Повторные анекдоты

Все знают, что если не пить, не курить, с женщинами не иметь дело,
проживешь до 100 лет. А почему? Да потому, что если человек идиот, то
это надолго.

- deartenian

На борту самолета стюардесса делает объявление: - Уважаемые пассажиры,
есть ли среди вас доктор?
Один мужик всает и говорит:
- Я доктор!
Стюардесс пригласила доктора в кабину, через некоторое время они
возвращаются и стюардесса говорит:
- Уважаемые пассажиры, есть ли среди вас пилот?

Приходит мужик с работы грустный, грустный. На распросы жены отвечает:
- Этот Усама бен Ладен... СВОЛОЧЬ!!!!!
- А что случилось?
- Пришло в офис письмо с белым порошком...
- И что там "сибирская язва"?
- Хуже, блин! Сифилис...

Эстонский волк попал в капкан. Отгрыз себе три лапы, а выбраться не
смог.

перед венчанием священик говорит жениху:"и когда я спрошу согласны ли
вы, то надо отвечать "да", я не "была не была"

Дорожная милиция перешла на новые методы работы. Чтобы радар показывал
больше, они бегут навстречу авто как можно быстрее!

Встречаются стареющие Новые русские:
- Сын колледж заканчивает, чтобы не вырос таким уродом как мы, хочется
определить его на не очень денежную работу. Чтоб жизнь узнал!
- Нет проблем, братела!!! Пусть идет ко мне в банк, больше 10-20 тыс.
баксов в месяц иметь не будет.
- Ну, ты даешь! А можно поскромнее?
- Можно! На авто сервис его устрою - 2-3 тысячи баксов и соцпакет.
- А можно, чтобы 2-3 тысячи, но рублей!!!
- Ну ты задачи ставишь!!! Чтоб 2-3 тысячи рублей зарабатывать надо либо
медицинский, либо педагогический институт закончить!!!

-Ты жену свою утром будишь?
- Да, БУДУ!!!

Решили американцы провести эксперемент, отправив на один необитаемый
остров 2-х французов и француженку, на второй 2-х англичан и англичанку,
а на третий 2-х русских и русскую.
Через некоторое время решили америкоты проверить своих подопечных,
прилетают поочередно на каждый из островов и видят такую картину: Торчат
из земли 2 шпаги, а француженка сидит и плачет:
- Они из-за меня друг друга на дуеле перебили!
На втором острове такая же картина!
Прилетают на третий остров, а там сидит русская девушка, стирает грязные
трусы и плачет, а мужики бухают в тени деревьев.
Проснулся у америкотов нездоровый интерес к мужикам:
- Как же вы ее делите?!- на что те ответили:
- Понедельник, вторник, среда- она моя жена, его любовница; четверг,
пятница, суббота- она его жена, моя любовница. А в воскресенье мы ее
пиздим за блядство!

Едет мужик на верблюде по пустыни, верблюд совсем устал еле идет. Мужик
смотрит впереди: СТО верблюдов, ладно зайду. Мужик говорит:
- Эй парень помоги верблюду!
Работник СТО:
- Пускай верблюд станет на яму
- Хороршо.
Ну мужик сделал все как ему сказали. Работник СТО взал кувалду и как
уе*ал верблюду по яйцам, он как понесется вперед. Хозяин верблюда
кричит:
- Что ты натворил, как я его теперь дагоню!
Работник СТО:
- НА ЯМУ...!

- О великий и могучий Ка-а-а!
- Что-о-о?
- Ты знаешь, как тебя называли бандер-логи?
- Ка-а-ак?
- Они называли тебя земляным червяком и желтой рыбой!!
- Бля-я-я...

Перекресток. Бабушка чинно шествует через дорогу, и вдруг из-за поворота
на огромной скорости вылетает Мерседес. Водитель Мерседеса резко жмет на
тормоз. Не успевает - бабушка сбита насмерть.

Следом за Мерседесом на полной скорости вылетает новенькая БМВ - не
успевает затормозить, врезается... следом за ним еще один Мерседес и еще
штук восемь автомобилей разной стоимости.

Из первого Мерседеса выходит бандитского вида амбал, оглядывает груду не
подлежащего восстановлению железа, труп бабушки и, почесывая затылок,
произносит:
- Мнда... РОСНО попала...

Российско-японская конференция.
В. В. Путин:
- Фигушки Вам, а не остров Кунашир!
И пришлось отдать остров Фигушки.

Один грузин(ГР) говорит другому; -"Слющай гиви(Г) ты похож на кучу
говна"
(Г) - Это я похож та кучу говна? А ты похож на две кучи говна!
(ГР) - Это я похож на две кучи говна? А ты похож на три кучи говна!!
(Г) - Это я похож на три кучи говна? А ты похож на четыре кучи говна!!!
(ГР) - Слющай Гиви ты вообще на кучу говна говна не похож да!
(Г) - Это я на кучу говна не похож? Это ты на кучу говна не похож!

-Инна...
- Мужчина я не Инна!!
- Инннаа...
- Да я же вам говорю не Инна Я!!!!
- Иннахуй!

Сидит лягушка на кочке и гадает:
- Бдодинка не бдодинка, бдыщик?! не бдыщик.... А!... Бододавка!...

кароче решыли четверо нариков курнуть и незнали гдебы это зделать и
решыли пайти в лес взяли четыри бульбика и пашли ани в лес забрили так
глубако что забыли дарогу назат вышли на паляну сели на пиньки забили
бульбики и так курнули что патеряли дар речи ну тут им надаело сидеть и
адин сказал у меня есть идея выбигаем на трасу ловим такси и едим ну тут
все дружно пабежали друг за другом выбежали ани на трассу славили такси
все сели а таксист гаварит ну вы мужеки и убитые а ты аткуда мужык знаеш
ну нихуясебе четвером на переднее и малчити.............!

Стоят папа, мама и синок у синего моря. Припливает солотая рыбка и
спрашивает желания. Сионок говорит: “Хочу хомячка”. Папа: “В пизду
хомячка”. МамайИс писди хомячка”.