Повторные истории

Совершенно реальная история рассказанная нашим дизайнером.

Группа ее знакомых очень любила ездить на охоту по русски, то есть брала
водку и закуску, ну и ружья конечно... для отвода глаз любимым женам. По
приезду в лес, они ставили палатки, доставали водку, и отдыхали
несколько дней на природе. После чего в магазин отправлялся гонец,
который покупал "дичь" и снабжал ею друзей - охотников И вот однажды
народ решил действительно поехать на ОХОТУ. Взяли ружья и водку. Даже
патроны не забыли. Закуску брать не стали. "Что застрелим, тем и
закусим" - таков был лозунг тех памятных выходных. Естественно, что по
приезду половина водки была сразу выпита, и тут отсутствие закуски
начало сильно давить на мозг. Идея родилась внезапно. Кто-то вспомнил,
что тут недалеко (километров пять), есть пасека, где можно разжиться
медком. Самый смелый (читай нетрезвый) любитель меда под водочку,
вызвался быть гонцом и был направлен на пасеку. Никого в тот момент не
интересовало, что была уже глубокоя ночь и что гонец с трудом держался
на ногах. Вера в легкий мед была безгранична. Через пять часов явился
гонец, страшно покусаный, причем с первого (даже не совсем
трезвого)взгляда было заметно, что не пчелами. Меда при нем обнаружено
не было. Из сбивчивчивого рассказа удалось установить, что первые три
часа наш герой искал пасеку. Потом он минут тридцать ломился к
пасечнику, коего на пасеке не оказалось. Тогда он решил самолично
забрать мед из улья. К сожалению состояние гонца не позволяло ему
разобраться в темноте как извлечь желаемое. После недолгих размышлений,
он решил забрать улей с собой и показать его друзьям, в надежде, что они
предложат подходящую идею. Все бы хорошо, но как только наш герой сгреб
улей в охапку, на него набросилась невесть откуда взявшая овчарка.
Количество алкоголя в крови смелого похителя ульев позволяло ему
игнорировать нападки друга человека половину пути к лагерю, да и
нехорошо как-то бросать улей, полный меда, друзья не поймут. Но когда
собачка попыталась схватить гонца за гм.. нижние регионы, то он решил
бросить улей, добежать до друзей, и уже вместе отбить улей у овчарки.
Светало. Протрезвевшие охотники, перевязав раны друга, решили найти улей
и отнести его с извинениеями пасечнику, или по возможности незаметно
воткнуть улей на то место, где он стоял. Через полтора километра пути
взору охотников открылась картина, вспоминать которую никто из
участников той охоты до сих пор не может без истеричного смеха.
По среди леса стояла... будка, в которой мирно спала овчарка, прикованая
к этой будке довольно длинной цепью. Больше попыток "нормально
поохотиться" друзья не предпринимали.

Лето.
Жара.
К "McDonalds", что на въезде в Москву по Ленинградке, одновременно
подъехали BMW-кабриолет и восьмерка.
Из кабриолета вышла расфуфыренная деваха: шляпка с широкими полями, шарф
типа шифонового, солнцезащитные очки, перчатки белые по локоть и т. д. и
т. п. , ну в общем вся из себя.
Из восьмерки - мужик: обычный спортивный костюм, кроссоки (замечу:
достаточно новые).
Эти оба двое одновременно подходят ко входу и вместе хватаются за
рукоятку двери соприкасаясь руками. Следует секундное замешательство...
После чего деваха демонстративно снимает перчатку, бросает ее в урну и
открывает дверь.
Прикинь, это уже неслабая история. Но самый писк в реакции мужика.
Вот ты бы что сделал?
А?
Мужик сначала оторопел, у него на мгновение буквально отвисла челюсть.
Но только на мгновение!
Далее, с молниеносной реакцией, последовал прелестнейший по красоте,
силе и точности исполнения пинок вдогонку удаляющемуся заду девахи.
Пролетев тамбур, она благополучно размазалась по стеклу следующей двери.
А мужик, как нив чем не бывало, снимает со своей ударной ноги кроссовок,
не глядя, запуливает его в ту же урну, где лежит перчатка, садится в
свою восьмерку и уезжает.
Состояние немногочисленных свидетели, не поддается описанию.
Разве что только кипятком не писали, провожая восторженным взглядом
мужика.
Настоящего мужика.

взято с http://postman.strana.de/2003_104.htm

Вчера на НТВ в "Ментах" было: За что сняли одного главного редактора.
Застойные времена, центральная или почти центральная газета. К юбилею
какого-то автопарка или дню водителя готовится передовица - интерьвью с
передовиком, супер-пупер водилой, победителем соц. соревнования и т. д.
и т. п. По середине листа фото, в баранку вцепился, аж пальцы побелели,
глаза выпучены, как блюдца. Над фото заголовок: "100 000 - не предел", в
смысле без кап ремонта и без аварий. И вот выходит газета... Наборщик
перепутал только две буквы: "100 000 - не ПЕРДЕЛ"!!!
AG

Сидит маленький мальчик на лужайке, играет машинкой. Вдруг у машинки
отвалились колеса и он начал плакать. Идет мимо наркоман увидел, что
мальчик плачет, спросил почему? Мальчик говорит: у меня колеса
потерялись.
- так пошли я тебе своих дам.
- нет мама сказала сидеть на травке
- мне б такую маму

Дело было в одной из городских маршрутек.
Села в нее молодая мама с ребенком. Пока ехали ребенок постоянно просил
у матери мороженное. Мать в отказ, денег мол нет ни х.. После не
большого скандала и пары подзатыльников ребенок весь в слезах вывозит на
всю маршрутку:"Я папе расскажу что ты писю другому дяде целовала"
Не знаю развел ли он мать на мороженное, но водила дальше ехать не мог!

Pasha St.
www.is29.narod.ru