Повторные истории

Вчера прочитал на анекдот.ру анекдот про облом - это где: "... а полный
облом - это когда ты бежишь по улице, за тобой гониться какой-нибудь
такой Гоги, а вокруг ни автобуса ни троллейбуса!". Рассказываю это
народу, сидящему в комнате.
Отсмеялись, потом Андрей, один из сотрудников, говорит:
- Это что, вот я раз стал свидетелем действительно ПОЛНОГО облома :(
Далее от первого лица.

Место действия - станция Каясан, Курганской области. Осень. Погожий день
начала октября. Напротив станции, по крыше какого-то полуразобранного
склада оживленно прогуливается стая ворон перекаркиваясь между собой
время от времени.
В осеннем воздухе слышен малейший звук.
Стою на краю платформы, жду электричку. Ходят они достаточно редко,
поэтому пришел пораньше, чтоб ненароком не опоздать. На платформе стоят
люди. Не то чтобы много, но стоят.
Важные детали: Электрички там ходят с большими перерывами и
останавливаются обычно на минуту-две, не больше. Платформы низкие, то
есть в вагон надо забираться по лесенке.
В это время к соседней платформе подходит элетричка, которая движется в
противоположном направлении. Остановилась, открыла двери. Тут народ на
платформе заволновался, все повернули головы в одну сторону.
Смотрю метров за сто пятьдесят от электрички, со стороны первого вагона,
по направлению к ней размахивая на бегу руками бежит мужик. Сразу видно
- садовод. А руками машет чтоб внимание машинистов к себе привлечь, так
как по всему видно - добежать не успеет. За спиной у него огромный...
нет ОГРОМНЫЙ рюкзачище набитый, похоже, картошкой. Видно, что бежать
мужику тяжело, но бежит изо всех сил. Оно и понятно - опоздаешь, будешь
пол дня бамбук на перроне курить :( Народ на перроне начинает вслух
болеть за мужика:
- Добежит.
- Неа, не добежит.
Кто-то уже начинает его подбадривать криком, типа давай, поднажми.
Короче все проявляют неподдельный интерес.
А в электричке голос из репродуктора уже объявляет, что двери
закрываются, поезд отправляется.
Но в последний момент мужика все же заметили и... задержались, хотя
бежать ему оставалось еще метров пятьдесят.
Он подбегает к вагону, машет машинисту, что мол спасибо, выручил и с
трудом поднимается по ступенькам в вагон. Двери с шипением закрываются.
Через стекло дверей видно, как он, видимо истратив все силы, спиной, а
вернее всей тяжестью рюкзака навалился на двери изнутри.
И тут...
У дверей происходит какой-то глюк они распахиваются, мужик махая руками
выпадает из вагона на землю, двери захлопываются и поезд уезжает. Все
это происходит буквально за секунду у всех на глазах.
Мужик медленно поднимается на ноги, ошарашенно обводит всех взглядом и,
в мертвой тишине произносит только одно слово:
- Блять!
Дальше я помню смутно. Только одно врезалось в память - стая ворон
летающая кругами над станцией и отчаянно каркающая. Их вопли почему-то
очень напоминали смех, стоящий на платформе в этот момент.

Знакомый рассказывал.
В поликлинике висит плакат с целью пропаганды "здорового образа жизни":
"Курящая женщина кончает раком".

Был у нас в универе такой случай, сам я свидетелем не был, но слышал от
одного из участников. Итак...
Конец второго семестра, конец мая - начало июня, огромная аудитория,
человек на 250, экзамен толи по вышке, толи по какой-то ее производной.
Жара неимоверная, Стеклянная стена в аудитории как-раз на солнечной
стороне. По этой причине у препода (в данном случае - мужик лет 50 ) на
столе стоит графин с водой.
Студенты, надеясь на халяву перед наалом экзамена заменяют воду на
водку. Заходит препод, раздает билеты, садится и ждет. Жарко. Очень
жарко. Препод наливает себе стаканчик из графина, залпом выпивает...
удивленно осматривает аудиторию, берет свой портфель и выходит. Молча.
Народ в панике - пошел за деканом, щас всех отчислят нафик. Быстренько
меняют жидкость в графине на изначальную и готовяться идти в несознанку.
Входит препод. Один. Садится за стол. Достает портфель, и...
ВЫКЛАДЫВАЕТ НА СТОЛ СВЕЖЕКУПЛЕННУЮ В БУФЕТЕ ЗАКУСКУ...

У меня есть друг. Школу закончил с золотой медалью. Но пошел работать
водителем. Времена были советские и он рассудил, что водителем
заработает много. До 91-ого так и было. Зарплата в 3-4 раза больше чем у
инженера, плюс возможность помочь людям с перевозкой вещей - это еще
рублей 10 - 100 за вечер (смотря что перевозить).
Сам он человек веселый, любитель выпить и обладатель "острого" языка и
"едкой слюны" - за словом в карман не лезет.
Жизнь его наполнена забавными историями.
Буду расказывать от первого лица.
История непристойная. Дамы и впечатлительные можете не читать.
Работал я, некоторое время, водителем на "скорой помощи".
Осенью (это важно - температура воздуха ночью минус 5) около полуночи
отправляюсь на вызов. Пока едем, мед. персонал говорит, что не знает
причину вызыва - разберемся на месте.
Добрались быстро и увидели такую картину: Вокруг дома бегает почти голая
женщина и постоянно кричит (воет).
А к "скорой" медленно идет мужик - в одежде, но все что можно на нем
расстегнуто и спущенные штаны волочатся по земле. Когда приблизился
оказалось, что он испачкан фикалиями. Причем спереди!
Позже он расказал как это было. Познакомился с дамой. Выпили. Гуляли.
Захотелось любви. Зашли в подъезд. Он ее и себя "расчехлил". А когда она
приняла более удобную позу, то оперлась руками о стену. На стене раньше
был рубильник, но его давно украли, а провода остались.
Дальше он не помнит. (Что можно упомнить, получив 220 в "причинное
место".) Однако, организм дамы проиявил себя подло.
Попытался рассказать коротко.
Всем привет.
Кокос.

As is:

Реальная история

У нашей Оксанки - сестра Ирина, у нее по работе клиенты приезжали. Из
России.
Порешали все вопросы и уехали к себе в Рашку. Перезванивают:

- Савсем абарзели хахлы!
- Шо такое???
- Да вот - вылетаем из Борисполя - видим плакат, прям на здании,
агромными буквами написана :
" НЕ Х#*... ШАСТАТЬ! "
- ????

Виявляється, цi клятi москалi так читають наше " НЕХАЙ ЩАСТИТЬ! "