Повторные анекдоты

Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как ее семилетний сын играет
со своим новым электрическим паровозиком.
Паровозик останавливается - и сынок говорит:
- Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить - жопу от кресел оторвали
и нехрен в проходе вафлить - это последняя перед Бостоном остановка... А
те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило - тоже нефиг яйца
чесать - быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату
и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь - можешь
снова играть с паровозиком...
Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с
паровозиком...
Вот паровозик останавливается и мама слышит:
- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих
вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся
вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим
занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями.
Просим Вас не курить в поезде.
Потом, после небольшой паузы:
- А если кого сильно еб%т, что поезд с отправкой на два часа опоздал -
идите и сами с той бабой на кухне разбирайтесь!

Slavdon

Украинское село. Сидит на пеньке дед, курит.
Над полем кружит старый, ржавый кукурузник. Вдруг у кукурузника глохнет
двигатель и он кряхтя пикирует прямо в дедовскую парашу.
Дед затягиваясь:"Яка страна, такой терракт"

- Больной, у меня есть для вас хорошая новость!
- Какая же, доктор?
- Скорее всего, болезнь назовут в вашу честь...

Договорились Путин и Буш уничтожить все ядерные ракеты. Через месяц
звонит Буш Путину и говорит:
- Я тебя обманул и сохранил 10 ракет. Теперь будешь меня во всем
слушаться.
Путин сидит пригорюнившись и тут входит С. Иванов и говорит:
- У нас тут в Сибири, на базе стратегических ракет, один лейтенант пил
запоем и забыл ликвидировать 20 ракет.
Путин:
- Во-первых, не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во-вторых, пока Россия
пьет, она непобедима!

- Сосед, а что это за шумная вечеринка у вас вчера была?
- Да вот, праздновали десятилетие тридцатилетия моей супруги.

Сидит мальчик в песочнице и в говне ковыряется.
Проходит мимо милиционер и спрашивает мальчика:
- Малый, че делаешь?
- Мента!
Милиционер ему "БАЦ!" подзатыльник и пошел дальше.
На обратном пути опять видит этого малого, который продолжает в дерьме
ковыряться:
- Ну, че делаешь?
- Мента!
Опять "БАЦ!". Малый чуть не вырубился!
На следующий день идет тот же милиционер мимо той же песочницы.
Малый на том же месте в дерьме ковыряется.
Милиционер с угрозой в голосе:
- Ну, че лепишь?
- Пожарного!
- А че не мента?
- Дерьма не хватило!!!

ЗАЯВЛЕНИЕ.
Директору пивзавода Иванову И. И.
от сотрудников отдела программирования Петрова П. П. , Сидорова С. С. ,
Тухачевского Т. Т.

В целях повышения эффективности нашей работы убедительности просим Вас
провести для нашего отдела выделенную линию, пропускной способностью 3-5
литров в час.

Петров Сидоров Тухачевский

Семеро козлят поймали волка и давай его пинать.
Волк в слезах: Что-же вы делаете ВОЛКИ!
Козлята: Заткнись КОЗіЛ!

-Папа, папа. А почему женщины красятся и поливаются духами?
- А это потому, сынок, что они страшные и от них воняет!

Снимает простииутку француз... Ночь любви, все как положено... На утро
француз говорит: " Сожми губы в трубочку, я тебе 100$ туда вставлю"...
Она рада, улов, что надо. На следующий день снимает ее немец... Все
тоже, только утром он ей говорит:" Сдвинь грудь, я тебе 100$ всуну". Она
опять рада, снова не зря работала. На следующий день снимает ее наш,
"чисто русский пацан". После ночи говорит ей" Слушай, дорогая, стань ко
мне спинкой, да наклонись-ка до упора". Ну, думает "дорогая", опять ночь
не зря работала... Наш пацан парился-парился в своем кошельке, в итоге
не нашол нужной купюры, достал кредитку, проевел ее через всю задницу со
словами " ОПЛАЧЕНО!!!"

Мужику, попавшему в тюрьму, адвокат советует:
- Ты как зайдешь в камеру, спроси "Кто здесь главный?", тебе ответят, а
ты"Теперь я здесь главный!".
Ну мужик заходит в камеру и с порога строгим голосом спрашивает:
- Кто здесь главный?
- Ну я здесь главный, петух.
Мужик:
- Теперь я здесь главный петух!

Воспользовавшись глухой ночью, Штрилиц сбежал. Но радость его была
недолгой - глухая подала на алименты.

Мужик застрял в лифте, вторые сутки безвылазно сидит, одна голова из
лифта торчит, вдруг, видит, парень мимо проходит, он его зовет "эй,
браток, иди сюда, помоги выбраться, а то сижу тут второй день ни один
хуй не подходит ", парень растегивает ширинку и говорит "ну тогда может
мой подойдет?"

Мальчик проходя по стройке нашел сварочную маску. Напялил ее на себя и
пошел дальше. Мимо проходит педофил и решает к мальчику пристать. Чтобы
завести разговор он спрашивает:
- Мальчик, а ты знаешь что такое фаллос?
- Нет.
- А что такое анальный секс?
- Нет.
- А что такое ананизм?
- Дяденька-я не сварщик, я просто маску на стройке нашел.

UTUG

Два нарка обкуриваются и речь у них зашла о музыке, первый:
- Дип Пепл!!!
Второй:
- О да, Дип Пепл!!!!
Первый:
- Депеш мод!!!
Второй:
- О да, Депеш мод!!!!
Первый, видя как у второго в руках тлеет косяк:
- Пепел сбей!!!
Второй:
- О да, Пеплс бэй!!!!

Три пьяных играют с якубовичем в Поле Чудес. Тема - наркотики, 5 букв.
250 очков.
- Буква А!
- Нет такой буквы!
Другой вращает барабан. 500 очков,
- Буква А
- Еще раз говорю, нет такой буквы.
Третий вращает барабан. 750 очков
- Я назову слово - АНАША

Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и
пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах гордо.

Договорились встретиться как-то хаккер, ламер и чайник.
В назначенное время пришли хаккер и чайник, а ламера нет!
Появляется через час ламер с огромной книгой.
- что тащишь, спрашивает чайник?
- да вот книга по MS-DOS 6.0! отвечает ламер.
- что такое MS-DOS 6.0? спрашивает чайник
- что такое книга? спрашивает хаккер

Встречаются два программиста, а один на крутом велосипеде, рама Карбон,
26 скоростей и т. д. Т тот, кто пешком спрашивает
- откуда такой велик? Второй отвечает
- да вот сижу в паке у фонтана, думаю как программу написать, а тут
подъезжает клевая девченка на велике, раздевается, кладет одежду,
велосипед и говорит
- бери что хочешь. Я подумал и взял велосипед!
Второй второй через минуту -... ты... правельно поступил, ее одежда тебе
не подошла...

Штирлиц с радисткой Кэт как-то раз дошли до смешного.
Но Смешного дома не оказалось.

Сидят выпивают американец, француз и русский. Ну американец и давай
хвалится, мол у нас в Америке все самое лучшее - мы же и на Луну первые
полетели и все такое.
Француз говорит, - зато у нас самые красивые женщины, идешь по улице и
все как одна, красавицы писаные.
А русский отвечает - а вот у меня в Воронеже друг есть, так у него на
х#ю 15 воробушков умещается, и все стоят крылышки растопырев.
Ну выпили еще полкило.
Американец:
- Да у нас в Америке все замечательно, но нет нет, да и произойдет какая
нибудь х#йня! То Челенджер упадет, то башни подорвут. бля!
Француз:
- Да и у нас, положа руку на сердце, не все тетки красивые, обязательно
где-нибудь уродину встретишь! бля!!!
Русский:
- а вот у меня в Воронеже друг есть, так у него на х#ю 15 воробушков
умещается, ну они крылышки, конечно не растопыривают, а так, поджимают
под себя.
Ну всосали ребята еще литр водяры.
Американец:
- Да х#ли у нас! Вот русские вот кто настоящие молодцы, они же и первые
в космос полетели, да и вооружение у них самое лучшее! молодцы!!!
Француз:
- Да! и самые красивые, натуральные женщины только в России! а у нас,
это так - уебища накрашеные!
Русский:
- а вот у меня в Воронеже друг есть, так у него на х#ю 15 воробушков
умещается, так, блять, у пятнадцатого лапка соскальзывает!!!

Жучик

Заходит бугай в туалет, здоровый такой, достает член, тоже здоровый, аж
двумя руками держать приходиться. Ну пристроился к писсуару делает свое
дело, тут забегает в туалет лицо нетрадиционной ориентации и
пристраивается рядом. Видя какой у мужика агрегат делает большие глаза и
грит:
- Мужик дай отсосу!!! Пжалуста!
- Нет!!!
- А время неподскажите?
- Невидишь руки заняты!
- А я подержу!
ну бугай подумав соглашается и говорит "пол шестого"
на что гомик целуя член:
- Большое... чмок... человеческое... чмок... СПАСИБО... чмок

Идет новый русский по рынку, а рядом грузин торгует помидорами:
- "Дорогой возми помидорку!"
- "Да пошел ты черножопый."
- "Да моя жопа по сравнению с твоей, БЕЛОСНЕЖКА"

C 1-го июня в Москве вводится новый налог на футбольный клуб ФК "Москва"

Едут в машине молодожоны, и в нагрузку с ними -- теща.
Вдруг проежая по полевой дороге они заприметили хулигана,
остонавливаешего машину. Теша до текс пор еб.. ла мозги зятю, пока тот
ему не остановился.
Ну и тот-как в сказке приказывает им ехать в лесок, приставив дуло
пистолета к башке водилы. Тот так и сделал.
Приехали в лесок -- хулиган всех высадил с машины. ПодошЕл к жене --
говорит: Я тебя буду трахать..... Она разделась, он доволен.
Подходит к теще -- ты мне минЕт будешь делать... Так и случилось.
Подходит к парню... думает-Что б ему приказать????? Надумал: Высрался на
капот и приказал ему это схавать.
После мучений хулиган всех отпустил.
Жена.... оправдываясь.... говорит: Вы думаете он меня трахал?? Нет!!! Я
ноги крепко сложила и он мне между ног.
Теща: Вы думаете я ему оцо... ла??? Нет!! Я зубы сцепила и он мне за
щеки...
ОТМАЗАЛИСь.
Муж думает... шо б придумать???? Надумал.
Вы думаете я хавал то дерьмо??? НЕЕЕЕТТТЬ!!!! Я только картошку с него
выколупал:)