Папик рассказал.
Было это где-то в середине 80-х. И служил он в то время в доблестной и
непобедимой. Был он тогда летехой молодым. И вот как-то зимой поехал он
в город старшим машины - боец за рулем, а он рядом. Машина - ГАЗ-66, и
там после ремонта образовался баг - в баке трубка, которая горючку
сосала до дна не доставала. Дык вот. Едут, они едут и аккурат напротив
колонки у них "кончается" бензин. Боец выскакивает из машины, хватает
ведро и несется коником к колонке. Вежливо распихивая очередь, и
объясняя, что вода нужна для машины, набирает ведро и на глазах у
изумленной публики совершенно спокойно заливает в бак. Заводится, и
уезжает.
Папик говорит, такого обилия отвалившихся челюстей он больше никогда не
видел....
30 декабря 2003
Повторные истории
Меняется каждый час по результатам голосованияСЛУЧИЛОСЬ ЭТО В ВЕСЕЛУЮ СТУДЕНЧЕСКУЮ ПОРУ ГОДУ... ЭДАК ТАК-В 1990. ПО
ПРЕДНОВОГОДНЕЙ ДЕКАБРЬСКОЙ УЛИЦЕ, В КОНЦЕ 20-Х ЧИСЕЛ, КОГДА
ПРОГРЕССИВНАЯ ЧАСТЬ ТОГДА ЕЩЕ СОВЕТСКОГО НАРОДА УЖЕ НАЧИНАЛА ПОТИХОНЬКУ
ОТМЕЧАТЬ ПРЕДСТОЯЩИЕ ПРАЗДНИКИ, ОКОЛО 23 ЧАСОВ ПО САМАРСКОМУ ВРЕМЕНИ,
ШЕЛ МЕЖДУГОРОДНИЙ АВТОБУС... ДЕНЬ БЫЛ СУББОТНИЙ... НАРОДУ В АВТОБУСЕ,
КРОМЕ МЕНЯ И МОЕГО СТУДЕНЧЕСКОГО ТОВАРИЩА МИХАИЛА, БЫЛО НЕ ОЧЕНЬ-ТО И
МНОГО, ЧЕЛОВЕК ПЯТЬ - БОЛЬШИНСТВО В РАЗЛИЧНЫХ СТАДИЯХ ОПЬЯНЕНИЯ И,
СЛЕДОВАТЕЛЬНО, НАСТРОЕНИЕ БЫЛО СООТВЕТСТВУЮЩИМ. ВДРУГ, НА ОДНОЙ ИЗ
ОСТАНОВОК, В АВТОБУС ВВАЛИВАЕТСЯ КОМПАНИЯ ЧЕЛОВЕК ИЗ 10 ОДНОЗНАЧНО БОЛЕЕ
ВЕСЕЛЫХ ПО СТЕПЕНИ ВОЗДЕЙСТВИЯ АЛКОГОЛЯ МОЛОДЫХ ЛЮДЕЙ И ДЕВУШЕК, ОДИН ИЗ
КОТОРЫХ НЕУДАЧНО ВПИСЫВАЕТСЯ В ПОВОРОТ, НЕ УСПЕВАЕТ УХВАТИТЬСЯ ЗА
ПОРУЧЕНЬ, И С ОГЛУШИТЕЛЬНЫМ ГРОХОТОМ ПАДАЕТ НА АВТОБУСНЫЙ ПОЛ. ПРИ ЭТОМ,
ЕЩЕ НАХОДЯСЬ В ПОЛЕТЕ, ОН ОГЛУШИТЕЛЬНО П Е Р Д И Т И ПРИ ПАДЕНИИ ИЗ НЕГО
ВЫВАЛИВАЕТСЯ ЭННОЕ КОЛИЧЕСТВО МЕЛОЧИ... В АВТОБУСЕ, ДО ЭТОГО МОМЕНТА,
ГАЛДЯЩИМ КАК НЕБОЛЬШОЙ ПРИВОЛЖСКИЙ РЫНОК, УСТАНАВЛИВАЕТСЯ МЕРТВАЯ
ТИШИНА... УПАВШИЙ ПАРЕНЬ, УСИЛЕННО ДЕЛАЯ ВИД, ЧТО НИЧЕГО ОСОБЕННОГО-ТО
НЕ ПРОИЗОШЛО, НАЧИНАЕТ СОБИРАТЬ СВОИ КРОВНЫЕ ВЫПАВШИЕ ДЕНЬГИ. УЖЕ,
ПОДНЯВШИСЬ И ОТРЯХИВАЯСЬ, ОН НАЧИНАЕТ МЕДЛЕННО ПРОДВИГАТЬСЯ ПО АВТОБУСУ,
ЧУТЬ-ЧУТЬ НЕЛЕПО УЛЫБАЯСЬ И СМУЩЕННО ПОСМАТРИВАЯ НА ОКРУЖАЮЩИХ ЕГО
ЛЮДЕЙ, ,, , КАК ДО ЭТОГО МОМЕНТА ДРЕМАВШИЙ МОЙ ТОВАРИЩ-МИХАИЛ, ВЫДАЕТ
СОВЕРШЕННЕЙШИЙ П Е Р Л :
- ЭЙ, МУЖИК, КОТОРЫЙ ТОЛЬКО-ЧТО П Е Р Д Н У Л, У ВАС ВОН ТАМ ЕЩЕ
ДВАДЦАТЬ КОПЕЕК ЗАКАТИЛОСЬ...
ПРИ ЭТИХ СЛОВАХ АВТОБУС ГРОХНУЛ ТАКИМ МОЩНЫМ РЖАЧЕМ, ЧТО НЕЗАДАЧЛИВОМУ
ПАССАЖИРУ ПРИШЛОСЬ СРОЧНО СХОДИТЬ НА СЛЕДУЮЩЕЙ ОСТАНОВКЕ.
ПРЕДНОВОГОДНЕЙ ДЕКАБРЬСКОЙ УЛИЦЕ, В КОНЦЕ 20-Х ЧИСЕЛ, КОГДА
ПРОГРЕССИВНАЯ ЧАСТЬ ТОГДА ЕЩЕ СОВЕТСКОГО НАРОДА УЖЕ НАЧИНАЛА ПОТИХОНЬКУ
ОТМЕЧАТЬ ПРЕДСТОЯЩИЕ ПРАЗДНИКИ, ОКОЛО 23 ЧАСОВ ПО САМАРСКОМУ ВРЕМЕНИ,
ШЕЛ МЕЖДУГОРОДНИЙ АВТОБУС... ДЕНЬ БЫЛ СУББОТНИЙ... НАРОДУ В АВТОБУСЕ,
КРОМЕ МЕНЯ И МОЕГО СТУДЕНЧЕСКОГО ТОВАРИЩА МИХАИЛА, БЫЛО НЕ ОЧЕНЬ-ТО И
МНОГО, ЧЕЛОВЕК ПЯТЬ - БОЛЬШИНСТВО В РАЗЛИЧНЫХ СТАДИЯХ ОПЬЯНЕНИЯ И,
СЛЕДОВАТЕЛЬНО, НАСТРОЕНИЕ БЫЛО СООТВЕТСТВУЮЩИМ. ВДРУГ, НА ОДНОЙ ИЗ
ОСТАНОВОК, В АВТОБУС ВВАЛИВАЕТСЯ КОМПАНИЯ ЧЕЛОВЕК ИЗ 10 ОДНОЗНАЧНО БОЛЕЕ
ВЕСЕЛЫХ ПО СТЕПЕНИ ВОЗДЕЙСТВИЯ АЛКОГОЛЯ МОЛОДЫХ ЛЮДЕЙ И ДЕВУШЕК, ОДИН ИЗ
КОТОРЫХ НЕУДАЧНО ВПИСЫВАЕТСЯ В ПОВОРОТ, НЕ УСПЕВАЕТ УХВАТИТЬСЯ ЗА
ПОРУЧЕНЬ, И С ОГЛУШИТЕЛЬНЫМ ГРОХОТОМ ПАДАЕТ НА АВТОБУСНЫЙ ПОЛ. ПРИ ЭТОМ,
ЕЩЕ НАХОДЯСЬ В ПОЛЕТЕ, ОН ОГЛУШИТЕЛЬНО П Е Р Д И Т И ПРИ ПАДЕНИИ ИЗ НЕГО
ВЫВАЛИВАЕТСЯ ЭННОЕ КОЛИЧЕСТВО МЕЛОЧИ... В АВТОБУСЕ, ДО ЭТОГО МОМЕНТА,
ГАЛДЯЩИМ КАК НЕБОЛЬШОЙ ПРИВОЛЖСКИЙ РЫНОК, УСТАНАВЛИВАЕТСЯ МЕРТВАЯ
ТИШИНА... УПАВШИЙ ПАРЕНЬ, УСИЛЕННО ДЕЛАЯ ВИД, ЧТО НИЧЕГО ОСОБЕННОГО-ТО
НЕ ПРОИЗОШЛО, НАЧИНАЕТ СОБИРАТЬ СВОИ КРОВНЫЕ ВЫПАВШИЕ ДЕНЬГИ. УЖЕ,
ПОДНЯВШИСЬ И ОТРЯХИВАЯСЬ, ОН НАЧИНАЕТ МЕДЛЕННО ПРОДВИГАТЬСЯ ПО АВТОБУСУ,
ЧУТЬ-ЧУТЬ НЕЛЕПО УЛЫБАЯСЬ И СМУЩЕННО ПОСМАТРИВАЯ НА ОКРУЖАЮЩИХ ЕГО
ЛЮДЕЙ, ,, , КАК ДО ЭТОГО МОМЕНТА ДРЕМАВШИЙ МОЙ ТОВАРИЩ-МИХАИЛ, ВЫДАЕТ
СОВЕРШЕННЕЙШИЙ П Е Р Л :
- ЭЙ, МУЖИК, КОТОРЫЙ ТОЛЬКО-ЧТО П Е Р Д Н У Л, У ВАС ВОН ТАМ ЕЩЕ
ДВАДЦАТЬ КОПЕЕК ЗАКАТИЛОСЬ...
ПРИ ЭТИХ СЛОВАХ АВТОБУС ГРОХНУЛ ТАКИМ МОЩНЫМ РЖАЧЕМ, ЧТО НЕЗАДАЧЛИВОМУ
ПАССАЖИРУ ПРИШЛОСЬ СРОЧНО СХОДИТЬ НА СЛЕДУЮЩЕЙ ОСТАНОВКЕ.
Самый смешной анекдот за 11.11:
Две с половиной недели я заворачивала лекарство для собаки во все подряд - от сыра до стейка. А она съедала все, только не таблетку. А сегодня утром я бросила таблетку на пол, крикнула "нельзя!" и она съела ее! Это мой новый метод!