Повторные анекдоты

Профессор философии, стоя перед своим классом, взял пятилитровую
стеклянную банку и наполнил ее камнями, каждый не менее 3-х см
в диаметре.
В конце спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, полна.
Тогда он открыл банку горошка и высыпал их в большую банку, немного
потряс ее. Естественно, горошек занял свободное место между камнями.
Еще раз профессор спросил студентов, полна ли банка?

Ответили: да, полна.

Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку.
Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и все
закрыл. Еще раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили:
да, и на этот раз однозначно, она полна. Тогда из-под стола он еще
вытащил 2 банки пива и вылил их в банку до последней капли, размачивая
песок. Студенты смеялись.

А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что- банка - это ваша жизнь;
- камни - это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои
дети - все то, что необходимо, чтобы ваша жизнь все-таки оставалась
полной даже в случае, если все остальное потеряется;
- горошек - это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом,
автомобиль;
- песок - это все остальное, мелочи.

Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы
разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни, если тратить все
время и всю энергию за мелочи, не остается места для важнейших вещей.
Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми,
уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет еще время,
чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль.
Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в
жизни; определите ваши приоритеты: остальное - это только песок.

Тогда студентка подняла руку и спросила Профессора, какое значение имеет
пиво?
Профессор улыбнулся.
- Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто, чтобы
доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть место
для пары банок пива.

- Больной, вы страдаете алкоголизмом?
- Нет, что вы, я им наслаждаюсь.

Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога.

Девушка пришла на прием к врачу. Он ей сказал раздеваться, и она,
раздевшись за ширмой, вышла, закрывая руками все, что можно закрыть. На
что доктор ей говорит:
- Не беспокойтесь, я же профессиональный врач, поэтому меня совершенно
не волнует ваше теплое, пышное, сладкое тело.

Мать поет своему грудному ребенку колыбельную. Поет-поет, а он все не
засыпает. Через некоторое время ребенок говорит:
- Мамаша, Вы, конечно, з$%бись как поете, но я спать хочу...

Пациент впервые приходит на прием к психологу. На вопрос "Что вас
беспокоит?" начинает сумбурно, прерывисто, маловнятно говорить,
вздыхает, хватается за голову и. т. д. Так продолжается минут 10.
Психолог:
"Стоп, стоп, стоп... Я ничего не понял... Вы не могли бы начать все с
самого начала..? "
Пациент, вздохнув, отвечает:
"Сначала я создал небо и землю.. "

- Дорогой, вот мы с тобой поженимся и я буду делить с тобой все твои
проблемы.
- так у меня нет проблем...
- я же сказала после свадьбы!

Шерлок Хомс и доктор Ватсон совершают оздоровительный моцион в Альпах.
Однажды среди ночи Шерлок будит Ватсона и спрашивает:
- Дорогой Ватсон, о чем Вам говорят эти яркие огромные звезды над нашими
головами?
- Дорогой Шерлок, используя Ваш дедуктивный метод, я могу сказать, что
мы находимся высоко в горах, небо чистое и завтра будет ясная погода.
- На самом деле, Ватсон, звезды говорят о том, что у нас спиздили
палатку.

В сельском клубе идет собрание. На трибуне стоит председатель колхоза и
задвигает речь:
- Безобразие, товарищи! Безобразие! Вы только посмотрите на нашу дорогу
- сплошные надолбы и выдолбы!...
С первого ряда громким шепотом поправляют:
- Товарищ председатель, не выдолбы, а выбоины...
- Вот-вот, мне с первого ряда подсказывают, что на нашей дороге даже
кого-то вые#ли!...

Надпись на троллейбусе:
"Все входящие -- бесплатно!"

У вас булочки сладкие?
Да у нас и между булочками не кисло!

Сбежал уголовник с тюрьмы, куда был упекен за убийство. Залез в чюжой
дом, где жила семья. Угрожая оружием заночевал в доме. Муж подходит к
жене и говорит."Дорогая, если он тебе предложет отдаться, то отдайся, а
то убьет нас двоих. Я люблю тебя, я с тобой. Жена отвечает" дорогой я
ему уже придлогала, но он сказал что он гей, а еще дорогой он спросил
где у нас вазелин. Так что если что я тебя люблю, я с тобой.

Встретились как то в бане лицо и попа одного и того же человека. Лицо и
говорит:
- как же так получается, прожили мы с тобой одинаковое время, я все
сморщенное, поношенное, а ты гладенькая, розовенькая, как молодая?
А жопа в ответ:
- Дык ведь чуть что, ты сразы "АХ, ОХ", А Я? я СРУ НА ВСЕ НА ЭТО!

На курорте:

Извините, вы не подскажите где здесь туалет? НЕТ я здесь всего четыре
дня!!!

Любимая песня доярок: "Ты узнаешь ее по вымени..."
P. Smirnoff

После кораблекрушения на море молодая женщина попала на остров, на
котором живут три мужика, которые баб отродясь не видывали и не знали,
что с ними делать.
- Давайте потрахаемся,- говорит она, -только презервативы сначала
оденьте.
- А это зачем?
- А чтобы я не забеременела.
Женщину спасли. Прошел год. Мужики затеяли такой разговор:
- Слушайте, давайте снимем эти презервативы!
- Да ты что, она ж забеременеет!
- Ну и хуй с ней, зато посать сходим!

У меня букашки от моей Наташки. (Боброжелатель)

Умирает бабка преклонных лет. В процессе, просит деда:"Дед, никогда тяги
не было читать, а тут вдруг захотелось газетку. Принеси "Спид-Инфо". Дед
последнее желание супруги выполнил, принес газетенку. Старая аккуратно
газетку прочла и горько заплакала, после чего к деду:"Вот, старик,
прожили мы с тобой жизнь, а анальным сексом(как прочла в газете) ни разу
не занимались. Давай, хоть перед смертью моей попробуем!!!" -"Ты что,
старая. Тебя Бог на раз посрать отпустил, а ты, в блядство..." Но как
известно, воля умирающего-закон...
Сделал дед как мог, вышел на крыльцо дома и закурил. Выкурил одну
папироску, вторую, думает:"... пойду, закрою бабке глаза, наверно ужо
померла..." Вошел в дом, а там, чудеса. Все прибрано, перемыто, чистотой
глаз жжет, кровать на которой была умирающая застелена. Бабки в доме
нет. Дед смотрит через окно, видит бабку, которая как молодая тяпкой в
огороде пропалывает сорняки и судя по всему умирать уже не
собирается.-Дед задумчиво:"... Блядь, а люди ж не знали шо это за хуйня
такая, анальный секс, этож, так и Ленина спасти можна было..."
Дрон

Почему глухонемые могут онанировать только одной рукой? Потому что
другой рукой они стонут!

По мотивам телерепортажа, или Что было бы если бы мы выбрали Президентов
опять "незабвенного" Борис-Николаевича...

Распорядок церемонии инаугурации:
1. Внести Флаг РФ и Штандарт Президента РФ.
2. Внести Конституцию РФ и Знак Президента РФ.
3. Внести Президента Рф...

Борис Ельцин поехал однажды на рыбалку.
Закатал брюки по колено, стоит в реке рыбу ловит.

Приезжает за ним шофер:
- Борис Николаевич, собирайтесь вас в люди из МФВ ждут..

Сел президент в лимузин. Едет на встречу, а про штаны и забыл..

Ну вышел, поздоровался со всеми..

- Борис Николаевич, спустите штаны...

Ельцын натурально спуская штаны..

- Ох, сколько же мы вас задолжлали :))

Мужик купил тапки а они ему как раз