Повторные анекдоты

Сидят на ветке три вороны - латвийская, литовская и эстонская. У каждой
в клюве - кусок сыра.
Подбегает лисица:
- Вороны, хотите вступить в НАТО?
Вороны хором:
- Да!
Лисица, разумеется, получает три куска сыра, которые тут же с аппетитом
использует по назначению.
Через некоторое время эстонская ворона озирает грустных подруг и
говорит:
- Ну и что-о-о вы та-а-ак на-а-ахохлились? Вы что ду-у-умаете - если бы
мы сказали "нет", что-нибудь изменилось бы?

Москва, 20-е годы, мальчики играют в футбол. Мяч влетает в окно, стекло
вдребезги, звон, из дома с матюгами выбегает дворник; один из мальчиков
бежит и думает:
- О, эта проклятая страна, эта проклятая революция... Я бы сейчас с
папа` и с мама` сидел бы в нашем имении, и читал бы своего любимого
писателя Хемингуэя, который живет в атмосфере творчества, в свободной
стране... Интересно, как он там сейчас?..
А в это время Хемингуэй с мрачным видом бродил по берегу и думал:
- О, эта проклятая страна, где все продается и покупается! Этот
проклятый старик и его гнусное море! Как меня все это.. Вот единственная
свободная для творчества страна - это Франция, с ее лазурными берегами и
тягой к искусству... Интересно, как там поживает мой друг Андре Моруа?
А в это время Моруа стоял на Эйфелевой башне и думал:
- О, эта проклятая страна, с ее продажными бабами и продажной политикой,
с этой идиотской башней, на которую приходится взбираться, лишь бы ее не
видеть! Ну как здесь творить свободному художнику! Вот единственная
свободная по духу, творческая и преисполненная духовности страна - это
Россия... Интересно, а как там поживает мой друг Андрей Платонов?
В ЭТО ВРЕМЯ Платонов с метлой, матюгами и перекошенным лицом бежал за
мальчиком и орал: "УБЪЮ, СВОЛОЧЬ!!!"

Пропала собака, очень умная. Шарик, если ты сейчас жто читаешь, позвони
домой!
Серодя

Сын подходит к маме:
- мама, я женюсь!
мама:
- хорошо, сынок!
- только есть пара нюансов..
- ???
- Она - негр и у нее 4 детей...
- где ж вы, сынок, жить-то будете
- ну... квартиру будем снимать...
- зачем? живите у нас.
- но у нас же 1комнатная квартира!!!!
- Да. Будете жить в комнате, а отец на кухне...
- а ты, мам?
- а я, бля, повешусь!!!!

Желудок котенка меньше наперстка, поэтому тот литр молока, который эта
сволочь выпивает за день, находится там под таким давлением, которое
возникает в эпицентре взрыва атомной бомбы.

Барин, вальяжно развалясь в кресле, зовет слугу:
- Ива-а-аан! Ива-а-а-ан! Пойди э-э-э... в зал, там рояль стоит...
принеси его.
- Что, барин, играть изволите?
- Не-е-е... там на нем мой стакан с чаем стоит.

---
Ali

Лучший кабак города закрыт на "спецобслуживание", в зале собрались самые
крутые люди края - отмечается юбилей губернатора. Очередной тостующий
вручает подарок и говорит в микрофон: "Я хочу выпить за нашего дорогого
Петра Сидоровича! Ведь под его руководством как мы все поднялись - деток
за кордон на учебу отправили; счета на Кипрах пооткрывали; каждый
коттеджик по 3-4 этажа выстроил; земли по несколько гектаров имеем...
Одно только плохо -за всем этим мы про людей забыли". В зале в ожидании
реакции на такой выпад повисает мертвая тишина. Юбиляр берет микрофон,
благодарит за поздравления и выражает отдельную благодарность за
напоминание: " Про людей точно забыли. Моя вина. Прямо с понедельника
займусь этим вопросом, чтобы каждому из нас людей душ по 20-30 - гектары
эти пахать!"

два мужика поехали на рыбалку. поставили палатку и давай гудеть.
утром просыпаются, перед ними речка, позади зеленый лужок и по лугу
аккуратно сети разложенны один другого спрашивает:
- Ты где, блин, вчера сети ставил?
- Где ставил, где ставил. Где ты греб, там я и ставил!

Семиклассник сидит под лестницей и курит косячок.
Здесь его и находит испуганный учитель:
- Мальчик, ты в каком классе?!!
Мальчик, с наслаждением затягиваясь:
- Буржуазииия...

Училка.

-Девушка, а можно вас тра... Ой, что это я говорю?! Девушка, а как вас
зовут?
- Лена.
- Лена, а можно вас трахнуть?

Русский (Р) американцу (A) - завтра у нас праздник, Пасха! Будем красить
яйца, куличи печь!
А - Oh! Рашн хиппи! А как ты их будешь красить?
Р - Да как, варишь луковую шелуху, потом туда в кипящую воду опускаешь
яйца...
А - Oh! рашн йог!

Жили-были два брата близнеца - оптимист и пессимист.
Решили их родители им на День Рождения приподнести сюрприз: ночью
каждому приготовили перед кроватью по подарку. Пессимист получил
деревяную лошадку, а оптимист - кучку г*вна.
Просыпается первым пессимист, видит свой подарок и разочаровано
восклицает:
- А, она деревяная!
От этого расстроенного возгласа просыпается оптимист и заметив свой
подарок радостно улюлюкает:
- А у меня настоящая была! Только она убежала!

Выходит купец в светлое воскресение во двор, там дворник-татарин двор
метет.
Купец приветствует дворника: - Христос воскресе!
Татарин отзывается: - Ат малатца!

Анекдот с бородой.

Идет Брежнев в пасху по кремлю, его присетствуют:
- Христос Воскрес! он кивнул и идет дальше.
Снова:
- Христос Воскрес! , Брежнев отвечает
- Я знаю, мне уже доложили.

Контрольная в университете.

Первый курс: все что-то пишут деловито, морщатся, головы чешут; препод
ходит по рядам и смотрит, чтобы не списывали.

Второй курс: препод раздает вариенты, после чего садится за свой стол и
посматривает по сторонам; студенты украдкой достают шпаргалки и
списывают; Препод:"Кхм-кхм!", студенты попрятали шпаргалки.

Третий курс: препод раздает билеты, после чего садится за свой стол,
достает газетку и углубляется в чтение. Читает какое-то время, после
чего поднимает глаза на аудиторию, дружный хор:"Кхм-кхм!!!" и препод
снова утыкается глазами в газету

Сотворил Бог мир, посмотрел и сказал: за*бись! И все за*блось.

Решили колобок, бегимот и жираф покончить жизнь самоубийством. Ну решили
сброситься с крыши 10-этажки. Летит колобок и этажи считает:
- 10,9,8,7,6,5,4,3,2,1, бум,1,2,3,4,5,6,7,8,9,10.
Летит жираф:
- 10,9,8, бум Летит бегимот:
- 10,9,8,7,6,5,4,3,2,1, асфальт, песок, земля, привет шахтерам!!!

Приходит мужик к варачу, типа живот болит. Тот - раздевайтесь, совсем.
Пощупал его живот, взял йод, помазал ему яйцо и говорит - одевайтесь.
Пишет записку, дает ему - пройдите в такой-то кабинет.
Там картина повторяется, только тот врач мажет другое яйцо и уже -
зеленкой, после говорит - вернитесь в первый кабинет.
Мужик идет, но интересно же, да и нервы - что это со мной, что там про
болезнь пишут, раз так советуются! Короче разворачивает он записку а
там: Христос Воскресе Иван Иваныч!
Воистину Воскресе Петр Петрович!

Немецкий концлагерь, стоит строй русских пленных.
Начальник лагеря толкает речь:
- Русски зольдат! Завтра у фас прасник - пас-ха! Фсе получат по яйцу!
Строй радуется - Ура! Ура!
Начальник продолжает: - Фот эттим саппагом!

Приходит бомж в сес клуб и говорит:" мне бы девочку". Администратор
спрашивает его:"Вам какую подороже или подешевле".-Подешевле говорит
бомж.
- Ну идите тогда в третью там все готово!!!
Заходит бомж, а там лежит девушка в соответствующей позе.
Ну сделал свои дела бомж. Смотрит, а у бабы изо рта что-то белое
потекло.
Потходит он к администратору и говорит там... там... Ах...
- Понятно говорит администратор. Звонит по какомуто номеру и
говорит:"Уберите трупа из третьей, он уже полон"!