Остальные новые анекдоты

Центр общественных связей ФСБ России сообщает, что арестованные накануне
в Москве двое граждан Катара после шестичасовой беседы чистосердечно
признались в совершении злодейского убийства бывшего чеченского лидера
З. Яндарбиева.

Moskito msk2004@yandex.ru

Горец1, Горец2, Горец3...
Перепись населения чечни.

Докладная записка Президенту России от Министра культуры:
«В ходе предвыборной кампании опозиционными кругами распростаняются
т.н. «анекдоты про Вовочку», которые ввиду двусмысленного подтекста и
пошлого содержания наносят ущерб высшему символу российской
государственности, каким является пост Президента. Прошу дать ФСБ
указание принять меры. »
Резолюция Президента: «Какие именно анекдоты? »
Президенту России от Министра культуры:
«... В частности, имеет хождение следующий пасквиль: в средней школе на
уроке русского языка учитель приводит примеры замены двух гласных в
существительных одной: ворота - врата, город - град, и просит учеников
привести свои примеры. Второгодник Вовочка тянет руку. «А ты, Вовочка,
говорит учитель, опусти руку. Со своей «сорокой» еще в прошлом году
надоел. »
Резолюция Президента: «Директору ФСБ. Срочно выяснить, кто допустил
утечку из семейного архива, и принять меры. »

Вы меня спрашиваете -"почему США так много тратят и берут в долг
денег?!"
- А с чего Вы решили что они их будут отдавать?!

Беседа двух спартаковских болельщиков:
1-й - Помнишь 2002-ой год ?
2-й - Да и что ?
1-й - Так вот, это была белая полоса

29 февраля - самый короткиы выпуск
"лучшие анекдоты/истории/... прошлых лет".

Поступил в продажу новый значок
"Хочешь увеличить пенис? Спроси меня как."
Первые десять покупателей уже находятся в травматологии с повреждениями
различной тяжести.

Водитель!
Бойся маршруток, народ развозящих...
Ugen

Всего две недели осталось В. В. Путину руководить страной... две недели
и 4 года

14 марта в ходе выборов президента России, будет проведен так же
общероссийский референдум по поводу передачи всех подрядов на ремонт и
строительство зданий в которых распологаются здания законодательной и
исполнительной власти (дума и правительство) турецким фирмам, желательно
не имеющим лицензий.

ФСБ предлагает новое кодовое наименование террористического акта -
обрушение крыши. Например: Сегодня произошло очередное обрушение крыши
под воздействием снежного покрова. На борьбу со снежной стихией брошены
лучшие силы из подразделений ФСБ, МВД и Министерства Обороны. Снеговики
и Снежные Бабы были уничтожены при попытке оказать сопротивление.

Так 007, ваше новое задание: внедрится в политическую элиту России,
возглавить ее и ликвидировать правительство.

(С) Роби

разговор 2-х наркоманов:-чем отличается "моторола" от мотороллера?
- сейчас пару колес добавим, ничем отличаться не будет!

Не обращали внимание что на чемпионате России по хоккею все судьи одеты
в черные шлемы?
А на каждом шлеме наклейка "Черноголовка"...

В кафе за стойкой стоит мужик и пьет кофе. Подходит к нему бомж, смотрит
нагло в глаза и говорит: - Хорошая погода сегодня!
Мужик вздыхает, незаметно достает из кармана рубль мелочью и держит его
в руке: - Да, хорошая!
Бомж: - А вчера дождь был, слякоть!
Мужик: - Да, слякоть! И ложит обратно в карман 20 копеек.
Бомж: - Я понимаешь вчера подскользнулся и ногу подвернул. Попал в
больницу!
Мужик: - Бывает! И снова ложит в карман 20 копеек.
Бомж: - Слушай, а тебя как зовут?
Мужик: - Витя! И кладет в карман 50 копеек!
Бомж: - Слышь Витек.. Выручи а. Я только из больницы, есть очень
хочется!
Мужик протягивает ему 10 копеек и говорит:
- Слушая тебя даже рубль бомжом становится!!!

Папа проверяет дневник у сына:
- Математика: 5, Русс...
- Пап, ты дневник-то переверни.

Самые популярные ругательства: В США - "Мазафака".
В России - "Х..." - нет, неправильно. То, что вы подумали, уже уступило
пальму первенства. Сейчас самым популярным стало "Хакамада".

На лекции по риторике профессор говорит студентам:
- Вы должны выработать звонкий, командный голос. Например, когда ПетрI
крикнул своему денщику "Дай закурить", тот... пардон усрался!
В аудитории раздается взрыв хохота.
Профессор: - Ну все, лекция закончена.
Вечером домой с дежурства возращается милиционер. Идет через парк.
Чувствует, что то воняет. Смотрит - лежит под ногами куча дерьма. И
только он его собрался переступить, как раздается звонкий голос:
- Эй мужик.. Дай закурить!!!
Мент вздрагивает и вступает в дерьмо.
В это время уставший профессор смотрит дома телевизор. Вдруг звонит
телефон.
Профессор: - Алло, я вас слушаю!
Голос: - Профессор, чему Вы нас учите?
Профессор: - В смысле?
Голос: - Только что от моего крика усрался мент!!!!

После окончания в 2012 году эпохи правления Путина и разоблачения культа
его личности в Уголовном кодексе появилась новая статья:
"Запрет мультиплицирования ВВП страны путем клонирования Президента"

Рекламный ролик ЦИК: детский голос за кадром "его все знают, от него
многое зависит... родители будут выбирать его 14го марта..." Пауза,
потом устало "а мучаться 4 года будем все мы..."
ЧК,xy1981@km.ru

- Господин Президент, а что случилось с...
- ВЫ меня достали.

Для тех кто поставил +1 или +2 на анекдот от 28 февраля:

(Из выпуска новостей: Сегодня утром разбился самолет с делегацией
госдумы и правительства.
В связи с происшедшим в стране объявлен двухдневный траур. Хм.. Хм..
Извиняюсь. Масленичные гуляния продлены еще на две недели.)

Уже выехала разъяснительная комиссия.