то до свадьбы доживет.
26). Из маньяка-потрошителя может получиться отличный хирург!
27). В детстве друзья - не разлей вода. В молодости товарищи - разлей
пиво. Затем кореши - разлей водка. И наконец, просто пациенты
наркологического диспансера.
28). А он неплохо выглядит для своего диагноза.
29). Вот вы на приеме сделаете умное лицо, а врач может в прогнозе
ошибиться.
30). Видение зеленых человечков не так страшно, как видение пустой
бутылки.
31). Микробы мечтают о большой любви, вот и спешат к каждому поцелую.
32). Путь к инфаркту лежит по служебной лестнице.
33). Разговаривающий на улице сам с собой не обязательно «козел с
мобильником». Может, это нормальный псих.
34). Хочется заболеть не слишком тяжело, но так, чтобы отправили
лечиться на юг.
35). Раздельное питание по-украински: кушать сало копченое отдельно от
сала соленого.
36). В уважающей себя стране непозволительно болеть иностранными
болезнями.
37). Только очень больные люди по настоящему ценят время.
38). Склероз всегда одинок.
39). Если ты сошел с ума, может, это и есть твоя остановка.
40). Всеми болезнями не переболеешь. Но эксперименты продолжаются…
41). В школе жизни все предметы с медицинским уклоном.
42). Недержание слова - это болезнь или политика?
43). Вреднее всего для пищеварения - вариться в собственном соку.
44). А нездоровый интерес может стать показателем здоровья?
45). Самая правдивая биография человека - это его История болезни.
46). Когда кошелек «болеет», волей-неволей приходится быть здоровым.
Как убедить мужика, что он абсолютно не прав, и все минусы есть он сам
:)
1. Наличие сварливой сующей нос не в свои дела тещи (с подругами,
любовницами минус исключен)
- А чем тебе моя мама не угодила? Ты сам ею всегда недоволен! Всего один
раз тебя о чем то попросила так ты...! Да если бы не моя мама давно бы
ушла от тебя (следуют различные эпитеты. Громкость и экспрессия
возрастают) За кого я замуж вышла! (заламывание рук, говорит, вернее
только она) Ты меня не любишь! И никогда не любил! (далее следует резко
негативная оценка самых разных качеств мужа) После концерта мужу только
остается "согласиться", что он был совершенно не прав.
2. Отсутствие возможности человечески попить пиво перед ТВ как, когда и
каким образом САМ хочешь
- Ты хочешь весь дом превратить в свинарник! Я день и ночь глажу,
стираю, убираю ЗА ТОБОЙ, а ты это не ценишь! Глянь на свой пивной живот!
На кого ты похож! Все мужья по дому все делают, а у меня...!
Далее как в п.1
3. Вне брака никто кроме тебя самого не распоряжается финансами и никто
не талдычит что их все время мало Здесь и комментировать особо не надо.
Денег не хватает "ни на что", меньше бы на девок с друзьями тратил,
больше бы зарабатывал, и т. п. Обязательно упомянуть в качестве примера
мужей подруг, которые "не как ты!". Примечание: Подруги в ссоре со
своими мужьями как идеал мужа будут приводить вас :)
4. Отказ в сексе под разными предлогами, шантаж этим делом в достижении
своих целей Ты не ценишь, не понимаешь, что я так устала (весь день
телек смотреть - опасное примечание). Ты только о сексе и думаешь! Лучше
б подумал, почему я такая несчастная
5. Кто-то за тебя "знает" как, что и когда нужно сделать, чтобы "тебе же
было лучше"
- Идиот! Я же только о тебе пекусь! Как ты не понимаешь! Без меня бы ты
(следует описание весьма мрачных картин)
:)
1. Наличие сварливой сующей нос не в свои дела тещи (с подругами,
любовницами минус исключен)
- А чем тебе моя мама не угодила? Ты сам ею всегда недоволен! Всего один
раз тебя о чем то попросила так ты...! Да если бы не моя мама давно бы
ушла от тебя (следуют различные эпитеты. Громкость и экспрессия
возрастают) За кого я замуж вышла! (заламывание рук, говорит, вернее
только она) Ты меня не любишь! И никогда не любил! (далее следует резко
негативная оценка самых разных качеств мужа) После концерта мужу только
остается "согласиться", что он был совершенно не прав.
2. Отсутствие возможности человечески попить пиво перед ТВ как, когда и
каким образом САМ хочешь
- Ты хочешь весь дом превратить в свинарник! Я день и ночь глажу,
стираю, убираю ЗА ТОБОЙ, а ты это не ценишь! Глянь на свой пивной живот!
На кого ты похож! Все мужья по дому все делают, а у меня...!
Далее как в п.1
3. Вне брака никто кроме тебя самого не распоряжается финансами и никто
не талдычит что их все время мало Здесь и комментировать особо не надо.
Денег не хватает "ни на что", меньше бы на девок с друзьями тратил,
больше бы зарабатывал, и т. п. Обязательно упомянуть в качестве примера
мужей подруг, которые "не как ты!". Примечание: Подруги в ссоре со
своими мужьями как идеал мужа будут приводить вас :)
4. Отказ в сексе под разными предлогами, шантаж этим делом в достижении
своих целей Ты не ценишь, не понимаешь, что я так устала (весь день
телек смотреть - опасное примечание). Ты только о сексе и думаешь! Лучше
б подумал, почему я такая несчастная
5. Кто-то за тебя "знает" как, что и когда нужно сделать, чтобы "тебе же
было лучше"
- Идиот! Я же только о тебе пекусь! Как ты не понимаешь! Без меня бы ты
(следует описание весьма мрачных картин)
Самый смешной анекдот за 18.12:
Депутаты Госдумы предложили запретить гражданам дарить друг другу алкоголь. Граждане предложили запретить депутатам употреблять алкоголь перед внесением законопроектов.