Остальные новые истории

Принтер подключен к моему компу, стоит у меня под боком. Наблюдаю такую
картину: одновременно посылают на печать свои документы двое - одна
девочка свою записную книжку (небольшая табличка с номерами напротив
имен) и начальник, сидящий в другом помещении, табель зарплаты
(небольшая табличка с окладами напротив имен). Послав на печать,
начальник направляется к нам и не глядя берет вылезающий из принтера
листок. Удаляясь он все замедляется и глаза у него лезут на лоб - имен
стало в два раза больше и цифры стали кошмарные, десятизначные!

Отмечаем... Один из гостей вышел покурить. Остальные решают над ним
подшутить, а именно подлить ему пива в шампанское. Хозяйка говорит, что
они ведут себя, "прямо как в детском саду", на что четырехлетняя дочь
хозяев отвечает: "Что ты, мамочка, с детском саду такое никогда не
бывает!"

Положили меня как-то в больницу. "Положили" - громко сказано, на
диспансер, на обследование в терапевтическое отделение.
Прихожу я в первый день - настроение поганое, везде больничные запахи, я
с гипертонией, лифт не работает - отделение на восьмом этаже.
Первое, что вижу - какой-то плакат (позже оказалось стенгазета) со
СТИХАМИ:

Ты умрешь на больничной койке,
Кое-как похоронят тебя,
И окончишь свой век одинокий,
Никого никогда не любя.

А здоровым пусть солнышко светит,
Уши радует детский смех,
За грехи свои тот ответит,
Кто отведал запретных утех.

Оказалось - пропаганда борьбы с наркоманией, СПИДОМ и т. д. и рисунки
вокруг соответствующие, выполненные художественно одаренными
медсестрами.

Предлагаю вашему вниманию невыдуманную сценку из редакционной жизни:

1-й редактор: Господа, не найдется ли у вас...
2-й и 3-й редакторы (хором): Чего? Денег? Иди на хуй!
1-й редактор: Нет, не денег. Не найдется ли у вас рифмы?
2-й и 3-й редакторы (хором): Какой еще рифмы?!
1-й редактор: К слову "танец".
2-й редактор (сразу): Пожалуйста. Засранец.
3-й редактор (подумав): Пиздорванец.
1-й редактор (горестно качая головой): Да ну вас на хуй, господа!

Прошел замечательный праздник Первомай.
На следующий день было решено еще раз пожарить шашлычки и употребить их
с вином.
Все бы ничего, если бы....
Вокруг нас в лесочке гуляли коровы. Шутки ради Вовка решил замычать, а
надо сказать, что у него просто дар звукоподражания. Коровы нас начали
окружать.
Естественно, все смеются, говорят, что надо будет проход в минном поле
проделать, чтобы домой выйти. Но ладно, посмеялись и успокоились.
Я, как городской житель, к тому же давно не видевший живых коров, решил
их сфотографировать поближе. Тут из кустов выскочила пастушка
бальзаковского возраста с выпученными глазами и вопросила: «Где бык?!
Коровы-то вроде все покрыты! »
Да, Вовку тут же обозвали быком колхозным.

Как-то известная в нашем городе личность, бывшая глава того и сего,
теперешняя тоже кто-там, назовем ее G., собралась отдохнуть в Египте.
Проблемой это сейчас не является, так что в скором времени она уехала.
И вот Египет! Каир, Луксор, пирамиды и прочие мелкие прелести, типа
моря, хорошей погоды и т.п. В последний (или предпоследний день)
ныряние с аквалангом. Инструктор предупредил всех, и G. в частности,
чтобы живые кораллы со дна не таскали, ибо вывоз их из страны запрещен.
G. кивнула головой и погрузилась в пучину. Там она выбрала самый мертвый
с виду коралл и утащила его с собой. В день отезда, уже в эропорту G.
почуствовала неприятный запах от одной из сумок, причем из той, где
лежал коралл. "Гниет!" - решила она. Ну что ж! Надо выбрасывать. G.
непринужденно, на глазах у таможенников, достает из сумки коралл и ищет
куда бы его пристроить. Результат - штраф 3000$.

Ex-Hairy Troll

На днях отмечая праздники, кто-то из присутствующих обронил пару слов о
белых ленточках, развешанных с подачи радио "Серебряный дождь" (а может
и "Авторадио"), как протест на беззаконие мэра Москвы, на всех
выступающих местах московских автомобилей. Дискуссия началась бурная,
кто что видел, кто куда сам вешал, и вообще каков процент повесивших, и
процент нагло игнорировавших это повешение. В результате был проведен
массовый опрос в гаражах, насколько возможно в состоянии сильного
опьянения, и по результатам составлен хит-парад всего того что было
вывешено на авто, да и что это вообще были за авто, протестующие против
наглого беззакония Кепки. А теперь собственно результаты: ХИТ-ПАРАД.
Третье место остается за парнями на "Шкоде", засобачившими на антенну
сзади, длинную и широкую полоску материи, заляпанную черепами, этакий
"Веселый Роджер" а-ля пиратский вымпел :-) Второе место за
представителями доблестной ГАИ, украсившими свою боевую колесницу
ВАЗ-2106 некислого размера (60х40) флагом, обозначающего наверно еще и
бессилие перед сложившейся ситуацией на дорогах... Интересно как к такой
смелой инновации отнеслось начальство? :-)) Первое место однозначно за
водителем джипа "Рэнглер", вывесившем в знак протеста не что иное как
женские трусики танго!!! Шампанское в студию! Как хочется выпить за
него, и за его женщину, отдавшую такой ценный предмет своего гардероба!!
молодцы!!! Пока в стране такие люди живут - мы непобедимы!
P.S. В списке номинантов были также "Жигули" с порванными мужскими
трусами на антенне, ассенизационная машина с до неприличности белым
платком, и ритуальный автобус, ему вообще сам бог не велел такого
делать, так что ждем следующего автопротеста, мож будут еще более
оригинальные варианты!

Сегодняшние феньки на ОРТ:

- в новостях: "... экипаж поливальной машины перешел на сторону
оппозиции" (о событиях в Аджарии)

- фильм о белорусских партизанах, персонаж (О. Меньшиков) сидит в
землянке и переводит документы, захваченные у супостатов. За словом
"рождаемость" он полез в словарь, а слово "ягодица" бегло перевел с
листа. Кто его учил языку?

В счастливые, но голодные годы студенчества снимал квартиру у одной
старушки. Просила за аренду она ну ооочень низкую цену. И это за 2
комнаты в хрущевке, с туалетом, душем и даже телефоном. Почему съем
стоил так дешево дошло до меня только когда в эту квартиру вселился. От
окна до железной дороги было примерно метров 20... Ночью проснулся от
землятресения, в ужасе стал метаться в темноте ища дверь и только минут
через несколько дошло, что это всего лишь таварняк проехал. Ну, ничего,
через неделю привык и даже по ночам не просыпался.
Так вот, сама история-то. Просыпаюсь как-то с ужасного бодуна, ползу на
кухню, достаю из холодильника заранее припасенное пиво, в пепельнице
нахожу приличный бычок и подхожу к окну. Взгляд постепнно фокусируется
на опорной стенке у железной дороги. И наскальной живописи на ней.
Медленно читаю: "ОИУХ"... Не понял... Опять "ОИУХ". Чо за фигня такая???
Постепенно доходит - "ONYX"!!! Тьфу, блин, рэперы сраные, понаписали...
Переключаюсь на следующую надпись: "XYN"...???... С трубом перебираю в
башке названия всех известных мне музыкальных групп... потом к словам,
популярным у тинейджеров... Результат поиска - 0... И толкьо когда
бутылка пива и бычок заканчиваются, доходит прочитать эту надпись на
языке родных осин... Тьфу, мля!

Из грустного...
Сидим с теткой и матерью на "даче" - домик в селе. Мать жалуется моей
тетке (сестре своей) - раньше машина навоза стоила бутылку самогона, а
вспахать огород 50 долларов! А теперь наоборот: вспахать огород банка
самогона, а навоз теперь 50 долларов! На что тетка с невозмутимым
спокойствием отвечает: говно, как и такие же люди всегда в цене...
Черт возьми, а она права! ;-(

мда, почитал тут, интересно..... теперь моя, не очень может быть
интересная, но многие смеялись.
31 декабря 2003г. как все нормальные люди мы начали празновать НГ с
утра, пили, гуляли, радовались, ждали. К 23 часам дошли почти до
кондиции и пошло, вотка запивалась пивом, сигареты прикуривались по
полпачки. И так кульминация! время 23,59........ меня приспичило (причем
неожиданно и ужасно). Срываюсь в туалет, начинаю писать и..... слышу бой
курантов! =( канечно расстроился. Столько ждал этого момента!!! выхожу,
толпа по столам катается, ну что говорят, Андрюха, как новый год
встретил - так и проведешь...... и дальше катаются.
Вот такой вот НОВЫЙ год. Теперь, когда иду по маленькому, мне говорят,
Андрюха! новый год пошел встречать?! =)

История произошла в техникуме, учился я на 3 курсе, помогал я в ВЦ
(вычислительный центр) преподавателям проводить занятия и был такой
случай: Утро, урок информатики у бухгалтеров первого курса. Пришли они
на свое первое занятие учится работать на компьютерах. Получилось так,
что группу на подгруппы по 15 человек каждая, не смогли разделить,
именно в это занятие, поэтому они разместились сразу в двух аудиториях.
Преподаватель ходит по двум аудиториям, то там, то здесь. Первая
половина занятия прошла нормально, во второй половине занятия у них по
плану шла проверка теоретических знаний с помощью программы «О,
счастливчик», но вопросы в этой программе были компьютерные (хацкеры
поработали :-)). Вот запустил я им всем этот счастливчик, а на одном
компьютере в центре пришлось запустить позже, т. к. студенты на этом
компьютере немного отставали.
Смотрю, дело у них идет вообще плохо, никак почти, ну и решил я им
помочь. Подключаюсь радмином (программа позволяющая управлять
компьютером по сети) к их компьютеру и начинаю сам отвечать на вопросы!
У студентов глаза моментально округлились. Что такое? Как компьютер
может сам отвечать на вопросы???? - спрашивали они. Я им в ответ, купили
новый СУПЕР компьютер за 100 тысяч рублей с искусственным интеллектом,
помогает студентам отвечать на вопросы, ну и т. д. и т. п. Вообщем,
через 5 минут около СУПЕР компьютера собралась вся группа и с открытыми
ртами внимательно наблюдала за каждым движением мыши!!!
Все это действо продолжалось еще минут 10, причем никто так и не
догадался что происходит, я в это время еле сдерживался от смеха, тут
пришел один человек и спросил, что происходит, он сразу понял, а по его
лицу поняли и студенты, в чем тут дело и я не выдержал, рассмеялся, тут
одна студентка догадалась подойти к компьютеру, за которым сидел я.
Потом все смеялись мин 10 над «Искусственным интеллектом»….
Что самое интересное, что они 100%-но поверили, что это действительно
компьютер с IQ и очень внимательно наблюдали за чудом науки и техники,
их даже не смутило то, что этот компьютер ничем не отличался от
остальных….. :-))))))

Проходила мимо русской ювелирки в Ванкувере (на дэйви, если кто знает),
а там большая вывеска (в переводе на русский): Продаем, Покупаем и Даем
Взаймы ДЕНьГИ. Вот и думаю, пойти что ли к праздникам деньжат подкупить.

Вчера, гуляя с коляской, был обогнан компанией молодых людей, на вид
класс 10-11, и услышал обрывок рассказа о ключе от входной двери,
который рассказчик уронил и т. д.
Одно место мне понравилось:
Парень: Вчера я, когда тебя провожал..
Девушка (прерывая его, игриво-возмущенно): Ты - меня!!! Провожал???
Парень: Ну в смысле, когда дверь за тобой закрывал.
Пользуясь случаем хочу передать привет: Влад хорош читать анекдоты в
рабочее время!

И опять про спам...
Заголовок письма: "Крысы для похудания"
Мышка сама потянулась открыть.

Это было на самам деле. Еду по трассе останавливает гаишник, спрашивает
документы, а у меня нет ТО. "Гони деньги" - говорит, а у меня с собой их
не было. На что гаишиник говорит: "Не х;й ездить, если денег нет".

BEE

Ну, как с головой.

Во время учебы в мед. институте, курсу так к четвертому, отношение к
тебе складывается, как к специалисту, то есть ты уже что-то знаешь, и,
может быть что-то умеешь.
Видимо из этих соображений у наших друзей из РИЖТа возникло желание
получить консультацию -куда и чем лучше ударить по голове, чтобы шишка
была бы большой, а не больно. Оказывается, это было нужно для того,
чтобы получить мед справку и продлить сессию. Дальше больше- с просьбой
– ребята врежьте мне чем –либо- нас начал доставать Маленький, (как это
часто бывает длинный, худой парень-прозвище к нему прицепилось когда он
действительно был маленьким). Несмотря на количество выпитого, после
дружного ржания, Маленький получил отказ. Мы посмеялись и забыли, а
история, оказывается, имела продолжение. Маленький и его друган Адик,
после принятия на грудя для храбрости таки-да выполнили программу
полностью- АДИК С ТРЕТЬЕГО ЗАМАХА ВЛЫНДИЛ ПО БАШКЕ МАЛЕНЬКОМУ СКАЛКОЙ.
Шишка получилась на славу - Маленький две недели не мог одеть шапку, в
деканате поверили, что на него напали хулюганы. Эту сессию он сдал. Зато
на следующей сессии вылетел армию.
Мы долго не могли простить Адику, что этот аттракцион проходил без
нашего присутствия.

Уже неделю из окна наблюдаю, как во дворе сирень обрывают. С утра
ливень, грязь по колено, очередная бабка полезла за букетом, с раскрытым
зонтиком в руке.
Весна, блин... :)

Сижу за компом, делать нечего. Решила найти в поисковой системе
следующий запрос: "чаты". Мне выдают куча сайтов и документов, я смотрю
первую десятку. Нажала на сайт, захожу значит, общаюсь. У одного
человека спросила откуда он, у другого спросила откуда он, у третьего, у
четвертого. Все отвечали: "Из Киева", "Из Одессы" и т. д. Тут мое
терпенье лопнуло, как переполненный мочевой пузырь и я выдаю следующюю
фразу: "Блин, понаехали тут!" И тут мне кто-то "умный" пишет фразу: "Это
украинский чат!" Мне ничего не оставалось сделать, как быстренько уйти
оттуда. Вот так вот!
P.S. : Мне всего 13 лет
P.P.S. : В поисковой системе не было ни слова о том, что это украинский
чат. И адрес сайта заканчивался на.ru