Остальные новые истории

Отцам и дедам, прошедшим вторую мировую, посвящается …

Крестный мой (пусть всегда об нем будет светлая память, а земля ему
будет пухом), закончил войну в звании полковника. Танкист-гвардеец,
родившийся в рубашке, так он сам про себя говорил. Историю, которую он
мне поведал еще мальчишке, передаю с его слов, и от его лица.
- Бой в тот день был жаркий! Противник оборонялся остервенело, ну да мы
им уже хребет под Курском сломали! Я, тогда еще капитан, подразделение
своих танков бросил на участок, где нашу пехоту прижали шквальным огнем
из дотов. Да, немчура, тоже не дурак, когда наши танки увидел, запросил
поддержку авиации. Когда от моего танка, до их переднего края обороны
осталось метров сто, что-то ухнуло так, что вмиг в глазах все потемнело.
Сознание, правда не потерял, и вот чувствую, что, что-то странное
происходит, а что, понять не могу. Страшная перегрузка во всем организме
и какое-то ощущение полета. Доля секунды и опять встряска, да такой
силы, что тут уж не выдержал - отключился. Но, видимо организм молодой,
быстро в себя пришел. Тишина зловещая. Это я уже потом понял, что
контузия у меня была, может и был грохот, да я не слышал. А, в тот
момент, мной только тяга к жизни двигала, видимо эта мысль, что жив, мне
сил и добавила. Как люк на башне откинул, сам не понял. Вываливаюсь на
броню и смутно так, как в тумане вижу, что нахожусь я негде ни будь, а
во вражеском окопе, и кругом рожи, эти фашистские, ужасом перекошенные.
А, у меня в руке, даже пистолета нет. Но, они почему-то руки задрали и
стоят на меня смотрят. А, у меня такое состояние, что я и понять ничего
не могу, только смотрю, наша мать-пехота рядом замелькала. Тут я и
отключился.
Очнулся в госпитале. Все цело, только не слышу ничего и вижу плохо,
но со временем, оклемался. Экипаж мой, весь погиб. Ну, а потом мне уже
рассказали, все как было.
Авиабомба, разорвалась с моим танком, почти вплотную. Взрыв, был
страшенный. Бомба, это ведь не снаряд. Короче рвануло так, что башню,
где я был, оторвало напрочь и этой же взрывной волной бросило в сторону
противника. Восемьдесят семь метров я в ней пролетел. Однополчане после
боя посчитали. Врубился прямо во вражеский окоп. Фашисты, видимо сами
ничего в тот момент не понимали, когда башня рядом с ними приземлилась,
а уж когда люк откинулся и я показался, тут их вообще столбняк разбил.
Толи они подумали, что советская армия, какое-то новое оружие придумала,
толи их фашистские мозги не могли сообразить, что в такой ситуации
выжить можно, но весь окоп на протяжение ста метров в обе стороны, руки
поднял. Тут наша пехота и подоспела. Когда меня на носилки грузили, они
так и стояли с открытыми ртами.
Орден мне вот этот, (поглаживая на груди орден Красного знамени,
добавлял он) мне ведь после того боя вручили. Сам командарм приезжал.
Так и сказал; "Ты, сынок, своим жизнелюбием, оборону вражескую прорвал и
многие жизни спас и раз бомба тебя не взяла, значит ничто тебя уже не
возьмет".
И ведь прав был командарм, крестного моего, так до конца войны даже и
не ранило. А, в самых тяжелых ситуациях, он любил говорить, что ерунда
это все, сейчас я на башне слетаю - РАЗБЕРУСЬ!

Маленькая такая зарисовка..
Выходной, сижу на балконе, потягиваю пивко- в общем культурно отдыхаю.
Под домом, на асфальте сидят 2 жирных кота-жрут косточки из коробки из
под торта. Надо заметить, что кошечки в нашем районе плодяться с
завидной скоростью- благо никто их особо не гоняет, а сердобольные
старушки всячески их подкармливают.
Котики эти лосняться от жиру, но продолжают жрать и не обрашают ни на
кого ни капельки внимания. Чуть поодаль, наклонив голову в безвучном
вопросе: “А когда моя очередь?"-сидит крупная ворона. Коты-нуль внимания
и фунт презрения. Ворона, походив по кругу, покаркав и поняв, что все
попытки бесплодны, идет на отчаянный шаг. Подлетает к котам сзади и
клюет каждого в хвост. Коты разбегаются, ворона подхватывает коробку и
улетает восвояси на обед.
Мораль- Кто не рискует-тот не пьЕт шампанское!

Помню когда я еще учился в России заболела у нас математичка
(алгебра-геометрия), и заменял ее "Борода" - здоровый такой мужик с
бородой, у 10-х - 11-х классов вел. Ну так вот, пишет он формулы на
доске пишет, и вдруг - останавливается.

- Ну что же вы мне не сказали! - сетует он - Пи здесь!
- Что-что? - осведомляется класс.
- Как что!? Пи здесь!

Класс начинает потихоньку хихикать... "Борода" понимает что он сморозил
и начинает стирать все с доски под сокраментальную фразу:

- А, хуй с ним, с этим Пи...

Моя подруга, стала встречаться с парнем, месяц, два - не больше. Вот
как-то заходит она к нему домой, а у него настроение игривое, игривое и
он начинает ее тискать... То там помнет, то здесь... Затем отйдя на шаг
назад, говорит грозным голосом:
- Я тебе сейчас покужу, на что я способен... ,- и встав в боевую стойку,
начинает демонстрировать ей свои мышцы... Но видно перестарался,
напрягся сильно и издал просто оглушительнуй ПУК!
Подруга, корчась от смеха, сползла по стенке и тихонько пискнула:
- Это все, на что ты способен....?

Рекламу у нас по радио крутили: Магазин "В..." - официальный интегратор
процессоров Intel в компьютеры Penium!!!

Казахстан Алма-Ата
По телевизору вчера выступал типа ген.директо НЧС
далее с его слов ...
В эти выходные состоиться добровольная акция по очистке реки Или.
Путем сплава по реке и очистки территории, по этому поводу набираються
комманды. Количество человек в комманде не ограничено.
Взнос с каждой комманды 100 000 тенге
Протяженность маршрута начиная с озера Балхаш и до Китайской границы .
---
Добровольная это раз ! :)
Сплава против течения это два (ежели что река Или впадает в Балхаш)
...
хотя в принципе за добровольное участие в размере 100 000 они будут
грести против течения

Приехал как то друг ко мне в общагу на побывку из армии, вообще служит
не далеко, поэтому приезжал довольно часто.... позвонил друзьям,
приехали еще.... ну в общем не плохо отдохнули с небольшими
чудачествами(например как "солдатик" заснул стоя пока постель разбирали
это отдельная истори:)..... на следующий день, как и задумавалось,
встали в 6 утра, похмелил, ПРОВОДИЛ:)... вместе с ним отправил еще
одного, чтоб довез нормально, армия все таки:))))
.... день прошел быстро... пришел домой... спать собрался.....
дальше интересней... кАнечно стук в дверь(время час ночи)А надо сказать
что общага довольно серьезная и посторонним туда пройти(особенно не
знающим) довольно трудно(это тоже другая история:)..... ну в общем это
были они(наверно ни кто б не догодался:) кАнечно пьяные в ж... :) но не
было бы истории, еслиб не одна единственная враза, слетевшая с его
уст:)... Короче я, естественно офигевший, тока смог промолвить:
"Ты почему не в армии????"............................................
(минутная пауза)......................................................
-Я.......это........ее ПРОГУЛЯЛ!!!!!
абзац
Женя

Есть у меня знакомый, шутник и приколист, причем не в реале, а в чате. В
реале человек достаточно скромный. И вот произошел у нас такой диалог:
(З)накомый: Прикинь девушку видел, красивая такая, попка, ножки, юбочка,
все - блеск.
Я: И что же не познакомился, спереди страшная?
З: Нет, я специально спереди забежал посмотреть, грудь высокая из топика
выскакивает, лицо красивое
Я: Ну тогда почему не познакомился, в чем дело-то???
З: Понимаешь, я ее на перекрестке встретил и ей надо было перейти через
него, по диагонали. Так знаешь, она не по диагонали пошла, а прямыми,
т.е. перейдя на другую сторону, повернула на 90 градусов и перешла снова.
И я испугался, а вдруг он ДУРА!!!!
Я от смеха в себя прийти не мог минут пять. Вот блин, как дур вычислять
надо!!!

западная европа, час ночи. Небольшая дорога за городом, кончающаяся
тупиком в лесочке (такая узкая, что две машины не разминутся). Двое в
машине (ну, понятно что они там делают).
Вдруг вдали появляется свет едущей машины. В это место нормальные люди
по ночам не ездят, то есть.... не знаешь, чего и ждать. Быстро
накидываем кто что успевает, машина между тем приближается. Включаем
мотор, чтобы, если будет хоть малейшая возможность, удрать.
Останавливаются. Включаю свет - полиция. Они знаком показывают открыть
окно. "У вас здесь все по обоюдному согласию?" - прозвучал вопрос. "Да"
- "Окей, приятного вечера!" разворачиваются и уезжают.
У меня припадок смеха, поскольку ожидали чего угодно, только не такой
развязки. Полиция - не самый плохой вариант в данном деле, хоть и они
могут пристать с проверкой документов или просто от нечего делать
арестовать (выпустят, конечно, но объясняй это его жене и моему мужу
потом!) Хуже гораздо хулиганы, увы, случай не из разряда фантастических.
Так, посмеявшись до коликов в животе, ни с чем мы и уехали. После такого
какой уж трах - удовольтствие и так уже получено!

Сижу на паре, скучаю. Соседи спереди что-то долго рисуют на бумажке,
потом показывают: "два орла ебутся". Записываю на парте: "два орла и
бутса", соседи, въехав в фишку, дорисовывают к рисунку бутсу. Через
неделю прихожу, рядом приписано: "лев и бал бабочек", сосед рассазывает
мне эту историю про "бал бабочек". Ухожу домой с уверенностью - надо
что-то ответить. К следующему дню придумываю - "мы с друзьями ездили в
деревню, и батька был". Сосед рассказывает, что эту шутку он слышал еще
в третьем классе. Однако буду ждать, что же мне ответят еще через
неделю...

Плохо мне...... ща сижу дома и охуеваю от проишедшего за день....

Началось того что меня с утремана самого сзади догнал хачмобиль,
груженый бананами по самые попомидоры.... Начали разбираться... а я
опаздываю, мне в принципе пох на царапину (неприятно конечно, но встреча
чересчур важная). Пока разбирались с этим самым гордым кавказким
пастухом и не заметил, как этих сраных чабанов оказалось уже пятеро и
еще два такихже хачмобиля появилось. Правда ничем не груженых.. Я по
ихнему нихера не понимаю, но чето стало подозрительно, они на меня стали
тыкать пальцем во время своей тарабарщины и называть определенные
суммы.... Потом доперло, что они внаглую хотят с МЕНЯ за ущерб снять!!!!
Народ ваще тугой стал.... Ладно. раз такой расклад звоню шефу моей
security..... Через 15 минут Веня приехал. Надо сказать что вид BMW Х5
их не угомонил. Мне даже показалось, что они почувствовав себя королями
среди этой ебаной шоссе решили и Веню развести. Мафиози бля.... Их даже
вид Вени не успокоил, а я не маленький и при этом сам Веню боюсь. Не
потому что он зверь, просто он БОЛЬШОЙ! Веня п натуре добрый и пригласил
их в машину побеседовать. Я тем временем поехал дальше, но поздно -
встреча обломалась, контракта не будет, мля.... Уже злой (из-за
волосатых обезьян с банами из зоопарка...) У бокового входа стоят те
самые хач мобили. Рядом стоит Веня и курит....
Как он сказал что они приняли только коронный аргумент, и больше просили
не аргументировать ибо это немного больно. Взять с них было нечего.....
Теперь у меня 2 телефона сименс А25, моторола 3360, ериксон 1018, под
окном офиса стоят эти сраные копейки, а весь офис уже объелся
бананами...... Я тоже....
Под вечер, забрав уже свою из сервиса, попути домой застрял в пробке
бля, из-за того что наши доблестные поборники строили проверку
документов у каждой третей встречной машины. Третим и я оказался. Бля
они че настолько голодные???? После 20 минут препирательств ("Вы
пересекли под знаком.... Я не пересекал и не обгонял", хотя в пробке то
там и повстречной не грех...) и нагло выпрашенных у меня своих чаевых я
трогаюсь, забыв о пробке и что я не один на дороге.... и въезжаю в
бочину 99 модели. Оттуды выпархивает ежное создание со светлыми волосами
и даже несмотря на повреждения заявляет что ЕЕ молодой человек будет
этим очень недоволен и что я очень сильно попал. Бля ну че за день?????
Мало того что эта белобрысая мандавошка ниче не понимает в машинах
(продав свою я таких 99х пяток куплю и на оку останется, да и мой ремонт
стоит как ее машина), так еще сразу же как джин из бутылки возникает тот
самый мент. Прошло долгих 1,5 часа и я очутился у дома. За это время
успел подъехать молодой человек этой ляльки, выбить ей зуб за понты,
извиниться, было снова заплочену менту дабы он опять исчез, заплочену
парню за ремонт (нормальный пацан оказался), был замечен что датчик
масла горит неперставая (хотя все нормально, надо будет этим пидарасам в
сервисе нагоняй устроить, неху халявить, хоть и праздники на носу).
Все я дома. Роюсь по карманам. Блять! Ключи на работе оставил.!!!
Хуня, ща половинка с проггулки с псиной придет и номально. Звно ей. В
ответ слышу, что она седня у мамы! Блять!!!! Звоню сыну, прошу подвести
ключики. Он отказывается. Я настаиваю. Он говрит что не начем. Я
вспоминаю что ЕГО развалюха стоит у офиса под окном...... звоню ЕЕ маме,
хотя с роду не звнил. И выясняю что ее там нету и она вообще об этом
ниче знает. Вот и думай, ну че бля за день?

Накануне инаугурации президента о Путине рассказали два его
одноклассника и друга детства, которые до этого интервью не давали, -
Александр Николаев и Вячеслав Яковлев. Судьба изрядно потрепала этих
неординарных людей. Александр Анатольевич, как натура одаренная, не без
помощи "змия зеленого" разнообразил свою биографию отсидкой в тюрьме,
работой в яхт-клубе и на кладбище - там он на плитах выбивал имена
усопших. Сегодня он дизайнер по интерьерам, сообщает "Комсомольская
правда".

http://www.newsru.com/russia/07may2004/superstud.html

Да, хорошие друзья у нашего президента...
хотел бы я взглянуть на интерьер, оформленный бывшим АЛКОГОЛИКОМ,
ЗАКЛЮЧіННЫМ, да еще и работавшим, на Кладбище....
вот ему рекламу на всю страну сделали!

Не знаю, заслуживает ли это быть историей... Искал сегодня материалы для
реферата, нашел какую-то страницу, которая смотрится нормально в
кодировке DOS. Так вот: в этой кодировке, положим, написано "точки
касания вписанной сферы", а в коде Win то же самое —
в®зЄі Є б ­іп ўЇіб ­­®© бдҐал

Кто же и кого у#б?..

Я - очаровательный гомик.

И вот вчера меня спросили: какого цвета твои очки.

А я сказал: РОЗОВОГО!

Правда, классно?

Александр
(realistudio@go.ru)