Остальные новые истории

Возле метро Парк Культуры наблюдал я вчера такую сценку. Стоит бабка
рядом с мусорным бачком. Одета бедно, но опрятно. И всем, кто проходя
мимо, кидает в бачок мусор, бабка говорит: "Спасибо!". Думаю - чего это
она? Может, помочь ей надо? Докуриваю свою сигарету, подхожу и,
притушив, кидаю ее в бачок. Бабка говорит: "Спасибо!". Я протягиваю ей
пять рублей и слышу: "Благодарю, не нуждаюсь. А за чистоту - спасибо!".

История эта скорее грустная происходила в кромешные
торчково-студенческие 90е годы прошлого века в одном из украинских
вузов. По недоразумению попавший в понедельник на первую пару студент
(ну скажем Вася) страдал от недомогания, вызванного похмельем и
жестокостью корешей из общаги, отказавших в болящему в необходимом
лечении. Вася превозмогая сушняк, головокружение и лекцию не менее
больного на голову препода занялся чтением и разглядыванием наскальных
надписей. Он с трудом дочитал до конца написанную разными чернилами
эхо-конференцию которая начиналась со слов
- Х.. ежика похож на х.. препода Ч.
- Я ты откуда знаешь ;)
...
Далее следовала надпись "Кого зае.ал препод Ч. дорисуйте вагончик", за
которой следовал длинный большегрузный состав за проведение которого
любой машинист времен развитого социализма без базара получил бы звание
Героя Соцтруда. Именно это надпись, как утверждал впоследствии Вася и
навела его на изощренный план (каламбурс) мести своим жестоким корешам.
Вася подумал и дописал "В общаге номер.. продается план... Обращаться
с.. до.. Сережа и Витя".

Сон несчастных Сережи и Вити мирно давивших люлю был прерван хмурым
ранним утром (в 12.00) осторожным стуком в дверь... Стоявший за ней
торчок подергиваясь прошел в помещение и не слушая уверений оторопевших
"братух" в непричастности к наркомафии начал торг. Через полчаса дойдя
до какой-то невообразимой суммы за "корабль" торчок сплюнул на пол и
сказав бессмертное "Ну вы блин даете" испарился искать плана где-то в
других клоаках общаги. Торчок этот был первым но отнюдь не последним.
Однако более всего Сережу и Витю огорчил визит представителя
конкурирующей группировки, который очень озадачился тем, что
новоиспеченные драгдиллеры работают на этой территории без "крыши"...
Дожидаться прихода представителей "крыши" не стали. "Сокамерники"
разобрали свои нехитрые "манатки" и разбежались жить по комнатам коллег
по учебе... Спустя неделю раскаявшийся Вася не ожидавщий, что его шутка
будет иметь такой успех через третьи руки сообщил Сереже номер
аудитории, где находилась парта с источником их беспокойства. За
неименеем рубанка друзья вооружились осколками оконного стекла и
глубоким вечером сняли с крышки парты слой древесины около
полусантиметра глубиной, попутно навсегда лишив потомков данных о
идентичности половых органов ежика и известного в узких кругах препода
Ч. Еще через месяц Сережа и Витя решились вернуться в свою комнату. Им
пришлось только навесить обратно дверь, сорванную молодецким ударом ноги
и вставить выбитые в окне стекла...

Особенности национального проезда.

Вчера вечером ко мне пришли друзья и рассказали вот такую историю: В
тролейбусе, когда они ехали ко мне, приговаривали очередную порцию
алкоголя. Серия празников уже прошла, а тосты закончились. Нужен был
срочно тост, без тоста студент превращается в обыкновенного пьяницу.
Тут кондукторша подходит и говорит дежурную фразу: "за проезд"
Саня тут же: "Ну, за проезд!"
Женя подхватывает "Ну давайте за проезд!"
Кондукторша говорит "контроль на линии, оплачиваем по быстрее"
Никита выдает: "контролеры зайдут, а мы им штрафную"
Занавес.

В нашем заведении официатки очень любят стрелять у администраторов
сигареты. Захожу в курилку, достаю последнюю из моей пачки Vogue.
Подбегает девчушка: "Угости сигареткой". Я говорю: "Последняя, еще не
купила новую пачку" Ответ поразил до глубины души: "Как купишь, дашь?"
Мне даже сказать было нечего...

А теперь я хочу сказать несколько слов в защиту спорта... Предназначены
эти истории в первую очередь для тех, кто считает, что спорт - это
скучно - и делать там, соответственно, нечего !

Итак... История первая...

Самая старая. Дело было еще когда я учился в техникуме. Распорядок дня
был приблизительно таков: с утра я ехал в техникум, после занятий (часов
около двух дня) - полз в тренировочный зал (в Риге), где кушал и отдыхал
часок, после чего, собственно, тренировался. После тренировки домой я
тоже не очень-то спешил, поэтому появлялся дома около 8-ми вечера. И вот
в сей интересный день, закончив учебу, сижу я, значит, в тренерской и в
неспешном порядке поглощаю принесенные с собой макароны. Состояние
стабильное, мыслей никаких, скоро в зал - пахать...
Открывается дверь, заходит девушка. (Мда, забыл пояснить: девушки тоже
иногда качаются, но кол-во их настолько незначительно, что никто и не
думал открывать для них отдельную раздевалку. Обычно просто мужики
переодевались и уходили, оставив им на некоторое время территорию.)
Заходит, значит, здоровается, ибо мы друг другу были представлены и
начинает раскладывать вещи. Я, как человек ИНОГДА ;)) культурный
интересуюсь: мол, не помешаю ли... "Нет!" - говорит, - "Все нормально!"
Ну, нормально - так нормально... Сижу дальше, ковыряю макароны... Через
какую минуту, поднимаю взгляд от посуды и едва сглатываю почему-то
подзастрявшие в горле макароны. Потому как теперь уже невооруженным
взглядом видно, что я действительно ей не очень мешаю, поскольку из
одежды на ней остались только не очень сильно закрывающие местность
трусы. Впрочем, оказалось, что трусы перед тренировкой женщины тоже
переодевают! ;))) И вот так, ласково улыбаясь, она переоделась с ног до
головы и пошла в зал тренироваться, оставив меня в тренерской в слегка
задумчивом состоянии. А вы говорите: спорт - это скучно! ;)))
P.S. А моя тренировка через час прошла на ура. Я думаю: из-за повышенного
уровня половых гормонов! ;))))

История вторая...

Тот зал закрылся, я долгое время бродил по разным залам, пока не
остановился в одном Юрмальском.
Примечательной его особенностью было не столько наличие ОТДЕЛЬНЫХ
раздевалок с душевыми для мужчин и женщин, сколько наличие небольшой
сауны посередине между раздевалками с дверьми в обоих направлениях. И,
соответственно, тренирующиеся разных полов имели шанс встретиться в
теплой непринужденной обстановке. ;))) Тренировался я однажды поздненько
вечером. Народу уже не было, был только я и какой-то мужик, причем мужик
закончил тренировку раньше меня где-то на 20-30 мин и удалился. И вот,
опосля тренировки, я решил наконец воспользоваться обогревающими
свойствами сауны, тем более, что холодная зимняя погода к этому
максимально располагала. Ополоснувшись в душе и обернувшись культуры
ради полотенцем (так сказать: чистый духом и телом) я открываю дверь
сауны и упираюсь взглядом в АБСОЛЮТНО голую, не слишком молодую, но
достаточно хорошо выглядящую женщину. Ради оправдания своей реакции
(вернее: ее отсутствия ;))) добавлю, что после тренировки с хорошей
отдачей так устаешь, что час-другой совершенно не до женщин! А я
потренировался на славу и в силу ентого обстоятельства смог только
сказать: "Упс, а не помешал ли я вам?! Ответ был еще более прикольный:
"Нет, и, если я вам не мешаю - заходите!" Мне было по фигу и я зашел...
... И только тогда... ей богу - только тогда увидел того самого мужика,
который ушел за полчаса до меня! ;)) Он сидел на конкретно пионерском
расстоянии, невидящим взглядом уставившись в стену и судорожно держа
руками колени... или полотенце - не знаю... Но самое смешное, что ушла
она, ушел я, а мужик так и остался сидеть...

История третья...

Второй особенностью этого зала было то, что в нем было два тренера,
причем одним тренером был мужчина, а другим - женщина. Что она знала про
культуризм вообще - мне у нее выяснить не удалось, но я узнал, что она
закочила ФизФак.
Теперь ближе к телу, так сказать...
Предистория: Тренировался я в основном поздно: около 8-ми или 9-ти
вечера. Женское время (аэробика и т. п.) было около шести, поэтому,
когда появлялся я, женщины в зале, сауне и раздевалке уже обычно
отсутствовали. А вот мужиков в мужской раздевалке частенько набивалось
по самое ничего, т. к. почти все приходили в зал после работы. Я
толкаться и тереться различными частями тела об мужиков не очень люблю,
поэтому однажды внаглую подошел и попросился переодеться в женской, т.к.
там точно никого уже не было. Девушка-тренер благосклонно разрешила
мне совершить данное осквернение женской обители. Через некоторое время
ситуация повторилась (мужиков - до хрена, женщин - нет) и я опять
получил разрешение...
А теперь история: Через некоторое время, приезжаю я в зал, и, не спеша в
раздевалку, стою в коридоре и болтаю по мобиле с друганом, который
должон был тоже подъехать, но опаздывал. Мимо проходящая тренерша
посмотрела на меня и, ласково улыбаясь, говорит, что мол женщин нет -
можно валить в женскую. "Спасибо!" - говорю - и она уплывает в свою
тренерскую комнату. Я заканчиваю базарить и валю переодеваться (в
женскую раздевалку разумеется, т. к. мужиков опять-таки было до хрена).
И вот, только-только я натягиваю на голую задницу свои тренировочные
"Адидасы" (типа: шортики такие), как вдруг открывается дверь из сауны и
в раздевалку выползает едва прикрытая полотенцем женщина. Обычные в
такой ситуации "охи" и "ахи" подействовали следующим образом: я быренько
накинул майку и потопал в зал, оставив вещи прям там. В зале встретил
тренершу и сказал ей: "Ай-яй-яй, красиво, взрослый человек...", после
чего она убежала искать женщину, чтоб извиниться, а я пошел
тренироваться. Но это - еще не конец истории... После тренировки я пошел
обратно в женскую, т. к. вещи остались там, плюс тренерша подтвердила,
что теперь там ТОЧНО никого нет. Пришел, помылся, стою - вытираюсь... И
вот, когда я в самой что ни на есть коварной позе вытирал ноги, вдруг
распахивается входная дверь и на порог входит та самая... гм...
тренерша! ;))) И давай меня лечить, как она извиняется и тому подобную
чепуху.
А я стою, значит, с вашего позволения: рачком-с - и старательно вытираю
давно уже сухие ноги. А она все стоит... а я все вытираю... а самого на
такое "хи-хи" пробило, что едва на ногах держусь! Короче, када она
наконец-то ушла, повалился я там на пол и давай ржать, потому как
представил, как я выглядел со стороны !
;))) Но прикол даже не совсем в этом и даже не в том, что я потом в
шутку пожаловался тренеру-мужику на то, как его коллега над прихожанами
"издевается", а в том, что я еще через пару недель узнал, что она... его
жена! ;)))))
© Ace-B ZONE, 2000.

Еще раз о китайских фамилиях. Ничего не выдумано, все реально. Для этого
мне просто надо было вспомнить настоящие имена моих сотрудников
(некоторые из них имеют русские имена для простоты общения с нами): Хуан
Хуй Ся, Сяо Хуй (Саша), Сюе Си (Света), Пан Хуй (Паша), Му Щин (ВИТЯ),
Фу Хуй Сюнь, Мынь Лянь Хуй (Илья), Ху Лин Ган (прочитайте вместе :-)),
Гоу И, Дын У (МИТЯ), Ян Шучу, Хуй Мань Йа, Сунь Юй Мей (Маша, Юля), Лю
Сюе Ли (ВАЛЯ), Сюй Ибэнь... А одного человека (наполовину китайца, а
наполовину неизвестного кого), часто посещающего нашу компанию, зовут А
Бу Ду Рэ Си Ти Ту Эр Сунь... А вы говорите: Пупкин....

Все свое носи с собой!
"Служба снабжения армии США в Ираке поставила каждому американскому
солдату по надувному резиновому гробу, легко умещающемуся в рюкзаке."

И снова я про своих друзей китайцев, только теперь их перлы, аккуратно
собираемые мной с недавних пор.
..."Я буду здесь смотреть на вас"... (За вами)
..."Позовите ушибницу!"...(уборщицу) написали у входа табличку
"осторжно, голоед!" вместо "осторожно, гололед"
..."денег не хватина" (вместо не хватает)...
..."наш начальник в номер нада туалетная бумага, он много
работает"...(без комментариев)
..."где гоночные?" (Горничные)...
..."это дерево надо перепосадить, его здесь солнце ест" (речь шла о
фиалке на окне)...
..."Вы купили тапочка, но они все большие, китайцы все нога маленькие,
нада обратно Рамстор"...
..."китайцы детям говорят:"много риса кусать много расти большой"...
..."закройте двери, мне ветер на поясница!"

Из чинной книжки про Абеля (математика), перевод мой:
... будучи в Копенгагене, Студент Глатведт выиграл спор весьма необычным
способом. Он жил в мансарде, окна которой выходили на площадь Kongens
Nytorv, прямо напротив комнат Карлоттенборга, где проводилась лотерея с
высокими ставками. Однажды он собрал у себя в комнате группу своих
приятелей-студентов, чтобы они могли посмотреть, словно в театре, какие
сцены разворачивались, когда кто-нибудь получал выигрышный номер. Когда
предвкушавшие любопытное зрелище студенты собрались, он побился об
заклад, что может заставить всех людей, которые участвуют в лотерее,
бросить взгляд в его окно! Пари было принято, и Глатведт распахнул окно,
спустил штаны и уселся на подоконник таким образом, что его голый зад
был обращен к Карлоттенборгу. Студенты дружно загоготали и закричали
«Экая свинья! », этот звук привлек внимание, и через несколько мгновений
все взгляды были обращены на окно студента.

История о "слоновьих яйцах" запомнилась: да, и я был таким! Дней через
десять работы в стройотряде захотелось уже помыться. Сбегал на Енисей -
мигом вылез на берег, холодно! И вдруг узнаю: ребята пошли в баню к
трактористу. Схватил мыло и полотенце, побежал следом. Заходим во двор,
хозяин закрывает ворота. Во дворе стол с закуской, наши достают водку...
До этого я выпивал рюмочку на Новый год, а выражение "стакан водки"
считал литературной метафорой. И вдруг с ужасом вижу, как человек
наливает стакан и не торопясь ВЕСЬ его выпивает! Когда они поехали по
второму, я робко спросил, где же баня. Общий хохот был ответом, а водку
после этого называли не иначе как "жидкое мыло"...
Другой наивный зашел на фидошную эху Ru.Remont за советом на тему обоев.
Он и не подозревал, что "ремонтом" там называли насильственное изменение
сексуальной ориентации. Получив совет оклеить комнату обоями в голубой
горошек и повесить портрет Бори Моисеева, человек написал, что спрашивал
вовсе не о том, и вообще, "куда" - личное дело каждого. Тут по
"пидорозащитнику" грохнула вся артиллерия, а модератор добил его двумя
плюсами: за флейм и за оффтопик!

Сижу смотрю в интернете щенков бобтейла. Сайт питомника. В окне возле
иконки интернет эксплорера написано "Вы находитесь на сайте питомника
"ххх" - Microsoft Internet Explorer. А в нижней "панели" написано "Вы
нах..."

В 1923 году на свет родился Василий Овчинников. Его семья была не из
богатых, но папа был каменщиком, мама - машинисткой агитпоезда. В 1930
году пошел в школу. Учился на "хорошо" и "отлично", но 9 класс провел на
2, поэтому с медали слетел. А в 1941 году ушел на фронт. Он долужился до
сержантского чина, брал Харьков, Киев, Берлин, а затем был переведен в
Японию. Там он получил чин "Старший сержант", и пропал.
Поиски велись 5 лет. Овчинникова признали погибшим. Однако Овчина живет
и здравствует. Затем, когда его выискали в Америке, его тут же
похоронили при кораблекрушении в Тихом Океане. Однако он спасся. Он
оказался на Гавайях. Там он накрутил себе бизнес. А затем он умер, но...
в 2003 году в Ираке...

«Чудеса на виражах» или как я летел в Америку через Канаду, а оказался в
Париже.

Приключения начались задолго до посадки в самолет. При выезде от дома
оказалось, что наш переулок плотно перегорожен грузовиком, который
пытался протиснуться между осторожных водителей. Движение было настоль
медленным, что пришлось потратить на выезд из собственного двора
несколько минут. Но вот дорога свободна и вуаля! Путешествие началось…

На работе было совсем немного времени, чтобы доделать все самые срочные
дела. Еще и собрание назначили для обсуждения пресс-конференции для
«Учителя года», так что часы отсчитывали уже не минуты, а секунды до
отъезда в аэропорт.

Такси пришло вовремя, даже немного загодя и уже ждет меня у подъезда.
Еще пятнадцать минут, чемодан переложен из машины в такси, рысью в офис,
чтобы не забыть получить аванс на поездку, а то будет очень грустно без
денег.

Последняя проверка билетов, паспорта, денег, все по карманам. Едем! За
окном мрачный мокрый и холодный московский январь. Вечером шел снег, а с
утра потеплело, и город поплыл, отражась серыми громадами домов в лужах
из снега и льда.

В аэропорт добрались как положено, за полчаса. Привет, пока, счастливой
дороги, где тут регистрация на Торонто? Ага, на всякий случай заполняю
декларацию, вдруг проверят, но на подходе к зеленому коридору
оказывается, что меньше 3 тысяч не декларирут.

Проходим просветку, все ОК, ой, а чей это маленький напузник на ленте
остался, молодой человек, это не ваш? Не ваш, тогда оставьте его на
мониторе, кто забыл, вернется и возьмет (уже потом задним числом думаю
хорошо, что не взял, а вдруг там наркота подброшенная и будет тогда тебе
не Марриотт, а Владимирский централ временным местом обитания).
Ладно, стоим в очередь на регистрацию, стоим – стоим, а кто тут на
Торонто стоит в очереди на Амман? Подходи, мил человек, регистрируйся, а
то твой самолет полетит без тебя. Как в воду смотрели!

Бирки уже на багаже, почему такая сумка тяжелая, выньте ноутбук, сумку
сдайте в багаж, а вынимать надо не только ноутбук, но и фотоаппарат,
тапки, и все это куда-то запихивать по пакетам. Короче говоря, пока
вынимал на стойке барахло, дяденька с подозрительным лицом спрашивает,
мол, есть ли какие канадские документы, не отвечаю, только виза в США, а
Канада мне нафиг не нужна, я вообще в Лос-Анджелес лечу. Постой, постой,
отвечает, а каже тогда ты летишь без транзитной визы, не-а, не возьмем
мы тебя с собой на борт. Оставайся-ка дома, и читай правила
иммиграционного контроля.

А я про эти правила специально спрашивал еще в Москве, божились, что все
в порядке, виз не надо. Ладно, засовываю барахло обратно в сумку, уже
злой, потому что надо лететь, мобильник садится, что делать представляю
себе смутно, но есть четкий план – звонить в офис, пусть выручают.
Телефон, зараза, сел, так что одна надежда на таксофон.

Звоню из таксофона, наш агент обедает, подождите десять минут, вернулся,
дай мне, говорит, полчаса, разрулю ситуацию, жди билеты в аэропорту.
Через полчаса агент высылает своего напарника с билетами с Город Ангелов
через Париж. Ну Париж, так Париж, я уже один раз так летал в прошлом
году в Берлин, специально останавливался в Париже на ночь, погулял,
город посмотрел, на всю жизнь запомнил. Мне в Париже теперь не гулять, а
перескочитьс одного самолета в Шарль-де-Голле на другой и лететь себе в
Америку…Не тут-то было.

И какой черт меня дернул положить в чемодан свитер и куртку, ведь
специально с собой таскал, так нет, хорошо еще, дурак догадался остаться
в кроссовках, а не в тапочках на босу ногу! Взлетаем в Париж, все ОК,
кругом одни французы и русские, сиденья удобные, тепло, кормят вкусно,
летим 4 часа.

Прилетели без двадцати семь по местному времени, пока дорулили до
стоянки время без пяти семь, а что у нас в билетах, ага, самолет уже
тютю на Воркютю, улетает в семь. Опять не успел…но бояться нечего, бон
суар месье, вот такая у меня небольшая проблема – надо в Штаты, а
самолет опять без меня улетел. Ничего говорит, не волнуйтесь, завтра
днем полетите. А сейчас вот вам тикет и ночь в отеле Ибис за счет Эр
Франс.

Да, а как мне в город-то выйти, визы нет. Ничего – ничего, вы
присаживайтесь, мы позвоним по телефону, будет Вам виза на один день. А
рядом смотрю девушка стоит и натурально плачет, она в такой же ситуации,
летела из Москвы в Ганновер, не успела пересесть и тоже до утра зависла
в Париже. Спокойно Лиза, не плачь, заполняй анкету, утро вечера
мудренее. А Лиза ни по-какому кроме русского не знает и все плачет.
Ладно, поможем на латинице заполнить анкету. Дальше начинается фильм
«Трудности перевода», госпожа не надо плакать, вы не вместе летите,
жаль, вот вам тикет и комната на одного в отеле Ибис, может вам дать
одну комнату на двоих (ох, месье, вы и шутник, в Америке бы уже давно бы
получил за харрасмент), спасибо не надо, где у вас тут в курят, я пойду
курну, а потом встретимся.

За визой надо ехать на автобусе на другой терминал, на дворе не май
месяц, я, пардон, в одной майке, пока Лиза, дуй в Ибис, если не против,
встретимся в 9, кофе попьем, если не сможешь объяснить, куда тебе надо,
на билете написано.

Пока в автобусе двери закрыты ничего, а вот когда открыты – колотун,
делаем круг почета по аэродрому, приезжаем на терминал С, где тут у Вас
полицейский, который визы дает, месье посидите пятнадцать минут, будет
Вам виза, не волнуйтесь. А я уже и не волнуюсь, завтра, так завтра.

Через полчаса виза готова, бон суар месье пограничник, адью месье
пограничник, мы в Париже. Ах да, где тут шаттл до Ибиса, выход 1,
автобус номер 5. Опять круг почета по аэропорту, все, приехали,
остановка автобусная станция, по-ихнему «гаре», а вот и красавец Ибис,
«у дороги чибис». Рысью в отель, так как уже все-таки почти ночь, а
майка совсем не греет. Привет Лиза, прости, немного опоздал, какие
планы, такси до Парижа, йес, конечно едем, я тебе ночной город покажу,
только выходить не будем, я же в майке, так что посмотрим город из окна.

Сумку – в номер, а вот и ваш шофер китаец-тайландец-кореец, силь ву пле,
машина подана, садимся в мерседес и катим в Париж. Какой сейчас трафик,
да нет никакого трафика, вам куда, нам город посмотреть: Арк де Триумф,
Шон зе Лизе, Тур де Эффель, Пляс Конкорд, Инвалиды, Нотр-дам-де-Пари и
домой.

Прокатились по Парижу, Лиза регулярно докладывает мужу по сотовому, где
она и что делает, потому что он звонит каждые десять минут и очень за
нее волнуется.

После Парижа вернулись в привокзальную гостиницу и до трех часов ночи
просидели в кафе, где Лиза Котова рассказывала мне про свою жизнь и
бизнес. Из ее рассказов я узнал:
• как молоденькая бухгалтерша стала директором компании, которая
занимается транспортными перевозками
• как организовать вип-встречи в Шереметьево
• как растомаживаются фуры из «финки» (Финляндии) и куда они едут дальше
• как выкупить зимой на месяц самолет и перепродавать турбилеты на Гоа
• как из Китая переправляют под видом лабораторного оборудования
радиоактивные материалы
• что такое контрабанда и чем она отличается от таможенной очистки
• и о многом другом, о чем у меня до этого момента не было ни малейшего
представления

История рассказанная моим отцом. Работал он значится как-то в одной
автобазе водителем и произошел у них такой случай.
Как известно, практически во всех организациях существуют свои хохмачи
(интелектом сильно не обезображенных, но страх как любящих приколоться),
не обошлось без таких и в их автобазе. Решили они как-то подшутить над
одним водителем, не знаю что там у них произошло, может, посорились, а
может у них просто настроение хорошее было. В качестве средства
прикалывания был взять продукт вторичный, в народе именуемый не иначе,
как ГОВНО и вечером после работы помещен большой порцией в коробку
передачь жертвы, что не так уж и сложно, т. к. до коробки в ГАЗоне-53
можно добраться из кабины водителя предварительно свинтив крышку.
Жертва, прийдя утром на работу, ничего не заметила, зима, холодно, зпахи
из коробки не сильно распространяются, а те что быле, уже выветрились.
Взял он путевку и поехал работать, но в, процессе движеня, масло в
коробке передачь имеет свойство нагреваться... :)) Такой газовой атаки
не испытывал ни он, ни его родстванники начиная с первой Мировой. Самое
интересно, что жертва еше некоторое время не могла определить источник
запаха, а соответсвенно приходилось продолжать работать. :)) Но, в конце
концов, все тайное становиться явным.
Что потом стало с "шутниками" история умалчивает... ;)

История сия случилась воскресным вечером...... в общем
трали-вали-пасатижи, полезли с друганом на сайт знакомств lov.ru...
и вот что мы там увидели!!!!
Типаж Рост, см: 160

Телосложение: Обычным

Волосы на голове: -!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! <<<<<<<<<<<<<<<
Светлыми

Режим дня: Я – «сова» (люблю поздно ложиться)

Материальное положение: Стабильный средний доход

Знание иностранных языков: Русский

Жизненные приоритеты:

Семья, долговременные отношения

Душевное равновесие

Карьера

Не верите? Поглядите сами!!!!! Мы только что оттуда - никак отойти не
можем!

Реальный сон с субботы на воскресенье после 3 бут красного полусладкого
вина:

Небольшой зал, на сцене Филипп Киркоров в костюме Элвиса Пресли, но он
не поет. Он- юморист – эстрадник. Сидит спинной к залу на низкой стойке,
повернувшись к большой витрине, в которой он отражается и его лицо видно
зрителям. При внимательном рассмотрении оказывается, что это витрина
секс-шопа. Сзади у Киркорова совершенно круглый вырез в штанах, откуда
выглядывает голый зад! Киркоров взмахивает рукой, в которой зажат
большой фаллоимитатор и громко говорит «Вы еще не были в секс-шопе?!!
Тогда мы идем к Вам!!! ». Далее он неожиданно начинает рекламировать
товар, указывая на витрину - «Покупайте штагенциркуль. Он меряет от 0 до
12 см. Его покупали на валюту. Теперь доллар падает и он должен мерять
от 0 до минус трех. Но никто не знает как этого добится! ». Девочка с
косичками в розовом платьице спрашивает сидящих рядом взрослых: «Что же
теперь делать? Причем здесь доллар? ». Сидящие вокруг взрослые начинают,
размахивая руками ей с жаром объяснять, как на рубли покупают валюту, на
валюту товары, а товары снова продают на рубли, и что может быть, если
валюта подешевеет