Поиск по автору:

Инженеры!
Собрались с друзьями, пивка попить, кино посмотреть. Было с радостью
установлено, что компьютер, по которому собственно и собирались смотреть
кино, в точке сбора имеется. Возхбужденные, ибо обещали клевую комедию,
собрались возле сего агрегата и с сожалением обнаружили, что кино-то у
нас будет, но без звука, звуковых колонок нет. Одна радость есть
звуковая плата. Была куча предложений кому и что туда сунуть, чтобы
воспроизвести озвучку фильма, но попытки не увенчались успехом. Грустные
поплелись пить пиво, под звуки радио на магнитоле. И тут о чудо, в одну
СВЕТЛУЮ голову, не побоюсь этого слова, пришла мысля и он задал вопрос:
"Наушники в доме имеются??" Наушники нашлись, знаете такие пуговки. Все
спрашивают и как мы по наушникам такой толпой кино смотреть будем? Один
слушает и всем переводит? Ан нет. Все просто Берется наушник,
прикручивается изолентой к головке магнитофона и включается на
проигрывание. Звук был, не супер, но и не отстой, мы даже потанцевали
под музыку с компа.
Вот и берет меня гордость за РУССКИХ инженеров, какой Американец до
этого додумается. Конструкторы однако!

Прочитав историю про башню танка, решил поделиться.
У моей бабушки, второй муж, анзовем его моим "дедом", хоть он таковым и
не является, прошел всю войну от начала и до конца, причем не был
серьезно ранен ни разу. Дай Бог, ему долгой жизни. И вот недавно он
рассказал историю. Вообще каждый раз когда мы собираемся у бабушки он
рассказывает воспоминания из военного времени. Историй много. Он
говорил, что в Бога не верил, до войны, но после всего чего с ним там
случилось и после того как он все это прошел и выжил, он поверил, ибо за
него молилась его бабушка, денно и ношно, так что... Вот. А истории
поражали своей невероятностью, так же как башня танка пролетевшая почти
100 метров. То он случайно на дороге подскальзывался падал на задницу,
рядом с ним падал сослуживец, оказывалось его убили, а пуля
предназначалась моему "деду", просто тот именно в этот момент удачно
подскользнулся. Много чего было, чаще всего ситуации были без выходные и
выходил живым и без единой царапины от туда именно мой "дед" потеряв
всех своих друзей. Так вот собственно та невероятная история, которую он
нам поведал недавно.
Не знаю, уж как, не в этом дело, но оказался он с немцем лицом к лицу,
на поле боя, уже после самого боя. На расстоянии 30 см, от живота моего
"деда", находится ствол немца, который постоянно жмет на курок автомата,
т. е. стреляет очередями, а мой "дед", правой рукой уводит ствол в
сторону и получается, что ствол в его руках ходит через живот "деда"
слева-направо и обратно, а левой рукой пытается достать из кобуры
пистолет. Так вот немец выпустил в него всю обойму и только последней
пулей ранил в руку, причем пуля прошла через мясо не задев кости, знаете
же в руке кость расздвоенная, так вот пуля между костьми и прошла. Когда
у немца кончилась обойма. он повернулся и давай удирать, а мой "дед" за
ним погнался, тот на ходу перезарядил автомат, положил его на плечо,
бежит и стреляет назад. Мой дед за ним, ни одна пуля в него не попала,
причем он не пригибался, но немец все-равно отрывался, тут ему на перерз
вяыбежал сослуживец "деда" и пристрелил немчуру. Но самое интересное
оказалось потом. Когда моего деда с рукой привезли в госпиталь, он
рассказал как было дело, осмотрели его, оказалось шинель его по бокам
просто изрешечена пулями, а на теле нет ни единой царапины. Вот вам и
матрица, с 30 см расстояния попробуйте-ка от автоматной очереди
увернуться. Тогда врач ему и сказал: "За вас кто-то видать сильно
молится" А ожог, от автоматного дула у него и по сей день на руке есть.

Сегодня еду значит в автобусе. Стою. Прям передо мной сидят два молодых
человека, слышу следующий разговор:
- Мож уступить ей?
- Не знаю, я сидеть хочу, ты если хочешь..
- Тож не хочу, но культура там бля, все дела..
- Ниче, молодая еще!
Культурный увидел, что смеюсь, сам заулыбался, говорит:
- Девушка, вы б сели к нам на коленки и головняков бы не было!
Да я, говорю, стою неплохо)
Вроде все, поулыбались, едем дальше... Проходит минут 10, этот не
угомонится никак, говорит другу:
- Смотри, она ведь ненавидит меня уже наверное... Думает: козел не может
девушке уступить!
Ладно, говорит, садись! Встает.
- Спасибо, я уже выхожу...

Вышла и долго еще улыбалась! Не перевелись еще джентельмены оказывается!

Взято здесь: http://day.risp.ru/users/2086/

Есть у меня знакомый, шутник и приколист, причем не в реале, а в чате. В
реале человек достаточно скромный. И вот произошел у нас такой диалог:
(З)накомый: Прикинь девушку видел, красивая такая, попка, ножки, юбочка,
все - блеск.
Я: И что же не познакомился, спереди страшная?
З: Нет, я специально спереди забежал посмотреть, грудь высокая из топика
выскакивает, лицо красивое
Я: Ну тогда почему не познакомился, в чем дело-то???
З: Понимаешь, я ее на перекрестке встретил и ей надо было перейти через
него, по диагонали. Так знаешь, она не по диагонали пошла, а прямыми,
т.е. перейдя на другую сторону, повернула на 90 градусов и перешла снова.
И я испугался, а вдруг он ДУРА!!!!
Я от смеха в себя прийти не мог минут пять. Вот блин, как дур вычислять
надо!!!

Бассейн!!!

В этот раз все было более задорно.
Пошли с Настей в бассейн Нептун. Зашли, закупили билетиков, разошлись по
своим отделениям.
я вальяжно помылся в душе, одел свою модную плавательную шапочку, не
менее модные плавательные очОчки и гордо выхожу из душевой.
Первые две дорожки плавают совсем маленькие мальчики и девочки (водная
аэробика у них что ли, играет задорная музычка в стиле диско, стоят два
тренера на бортике, дяденьки и тетенька, тетенька задорно отплясывает,
девочки на первых дорожках пытаются повторять)

Тут две девочки (лет по 12), плывущие на спине, вдруг смотрят на меня и
начинают визжать. Громко. Я в полном недоумении, думаю, может надо было
побриться, или, думаю, ногти у меня на ногах не подстрижены. Смотрю на
их тренера-мужика. Тот смотрит на меня, выпучив глаза, у него свисток во
рту, он начинает судорожно посвистывать и показывать указательным
пальцем вниз. Посвистывает и показывает. А я тупой, до меня все долго
доходит, смотрю на него, девки визжат (уже не две). Тут я наконец-то
перевожу глаза вниз и вижу... да, бля, да! я вижу, что забыл одеть трусы
и у меня между ног свисает, ... эээ... , пися. Упс, сказал я, и весело
хохоча, пошел обратно в душевую, на прощание показав девочкам свою
волосатую жопу.
Как показала ревизия пакетика, плавки я забыл еще дома. Натянул джинсы,
прошел в кассу, купил плавки за 300р и вернулся в чашу.
На первых двух дорожках предусмотрительно не плавал.